Немножко веселых анекдотов

Пятница же

— Вот наш новый ученик, познакомьтесь: Семён Мудаков.
Весь класс плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьёт руками по полу, приговаривая:
— Ой, не могу: «Мудаков»!
Учительница:
— Всё, успокоились! Пиздаболов, встал с пола!
....

Идешь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры».
Заходишь домой в надежде, а нет... все нормально... все сидят, маму ждут!
....

Интересно жить со слегка придурковатой женщиной...
Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного секса, кота с помойки или цианида в борще.
....

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.
...

— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребёнком за уроки, как будто два срока отмотала.
....

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
....

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит....))))))
....

— Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила...
— Денег не дам.
— Ну маааааам!
....

Сижу на работе, мой коллега-мужчина кушает Твикс, и тут я ему говорю:
— Кинь мне палочку!?
Он аж поперхнулся!)
....

Сейчас дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме и налакотниках. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьет"
....

- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - не страдай херней, муж узнает - убьет
....

Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не ебут.
....

Вчера пошел на охоту...И так срать захотелось. Сел под кустиком сру.....Тут слышу ...Чавканье,сопение. Поваорачиваюсь...Бляяяяя. Медведь... Морда здоровая..Стоит и...МОЕ ГОВНО ЖРЕТ..
-Ну а ты че????
-А что я.... Срал пока медведь не наелся..

А палочку-то кинул?

Это сообщение отредактировал Угрюмый73 - 31.03.2017 - 13:42

Ну хоть медведя накормил.Надеюсь что не "твиксом".

жизненно

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё, кроме сережек.
........

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
........

Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, я негр или еврей?
— А в чем дело сын?
— Соседский пацан продает велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спи*дить?

Спиздить. И потом - таки продать соседу за $15

***
Как говорила тётя Циля: " Самый страшный вид безработицы - неработающая голова!"
***
– Бора, а как Ви поняли, шо Ви брутальный мужчина?
– Та мама сказала…
***
Памятка в туалете в одной одесской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь".
***

Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.
***
Подходит к берегу реки женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак в догонку:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну шибко хорошо берет.
***
Толстая тётка всегда перед сексом снимала утягивающие лосины с криком :
-ТРАНСФОРМИРУЮСЬ!!!
***
— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?
***
"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут во дворце занимается...
***
Приём на работу.
Интервьюёр:
— Перечислите ваши недостатки.
Соискатель (медленно, растягивая слово):
— Лень...
Интервьюёр:
— И всё?
Соискатель (так же, как и в прошлый раз):
— Лень перечислять...
***
Я стал подозревать что жена мне изменяет...
— Почему?
— Ну мы же недавно на другой конец города переехали, а сантехник к нам по–прежнему старый приходит…

***
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, бл@ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
***
— А у тебя какой рост?
— 150
— Дюймовочка, прям!.. А вес?
— А вес еще меньше –120
***
Молодая стройная брюнетка Соня обратилась к своему врачу Эпштейну с тревогой о том, что из двух черных точек, появившихся на внутренней поверхности её бёдер, разовьётся некроз. Эпштейн осмотрел её, выписал мазь, успокоил, сказав, что ничего страшного, только когда она уходила, он спросил её:
— А Ваш, Соня, любовник случайно не цыган?
— Цыган, а откуда Вы знаете?
— Скажите своему цыгану, шо его серьги таки не золотые!
***
Девушка читает книжку в метро. Собирается перевернуть страницу. Парень, заглядывая через плечо:
- Подождите, еще не дочитал.
- Как-то вы медленно читаете.
- Я просто редко в метро езжу.
***
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село.

НЕ. То были сникерсы

У меня реально были знакомые. Один с фамилией Зуев, а другой с фамилией Судаков.
Оба прошли через "опечатку" секретарши, которая, печатая фамилию, нажимала соседнюю букву на клавиатуре.

Навеяло темой про фамилии У шефа новый водитель Шеф сел в машину-спрашивает: Фамилия? Водила отвечает: называйте меня лучше по имени-Игорь Шеф в ярости:Ещё тут не хватало персонал по имени называть! Фамилия? Сладенький ! Ладно, Игорь,поехали))

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие деньги, и ему пришили донорский. Через месяц приходит жена с претензиями:
— Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня не трахает!
Врач вызывает мужика:
— Ну как у вас дела?
— Все отлично! Перетрахал всех баб во дворе, на работе, еще и дрочу еще по вечерам!
— А жену почему не ебешь?
— Не могу переступить психологический барьер.
— Какой барьер?
— Ну как же, свою жену и чужим хуем!

Дачник, застукав соседского мальчишку на яблоне в своем участке, грозит ему:
- Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

111

Чуток подеградировал

Самолет терпит крушение в районе Чукотки. Выживает одна стюардеса - вокруг никого, кругом снег, холодно. Ну все думает - помру. Вдруг видит двое чукчей на упряжках едут. Она им:
"Ребята спасите за ради Бога, я вам вся отдамся только не дайте погибнуть"
Те соглашаются, стюардеса говорит:
"Только вот вам ребята вам две резинки вы их на письки оденьте чтобы я не забеременела"
Чукчи дело сделали), стюардесу спасли.
Проходит две недели, один чукча другому говорит:
"Слушай да хрен с ней, пусть беременеет давай уже эти резинки снимем!"

Мужчина без женщины, как собака без блох — жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки — жить можно, но кусать некого!

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Решил Канат жениться, и что б девушка непременно была не порченная. Нашел одну в городе, привел домой, снимает штаны и спрашивает, что это?
Она ему: қотақ
Он думает, не пойдет.нашел другую, то же самое. Тогда решил он в аул поехать, там поискать. Приехал в аул, нашел красивую девушку, приводит ее домой, снимает штаны и спрашивает, что это?
Она, смущаясь:"ой, это апщу(детская пиписька)"
Канат на седьмом небе от счастья, закатывает свадьбу, и после тоя в первую брачную ночь говорит своей невесте:
"Жаным, запомни, ты уже большая и должна знать, что это не апщу, а қотақ"
Невеста:" ой-бай, у соседского Нурлана это қотақ, а у тебя так, апщу"))

Сынок в зоопарке показывает на лошадь пальцем и спрашивает у мамы:
— Мам, а что это у лошадки висит?
— Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно!

— Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
— Да, милый?
— Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
— ?
— Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос...
— Я тебя слушаю, радость моя!
— А как тебя зовут?

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
— Что ты слышишь, Красное Солнышко?
— Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
— Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
— Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!

- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.

Раз бояны, тогда не согрешу

Если бабы все уродки - есть лекарство - выпить водки.

Если ты пацан не четкий, не грусти а выпей водки.

По пизде пошли колодки!Да и похуй, выпьем водки!

У меня писюн короткий!-Бля тогда пиздуй за водкой.

Глянь, какие там пелотки! -Бля, не наши!Давай водки!

полз домой на подбородке. Я с друзьями выпил водки. вот такие наработки. Ахуенно!Выпьем водки.

глянь-ка,Пушкин мчит в пролетке. да и хуй с ним.Выпьем водки.

нету сисек и пелотки.( ну и похуй,выпью водки.)

криминальные, бля, сводки. Ну их нахуй!Выпью водки.

заебатая погодка. Бля,заткнись.Ведь стынет водка.

чупа-чупс со вкусом водки. А внутри кусок селедки.

в модном клубе снял молодку. Утром понял - нахуй водку.

от Парижа до Находки нету лучше русской водки.

целый день как на веревке. Изловчусь и выпью водки.

Сколько ж можно?!Где же тётки?! Успокойся.Выпей водки.

Не найду с утра я шмотки. Хорошо попили водки.

чтоб попасть в дневные сводки, надо утром выпить водки.

ни в землянке, ни в высотке нету праздника без водки.

на башке твоей колготки. Вот не похуй?Выпьем водки!

пап, я хочу еще селедки. РОТ ЗАКРОЙ И ВЫПЕЙ ВОДКИ!