Истории врача-рентгенолога

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
DoktorLobano
27.03.2017 - 05:31
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 12.08.16
Сообщений: 131
253
Многие мои коллеги, узнав, что я пишу медицинские рассказы, стали делиться своими историями. Им всем огромное спасибо. Сегодня в качестве главных героев два врача-рентгенолога Александр и Сергей.
1. На приём к рентгенологу приходит женщина в возрасте. Делает обычный снимок грудной клетки, потом одевается и начинает громко ругаться:
- Доктор, вы аппарат слишком сильно включили!
- Вы себя плохо чувствуете?
- Конечно! Внутри всё горит! И посмотрите, - женщина широко разводит руки в стороны. – Я вся свечусь!
- Это бывает, - успокаивает пациентку доктор.- Выпейте стакан воды, посидите на скамеечке перед поликлиникой, подышите свежим воздухом. Всё и пройдет.
- Да? – настроенная на скандал пациентка удивленно смотрит на врача.
- Это у вас индивидуальная реакция организма. Никакого вреда не будет.
- Ну хорошо, - хмурится пациентка. – Но если я умру – я на вас жалобу напишу.
- Договорились, - кивает врач. А когда пациентка уходит, вздыхает и смотрит в окно.
Дождливый октябрь. У психических обострение. А снимки даже им делать надо.
2. Рядом с поликлиникой – СИЗО. И примерно раз в месяц из этого чудесного заведения по какому-то прекрасному договору в поликлинику приводят на снимки заключенных. Пациенты весьма живописные. В смысле, покрытые живописными татуировками. И смотреть их снимки надо не торопясь с выводами.
Например, один товарищ пожаловался на то, что проглотил несколько иголок. Делают снимок – действительно, в желудке две иголки, одна в кишечнике, а одна вообще, пронзила стенку ЖКТ и ползет в район печени. Вот эта последняя иголка врача и смутила. Он осторожно подходит к пациенту, рядом с которым стоят два вооруженных служителя порядка. И осматривает живот. Так и есть. Пациент загнал под кожу несколько иголок. А на снимке они как будто в желудке. Вот только анатомию плохо в школе учил.
А второму гостю из СИЗО делали снимок желудка, наполненного контрастным веществом. Пациент жаловался на жуткие боли, стонал и всячески высказывал своё недовольство. На снимке – прямоугольный предмет с чёткими гранями и ребрами. По размерам – небольшой кирпич.
Но как он пролез в пищевод?
Врач выходит со снимком к сопровождающему-сержанту и растерянно разводит руками.
- Ну вот, в желудке у него какой-то предмет. Похоже на кирпич. Но убейте меня, не понимаю как у него это получилось.
- Кирпич? – хмыкает сержант. – Да вы, доктор, не беспокойтесь. Этот мудак скорее всего мочалку свернул и проглотил. Она в желудке развернулась. Вот у вас кирпич и получился.
3. Доктор просматривает снимки грудной клетки. У одной из пациенток наблюдает подозрительные тени по легочным полям. Читает сопроводительную бумажку. Девушка, 23 года. А тени отчетливые такие. Туберкулез что ли? И тут доктор наблюдает какую-то странность. Если снимок отвести подальше от глаз – то подозрительные тени складываются в буквы. Что за мистика?! И написано… Гуччи?
Оказалось, пациентка постеснялась перед лаборанткой разоблачаться. Ну и оставила себе маечку на бретельках. А на маечке – стразы. Вот и получился туберкулёз от Гуччи.
4. Есть у рентгенологов очень неприятная процедура. Называется ирригоскопия. Вкратце это происходит так. С пациента снимают штаны, в задний проход вставляется шланг, в руки дается резиновая груша. И пациент, сжимая грушу, накачивает себе в толстую кишку контрастное вещество. Как только кишка наполнилась – делают снимки в разных проекциях. Диагностируют свищи, грыжи кишечника, язвенные колиты.
Аппаратура для всего этого безобразия находится в том же отделении, что и обычные аппараты для флюрографии. В соседнем кабинете. И пациенты, пришедшие на прием, тоже сидят в общем коридоре.
В один чудесный день, мой коллега-рентгенолог ведёт прием. Лаборантка выходит в коридор и громко зовёт:
- Иванов!
Тишина. Пациенты переглядываются.
- Иванов!
Подхватывается какой-то дедушка лет семидесяти, бодро семенит к лаборантке.
- Это я.
- Заходите.
Дедушка заходит в кабинет, покорно снимает штаны. Лаборантка вводит ему в задний проход шланг. Лежи, ветеран, накачивай контрастное вещество. Старичок лежит, старается, груша попискивает. Кишка наполнилась. Лаборантка – опытная дама бальзаковского возраста, командным голосом и могучими руками вертит хрупкого старичка на столе, делая снимки.
Мой коллега смотрит снимки и начинает ругаться. Потому что к процедуре пациента готовят загодя. Дают много жидкости, слабительного, делают клизмы с водой. А у старичка, простите за интимные подробности, весь кишечник фекальными массами забит. И снимки ни к черту не годятся. Врач выходит к пациенту.
- Иванов, вы почему к процедуре не готовы?
- Так я не знал, что к ней нужно готовиться, - оправдывается старичок.
- Как это? – удивляется врач. – Неужели вам ни слабительное не давали, ни клизму не делали?
- Нет. А зачем?
- Порядок такой.
- Семьдесят лет на свете живу, а первый раз вижу, чтобы при флюрографии клизму делали, - вздыхает старичок. – Чего только не придумают эти доктора.
- Погодите, какая такая флюрография? Иванов, вам же ирригоскопию делают.
- А вот я знаю, как это всё называется. Напридумывают названий. Мне снимок легких надо! – идет в атаку старичок.
Врач слегка завис. У него в бумажках черным по белому написано «ирригоскопия». И висел бы ещё долго, если бы в двери робко не постучали.
- Кто там?
В кабинет проникла взлохмаченная голова.
- Доктор, мне скоро? А то я по записи на двенадцать, а уже полпервого.
- А вы кто?
- А я Иванов.
Доктор завис ещё больше.
- А где вы были, когда вас лаборантка звала?
- Понимаете, мне слабительное дали. Так позывы, аж терпеть не могу. Вот я в туалет на минуточку и отлучился.
- Ситуация проясняется, - говорит врач. И поворачивается к дедушке. – А вы тоже Иванов?
- Нет, я Петров, - ворчливо говорит старичок, натягивая штаны.
- Так чего же вы на Иванова отзываетесь! – всплескивает руками лаборантка.
- Посидишь в вашей очереди, даже на Басилашвили отзываться будешь, - старичок пулей выскакивает из кабинета.
- Вот что бывает с теми, кто без очереди пролезть пытается, - назидательно говорит врач.
Ну, хорошо хоть жалобу не накатал.
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Gnusman
27.03.2017 - 05:37
43
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 6.03.15
Сообщений: 41
Как в анекдоте - Все ребра переломали, лицо разбли, но мне похер, я не же Вася.
 
[^]
nikolaass
27.03.2017 - 05:42
158
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 4.07.11
Сообщений: 1088
Полез без очереди-получи шланг в жопу..Хорошее средство)
 
[^]
НулиКариф
27.03.2017 - 05:45
21
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.08.15
Сообщений: 1509
Цитата (nikolaass @ 27.03.2017 - 05:42)
Полез без очереди-получи шланг в жопу..Хорошее средство)

Почаще бы так.
 
[^]
VVoldemar
27.03.2017 - 05:47
20
Статус: Offline


Сам такой!

Регистрация: 14.11.11
Сообщений: 15279
Последняя история капец конечно.
"Нет я Петров". lol.gif
 
[^]
напалм
27.03.2017 - 05:47
7
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.08.11
Сообщений: 1024
Иванов, Петров, Сидоров - не один ли хер?
 
[^]
nikolaass
27.03.2017 - 05:49
21
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 4.07.11
Сообщений: 1088
Цитата (напалм @ 27.03.2017 - 09:47)
Иванов, Петров, Сидоров - не один ли хер?

вспомнился Баш

У нас в институте было три друга Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Пошли они как-то по пиву. Не рассчитали. Попали в трезвыватель.
Утром приходят на пару все смурные, а Сережа еще и с разбитым носом.
Вот его рассказ:
- Фамилии сержант спрашивал, мы и отвечаем - Иванов, Петров...
- Ну, а ты, конечно, Сидоров?
- Сидоров.
- На тебе в бубен!
- Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...
 
[^]
VVoldemar
27.03.2017 - 05:52
39
Статус: Offline


Сам такой!

Регистрация: 14.11.11
Сообщений: 15279
Цитата
У нас в институте было три друга Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Пошли они как-то по пиву. Не рассчитали. Попали в трезвыватель.
Утром приходят на пару все смурные, а Сережа еще и с разбитым носом.
Вот его рассказ:
- Фамилии сержант спрашивал, мы и отвечаем - Иванов, Петров...
- Ну, а ты, конечно, Сидоров?
- Сидоров.
- На тебе в бубен!
- Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...

В Мурманске я на практике был, там есть такой ГС (гидрографическое судно) "Марс". Ну нормальное название для гидрографа, на тот момент у нас и РНС "МАРС-75" использовались. И там байка тоже алкогольная. Вроде как работал там Пушкин Александр Сергеевич. Ну его в трезвяк забрали и тоже там..
-Фамилия?
-Пушкин.
-Ты откуда Пушкин такой?
-С Марса..
Со всеми вытекающими.

Это сообщение отредактировал VVoldemar - 27.03.2017 - 05:53
 
[^]
Бузулукский
27.03.2017 - 06:02
5
Статус: Offline


Ценитель пшеничного сока

Регистрация: 6.04.10
Сообщений: 498
Хорошо написано,но как то мало :(
 
[^]
Kaiten
27.03.2017 - 06:04
23
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 10.03.15
Сообщений: 7248
Пациентка прилично за пятьдесят на просьбу раздеться до пояса для осмотра и аускультации закатывает дикий скандал с основным аргументом "Да меня муж за тридцать лет ни разу голой не видел!" а тут какой-то сопляк (27 лет, врач) на неё обнажённую (весьма сомнительное зрелище) таращиться собрался. Результат: письменная жалоба главврачу,копии в горздрав, облздрав и прокуратуру. Слава богу везде нормальные люди и оргвыводов с наказаниями не последовало.

Коллега законтрактовалась в Африку. Пришёл к ней абориген на приём.В местном балахоне до пят на голое тело (там все так щеголяют). Жалобы на кашель. На просьбу раздеться до пояса (наивная с европейскими привычками!) дабы послушать лёгкие кашлюн всё вроде понял и "разделся" задрав джеллабу до пупа. А что? Сказали до пояса? Никаких проблем!
 
[^]
DoktorLobano
27.03.2017 - 06:06
3
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 12.08.16
Сообщений: 131
Цитата (Бузулукский @ 27.03.2017 - 06:02)
Хорошо написано,но как то мало :(

Больше будет в книге.
 
[^]
jekur1981
27.03.2017 - 06:11
18
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 6.08.16
Сообщений: 1039
Цитата (Gnusman @ 27.03.2017 - 05:37)
Как в анекдоте - Все ребра переломали, лицо разбли, но мне похер, я не же Вася.

-Вы знаете, когда вас нет, они такое про вас говорят!!!!!
-Вы знаете,когда меня нет, они даже могут меня пиздить rulez.gif
 
[^]
1barsuk1
27.03.2017 - 06:17
4
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 9.02.11
Сообщений: 429
Насчёт пациенки после рентгена...
Тут давеча с тустем ходил в баню. В общем вышел я после очередного захода и охуел. У меня руки светились как люминисцентные лампы. Пальцы растопырю а рука блять сияет как факел. Я честно говоря чуть не лишился расудка. Но после бокальчика пива с рыбкой свечение начало угасать.
 
[^]
G0bliN
27.03.2017 - 06:21
22
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 15.10.12
Сообщений: 4671
Коллеге-рентгенологу привет!
(у тебя вредность есть?)
У меня на Флюорографии случай был: Пришел утром на Флюорографию пациент, снимок сделал и ушел. Ближе к обеденному времени зовет меня рентгенолаборант, дескать "помогите разобраться, пациент второй раз за день проходит".
Разобрался. Два брата-близнеца проходили ФЛГ для комиссии (чтоб трудоустроиться). Один из них болел туберкулезом, но из тубдиспансера сбегал постоянно. Второй брат решил помочь и согласился дважды пройти Флюорографию. Время выждал, переоделся в одежду брата, паспорт брата взял, но.... лаборанта провести не удалось...
 
[^]
Hujack
27.03.2017 - 06:23
13
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.04.13
Сообщений: 10664
Цитата (напалм @ 27.03.2017 - 07:47)
Иванов, Петров, Сидоров - не один ли хер?

Братья? Или просто однофамильцы?
 
[^]
Bopoн
27.03.2017 - 06:27
27
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 9.03.14
Сообщений: 901
Реальная история. (Рентгенологи, простите великодушно, знаю, что МРТ не рентген.)
90-е. У нас в областном центре аппарата МРТ еще не было от слова совсем. Были квоты в один областной центр, оплачиваемые администрацией города. Конец года. Квоты уже выбраны. Появляется дамочка лет пятидесяти. Диагноз непонятен. Надо делать МРТ головного мозга. Говорю, что приходите через месяц, пошлю на обследование. Уяснив, в чем проблема, она радостно заявляет, что в соседней области у нее есть блат в МСЧ ГОКа (там аж два аппарата). Пишу направление. Через неделю заявляется, победоносно выкладывает мне на стол результат, и, захлебываясь от восторга, рассказывает: там тоже очередь до конца года уже была расписана, так кого то вычеркнули, а мне сделали. Беру в руки заключение и ... онемеваю.
Да, наконец говорю я, поясничный отдел позвоночника у Вас в полном порядке. А вот головным мозгом по прежнему непонятно.
Видимо, ее продвинули вместо какого то бедолаги, которому назначено было исследование поясницы, и лаборантки автоматом сделали.

Это сообщение отредактировал Bopoн - 27.03.2017 - 06:36
 
[^]
Dron66
27.03.2017 - 06:28
6
Статус: Offline


Старомодный хрыч.

Регистрация: 29.05.12
Сообщений: 8981
Хорошо, что я без очереди не лезу. pray.gif
 
[^]
tomu
27.03.2017 - 06:32
7
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 2.02.15
Сообщений: 252
Врачам - зелень, в том числе рентгенологам.
 
[^]
ChevChelios
27.03.2017 - 06:54
3
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 11.03.15
Сообщений: 540
С Иванова Басилашвили поржал)
 
[^]
JIELLIAK
27.03.2017 - 07:21
1
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 9.03.12
Сообщений: 751
За Петрова-Иванова, по традиции - зелень :)
 
[^]
Garik1478
27.03.2017 - 07:52
5
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 20.10.11
Сообщений: 682
Отличные истории. Тем, кто работает с людьми, нужно молоко за вредность давать. Тут описаны в основном смешные случаи, а неадекватов сколько на Руси-матушке?
 
[^]
Roman3rd
27.03.2017 - 08:36
2
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 1.12.12
Сообщений: 943
При ирригоскопии сами пациенты не качают ничего.. А то накачают... Это всё равно что при инъекциях сами б себя кололи.. smile.gif
 
[^]
Покусакус
27.03.2017 - 08:45
4
Статус: Offline


Укушу.

Регистрация: 29.10.14
Сообщений: 12098
Гы... а чо, хорошая мера: Полез без очереди - распечатали очко :) Резко желающих поубавится.
 
[^]
паниТаня
27.03.2017 - 09:14
10
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 14.12.10
Сообщений: 279
Когда только устроилась работать в больницу, писала поддиктовочные эпикризы для кабинета визуальной диагностики. А поскольку врачам было западло ходитьза своими бумажками самим, то носить, как самой молодой, приходилось мне. Ну и картина, собственно: сидят в коридоре пациенты, кто контрастное вещ-во пьёт, кто свою очередь ждёт, кто ответов. Иду я со своей кипой бумажек. Сначала в кабинет УЗИ, потом в кабинет КТ, потом в Рентген. Иногда врачи передавали мне бумаги для бухгалтерии и талоны для отчета в отдел статистики занести. Иной раз талоны были в другом кабинете, и мы с врачом туда шли вместе. Бабки натурально несколько раз чуть не побили. Мол, лезет тут какая-то соплюха без очереди к врачу. И то что на тебе халат и бейджик, а в руках бумаги, вобще никого не смущало. Так что в историю с Петровым-Ивановым охотно верю. gigi.gif

Это сообщение отредактировал паниТаня - 27.03.2017 - 09:17
 
[^]
помидоров
27.03.2017 - 09:16
10
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 5.12.16
Сообщений: 240
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 49223
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх