Истории необычных взяток

Ещё один рассказ о взятках в медицине.
После окончания медицинского университета меня послали в интернатуру в один из больших областных центров нашей страны. Там меня мигом взяли под опеку серьёзные дамы из Центра Гигиены и эпидемиологии, и всего через пару дней теории я в качестве врача-интерна носился за ними по объектам города с проверками.
Приезжаем в городскую больницу. Картина стандартная. В процедурном кабинете расколоты плитки пола, в хирургии казенная зеленая краска пузырится на стене. Короче, скучно.
- А сейчас, Павел Владимирович, мы пойдем в морг, - командует моя куратор.
Ну, в морг, так в морг. Морги я люблю. Там тихо и никто жалобы не пишет.
Заходим в кабинет заведующего, и я вижу удивительную картину. Вдоль стены в два ряда стоят огромные жестяные бидоны, в которых обычно с фермы молоко возят. Но, судя по царящему в кабинете запаху, сегодня в них вовсе не молоко. Заведующий встает нам навстречу.
- Здравствуйте, Елена Евгеньевна. Вы снова в наши стены? Всегда ряды. Сразу пишите – в секционном зале три расколотые плитки, каталку пора менять к чертовой матери и санитар, паразит с утра нетрезв, ну это его обычное состояние. Более нарушений в моём хозяйстве нет, можете даже не проверять.
- Нельзя не проверять, - качает головой моя куратор.
Рысью пробегаем по моргу, не обращая внимания на синие пятки, торчащие из-под простыней с казенными печатями. Всё действительно в порядке. А санитар храпит в подсобке. Возвращаемся в кабинет. Пишем бумажки.
На прощание заведующий широким жестом открывает один из бидонов. К потолку взлетает сбивающий с ног запах. Берет железный ковшик, трехлитровую банку и отливает нам чистого медицинского.
- Ну что вы, Сергей Иванович, - пытается отказаться куратор. – У нас в отделе со взятками строго.
- Спирт, Елена Евгеньевна, это не взятка! – наставительно говорит «повелитель смерти». – Спирт – это жизненная необходимость.
- Отдайте тогда интерну, - распорядилась куратор. – Ему ещё в коллектив вливаться.
Про то, как я ехал в переполненном автобусе с благоухающей банкой и все мужики принюхивались, умилялись глазами и вертели головами – это отдельная история.
Вторую необычную взятку мне дали уже в армии, когда я ездил с проверками по отдаленным частям. Как-то зимой тянусь в леса и болота Беларуси на раздолбанной буханке. В сумке грохочут пробирки для микробиологических смывов, фуражка норовит улететь на свободу. Челюсти приходится сильно сжимать, чтобы на очередной кочке зубы не выбило. А сержанту-водиле всё пофиг. Он вовсю курит, болтает и подпрыгивает на кочках синхронно со своей тачанкой.
Прибыли на место. Иду для начала в столовую, составляю разгромный акт за тараканов и плесень в подсобке. В казарме терпимо. Весной там подтекал потолок и видны следы его торопливого замазывания. На продовольственном складе на полу следы помёта грызунов. А в остальном для крошечной лесной части всё вполне прилично.
Напоследок оставляю медиков. Дописываю все бумажки и обращаюсь к мрачному зав.столовой.
- Подскажите, а где у вас медпункт?
- Медпункт дальше по коридору. Только там никого нет.
- Почему это нет?
- У фельдшера день рождения сегодня. Он не вышел.
Вот блин! Тянуться сюда во второй раз нет никакого желания.
- А далеко фельдшер живет?
- Да сразу за забором части. Мы все тут в поселке живем. Местные.
- Позвоните ему, что ли. Пусть уж на полчаса ради проверки явится. Больше, честное слово, держать не буду.
Зав. столовой звонит. Через минут десять прилетает полный красномордый мужик с умильной улыбкой и характерным запахом спирта.
- Лейтенант, ну ты что, какая проверка! У меня как раз баня поспела! Вот тебе ключи от медпункта, у меня там всё в порядке, потому что нет ни хрена кроме угля активированного! А потом - раздевайся и заходи. Василич тебе покажет куда идти.
Первый раз принимал санминимум у фельдшера в трусах и в парилке.
А один из моих коллег поехал проверять десантную часть. Так ему в качестве взятки предложили прыгнуть вместе с личным составом с парашютом. Коллега был парень отчаянный, поэтому тут же согласился. Мало того, что прыгнул, ещё и фотки свои довольные во все соцсети выложил. «Я перед прыжком, я в самолете, я лечу! Мама - я живой!»
Наш командир узнал – орал долго. А потом издал приказ:
«В целях предотвращения травматизма личного состава ЗАПРЕТИТЬ участие офицеров СЭЦ в спортивно-массовых мероприятиях проверяемых частей». Так что я через неделю на танке катался уже безо всяких фотографий.
Ещё одна история случилась с моим коллегой, который работает в кабинете МРТ. Как-то приходит к нему на процедуру солидный товарищ с больной спиной. Делает снимки поясничного отдела. Коллега, ожидаемо, обнаруживает грыжу, скидывает внутренний мир пациента на диск и вручает клиенту.
Солидный товарищ благодарит, морщась от боли. И вручает доктору большую шоколадку с кучей немецких букв на ярких боках.
Доктор шоколадки не ест. Потому что он здоровенный дядька, сто двадцать килограммов. Ему бы колбаски и пива. Поэтому шоколадка благополучно уходит на презент медсестре Анечке из хирургии. Анечка шоколадки не ест, потому что скоро лето, а ей ещё в Турцию ехать. И шоколадка оказывается у медсестры Светочки из терапии. Светочка шоколадки не ест потому что… Просто не ест и всё.
За месяц шоколадка совершает цикл по всей больнице. Её дарят секретарю главного, ею подлизываются в столовой. Шоколадка, становится переходящим знаменем, универсальной валютой. Её яркая обёртка мелькает то тут, то там, пока не возвращается обратно в кабинет МРТ.
Приходит доктор с утра на работу, а в кабинете сидит лаборант Виталик и жрет переходящее знамя, аж чавкает. Потому что он с утра не позавтракал.
- Приятного аппетита, - говорит доктор.
- Угу, мг-г-г, чаф, чаф, - отзывается лаборант. И вдруг удивленно выпучивает глаза.
Потому что с очередным укусом из обертки появляется краешек знакомой до боли зеленой купюры. И Виталик осторожно вытаскивает на свет Божий целых сто долларов. Сто долларов, которые благополучно совершили цикл по больнице и незнамо сколько ещё ходили бы, если бы лаборант не счавкал их носителя.
Виталик человек честный. Поэтому доктору долю отстегнул. Процентов десять.

мне понравилось пойду-ка я,ТС, твои темы "шерстить"

чем богаты - тем и рады.
хорошо что борзых никто не разводил.

Улыбнуло. Спасибо)

Зто правильная взятка

Российский вариант

Всегда доктора старались отблагодарить подушевнее что ли,а на селе так от безденежья натурпродукты самое то.В городе все по другому,принесешь в больничку коньячок,конфетки,а он тебе и говорит"Какое Вы имели право тратить мои деньги?"))).

Ну 10 % это - Всё по честному, без обмана а волшебника Сулеймана ©

Ну все сам сознался. Щас Анальный про тебя кино снимет.

Так-то продукты.
Коньячок, конфетки - это нифига не продукты. Я жене даже предлагал вывесить на двери кабинета статью о вреде алкоголя и сладкого. Ну чтоб тактично намекнуть, что когда одна бутылка/коробка в месяц - это ничего. А вот когда каждый день, то лучше там молочка, огурчиков и т.п. Но, к сожалению, это не подарочные вещи. Так что реально лучше деньги. Медицина получает очень неравномерно, так что запросто половина стоимости бутылки в наличных будет может быть более приятной, чем сама бутылка.

Разок откатывал одному типу, ему деньги в хуй не вперлись, а нужен ему был конь Орловской породы. Даже дал мне адрес питомника и конкретного жеребенка назвал. Гораздо позже узнал, что другого подрядчика он просил седло изготовить.

В "Золотую марку" подношение, кстати, отлично прячется........
И шоколадка сама в фольге, и упаковка удобная, картонная.

Если хочешь искренне отблагодарить человека, спасшего твою такую драгоценную жизнь, взяткой назвать это язык не поворачивается.

Хоть и не про медиков, но напишу. Служил я срочную в СГВ. Отпуска давали только в случае смерти близкого родственника. Сразу после КМБ стал нас к себе начальник политотдела таскать. С иезуитским интересом выспрашивал о месте призыва и родителях. Потом обещал отпуск 146% в обмен на посылочку с дефицитными продуктами от родителей его маме на Полтавщину. Нужно ли говорить, что в отпуск никто из нас не поехал. А посылки на Украину поехали . Я не буду скрывать его фамилию. Вы удивитесь, но она довольно-таки "говорящая" - ГАВИНСКИЙ.

Че это?.. Когда доктор успешно сделал моему ребенку бронхоскопию и "лишил" поездки в Москву и удаления доли бронха, муж притащил доктору барана освежеванного.
Доктор поинтересовался, где я такого шутника нашла. Но вопрос в том, что перед этим я спросила про алкоголь, доктор сказал, что не пьет. Ну а едят-то все. И ему предлагали и разделать и привезти в любое место. Но не поверил... поэтому получил в кабинет зверя, который еще утром блеял

Это сообщение отредактировал LenkaLenka - 29.05.2017 - 13:46

Про шоколадку с баксами понравилось. Единственно, доктору можно было и процентов 50 отстегнуть. Или хотя бы 20.

Про $100 (баян)
В некий городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг в 100 долларов за мясо. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг в 100 долларов за говядину. Фермер отдаёт долг владельцу автомастерской, который записал за ним 100 баксов за ремонт машины.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт 100 долларов за продукты, которые он брал в долг.
Хозяин магазина бегом бежит к местной девочке "эскорт-сервис", которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу идёт к хозяину гостиницы и отдаёт ему 100 баксов за комнаты, которые она снимала для клиентов, тоже в долг.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...