Будни шиншилловода. Часть 3. Шубы.

Как нас наебывают при покупке шубы.

Читатель, ты ведь самый умный, не так ли? Думаешь, я преувеличиваю? Не? А поверь: ты через 5 минут станешь весьма силен в выборе шубы.

Отвлекусь и напишу пару слов продавцам меха.

Граждане-бандиты, да я такой вот пидарас. Я напишу людям, как поймать вас на наебке. Вы спросите, а нахуя ты, Шиншилловод, это пишешь? Отвечаю: а мне похуй. Вы продаете людям второй сорт по цене селекта; вы не проклеиваете шиншиллу, потому что вам лень или вы не знаете о необходимости проклейки; вы рассказываете покупателю об иностранном происхождении меха, хотя шиншилла выросла под Житомиром и владельцы питомника даже шенгена не имеют.

Скажите, почему вы пиарите Грецию, Францию и Италию? В России и Украине есть свои специалисты, которые не хуже западных. И они же вам, блядь, шьют шубы. Вы вешаете импортные лейблы и чё? Вы наебали покупателя. Обычного человека, который копил деньги на шубу и покупал ее своей любимой жене/дочери. Да, когда возле вашего шоу-рума тормозит лексус с двумя машинами охраны, вы становитесь почти честным и вываливаете перед покупателем классные качественные шкуры. Да, вы безбожно наебываете и его, рассказывая об аукционном мехе, но шкуры вы продадите действительно классные. Ему опасно продать хуевые шкуры, так как он может и обидеться.

Продавец меха, и ты и я прекрасно знаем, что аукционный мех не покрывает и 10% от мирового оборота. Скажи, а нахуя наебывать покупателя? Цену поднять? Так купи на аукционе!

Если ты владелец мощного ателье Москвы (привет, Андрей), то я приношу свои извинения. К тебе и к немногим таким, как ты не относится мой пост. Ты покупаешь мех на аукционе в пиздоватых количествах и твои брокеры глотку перегрызут лицитатору. Ты дрожишь над своим именем и покупают у тебя шубы только власть имущие. Ты воспарил над этими дрязгами и заплаченных тобою налогов хватит, чтоб построить пару детских садов. На твоем шоу-руме нет вывески. С улицы не попадешь. Не читай этот пост. Ничего интересного или обидного для тебя тут нет.

Нет, я обращаюсь к магазинам и ателье. Вы покупаете три десятка шкур, которыми побрезговали сильные игроки и получаете сертификат: Иванов И.И. купил на аукционе Копенгагена 30 шкур шиншиллы. В рамку его и на стену. Рядом еще прибить фотку, как ты сидишь в окружении брокеров на аукционе.

Еще чаще встречается ситуация, когда продавец заявляет, что купил шкуры у международной пушной компании, которая, в свою очередь, купила мех на аукционе. Тут у меня есть вопросы. Я уже упоминал венгерскую фирму – сильного игрока на рынке шиншиллы. А нахуя ей давать тебе аукционный мех? Поясни мне логику? Они сами скупают мех и выделывают его. И продают. И перепродают. Таким, как ты. Они выставляют мех на аукцион для иностранных компаний. Мощные игроки покупают венгерский мех на аукционе, т.к. мощный игрок не хочет иметь проблемы с налоговой и всеми теми инстанциями, кто его может выебать: ветеринарными службами, санитарными, таможенными и пр. Сертификат позволит сильному игроку чувствовать себя в безопасности и регрессировать в случае юридических проблем к производителю.

Ты честный продаван и я люто пизжу (пиздю?) на тебя? Засмейся и приведи контраргументы. Я могу и перегнуть палку. Я не святой. Все это знают. Я описываю то, с чем столкнулся. Может, у меня карма хуевая, но рынок меховых изделий меня привел в состояние ахуя уже давно.

Продаван, я не рискую ничем. Мои покупатели знают, что я выращиваю зверей сам. Они знают, что у меня выделка. Они выбирают мех сами, а если сомневаются в чем-то, то получают развернутый ответ.

Когда я шью шубу, то фотографирую все процессы. Зачем? Да мне же спокойнее! Покупатель не скажет мне, что шкуры другого размера. Покупатель видит, что его шуба проклеена не клеем, а лентами. Покупатель может посчитать шкуры.

Дорогой продавец, если ты не такой, то ты меня прости. Возможно, у меня плохая карма и попадаются мне именно такие наебщики. Я посещаю аукционы и фермы. Я хожу на выставки меха и меховых изделий. Я общаюсь с большими и маленькими ателье. Картина удручающая. Наебывают люто.

На фото видно проклейку лентами.

Об окончании сообщу.

Теперь к делу.

Итак, бро, ты спиздил где-то пятерку долларов и решил купить шубу. Спроси себя прежде: нахуя? Хранить шубу тоже нужно уметь. А, тебе похуй? Ну, тоже вариант. Там не так много геморроя с хранением, но моль, сука. Ладно. Твои проблемы.

Не набирай ателье. Стоп! Есть знакомые? Конечно пиздуй к ним.

А! Любовнице шуба? Да вы, батенька, эстет. Конечно, какие в пизду знакомые. Наша задача купить шубу тихо и без палева. Садись в пепелац и пиздуй в центр. На окраине в меховых магазинах шиншиллы нет. Я говорю с позиции киевлянина. Простите меня, если в окрестностях Москвы магазины меха шиншиллы один на другом.

Нашел магазин? Написано по-французски? Похуй на то, что написано. Открывай дверь, блядь! Разберемся.

Вон там слева висит охуенная шуба! Ну или как оно там у вас называется? Покажите!

Братик, бери шубу бережно. Продавец и так напряжен, глядя на твои красные от недосыпа глаза и мысленно умоляя дышать тебя в сторону. А тут еще и дорогая шуба в руках очередного мудака, которому бы бутылки собирать в подворотне. В общем, держи ее нежно, как Жеглова. Не встряхивай.

Взял шубу. Теперь оглядись по сторонам. Какие источники света? Лампа сверху? Желтая или белая? Желтая даст тебе теплый оттенок. Это наебка. Белая даст блики. Короче, похуй какая лампа. Иди к окну. Внимание6 лучше б ты был в Питере. Оптимально оценивать шубу днем без солнца. Ты получишь более точную картину. Смотри на шубку. Она изменила свой цвет и выглядит уже иначе, чем на вешалке. Ты видишь цвет таким, каким его будет видеть носитель меха в будущем.

Продавец стоит рядом. Он не тупой, чтоб отойти от тебя более чем на три шага. Спроси, чё за мех?

Ебать! Ты сейчас значительно расширишь свои знания географии! Окажется, что шуба привезена из Греции (Италии, Франции, Мыса Доброй Надежды и пр.). Наверняка, так оно и есть. И, разумеется, продавец тебе покажет таможенную декларацию, которую он заполнял в соответствии с законом.

Не показал? Странно. А, типа, никто не спрашивал? Ты один такой недоверчивый? А-а-а-... И налоговая не спрашивает? Ну, да.

Смотри бирки придурок, скажет тебе продавец. Скорее всего скажет немного иначе, но ведь и тупому понятно, что бирки для того и существуют, чтоб на них смотреть.

Но мы то с тобой умные. Мы ж перед выездом загуглили и узнали, что 1000 бирок стоят 20 долларов. И изготовитель бирок спокойно напечатает тебе все, что ты захочешь. Ему не надо никаких подтверждающих документов, чтоб захуярить на бирках Dolce & Gabbana. Ему похуй, что там печатать. Он тебе и готовые бирки может предложить самых именитых фирм.

Если ты вывалишь свои сомнения продавцу, он поскучнеет. Ты уже ему не друг. Он понимает, что шубу ты уже не купишь. Но ты спроси еще: а откуда приехала шуба?

Продавец удостоверится, что ты непроходимый дебил, ведь на бирке четко написано: Made In France. Но ответит, что шубка прибыла вечерним экспрессом из Парижей. Бро, кивни. Тут продавец допускает косяк и ты сможешь немного поглумиться. Спроси цену шубы у продавца. Он назовет, предположим 800 тысяч рублей. Потупи. Помолчи секунды три. И спроси: а сколько такая же шуба стоит во Франции? И продавец скажет, что там она стоит в два раза дороже.

На этом моменте мы всегда задумываемся: если шуба приехала из Франции, что повлияло на повышение цены (перевозка, работа посредников, страховка, риски и пр.), то почему цена не выросла а упала?

Обычно, после секундного раздумья, продавец с ненавистью говорит, что шуба куплена непосредственно у производителя и вообще эту шубу пошили их французские партнеры по бизнесу, поэтому цена такая низкая.

Хорошо. Значит, шубу можно было выставить в Париже за одну цену, а можно было отправить в другую страну контрабандой и там продать в два раза дешевле. Очень разумно. Очень по-деловому.

Теперь к делу.

Итак, бро, ты спиздил где-то пятерку долларов и решил купить шубу. Спроси себя прежде: нахуя? Хранить шубу тоже нужно уметь. А, тебе похуй? Ну, тоже вариант. Там не так много геморроя с хранением, но моль, сука. Ладно. Твои проблемы.

Не набирай ателье. Стоп! Есть знакомые? Конечно пиздуй к ним.

А! Любовнице шуба? Да вы, батенька, эстет. Конечно, какие в пизду знакомые. Наша задача купить шубу тихо и без палева. Садись в пепелац и пиздуй в центр. На окраине в меховых магазинах шиншиллы нет. Я говорю с позиции киевлянина. Простите меня, если в окрестностях Москвы магазины меха шиншиллы один на другом.

Нашел магазин? Написано по-французски? Похуй на то, что написано. Открывай дверь, блядь! Разберемся.

Вон там слева висит охуенная шуба! Ну или как оно там у вас называется? Покажите!

Братик, бери шубу бережно. Продавец и так напряжен, глядя на твои красные от недосыпа глаза и мысленно умоляя дышать тебя в сторону. А тут еще и дорогая шуба в руках очередного мудака, которому бы бутылки собирать в подворотне. В общем, держи ее нежно, как Жеглова. Не встряхивай.

Взял шубу. Теперь оглядись по сторонам. Какие источники света? Лампа сверху? Желтая или белая? Желтая даст тебе теплый оттенок. Это наебка. Белая даст блики. Короче, похуй какая лампа. Иди к окну. Внимание6 лучше б ты был в Питере. Оптимально оценивать шубу днем без солнца. Ты получишь более точную картину. Смотри на шубку. Она изменила свой цвет и выглядит уже иначе, чем на вешалке. Ты видишь цвет таким, каким его будет видеть носитель меха в будущем.

Продавец стоит рядом. Он не тупой, чтоб отойти от тебя более чем на три шага. Спроси, чё за мех?

Ебать! Ты сейчас значительно расширишь свои знания географии! Окажется, что шуба привезена из Греции (Италии, Франции, Мыса Доброй Надежды и пр.). Наверняка, так оно и есть. И, разумеется, продавец тебе покажет таможенную декларацию, которую он заполнял в соответствии с законом.

Не показал? Странно. А, типа, никто не спрашивал? Ты один такой недоверчивый? А-а-а-... И налоговая не спрашивает? Ну, да.

Смотри бирки придурок, скажет тебе продавец. Скорее всего скажет немного иначе, но ведь и тупому понятно, что бирки для того и существуют, чтоб на них смотреть.

Но мы то с тобой умные. Мы ж перед выездом загуглили и узнали, что 1000 бирок стоят 20 долларов. И изготовитель бирок спокойно напечатает тебе все, что ты захочешь. Ему не надо никаких подтверждающих документов, чтоб захуярить на бирках Dolce & Gabbana. Ему похуй, что там печатать. Он тебе и готовые бирки может предложить самых именитых фирм.

Если ты вывалишь свои сомнения продавцу, он поскучнеет. Ты уже ему не друг. Он понимает, что шубу ты уже не купишь. Но ты спроси еще: а откуда приехала шуба?

Продавец удостоверится, что ты непроходимый дебил, ведь на бирке четко написано: Made In France. Но ответит, что шубка прибыла вечерним экспрессом из Парижей. Бро, кивни. Тут продавец допускает косяк и ты сможешь немного поглумиться. Спроси цену шубы у продавца. Он назовет, предположим 800 тысяч рублей. Потупи. Помолчи секунды три. И спроси: а сколько такая же шуба стоит во Франции? И продавец скажет, что там она стоит в два раза дороже.

На этом моменте мы всегда задумываемся: если шуба приехала из Франции, что повлияло на повышение цены (перевозка, работа посредников, страховка, риски и пр.), то почему цена не выросла а упала?

Обычно, после секундного раздумья, продавец с ненавистью говорит, что шуба куплена непосредственно у производителя и вообще эту шубу пошили их французские партнеры по бизнесу, поэтому цена такая низкая.

Хорошо. Значит, шубу можно было выставить в Париже за одну цену, а можно было отправить в другую страну контрабандой и там продать в два раза дешевле. Очень разумно. Очень по-деловому.

На фото жена живодера в плохой шубе, пошитой из украинских шиншилл, которые едят плохой корм и живут в концлагере. Шуба пошита плохо, цветность плохая. Пушность плохая. Шкуры подобраны плохо ))

Критики, я за вас все уже написал ))

Это сообщение отредактировал Шиншилловод - 23.04.2017 - 20:36

Ладно, продавец тебя убедил. Спроси теперь о том, какой мех использован для пошива шубы.

Нормальный продавец тебя ударит по ебальнику и выгонит нахуй ссаными тряпками за дверь, проклиная до седьмого колена тебя и всех твоих родственников и соседей. Своими вопросами ты уже заебал! Не тебе, нищеброду вонючему, трогать шиншиллу и умничать тут. Но ведь в тебе, бро, два метра ростом и взгляд твой хуевый. И ты и этот мелкий менеджер живете в Бирюлево и понимаете, что разговаривать надо, по возможности, вежливо.

С вероятностью 99% тебе скажут, что использовался "черный бархат". Эти магические слова любят произносить к месту и не к месту. На практике этот мех встречается реже, чем заявляется. Но, пусть будет "черный бархат". Спроси у продавца, где взяли этот мех? Тебе скажут: "На аукционе".

Фразу, что мех куплен "на аукционе" заучили все продавцы и, судя по всему, все мировые аукционы работают исключительно на украинский и российский рынки.

Но вот: фанфары! Тебе выносят сертификат, где черным по белому написано, что мех куплен Ивановым Иван Иванычем на аукционе в Копенгагене. А вот и фото, где Иван Иваныч собственной персоной сидит среди брокеров и машет номерком, торгуясь за шкуры.

Не будем спорить. Но есть момент, о котором я рассказывал, но повторюсь: в одной далекой галактике проходят меховые аукционы. Человек приходит туда и покупает 10 самых дешевых шкур. Получает сертификат. И потом пять лет всем его показывает. Но, это где-то в параллельной вселенной.

Кивни опять. Можешь отдать шубу продавцу. Заметил? Он выдохнул.

Спроси у продавца, как шкуры склеен?

Допустим, что тебя еще терпят. Но такой вопрос вызовет ступор. Если продавец усмехнется и скажет, что шкуры сшиты - уходи не оглядываясь. Не бей его. Просто уйди. Здесь нам не рады и продавец здесь знает о мехе чуть меньше, чем нихуя.

Мех шиншиллы обязательно проклеивается, а только потом сшивается. Проклеивается мех или клеем или специальной лентой. Оба варианта допустимы. Только в первом случае возникает сложность при ремонте шубки. Во втором случае лента отпаривается утюжком и без мучений удается устранить дефект путем замены пострадавшей шкурки.

Пока продавец хуеет, не теряй времени и оглядись. Посмотри внимательно на стойку (вешалку, манекен), на которой висит предмет вожделения твоей любовницы. Точнее, на то, что вокруг. Если рядом есть любой обогреватель - это не есть хорошо. У тебя искаженная картинка и мех перед тобой сейчас не такой, какой он будет обычно. Мех среагировал на тепло и поднялся, распушился. Поэтому и выглядит так красиво. А придя домой ты рискуешь получить порцию говна от любовницы, обнаружившей немного иную картину и выявить изъяны, которые в магазине не были заметны.

Понимаешь, мир устроен так по-блядски, что мы живем в эпоху когнитивного диссонанса. Не понял? Ща: шубы перед продажей вспушивают теплом, а хранить ее надо в холоде. Ты понял? Ну, и не пытайся.

Идем далее. Шиншиллы не бывают красными или синими. Есть продавцы, которые всерьез уверяют, что это особый вид шиншиллы. Но это обман (а ты думал, я только слово «пиздеж» знаю?). Шиншилла обычно имеет темную спинку и светлое брюшко. Если ты видишь перед собой белоснежную шубку из шиншиллы, то знайте: она крашеная. Нет, есть шиншиллы и белые, но это редкость. У меня, например, таких нет. Есть у моих партнеров, но они сидят на другом континенте и в Россию такие шкуры не посылают. Нет спроса. Такие шкуры покупают очень уважаемые бренды.

Братик, сильно хочешь белую шиншиллу? Говно вопрос. Но приготовься, что заказ можно ждать несколько месяцев. Ты сначала сдашь мерки, заплатишь предоплату. А потом несколько месяцев ожидания и охуенная цена. Ты перехотел белую шиншиллу? Погоди, местные яповские шиншиллодрочеры тебе покажут фото белых шиншилл. Да, в зоомагазине можно купить два десятка таких мелких пиздюков. Но их шерсть годится разве на щеточку для смахивания пыли с пустых пивных бутылок. Декоративные шиншиллы не имеют ничего общего с матерыми шиншиллищами на ферме. Декоративные шиншиллы родились и умрут в дискомфорте и жаре. Они охуевают от влажности всю свою жизнь и мех их не может пригоден для пошива.

Я поймаю минусы, но из песни слов не выкинешь. Простите, задыхающиеся от ненависти мои участники клуба «Антишиншилловод», но где я не прав?

Погоди! Я нашел, скажешь ты! Вот же в объявлении есть шуба из белой шиншиллы!

Бро, забудь. Нету. Обладатели шуб из белой шиншиллы не знают о существовании Avito и иже с ним.

Хуй с тобой. Покупай по объявлению. Только забей встречу в ателье, где мастер посмотрит на эту «шиншиллу». Во-о-о-от. Теперь ты расширил свой словарный запас словом «орилаг».

Бро, я считаю, что знаю много о шиншиллах. Я видел много меха. Но с пяти шагов я не отличу орилаг от шиншиллы.

Че за орилаг, спросишь ты? Докладываю: жадные лягушатники давно бредили мероприятием создать нечто охуенно дорогое за пару копеек. Это в нашей природе. То мы создаем философский камень, то задрачиваем известную антилопу. Все хотим шары.
Результатом жадности французских фермеров стал зверек орилаг. Это кролик, внешне похожий на шиншиллу. Стоимость такого меха приближается к стоимости пустой тары из-под холодильника. Не попадись.

Чуть не забыл о кролике-рекс. Бро, даже лень писать о нем. Погугли, бля. Не покупай его. Твою избранницу за спиной всегда будут обсуждать, как неудачницу.

Ты говоришь, что можно покрасить шкурки в белый цвет. Можно, дружище. Давай купим шкурки и покрасим. Есть пара моментов. Не бега за баллончиком с краской, которых у тебя дома пол-ящика. Я сам ночами пишу на стене: «Хой жив». Но никто ж не докажет, верно?

Красят мех в специализированном ателье. Это серьезно влияет на стоимость меха и возможен пережог. Бро, тебе нужно знать таблицу сравнений температурного режима покраски кролика и шиншиллы? Тебе важно узнать о стойкости менздры? Нет? Я так и думал.

Погоди, я не хочу сказать, что крашеный (тонированный) мех покупать нельзя. Можно. И из крашеных шкурок получаются отличные вещи. Но ты, бро, должен знать, что мех красился.

Ранее рынок был не так избалован изобилием меха и вещи красились с целью сокрыть дефект. Теперь в моде стали яркие краски. Отличный мех красят в фиолетовый цвет и шуба не теряет, а приобретает в цене. Уже года три мои покупатели лучший мех отдают на покраску. Я уже не падаю в обморок, когда красят «черный бархат». Обычно крашеную шубку берут те, у кого в шкафу уже есть пара-тройка шуб из натуральной шиншиллы.

Чу… Я слышу тонкий голосок: а как же оптика? Бро, есть такая хуйня. Мы ее называем оптика. Возьми шубку и сощурься. Блядь! На шубу смотри, Ленин, блин. Смотри на белые участки. Это живот шиншиллы. Поверни шубу под светом. Если животик отдает легкой голубизной – это и есть оптика. Это не значит, что шуба красилась. Это не тонировка. Это оптика. Это производитель при выделке привел к одному цвету все животы. Оптики нет? Бывает. Забей хуй на оптику. Она никак не влияет на цену и к покраске не относится.

Братик, у тебя заболела голова? Нахуй шубы? Отнюдь. Все не так сложно. Что мы там насчитали? Вспомним:

- не смотри на бирки и лейблы;
- не верь сертификатам;
- не гонись за «италией» и «францией»;
- не верь цвету. Это не «черный бархат»;
- не верь сортности. Многие покупают мех второго сорта и выдают его за селект. Суперпрофит налицо. Ты поймешь, что мех второго сорта, если посмотришь изнанку шубы. Но ведь там подкладка? Верно. Вот и хуй теперь проверишь. На месте, где была проплешина (алопеция, блядь, поправят меня мастера), вырезается кусочек шкуры и это место зашивается. Ура! Проплешины нет. Заебись!
Меня поправят мудаки, что подкладка снизу имеет непришитый участок. Отвечаю мудакам: не всегда там непришитый участок. И непришит он потому, чтоб покупатель увидел стежок. Чтоб было видно: шилось руками или машинкой. Руками – хуево! Чтоб тебе, бро не говорили, не бери ручную шубу. Мех (менздра, блядь, знаю! Отъебитесь, академики!) у шиншиллы очень тонкий. Руками шить сложно. И проклейка прячет стежки, долбоебы! Нахуй эти понты с непришитой подкладкой.
- аукционный мех к тебе не попадет и ни один долбоеб не повезет его из Милана в Москву;
- поехав в «шубный тур» ты купишь шиншиллу, которая родилась, выросла и умерла в лучшем случае под Винницей в Бердичеве.
- не стесняйся задавать вопросы;
- нормальные ателье контролируют пошив и имеют фото. Если ты шьешь из твоих шкур, то каждый процесс с тобой будет согласован.
- купи шкуры и пошей сам. В смысле, не сам вечером под пивко. Найди хорошего мастера и отдай ему.
Мастер спиздит шубы и подменит? Бро! Это детский сад. Распишись на обратной стороне каждой шкуры. Или напиши на каждой «хуй». Увидев это мастер точно их не спиздит. Когда шуба будет готова без подкладки, мастер тебе продемонстрирует склейку и заодно ты проверишь наличие всех своих корявых подписей. Потом при починке твоя любовница будет приятно удивлена, увидев твою живопись на шкурках. Заодно вспомнит о твоих сорока пяти.

Давай о цене потрещим. Ты же вышел из магазина с квадратными глазами: ебать! Восемьсот косарей! За что? За это говно полосатое? Хорошо, что скидка 30 процентов сейчас.

Бро, у меня для тебя две новости. Хорошая и плохая. Давай с плохой: скидки в каждом магазине. Ебать, просто в каждом. Бро, ты слышал о магазине, где нет скидки? Вот и я не слышал. Не смотри на скидку. После скидки цена на шубу остается в небесах.

Бля, извини, чуть не забыл о поднебесной. Не покупай китайские шубы. Полезут.

Итак, цена. Читатель мой дорогой. Рыночная стоимость шкуры, как я писал ранее, очень зыбкая. Грань теряется в ряде условий. Но ты купишь шкуры в Москве примерно по 150 долларов США. Это будет не «черный бархат». Это будет XXDark. Шкуры будут достаточно длинные. Можно выебнуться и попросить копенгагенскую линейку, но на тебя посмотрят, как на долбоеба и будут где-то правы. Не выебывайся бро. Смотри на картинку. Шкурка с головой может достигать в длину 40 см. Это охуенно большая шкура. Короче, чем среднестатистический хуй на этом сайте, но достаточно длинная для шиншиллы. Бери XXDark. Любовнице смело говори, что это «черный бархат». Уверяю тебя: мало кто увидит разницу.

Сколько шкур идет на шубку? А тут уж зависит от того, что ты хочешь. Давай пошьем для начала маленькую шубку. Я вижу, как у экспертов на этом сайте уже сжались кулачки )) Полушубок, шубка – это важно? Можно долго спорить о названиях. Забей, бро, ты же нормальный человек.

Бери 30 шкур, если твоя избранница худее тебя. Если толще – нахуя тебя шиншилла? Купи шкуры коровы. В тебе ж 120 кг, а скока тогда в ней? Бери 30 и помни, что ты взял с запасом. Запас нужен, не пизди и бери.

Желательно покупать шкуры в ателье, которое будет и шить в дальнейшем. Зачем? Да затем, чтоб они попали в цвет! В ателье есть свой меховщик. Он разложит шкуры и будет играть с рисунком, попадая в цвет. Вот тут тебе и понадобится запас, чтоб меховщик мог идеально подобрать рисунок.

Местная блатата уже успела обвинить меня в том, что у меня и шкуры плохие и подобраны плохо и сам я мудак. Им, конечно, виднее, но подобрав цвет, меховщик согласует его с тобой. Если че непонятно – пояснит и покажет. Шкуры подобрали? Теперь их разрежут вдоль спинки. Не спеши бить морду меховщику. Он все верно делает. На шубке эти полоски идут сопоставимо слева и справа от застежки. То есть, когда твоя женщина наденет шубку ты увидишь, что слева от застежки полоска совпадает с правой. Это одна шкура, бро, разрезанная вдоль спинки.

Чую, мои дорогие критики, чую ваше дыхание )) Да, есть модели, которые шьют из цельных шкурок. Знаю, мои дорогие. И даже знаю, что на 20 классических моделей приходится одна цельная.

Шуба из кусочков? Бро. Не покупай. А нахуя? Как ее потом ремонтировать? Тут один умный критик сообщил мне, что розовая шуба пошита из кусочков. Где ему, бедолашному, смотреть на рисунок. Как ему объяснить, что шуба сшита по лекалам буржуинов и разрезы проведены не вдоль спинок. Ведь он не смотрит на низ шубы, он не смотрит на воротник. Он просто сказал, что шуба пошита из кусочков. И приводит мои слова в пример, что на шубу потрачено 60 шкур.

Мой рекорд – 120 шкур на шубу. Бро, эта шуба была не в пол. Эту шубу примеряли дважды, прежде чем была поставлена подкладка.

Бро, смотри на ширину рукава. Смотри на рисунок шкур, смотри на воротник. Смотри, блядь, на размер! Смотри на модель! Не мысли категориями местечковых мастеров. Если ты захочешь присоединиться к армии этих импотентов, то запомни один аргумент: пошито хуево! Цветность (пушность) хромает! И иди спокойно срать. Владелец шубы побежден! Ведь ты охуеный эксперт, а он тут фуфел впаривает )) пусть теперь оправдывается, собака бешеная )
Итак, 30 шкур ты взял и потратил на шубу 26. Остальные шкуры ателье забирает себе. Это нормально. Ты заплатишь только за 26! Обрезки? Они тебе нужны? Иногда их забирает покупатель, но что он с ними делает – я не готов тебе сказать.

Еще момент: я могу себе позволить не мучаться со шкурами. Мне проще шить из одного высшего сорта – селекта. Бро, ты ж не шиншилловод, верно? Нахуй тебе это? Потратить 5 минут времени. Попроси у ателье 4-6 шкур первого или второго сорта. Ты выиграешь в цене. Пусть мастер подмышками на шубе поставит второй сорт. Пусть по бокам поставит первый сорт. Бро, ты сильно гордый для этого? Хорошо. Не ставь. Но не забудь расписаться на шкурах. А то мастер и сам поставит без тебя шкуры второго сорта на указанные места, а денег с тебя снимут, как за селект.

Рисунок согласован? По каталогу модель подобрал? Гуд.

Выбирай подкладку. Хочешь шелк? Присмотрись к вариантам. И помни, что шелк просвечивается. Ты нашел тот, что хороший и не просвечивается? Теперь посмотри ценник. Да, бро, 150 долларов на одну шубу. Я назвал цену в Киеве. Не уверен, что в России будет дешевле. Не выебывайся и бери вискозу. Цвет подкладки, извини, выбирай сам. Я давно плюнул на затею сопоставить цвет подкладки с шубой. Клиент хочет красную? Получи. Турецкую вискозу с рисунком? Получи.

Пуговицы? Бро, бери крючки. Пуговицы носить сложнее. Мех потрешь. Магниты? Можно. Они чаще у норки встречаются, но есть любители и на шиншиллку ставить магниты. Бро, это детали и они не очень влияют на цену. Да, знаю, знаю. Фурнитура может потянуть и 200 долларов. Знаю, дорогой критик. Можно сдуру и хуй сломать.

Купил шубу, бро? Молодец. Теперь коротко о хранении.

Хранение

Бро, ты олигарх? Да? Гуд. Пиздуй и строй свое хранилище меховых изделий. Это проветриваемая комната с постоянной температурой до +12 градусов. Желательно опусти до 7-9 градусов. Злые маньяки опускают и до +2, но моль уже при +7 охуевает и бежит от твое шубы.

Зачем? Хорошо, что спросил. При этой температуре моль не откладывает свои личинки, блядь, в шубе. Теперь ты знаешь, кто твой враг – это моль.

Храни шубы только лежа. Никаких вешалок. Шубу на шубу не клади. Положи картонку и сверху положи другую шубу.

Следи за влажностью. В нормальном помещении влажность будет на уровне 50 процентов. Повысилось до 60 процентов? Не ссы. Ничего страшного. 70 процентов? Убей мастера и замуруй тело в подвале, где хранишь амонтильядо.

Летом выгони раба на открытый воздух в солнечный день. Пусть шубки полежат на солнышки, проветрятся.

Можно и консервировать шубы на зиму. Прости, бро, я не консервирую. Они продаются быстрее. Да и не вижу причин в консервации. Опять же, да простят меня маньяки, но консервация шубы существует лишь для вытягивания бабла.

Бро, ты не олигарх? Возьми пульверизатор. Легонько спрысни шубу. Потом причеши жесткой щеткой. Не ссы. Шубка высохнет и мех распрямится.

Посыпь шубу тальком и повесь в шкаф на широкие плечики. Лови моль и пизди ее. Ей похуй на то олигарх ты или нет. Желательно, чтоб в помещении, где шкаф с шубой, был кондиционер.

Тальк вытянет жир и грязь. Не знаешь, что такое тальк? Покажи этот пост жене. Она поймет.

Не используй тяжелый чехол. Не используй чехол вообще или используй максимально легкий. Для модных пацанов существуют чехлы с окошком, куда модный пацан сует нос и проверяет, че там и как. Эти чехлы используются и в ателье. Ленивые сотрудники ателье так смотрят, че там лежит в чехле.

Жена порвала шубу, садясь пьяной после вечеринки? Уеби ее, бро! Не? Любишь? Бывает. Пойди в ателье, в котором шил шубу и покупал шкуры. Купи одну шкуру. Ателье распустит ленты вокруг порванной шкуры и легко ее заменит. Делов там на пару копеек.

Дорогой бро, шиншилла не любит дождь. Я говорю прямо и откровенно. Хочешь выгонять жену в дождь – дай ей бобра или нутрию. Шиншилла дождь не любит.

Да, шиншилла вытирается. Поэтому более распространены модели небольшой блины. До попы. Еще любят жилеты, поскольку нет проблемы протертого рукава.

Бро, смело покупай шиншиллу. Если ты сам ее пошьешь, то выиграешь на стоимости да и по меху ателье не станет тебя сильно наебывать.

Прости, бро, пора мне. Я вернусь и допишу еще, если вспомню.

Всем добра и жду вопросы, если таковые имеются.

Пинайте.

Третья часть наконец-то, зеленю ещё не прочитав!

Это сообщение отредактировал Nitrozz - 23.04.2017 - 20:38

К шубам равнодушна и зверьков жалко, но ТС так шикарно пишет, что третью часть читаю запойно

Не ломал. Я ж написал: пинайте

Не читая палец вверх. Давненько на ЯПе не было такого качественного слога.
Да и тема благодатная, даже пару шиншиллосрачей породила.
В общем, бро, продолжай нас радовать!

Да! Теперь я смогу выбрать заебатую шиншубу, но для этого пять лет не пить?!

Спасибо ТС, познавательно. А вот эти рекомендации касаются строго меха шиншиллы или еще к какому грызуньему меху можно применить?

Это сообщение отредактировал UncleD - 23.04.2017 - 20:46

Прочитал 3-ю часть с удовольствием, и моментально забыл чё там к чему. И вообще нахуя мне шуба из шиншиллы.
Понял одно, что на Кубинский отдых потратил полторы коротких или одну средней длины шубу.
И вот рад. Потому как наличие данной шубы в шкафу, не сделало бы меня счастливым.
Шиншилловод
Ты почти профи, и тебя приятно читать. В закладки утащил, мало ли...

Koo с удовольствием. Только тема шиншилл тут уже порядком надоела. А я юрист. Тут такой срач начнется, когда я расскажу о практике. Нафиг оно надо?

Только о шиншилле.

Никакой другой мех не нуждается в проклейке и таком подборе.

В шиншилла мехе я не разбираюсь. Но смущают розетки на готовых шубах (фото). Если такие розетки есть у норки, то мех - говно. Шуба на сезон - два такая.
А тут - видно. Это нормально?

Как всё сложно оказывается...
Хорошо, что у меня жена непритязательная. Да и вообще ветеринарный врач.
Ждем набега на тему Эйсов Вентур:

Это сообщение отредактировал Телепень - 23.04.2017 - 20:49

Это шиншилла. Мех не будет лежать шерстинка к шерстинке.

Дружище, жена засунула руку в карман и часть шубы подалась вперед. Физика, блин.



Это сообщение отредактировал Шиншилловод - 23.04.2017 - 20:51

Интересно читать) расскажи, а почему именно шиншиллы? Надо сказать, выглядят шубы довольно специфически. Ну, почему не норка, не песец? Размеры фермы, да? Или что-то еще?

И да, выфсеврети, на алиэкспрессе шиншиллошубы за 17 тыщ рублей есть!
Сарказм, если что)

Шиншилла находится в тройке дорогого меха. Меня поправят критики, но викуньи нет. Первое место освободилось - викунья ушла в прошлое. Ее место занял соболь. Потом рысь. Потом шиншилла.

Деньги, блин. Да и проще с ними.

Первые две части слог был хорош
А счас то ли обращение "бро", то ли тавтология и уже впечатление не то

А срач-то будет ???

Спасибо, поняла.
Оч нравится, как выглядит.

Уверен, что будет ))

Фиг его знает. Деньги... Ту же норку купят сто раз, пока кто-то одну шиншилошубу. Оборачиваемость больше должна быть. Хотя я только с дивана могу рассуждать.

Мама полжизни проработала скорняком. Правда, по шапкам. Этот мех по всей квартире, обрезки, нитки, иголки, наперстки, лекала, колодки. В конце 90х тоже был бум на крашеный мех. У меня был норковый берет, ярко-желтый. Я всем говорила, что это жираф. Многие верили.

Вы правы. Норку купят чаще и мех более ноский. Шиншилла находится в более высокой категории. Но норка имеет свой серьезный вес и своего покупателя.
Я начал эксперименты с норкой, сомещая еес шиншиллой.
Расскажу о результатах через пару недель.

Это сообщение отредактировал Шиншилловод - 23.04.2017 - 21:11

а вот мой,но тут только на одну рукавицу хватит