Лента анекдотов на вторник 2 мая 2017

Ну, чтобы праздник продолжался, вот вам немножко смехоты:


- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.
---------------------------------------------------------

Поражаюсь женской интуиции.
Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу
-Да мой ненасытный жеребец.
Вот как она узнала что это я звоню?!!
---------------------------------------------------------

- Внучек, а как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер..
-----------------------------------------------------------

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
-----------------------------------------------------

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
----------------------------------------------------------------

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
--------------------------------------------------------

Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.
--------------------------------------------------------

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
-------------------------------------------------------

Когда сносили гаражи, я молчал, ведь у меня нет гаража.
Когда сносили ларьки, я молчал, ведь я не торговец.
Когда сносили дачи, я молчал, ведь у меня нет дачи.
Когда сносили пятиэтажки, я молчал, ведь я живу на седьмом этаже.
Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, говорящего по-русски.
-----------------------------------------------------------

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.
---------------------------------------------------------

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Тут просто написано "пидор" на весь холст.
— Я художник, я так вижу.
------------------------------------------------------------

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...
-----------------------------------------------------------

— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?
--------------------------------------------------------

Обычно тебе в спину стреляют те, кого закрываешь грудью...
----------------------------------------------------------

Двенадцать английских джентльменов насилуют немку.
Она орёт: — Найн! Нааайн!!!
Тогда трое джентльменов вежливо отходят в сторону
-----------------------------------------------------------

- Доктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь.
--------------------------------------------------------

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
------------------------------------------------------------

Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
- Да ну!
- У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!
-----------------------------------------------------------

Среди американских президентов существует поверье: если не расхерачишь какую-нибудь страну, ты - лох и чмо.
------------------------------------------------------------

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один
только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол,
какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец
сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!
-------------------------------------------------------

Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга.
- Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок?
- А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...
-----------------------------------------------------

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Половина свеженьких. Хорошая подборка

Вспомнилось, как мы с братом в детстве, примерно лет в 6-8, устраивали яблочные бои с соседом, который был раза в нас 2 старше. У нас в саду было примерно 20 яблонь, а у него - одна. И бои всегда заканчивались одинаково- когда у нас практически заканчивались снаряды,кто-то из нас попадал в него яблоком. Тогда мне казалось, что выигрывали всегда мы, и только сейчас я понял всю его стратегию и причину недовольства бабушки...

Вовочка молчал до шести лет. И вдруг за ужином произносит:
- Почему кисель такой кислый?
Родители обрадовались:
- А почему ты раньше не говорил?
- А до этого сладкий был.
...............
Учительница спрашивает детей:
- Какие животные приносят пользу человеку?
Вовочка:
- Варёные, Марья Ивановна.
...............
- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестрёнку?
- Конечно сестрёнку! Она мой дневник в луже утопила!

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я еще никогда не напивался...


В принципе, окружающие делятся на две категории на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.


Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина.
- У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.


- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, "на черный день"...
- Ой, . . какая ты умница... А где папа взял, . . денежку?
- В копилке...


- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Можно. и вы его уже задали. На этом встреча премьер-министра с журналистами окончена. Всего доброго, господа.


- Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
- Обедаю.

Годности,плюcанул

К первому анекдоту сразу это вспомнилось:

Женщина едет за рулём по автобану,рядом шестилетний сын. Тут в лобовое стекло фалоиммитатор ебнулся и улетел дальше. Женщина покраснела и молча дальше едет. Сын спрашивает - что это было,женщина - это шмель. Сын - а как он с таким хуем летает ?

Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
- Іванку, а можешь засунути мені палець?
- Да, - и засовывает.
- А два?
- Да, - суёт.
- А цілу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві?
- Зараз, - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. Ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!..

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок по документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.

этот страшнее:
трое негров в гарлеме насилуют немецкого туриста. он кричит: - найн, найн!!.. из близлежащего переулка в их сторону направляется еще шесть негров.. 3х + 6х

Это сообщение отредактировал lexaXOT - 2.05.2017 - 09:00

годнота, местами смешно ))

Сидят возле сарая Зверобой, Чингачгук и Чапаев. Зверобой говорит: "Я пойду в разведку". Поднимается, заходит за сарай. Удар. Возвращается Зверобой с синяком под глазом. Чингачгук говорит: "Я пойду в разведку". Поднимается, заходит за сарай. Удар. Возвращается Чингачгук с синяком под глазом. Чапаев говорит: "Я пойду в разведку". Поднимается, заходит за сарай. Удар. Еще удар. Возвращается Чапаев с двумя синяками под глазами. Чингачгук говорит: "Только проклятый бледнолицый мог два раза наступить на грабли".

вспомнился 1980-й год, моя детсадовская группа, воспитатель Оксана Васильевна, ёлка, запах мандаринов...
спасибо, дружище.

а вот что бывает, когда гинеколог отвлекается на работе))

Продолжу деградацию:

Идет по тропинке слон, навстречу - муравей с двумя буханками хлеба.
- Эй, слон, ну ляг между буханками!
Слон ложится между буханками, муравей отходит, оглядывает получившуюся картину - не, слон, хреновый из тебя бутерброд получился!

Два рыбака, молодой и старый, сидят на берегу озера, рыбачат. А перед ними по озеру девушка на водных лыжах катается. Туда-суда проедет. И вдруг, спотыкается, фал из рук выпускает и начинает тонуть. Старый без эмоций на это дело смотрит. А молодой рубаху скинул, портки, ботинки. Греб, греб до места. Потом долго нырял, нырял. В итоге, вытаскивает девушку на берег. Девушка без сознания. Начал делать ей искусственное дыхание. Делал, делал, вдруг отрывается от нее и к старому -" Бля, Михалыч, не могу больше! У нее изо рта воняет, просто пиздец! Аж блевать охота!". Михалыч такой затягивается сигареткой-" Слушай, так наша была в купальнике и лыжах. А эта у тебя в свитере и коньках".

твоюж мать. с каких пор анекдоты которым как миним год считаются свежими???

Бля, ну взял бы выложил штук пять хотя бы недельных!

точно-точно!

- Насосал на айфон, как шлюха!
- Бля, Петрович, ты заипал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил.


Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.


На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

А такой диетолог существует. Итальянец, Лемме.
Говорят, именно так начинает диалог с пациентом: фотографирует в купальнике, проецирует на всю стену и высказывается. Берет за это, вроде, 200 евро, а диета эффективная.

Работа в офисе - полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.


Идеальный оппозиционер сегодня выглядит так: чеченский гей-дальнобойщик, входящий в секту свидетелей Иеговы.

В палату входит хирург и его помощник с топором.
Подходят к первому больному. Хирург:
- Правая рука.
Помощник топором: Тюк!
Подходят ко второму.
- Левая рука.
Тюк!
К третьему.
- Левая нога.
Тюк!
- Я сказал левая...
Тюк!
- Я сказал нога....
- Ну, и что с ним теперь делать?
ТЮК! ТЮК!



У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я.

Имплантировали чукче жопу. Через неделю жопа чукчу отторгла...

Дэти, самый нэпонятный русский слово эсть "груст"! Это нэ тот груст, который грыбы, а тот который тоска. И нэ тот тоска, который забор, а тот, который "груст".



Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...



Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Что это ты, сынок, такой вежливый?
- А знаешь, как нас за это е**т!


Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное температура!
- Да не, ба! Это ты остываешь!

Женщину нельзя раздеть до конца, раздеть до конца можно только мужчину.

У попа была собака, он ее любил...
Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

...И только после посещения её домИЩА в элитном районе, огороженного высоченным заборИЩЕМ и визита в спальню, где стояла огромная кроватИЩА – наутро я понял, почему ЭТО называется влагалИЩЕ


Пpиходит в баp чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала пpыгать по баpу и жpать все подpяд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутеpбpод и
многое-многое дpугое. Затем подскочила к бильяpду и с натугой
пpоглотила бильяpдный шаp.
- Вы видели, что она сделала! - закpичал баpмен.
- А что, собственно? - спpосил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подpяд плюс мой бильяpдный шаp!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая
обжоpа! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Пpошел месяц и этот чувак с
обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала пpыгать по баpу и жpать все подpяд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
многое-многое дpугое. Однако тепеpь она спеpва все засовыла в себе в
задницу, потом вынимала и отпpавляла себе в pот. Баpмен пpосто
офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует
себе в pот..
- Это меня не удивляет. Она, как и пpежде, жpет все подpяд. Hо после
того как она пpоглотила бильяpдный шаp, она пpедваpительно все
измеpяет!

Советские времена. Едет негр в троллейбусе. Hу, там талончики передают, на
пробивание, негру передают, а он впереди стоящей бабуське, по плечу ее
потрогал,
чтоб талон передать, она поворачивается, увидела его, испуганно за голову
схватилась, и кричит:
- Обезьяна!
Рядом стоящий мужик говорит бабке, ну, типа, так и так, в советской стране
живем, все культурные, и все такой, извинись ты перед ним. Hу, бабка к нигеру
обращается:
- Извените меня пожалуйста!
- Да ниче, ниче.
Бабка опять за голову:
- Еще и говорящая!!!

- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?

Я жду, но до сих пор Вас нет
И на диване время коротаю...
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой - о Вас одной мечтаю!

Подруга - это такой замечательный друг, которого можно даже трахнуть!


У женщины три вида половых губ: малые половые губы, большие половые губы и очччень большие половые губы...

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...