И на трубе дудец

Итак, в студенческие годы я устроилась в небольшой ресторан на подработку официанткой, чтобы не сидеть на шее у родителей. Работала хорошо, через некоторое время меня повысили до администратора. Как и везде в общепите, текучка у нас была приличная, поэтому через год я умела выполнять основные барменские приемчики и целую неделю проработала поваром холодного цеха (это который делает салаты) - мне доверяли стряпать из уже нарезанных заготовок, было легко. Но самой большой проблемой оказались уборщицы - адекватных днём с огнём не сыщешь. В основном они были пьющие или быстро попадались на воровстве, но встречались и креативные индивиды - одна, например, сошла с ума, прямо на работе выпила моющее средство и уехала на скорой, утверждая, что просто хотела швепс. А где ему еще быть, как не в банке с надписью "щелочь", в которую воткнут шланг от посудомойки?

Самый треш приключился на рождественские праздники. Сразу после Нового года у нас наметился банкет на 15 человек депутатов, а владелец ресторана попросил их всячески ублажить - не успели люди корпоратив справить, как теперь год работать.

И вот, утром 2 января - первый рабочий день - я открыла ресторан и охерела..31го гости тут отмечали праздник до утра, а потом персонал просто собрался и ушел. Пол был равномерно залит шампанским, к которому прилипали ноги, и похрустывал от разбитых бокалов. Оба туалета заблеваны, в центре зала стоял стул, и на нём явно разводили костёр. Окно на кухне было открыто, а по полу ходил голубь.

Но всё это полбеды, потому что на работу пришли только я и шеф-повар, у остальных телефоны были выключены. Банкет через 5 часов, воняет переваренным оливье и с кухни слышится курлы-курлы. Мы посовещались и разработали план А и Б. Первый мне больше нравился, в него входило закрыть всё на ключ и бежать, пока здание не покажется маленькой точкой на горизонте. Но совесть и злость заставили приступить к плану Б - сделать всё вдвоем.

Мне удалось за двойную ставку одолжить у соседнего кафе уборщицу для туалетных работ, а шеф с помощью швабры, водителя (который привез продукты) и криков ёб-твою-мать выгнал птицу. Мы два раза обработали всё антисептиком, привели в божеский вид холодильник и наготовили много-много вкуснятины.

Оставался час, мне предстояло отмыть полы в залах, потому что уборщицу уже позвали назад в кафе. Видок у меня был так себе - с хвостиком на макушке, потной спиной, в перчатках по локоть. В этот момент приехала доставка чая в бар. Водитель посмотрел на меня и говорит - девочка, позови бармена, товар принять. Я сняла перчатки и призналась, что за бармена я. Он хмыкнул, передал мне коробки и накладные, а потом попросил позвать администратора - в новом году менялись цены закупки и нужно было это обсудить. Я сняла халат уборщицы, под которым была футболка с бейджиком "Администратор" и грустно сказала - за администратора тоже я. Тут водитель начал люто смеяться, а потом представился - владелец чайной фирмы, с утра у него на работу никто не вышел.

В общем, оказался он классным мужиком, встал к нам на час за барную стойку и помог с напитками (абсолютно бесплатно), поржав при этом про "поддержку малого бизнеса", о которой в то время часто пели по телевизору.

Банкет прошел отлично, а наших работничков ждала анальная кара и много бесплатных смен).


via

А вы умеете мотивировать...

Годно!))
Эх малый бизнес...Поддержка...
Я вот тоже у себя и за механика, и за конструктора, технического писателя, бухгалтера, юриста и прочих манагеров ))

В следующем рассказе ждем подробностей анальной кары работников

Хорошо когда можно положиться на людей в ситуации аврала и лютого пиздеца, и совсем хреново когда положиться совсем не на кого (тут либо коллектив говно подобрался либо ты сам такое говно что коллектив к тебе подбираться ну никак не желает). Помнится в далекие годы, когда только еще начинал осваиваться в юридической стезе, надо было документы раскидать по делам, подготовить для сдачи выше. А досталась мне тогда охуительных размеров коробка со сваленными туда листами, заметками, копиями и прочей макулатурой за несколько лет - предшественник забил большой болт на это дело и, услав всех в пеший эротический маршрут, уволился (а попросту не вышел на работу и послал по телефону начальника). А какого это - не зная что куда и как, пытаться навести порядок по "где-то там" утерянным пособиям - мало кому пожелаю на своей шкуре испытать (тем более если только из института и/или армейки).
Повезло тогда с коллективом. Сначала смотрели как справлюсь, как буду восстанавливать утерянное (читай проебанное по причине искреннего распиздяйства), а потом пришли помогать. Не спрашивая, не смеясь над ошибками и ничего не требуя взамен. В итоге сдали все почти без косяков и вовремя. Можно сказать такая проверка боем была. Начальник тогда долго подкалывал мол "припахал пол отдела и звезд не постеснялся". Хороший коллектив был, жаль дорожки разбежались по разным направлениям, но иногда встречаемся за кружкой коньяка)

Тимур?

Добрые буквы)))
Ну и Тимур как всегда сгорает от любопытства)))

Мне понравилось. Бывали ситуации и туалет в выходной помыть, когда важной персоне было удобно к нам в субботу приехать.

Я бы голубя оставил. Как вишенку на тортике

В ресторане гость из какого—то солнечного города пытается заказать песню: — Сиграйте мне вот это: «я слезу с тебя, до люблю» Музыканты в ступоре. — Ах нет, наоборот: «я люблю тебя до слез»!

Посетитель ресторана раздраженно: — Официант, если это бифштекс, то я идиот! — Это бифштекс, — ответил официант и, немного подумав, добавил: — Это настоящий бифштекс!

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: — Графин водочки, и что—нибудь на ваш вкус. Официант: — Так и запишем — два графина водочки.

Буфетчик говорит официанту: — Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, забыл, что работаешь в вагоне—ресторане!?

В ресторан приходит посетитель: — Вина и фруктов! — Простите, какого вина, каких фруктов? — Что, непонятно что ли? Бутылку водки и соленый огурец.

Сидит таракан на свалке, что—то жрет. Подбегает приятель: — Знаешь, был сейчас в ресторане тут не далеко: там такая красота, все сияет, ни пылинки... — Погоди, — взмолился первый, — дай я поем спокойно!

В ресторане два посетителя — трезвый и пьяный. Подходит официант. Трезвый: — Мне, пожалуйста, жареного цыпленка. — И мне тоже, жареного цыпленка. – Только я прошу, вы его как следует прожарьте. – И меня тоже как следует прожарьте. – А когда будет готов, то ему в попку побольше укропа натолкайте. – И мне тоже в попку натолкайте побольше укропа.

Грузин пришел в ресторан. Зовет официанта: — Мне соплёнка. Официант не понимает. — Петуха знаешь? А куриц? Пацан это их...

Посидел в ресторане, принесли счет. Посмотрел на него и понял, что тут считают по системе Центризбиркома.

— Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто? — Вчера вечерком. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет.

В ресторане. Официант: — Сэр, что будете заказывать? Посетитель: — Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком. — Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

Официант яйца,-жаренные паренные варёные, перепелиные, куриные.-Почесать.

только у нас увольняются 31 декабря, если смена попадет на 1 января©

Хэх.... Как знакомо, как то в годы комсомольской юности мне пришлось коров доить на совхозной ферме. 2 января.
Доярки наотрез отказались: Пайрам дене, Паша огым...
Я, партсекретарь, предпрофкома и две девочки из бухгалтерии, и два огромных коровника на 400 коров...

Водитель-владелец чайной фирмы опять помог.

Ждум доказательств об анальных карах работниц!