Анекдоты 29.04.2017

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) [1] 2 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
дикийпрапор
29.04.2017 - 05:26
Статус: Online


пожарнег-пинсианер

Регистрация: 24.11.11
Сообщений: 4411
123
Серьёзные отношения — это лохотрон. Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:

- Здравствуйте! Вас приветствует система «Очень умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!

Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.

Голос опять:

- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!!

Вор хватает мешки и пулей убегает…

… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:

- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
Судья:
— Слушание по делу закончено!

"Понеслось говно по трубам!", - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное

– Вы прям такой худенький... Шо Вы кушаете?
– То же, что и Вы, только на полведра меньше...



- Алло, полиция, тут пиздец!
- Да тут, честно говоря, тоже.

Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за хуйня?! Куда вы дели канал "Культура?!"


Ватсон, вечером, зашел к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок, весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобродит, чем-то у него в квартире занимается... Утром:
- Ватсон! Я вижу, вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху!
- Холмс, как вы догадались?
- Hу, во-первых, Ватсон, у вас красные глаза.
- Верно, Холмс! А во-вторых?
- А во-вторых - у меня нет других кассет.


На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкcа умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа, Эдуарда, я не хочу жить. Послушайте, я умоляю вас, добейте меня на этой могиле!

Наркоман занимается сексом со своей девушкой, и медленно медленно тра-ет её. Девушка покуривает сигарету и понемногу начинает засыпать у него на руках.
Тут кусочек пепла от сигареты падает ей на ногу:
Девушка – А!А!А!
Наркоман – Да, я такой.


Поручик Ржевский, вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их трахаю, а это очень сближает.

В стародавние времена, когда я был ещё только начальником сектора и сидел в кабинетике с предбаничком (там проводили всякие летучки,
стоял здоровенный кульман и светокопировальный стол), ещё сидела и секретарша из-за которой эта история и заварилась.
В то утро было совещание у начальника отдела и я предупредил секретаршу, что до обеда меня не будет.
Кот из дома - мыши в пляс, эта секритутка притащила откуда-то кучу лифчиков французских и потащила всех баб их мерить, да не куда нить, а ко мне в кабинет (благо ключи у ней были).
Совещание закончилось быстро, так как на все мои просьбы убрать с этажа механиков и перевести их в цех, так как у нас люди друг у друга на головах сидят и скоро меня из кабинета в коридор выселят, начотдела сказал:
- Ну что ж, пошли посмотрим...
В кабинет мы зашли из коридора, минуя предбанник, и застали пяток полуголых теток, крутящихся друг перед другом.
- Да, и впрямь у вас тесновато, - сказал нач отдела, - но зато весело.

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. "

Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! — До сих пор не был.

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

Флейтист грузин рассказывает своему другу:
— Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон — 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла... Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон — 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла..... Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль...

Всем хорошего настроения cheer.gif
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
BertBert
29.04.2017 - 05:39
43
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 31.10.09
Сообщений: 1424
Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 выебал белую корову.
- Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал и посрал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову.
- А почему "очень сильно удивил"?
- Чёрную выебал...
 
[^]
BertBert
29.04.2017 - 05:40
10
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 31.10.09
Сообщений: 1424
- Доктор! Что это у меня?
- Да у Вас геморрой, батенька...
- Как геморрой?! На лице?!
- О_о Так это у Вас лицо?!!!
 
[^]
BertBert
29.04.2017 - 05:41
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 31.10.09
Сообщений: 1424
- Добрая фея, как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Выкинь! А то - я думаю - чем воняет?!
 
[^]
hOTiCE77
29.04.2017 - 05:47
27
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 8.06.15
Сообщений: 40
Расставание - это больно, особенно с деньгами.

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.

И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда пытавшаяся снять высохнувшие панталоны на балконе была замечена пролетающей над Мытищами.

Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+
 
[^]
Lakrum
29.04.2017 - 05:50
19
Статус: Online


Шутник

Регистрация: 17.03.15
Сообщений: 32
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье- то ответное крепкое рукопожатие.


Бывает вот, что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и пох@й!


Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"


Все-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.


Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос: - Оптимист...


Папа своей дочери (4 годика) за столом:
- Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
- А я нормальная...

 
[^]
Otetz
29.04.2017 - 05:58
24
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 20.10.15
Сообщений: 840
Чет вспомнилось, побаюню. smile.gif

Лежит чел в травмолологии, весь в гипсе, бинтах, на растяжках. Видны только глаза. А рядом с койкой, на тумбочке пачка Орбита.
Заходит врач.
- о, голубчик, на поправочку идем, уже и жвачку пожевываем!
Пациент (с трудом):
- да доктор, при всей этой хуйне, мне только кариеса не хватало.
smile.gif
 
[^]
Георгич
29.04.2017 - 06:23 [ показать ]
-29
gaz100rozh
29.04.2017 - 06:42
8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 13.09.12
Сообщений: 3196
Я: — Как дела? Ты как-то не так выглядишь...
Она: — Да блин, проблема...
Я: — С парнем разошлась? Или машину разбила?
Она: — Нет, хуже...
Я: — ?
Она: — Я на работу устроилась...
Я: — Да ладно! Это что, проблема? Кем? ? Она — Уборщицей... Я: — Да ладно! Ты прикалываешься?
Она: Папа узнал, что я в карты на деньги играю... Посадил меня за стол, достал карты. Сказал что если выиграю, умножит выигрыш в десять раз. Если проиграю — должна буду устроиться уборщицей и отработать проигранные. В общем, я ему проиграла две штуки баксов. Откуда ж мне было знать что он в 90е был известным каталой? ?! . .
Я: — Папе зачет!
Она: — Все мужики сволочи.

Я хочу, чтобы в переводчик ввели язык «Алиэкспресский», ибо мне надоело угадывать, что значит «Шланг сладкий кожа красота сзади».

По Марсу ездят марсоходы, вокруг него летают спутники... а бедные марсиане сидят в бомбоубежищах и думают: "Когда ж уже эти инопланетяне свалят, страшно же!!"

— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник

С тех пор, как у нас появился ребенок ... я во время ceкcа приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...

Баба сделала мне минет и попросила, чтобы я тоже орально доставил ей удовольствие. Я это не очень,но из уважения спел ей песню про снегирей

— Как узнать возраст гуся?
— По зубам.
— Но у гуся нет зубов!
— Зато у меня есть.
 
[^]
Gwa
29.04.2017 - 06:48
9
Статус: Online


Шутник

Регистрация: 21.08.11
Сообщений: 87
- Дерзкий, как пуля резкий...
- А можно мне немного другую характеристику с работы?

— Бабушка, ты не брала мои таблетки?
— Нет сынок! Хе-хе! Сынок черешок! Ахах! Таблетки жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки черешок!

Яма, выкопанная около стоматологии, увеличила доход клиники на 50%.

— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.
 
[^]
shrod
29.04.2017 - 08:05
7
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 2.01.16
Сообщений: 128
Цитата (Георгич @ 29.04.2017 - 06:23)
Чесно говоря,не увидел ни одного смешного анекдота, поэтому шпала.

А человек старался, бояны собирал. Я как будто в детстве оказался, хотя на работу вызвали срочно по приказу. и все стало так мало значительно и неважно.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+
 
[^]
registr80
29.04.2017 - 09:02
25
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 8.05.14
Сообщений: 56
Сегодня позвонил на " телефон доверия" , сказал, что у меня депрессия и что хочу покончить жизнь самоубийством. Мой звонок перенаправили в Пакистан. Там очень обрадовались и спросили умею ли я водить грузовики...
 
[^]
registr80
29.04.2017 - 09:08
8
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 8.05.14
Сообщений: 56
Ким Чен Ын заявил, что отправит США на Марс раньше Илона Маска, если они не перестанут провоцировать Северную Корею.

 
[^]
djamix
29.04.2017 - 09:08
9
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 7607
Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.


Товарищи комментаторы, уважайте своего модератора.
Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу.


оксане снится что в деревню
ворвался эскадрон драгун
и все на ней хотят жениться
а загс закрыт до октября


- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосёт!
Муж:
- А скажи бесит?
 
[^]
djamix
29.04.2017 - 09:13
6
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 7607
Ты должна найти себе мужика! Котам нужен отец.


- как жизнь?
- заебан, но не сломлен.


многое бы отдал, что бы вернутся в день моего знакомства с некоторыми людьми, и послать их нахуй.


Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.


Маме всё равно сколько тебе лет и где ты работаешь. Если мама считает, что тебе пора есть сырнички, мама привезёт сырнички тебе на работу.


 
[^]
djamix
29.04.2017 - 09:17
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 7607
Холостяцкая народная примета.
Если из холодильника чем-то воняет, - это уже хорошо, - не пустой.


представьте лес темно и страшно
бегут мурашки по спине
а сзади чей-то тихий голос
купите леночке цветы


Гороскоп на май.
Пессимисты, у вас всё будет плохо... Оптимисты, у вас всё будет хорошо...


Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.


- Алло, полиция, тут пиздец!
- Да тут, честно говоря, тоже.


После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.
 
[^]
djamix
29.04.2017 - 09:26
8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 7607
- Умер создатель Т9.
- Земля ему пуховик.


замолви за меня словечко
вдруг в личку стукнулся дружбан
и вот опять за срач в комментах
нас в бан


У меня странная болезнь, я начинаю слышать крики чаек и шум прибоя всякий раз, когда кто-то начинает разговор с фразы «мой тебе совет...».
 
[^]
registr80
29.04.2017 - 09:32
7
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 8.05.14
Сообщений: 56
Цитата (djamix @ 29.04.2017 - 11:26)
- Умер создатель Т9.
- Земля ему пуховик.


- Умер создатель Т9.
- В аду у него персональный козел
 
[^]
djamix
29.04.2017 - 10:53
13
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 7607
Ой, ты такой интересный человек с красивой судьбой и прекрасными историями из жизни... я буду звать тебя пизд@бол.


Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу - стабильности.


- Папа, давай ебанём по Северной Корее.
- Иванка, прекрати!
- Ну, пааап...


 
[^]
Otetz
29.04.2017 - 11:04
8
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 20.10.15
Сообщений: 840
Исчо побаяню:

Энциклопедия о съедобных грибах. Издание пятое, исправленное.

 
[^]
registr80
29.04.2017 - 12:01
25
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 8.05.14
Сообщений: 56
У хорошего педагога любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.


Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.

Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого то окна:
- Убейся апстену мудаг! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжешь! Плюс адин!

Это сообщение отредактировал registr80 - 29.04.2017 - 12:37
 
[^]
2419217
29.04.2017 - 20:22
9
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 14.12.16
Сообщений: 1833
В возрасте одного года мой младший брат знал команды "сидеть", "дай лапу", "голос", за что мне постоянно влетало от родителей, но оно того стоили.
 
[^]
Vagus
29.04.2017 - 20:34
8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 11.05.12
Сообщений: 2558
* * *
– Нет, всё-таки Корней Чуковский – гениальный поэт! Только гений способен срифмовать «Одеяло убежало, // Улетела простыня» не так, как это сделал бы каждый, не так, как напрашивается, – а вполне нормативными словами.

* * *
– Он разбудил во мне женщину.
– Ещё бы! С таким будильником!..

* * *
– Дорогой, я, кажется, беременна.
– Да ты что?! Как это?! Не может быть!
– С первым тебя апреля!
– Катя, ну ты даёшь! Разве можно так шутить?! Так и до инфаркта довести недолго…
– Как ты меня назвал?! Ну-ка повтори! Кто такая Катя?!
– С первым апреля, Люсь!..
***
 
[^]
Регион89
29.04.2017 - 20:38
7
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3241
- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.

Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок...

Муж к пиву нажарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли. Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоём и тихонько жрём.
 
[^]
da33
29.04.2017 - 21:03
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 1010
Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

- У меня презерватив порвался!
- Порвался - значит растёшь.
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 23190
0 Пользователей:
Страницы: (3) [1] 2 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх