Лента анекдотов на четверг (25.10.2007), анекдоты!

Сочи 2014 "Губы которые мы раскатали вместе с тобой."

- а я на выборы за яблоко пойду голосовать, а ты?
- а я бы за бутылку водки...

- Кстати, Юля, вчера как то нехорошо с Наташкой получилось!
- Да, без Наташки лучше получилось!

- В биологическом университете скрестили муху и слона.
- И чего?
- А вы видели как оно в окно бъется?

Зло - это добро, пришедшее к власти.

"За проектом "Доступное жилье" надо сразу разрабатывать проект "Доступное питание".

Наши политики так часто ошибаются...
... как жаль, что они не саперы.

Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

В связи с развитием пластической хирургии, выражение: "Сделай лицо попроще", скоро приобретет совсем иной смысл.

У нас тут в деревне на берегу озера химический завод построили. Конечно вонища, зато с рыбами поговорить можно.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Ассиметричный ответ - это когда на мелкие пакости с колорадскими жуками Россия отвечает сокрушительной волной первой эммиграции.

- Вчера был угнан президентский лимузин.
- Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.

Навеяно Карлсоном:
А мы тут шлюшками балуемся...

Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто ходила к директору на ковёр.

кликуха - компьютерная мышь

почему когда хочется ЖРАТЬ всегда пахнет чемто вкусным из соседнего кабинета!!!

© http://pent-racoon.livejournal.com/


Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 25.10.2007 - 08:11

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А "спокойной ночи малыши" ему всё равно подавай!


Марш-бросок группы солдат Н-ской воинской части под Москвой был пресечен
ОМОНом. Как заявила пресс-служба МВД, марш был несанкционированным.


Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил
пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.


Купили с парнями колумбийский кофе. Понюхали – не вставляет, покурили –
не прет, заварили – не плющит. Че за фигня, верните нам деньги.


Это сообщение отредактировал УдавКаа - 25.10.2007 - 08:10

Звонок в службу бесплатной доставки пиццы:
- Алло, это служба бесплатной доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставшика! Я приготовила пиццу, пусть он моему мужу на работу завезёт.


- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим скрипку!


Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первую.

На заводе в цеху звонИт телефон
подымает трубу уборщица:
-Аллё!
-Иванова пригласите плиз...
-Его нету... и кладёт трубку
опять звонок
-Иванова пригласите!!!
-Его нету...
и не успев положить трубку слышит
-...а в цеху его нет?
-сейчас узнаю... и кричит:- ОВЦЕХУЕВ к телефону!!!

Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали.


Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге
милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.


Доктор ставит грузину клизму и говорит:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на ты пэрэйдем!

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Mендельсона.


Сидят мужики, пифо пьют, а один грустный, задумчивый..
Корешок ему: - Сеня, ты чего такой, блин?
Тот: - Да, блин, фигня такая, куда не прихожу, вечно морду бьют..(
Корешок: - да плюнь, Сеня, плюнь!
-Тьфу...
.... Что, @ля!!! В МОЙ салат?????


Как-то летом местный участковый, обмывая предпенсионное звание, нажрался вусмерть и не дойдя до дома заночевал на стройке.Утром рабочие видят картину: возле контейнера с надписью "строительный мусор" лежит еще пьяный , но уже майор милиции.


Две подруги встречаются,одна жалуется:
-Представляешь,меня унизили,как женщину!
-Каким образом?
-Да вот стою в очереди в супермаркете,подходят два быдляка,смотрели на меня ,смотрели,говорят:
-Девушка,а можно с вами познакомиться?-,а потом увидели что я тампоны покупаю и говорят:
-А,вообще,ладно,не надо.

- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты чо, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов!?
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов...!?

а слониха, вся дрожа,
доедала труп ежа...

Ксения Собчак подала в суд на эскалатор, за то что тот ее публично опустил.

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Хоронили некрофила. Отомстили ему за все.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

Sоnу выпустила новую модификацию "Меmоrу Stiсk" это дубина, которая не хранит, а отшибает память.

Если у нас в подвалах водятся крысы, то в подвалах новых русских, чисто конкретно - шиншиллы.

После того как у меня с одним человеком на форуме оказались одинаковый аватар, йа понял что испытывают девушки в одинаковых платьях!

Как говорят в мужской школе бальных танцев:
"Одно другому не мешает..."

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Модельер подкалывает своего коллегу:
- Почему на показах у тебя такие страшные модели?
- Это не модели. Это демон-страторы.

- Доктоp, у меня пять членов!
- Хм, действительно. Как же на вас сидят штаны?
- Как пеpчатка!

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

- меня только что унизили как женщину((
- что случилось-то?
- да *лядь, стою у касс в супермаркете, рядом два быдл*са, смотрели на меня, смотрели.."Девушка, а можно с вами типа познакомиццо?".. а потом узрели, что я тампоны пробиваю и говорят: "а ладно, не надо"!!!))))

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены с текстом "Я всё знаю! Как ты могла?"



Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это.
Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???



Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?

Разговаривают две подруги:
- Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в
университете! Как же ты стала валютной проституткой?
- Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..

Зачесалось как-то у мужика что-то в попе.
Hу он подошел к зеpкалу и встал в позу, дабы взглянуть -
что там такое. И тут его член к веpху тянуться стал.
Мужик, видя это, воскликнул:
- Тише, тише! Это наша жопа!

Месячные - это результат правильного предохранения.

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Молодожёны две недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюблённому, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идёшь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка... Пивка попить...
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать - и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя... но в баре... у них замороженные пивные кружки!
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку - такую холодную, что едва удержала её.
Его морда приняла выражение ведра.
- А... э... хлопотушечка моя... но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро! Прям туда и обратно... ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчёно-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор?! Слушай сюда, залупоголовый! Лакай своё ёбаное пиво из проклятой мёрзлой кружки и жри, ёб твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдёшь!! Усёк, жопа?
... И жили они долго и счастливо.

Автоинспектор, остановив машину:
- Вы что, знака не видели?
Водитель:
- Простите, не заметил спьяну...


Девушка была настолько страшной, что ходила на свидания со своей водкой.


Pepel:
девушка обиделась, что я тебе наш лог вирта запостил)
JeDi:
Скажи что ты мужиГ и что тебе пох*й)))
Pepel:
я почти так и сказал)
Pepel:
токо звучало это как: прости меня пожалуйста, я больше не буду...


Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!


Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!


Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня три члена и они переплетены между собой!
Доктор смотрит и видит - и всамом деле три члена переплетены!
Мужик спрашивает:
- Я кто, доктор, - феномен?
- Неа, мужик, ты - хуеплет!


H@Lee
Я короче сжал между зубов карамельку и терь не могу разомкнуть челюсти даже с помощью циркуля
H@Lee
Че делать?
Смотритель
ударься сильно головой об стол и вырубись на пару часов, пока карамелька не расстает


Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга...


На приеме у врача:
- Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
- Удивительно! А что говорит по этому поводу Ваша жена?
Жена:
- Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз - в январе, а второй - в июле!


она: вот так всегда получается.. это потому, что у нас две извилины на двоих!!!
он: ...и обе у меня.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, блядь! Выебут вас щас и все дела!!!

ОбычныйJJB: Бля, да я в Москве в метро ваще окуеваю
Был туд в командировке дык надо было утром через метро добираццо. Я бля спешу, я бля очень спешу и почти бегу и вы представляете? Все, ВСЕ вокруг идут быстрее меня

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

"Интердевочка Света Муравьева объявила свое тело зоной свободного предпринимательства".

Утренний диалог:
- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе.
- А не мог бы ты бриться вечером?


Добавлено в 16:21
Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем...


Добавлено в 16:23
Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода?
Жена:
- Замучил он меня. Больной какойто.. Мало ему ночи! Стал и днем приставать.
А вы что скажите?
- Да я и сейчас хочу.
- Вы к доктору ходили?
- Ага. Он сказал, что у меня - склероз.


Добавлено в 16:23
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакакли, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!

Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы. Доковылял до своего дома, заходит в подъезд - и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковочка...


Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3х4.... Чтобы в 45... при обмене паспорта...


Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран!..
На экране появляется текст: "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели им только обезьяны. А теперь, внимание, вопрос: какой урод?!."


Рецепт карьерного роста прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо труднее, чем переспать!


Жена - мужу:
- Ты поставил автомобиль в гараж?
Ответ:
- Частично...


Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.


Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы.
Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.


На уроке:
- Помните фильм "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это вы помните, а третий закон Ньютона нет!




Добавлено в 16:47

Курортное знакомство. В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо,
она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание, она ему:
- Ну, что вы, я вам не понравлюсь...
Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит с цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит-стоит инвалидная коляска, а в ней - девушка, он ей:
- Это вы Марина?
Она в ответ хныкая:
- Я же говорила, что не понравлюсь вам...
Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из коляски, повесил за шкирку на гвоздик, оттра#алл как следует, снял с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей:
- Ты чего это?
Она, взахлеб:
- Ты у меня пееервый!
- Не может быть!
- Пееервый, кто с гвоздя снял!



Просыпается мужик в лесу. Похмелье, голова трещит, холодно, а он в одной жилетке. Ничерта не помнит. Ну, думает, надо куда-то двигаться, а то ваще замерзну. Побрел, значит, по лесу. Брел, брел. Вдруг, вилит на опушке джип стоит. Он подошел, поглядел - нет никого, дернул дверь, та и открылась. Смотрит, внутри тоже пусто. Залез в автомобиль, думает, хоть отогреюсь. Ну и разморило мужика, уснул он. Просыпается от того, что машина куда-то очень медленно едет, а за рулем никого.
- А ну его нахуй! Не вылезу! Буду спать - сказал и опять прикемарил. Минут через сорок опять глаза открывает. Машина все еще едет, а за рулем огромная волосатая рука.
- Бля, ну эт точно белка - и опять уснул. Часа через два чувствует остановилась машина. Глаза открывает - какая-то деревушка, рядом сельпо. Тут открывается дверь и залазит огромная не бритая рожа:
- Ты, бля, хули тут делаешь?
Мужик обосрался:
- Я... я это... того..... еду я тут.
- Охуеть! Он тут, значит, едет, а я толкаю!


Молодой человек протягивает мне фотку 9x12cm, сделанную явно "мыльницей".
В
середине кадра, "издали похожая на муху", группа людей. Он показывает на
голову одного из группы и спрашивает: "Можете отсканировать так, чтобы
только это лицо было, а остальное отрезать?"
- Легко, - говорю, - Только Вы себе представляете, какое это будет
качество?
- А Вы, - говорит, - Улучшить не можете? Например, насытить лицо
пикселями?

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.


При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА.


Лечим клептоманию клаустрофобией.Тел 02


Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...


Хороша закуска - квашена капустка,
И подать не стыдно, и сожрут- не жалко...


Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось, иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.


На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Приходит женщина на прием к врачу:
- Что-то у меня, в голове шумит, боли в спине, утомление, бессоница.
- Вы за мужем? - спрашивает врач.
- Да
- Так заведите любовника
Через некоторое время опять та же женщина приходит.
- Ну как? - интересуется врач, - помогло?
- Знаете, утомление и бессоница не проходят, - жалуется женщина.
- Так заведите еще одного любовника.
Спустя месяц она же:
- Все вроде нормально, да только бессоница не отпускает.
- Заводите еще одного и все будет нормально, - успокаивает врач.
И опять через месяц появляется та же женщина:
- Спасибо большое доктор! Все прошло, чувствую себя прекрасно, - сообщает дама.
- Вот и хорошо, я вам больше и не нужен, - резюмирует врач.
- Но у меня осталась еще одна просьба.
- ?
- Выдайте пожалуйста мне справку, что я не блядь, а лечусь.

***
К недавно поженившейся молодой паре глухонемых приходят два чиновника райсоцзащиты, один молодой другой опытный, посмотреть как обживается молодая пара.
Сидят на кухне любуются, как те мирно пьют чай. Вдруг невеста высовывает сиську и тычет ею в сторону жениха. Жених срывается с места бежит в зал ебет тещу, затем хватает зонтик встает под душ, далее забегает в кухню и сует хуем под нос невесте. Молодой чиновник в ахуе обращается к старому, что это за хуйня произошла.
- Да все нормально, - спокойно отвечает тот.
- ?
- Это они так общаются: Она ему говорит "Сходи, купи молока", а он ей: "Да ебтвою мать! На улице дождь идет. Хуй тебе, а не молоко".