Лента анекдотов на вторник (30.10.2007), анекдоты!

Читаем позитив, рассказываем коллегам и подхватываем сами, что слышали!

Уже сегодня каждый уважающий себя первоклассник России знает, что космический скафандр без МР3 плеера на 10 гигов - это весна шестьдесят первого.

На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.

Сегодня были найдены убитыми участники ДОМА-2...народ потребовал объяснения. На это Владимир Владимирович Путин ответил просто: "Заебали"


Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов.
Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.


- У меня жена рыбалкой увлекается. Каждый день приходит утром уставшая, но довольная. Я ее спрашиваю: "Что, клев хороший был?" Она: "Ты не рыбак, тебе не понять".


..самая опасная кнопка вашего компьютера вовсе не reset, а рубильник на ближайшей электростанции


Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа



Это сообщение отредактировал Бродягa - 30.10.2007 - 15:55

Мужик утром встает с похмелья... Башка трещит, все плохо...
Идет к зеркалу, смотрится в него и видит, что там двое отражаются.
Задумался не на шутку... Спрашивает как бы ни у кого:
- И чегой-то за фигня такая?..
И тут один из тех двух отвечает:
- Это, мужик, белая горячка.
- Ф-ф-фу! Слава богу! А я уж думал - клонирование...


К врачу приходит женщина.
- Доктор, что-то мне нездоровится. Плохой сон, нет аппетита.
- Заведите себе любовника. Через неделю женщина приходит снова.
- Доктор, не помогает, все нездоровится.
- Заведите себе двух любовников. Еще через одну неделю женщина приходит снова.
- Что, неужели еще не помогает?
- Не в том дело, доктор. Дайте мне справку для мужа, что я не проститутка, а просто лечусь.

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма.
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь нах не нужен!

- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое....
- Аааа, думеров мы не лечим...

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
-Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

Она была чудовищно красива. Все чудовища от нее прямо балдели.

Женщины — очень странные люди. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Попугая Бориса Моисеева зовут "Попудай"

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Абраму, который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, чувак!.."



- Доктор, вы много спасли людей?
- Конечно, я же редко оперирую!

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:
- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."

Едут две блондинки в лифте. Внезапно лифт ломается. Первая паникует:
- Помогите! Помогите!
Вторая предлагает:
- Давай будем кричать вместе?
- Давай. Вместе! Вместе! Вместе! Вместе!...

Приходит к терапевту мужик с вилкой, воткнутой в бок.
- Доктор, помогите, вилку в бок воткнули.
- Не могу, у меня рабочий день закончился, приходите завтра.
- А мне что, так и торчать здесь?
- Ничего не знаю, уже 6:01, меня дома ждут.
- Ну сделайте же хоть что-нибудь!!!
- Ну хорошо!!!!
Доктор хватает вилку, выдергивает ее и втыкает мужику в глаз.
- Идите к окулисту, он работает до семи...

В ментовке.
- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...

Медведи увидевшие, что постель медвежонка измята и поняли:"здесь была Машенька"

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 30.10.2007 - 20:07

- Что такое "общий наркоз"?
- Сильный удар по голове.
- А "местный"?
- По половым органам.

Братку на разборке оторвало яйца. Ну дружки его к врачу привезли, так мол и так. Починишь - дадим тябе бабок умйму, ну а если нет, то самому оторвём. Ну врач испугался,хрен ли делать, взял да и вшил две картошины. Операция прошла отлично все прижилось, все довольны.
Через год врача всетаки любопытство замучало, как же там больной, решил позвонить
- Ну как ваше хозяйство?
- Доктор все просто охрененно! Недавно со шлюхами в сауне развлекались. У всей братвы мандавошки, а у мене калорадский жук!

Была-не была! - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого чело века.
Была?.. Не была?.. - подумал он, просыпаясь утром.
Да будет вам! - утешали друзья.
Да-а, будет вам! - констатировали врачи.

Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.
Старушка ей:
- Волнуешься? Зря!

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Фигасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, блин, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нафиг пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
- Папа, блин!!! Ты можешь быть серьёзным?!

Дайте мне точку опоры и я перевернусь и буду спать дальше !

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон...

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка.

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в ебало. Это вас обязательно успокоит.

Мужик заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
- Знаем.
- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?

Загадочная женщина - как кубик Рубика.
Как ты ее ни крути, все равно с одной стороны какая-нибудь хуйня получится...

- Дети, какие гpибы pастут под осиной?
- (хоpом) Подосиновики
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники..

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет. И тут же говорит:
- Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
- Да-с, из вас. Из вас.

В новом году опасайтесь милицейских постов, потому что когда милиционеры голодают, они очень опасные.


Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.


Маня: А давай займемся сексом по аське?
Ваня: Давай, только без прелюдий...
Маня: Я снимаю с себя трусики... Они влажные и пахнут мной...
Ваня: Я кончил и закурил...


На форуме сразу под темой о порно, тема с вопросом Чем отмывать пятна на ЖК мониторе?


Секс чем-то похож на обои - сначала клеишь, потом отдираешь...


Была-не была! - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого чело века.
.....
Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка.
.....
Beercup, читай хотябы эту ленту...буду лимиты выписывать в сл раз!!!

- Я модель, а мама у меня топ-модель!
- А я оригинал, а папа у меня прототип.


Парень девушке:
- У меня стоит вопрос, скажите, у вас не чешется ответ?


Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится.
Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нравятся ее ноги.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 31.10.2007 - 14:48

"Поздравляем! Компания Vodaphone с радостью сообщает Вам, что в результате лотереи проведеной среди своих абонентов Вы выиграли СПОРТИВНЫЙ КОНЬ. Так как выигрыш достаточно большой нам придется отправить его Вам частями. Завтра Вы получите Х@Й. Просим Вас оставаться дома"
Теперь у меня вопрос: как же они узнают мой домашний адрес? Ведь у меня обычный номер с предоплаченой карточкой.

Добавлено в 14:32
- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м… Сейчас, у него есть другое название… У меня где-то записано… А, вот – караоке!

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

Играет нарк в "Кто хочет стать миллионером". Ну и Галкин вещает:
- Вопрос на 100 рублей. Назовите, кто из ниже перечисленных является деревянным: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон?
- Беру подсказку - помощь зала.
Зал тыкает на кнопки, все единогласно - Буратино. Нарк говорит: "Буратино!", естественно угадывает.
Ведущий опять:
- Вопрос на 200 р. Кто из них собака. Варианты ответов те же.
- Беру подсказку - 50 на 50.
Ему выпадает Буратино и Артемон. Он думает, если Буратино деревянный, значит не собака и говорит: "Артемон!". Угадывает.
Галкин снова:
- Вопрос на 400 рублей!!! Кто из них женщина???
- Звонок другу.
Нарк набирает номер, оттуда голос:
- Да?
- Вась ты?
- Да.
- У тебя есть?
- Да, сегодня завезли.
Нарк кладет трубку, встает и говорит:
- Не буду рисковать. Беру деньги!!!

Маленький мальчик спрашивает маму:
Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
Как это две?
Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне...

Кто такой идеальный муж?
Это тот, который застав свою жену в постели с любовником скажет "Продолжайте а я пока кофе поставлю..."
А кто такой идеальный любовник?
Это тот кто после всего этого сможет кончить...

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нетнет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

Встpечаются два дpуга, у одного стаpый Запорожец, у дpугого - Меpс. Пеpвый сpазу с вопpосами:
- Ты как это смог так pазбогатеть?
- Да вот, понимаешь, мазь пpидумал. Член мажешь - бананом пахнет.
Чеpез несколько лет опять встpечаются, а у пеpвого Кадиллак с личным водителем. Hу, естественно, втоpой к пеpвому с вопpосами:
- Ты это как так сумел?
- Тоже мазь пpидумал. Банан мажешь - членом пахнет.

После удачного проекта ТаТу продюсерами была создана новая мужская группа ТотТого

Горит отделение больницы.
Подбегает пожарный:
- Фух! Этот корпус мы кое как потушили. 12 больных оказались живы. 8 кое-как откачали. Двоих спасти не удалось...
Врач падает в обморок.
Пожарный откачал его и спрашивает:
- Доктор! Что с Вами?
- Это не корпус! Это морг...

- Доктор, объясните мне одну вещь!
- Я слушаю.
- Вот понимаете, мне моя жена изменяет, а у меня рога не растут! Целый год изменяет!
- Так это же шутка!
- Правда? А я думал, кальция не хватает...

Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!!!

- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"...

Один грузин купил золотые
шахматы и орет другу:
- Гиви, иди сюду, ай что покажу.
- Не Гоги, времени нэт
- Иди, АХ, что покажу!
Сосед подходит, видит золотые
шахматы и говорит:
- Ого! Давай сыграем.
- Давай, только я не умею.
- Я тоже.
Сидят полчаса над доской тут.
Один ставит королеву на
середину и говорит:
- МАТ!
Другой ставит рядом короля и говорит:
- ОТЭЦ!

- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!

стоит Чукча в тундре. В руке мобильник:
- Чукча жена, слышишь меня?
- Слышу Чукча, слышу.
- К нам едут наши браться эскимосы, видишь?
- Вижу Чукча, вижу.
Чукча подходит к жене и дает подзатыльник:
- Я же тебе сказал, когда эскимосы едут, держи в руке мобильник,
а калькулятор будешь держать когда охотники за шкурами приедут!

От автобусной остановки трогается автобус. Пассжиры смотрят, а
заде мужик бежит с апелсинами и почти его доганяет. И тут у него
апельсины рассыпываются он их собирает и дальше бежит. Один из
пассажиров выглядывает из окна и говорит:
- Cлышь, мужик, хорош всех смешить, а то и так весь автобус
обоссался глядя на тебя.
А мужик им и отвечает:
- Сейчыс вы и обосретесь, я шафер.

-А у меня знакомый скульптор жену высек!
-Из гранита?
-Какого гранита? Взял шланг гофрированный, да по заднице.

- Алло, это реанимация?
- Реанимация.
- Иванов ещё жив?
- Еще нет!

В зоопарке.
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

Открыт новый гормон гламурных девиц. Учёные дали ему название "фифостервон". Про него пока только известно, что он:
1. Тормозит развитие головного мозга;
2. Делает глаза нетерпимыми к свету;
3. Действуя психотропно, завышает самооценку;
4. Дезориентирует, заставляя хотеть неизвестно чего.

Покупатель в магазине:
- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
- А зачем?
- Я хочу сделать предложение.
- Какое?
- Сменить персонал.

Сидят два наркомана, раскуриваются.
Один затянулся, другой.
И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает :
-Чё так тяжко вздыхаешь?
-Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить...
-Да? А когда у нее восьмое марта?

Приходит на ICQ сообщение:
- Do you wanna chat?
- I'm busy.
- Hello, busy. I'm Abraham!...

Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца:
- У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
- Ну, есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
- Ну, остались...
- А.. а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются...



Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит.

Две молодые блондинки сидят на подоконнике и ведут девичью беседу.
Одна рассказывает:
-Купили авто, но ездить никуда не могу.
Вторая:
- Почему?
- Не знаю куда ехать. Боюсь заблудиться. Муж говорит бери карту, смотри и рули куда надо. Я попробовала. Взяла карту. Смотрю. Карту вижу, а куда ехать не знаю.


Пpоще говоpя - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в pай.
Он заходит в воpота - а там котлы, сковоpоды...
- ААА!!! Это ж ад!
- Hе, мужик, ты осмотpи, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
- Фууух! Рай!!!


- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали!
Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!


Добавлено в 20:38
Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?


- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...

Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?


- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие"... Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!



Население Лихтенштейна заболел.



Российская пара проиграла соревнования по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...


Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки... Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного
получается отличная снегоуборочная лопата.



Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Отдыхали в египте, попался нормальный гид.
Обьяснил - что кошка символ египта и что на базаре любую кошку типа брать не надо.
Самые красивые кошки - погребальные - их признак - делают всегда стоящими на плите.
Нужно брать обычных кошек которые стоят на своих лапах.
Ещё грит - не берите на базаре набор из четырёх кувшинов - этот набор имет погребальное предназначение - типа когда хоронили фараона - туда складывали
внутренности.
Через какое то время у одного из членов группы в руках гид замечает этот набор из четырёх кувшинов.
Гид спрашивает - вы наверно не слышали что я рассказывал.
Турист - да нет всё нормально я слышал.
Гид - а зачем же тогда взяли?
Турист - да тёща просила ей сувенир купить, вот взял ей - будет туда специи складывать.


-Вот почему раньше в19 веке все дрались на шпагах
и стрелялись на пистолетах,
а сейчас бьют руками,
ногами и прямо в морду.
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.



-Загадывай третье желание
-Хочу то, чего никогда не пробовала
-Вот тебе гавно белого медведя
-Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина"

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...



Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

Мужчина врет три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

Добавлено в 21:29
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а жопа.