Лента анекдотов на понедельник (22.10.2007), анекдоты!

"Понедельник, жить трудно, смеяться можно!"

Новость:
Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым.
На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.

Водка - напиток, помогающий снять напряжение и женщину.

Hа какой-то пpезентации pазговаpивают подpyги:
- Зин, а че это с твоим-то твоpится? Моpда все кpасная, глаза повылазили...
- Да опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила...

Отец разговаривает с маленьким сыном:
- Пап, а ты со своей секретаршей сексом занимаешься?
- Нет...
- А почему? Только честно. После долгой паузы:
- Мама не разрешает...

В женщинах его больше всего привлекало то, что он всегда стеснялся им предложить.

"Новый русский", попыхивая дорогой сигарой, вваливается в офис главного редактора местной газеты:
- Слышь, я давал объявление в ваш листок: если кто найдет мою таксу, тому премия тысяча баксов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?
- Некому делать! Все сотрудники по городу разбежались - вашу собачку ищут!


Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм Нюхать табак! Следующий:
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий:
Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий:
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ..
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий:
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий:
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий:
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий:
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий:
Доктор, меня почему-то никто не замечает:
Следующий
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар Следующий:
Доктор, помоги, я ссу кипятком:
Вынимайте пальцы из розетки. Следующий:
Доктор у меня запор:
У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий:
Доктор, у меня зубы пожелтели:
В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий:
Доктор, у меня с ногами плохо:
С ногами хорошо, без ног плохо Следующий:
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут:
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Ну 30-40 раз
На автобанах тоже трава не растет. Следующий

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча"

Самый полезный вид отдыха - это игра в работу. Надо только уметь выигрывать.

По слухам, Зураб Церетели готовит проект нового фонтана: "Водитель с монтировкой, отгоняющий от колеса писающего мальчика".

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу... Этим они
отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

Сидят 2 льва на арене цирка.
- Что-то публика сегодня невеселая...
- Да и решетка, в общем-то, невысокая... Может развеселим?

- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...

Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет говорить "ебарь".

Конец войне форматов! Наконец-то удалось соединить вместе тампон и прокладку! Вот только выглядит это все как одна большая канцелярская кнопка...

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...


- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я - пластический хирург.


xxx: хочу в Чехию уехать
xxx: там жить хорошо...
xxx: и еще чешки красивые!
yyy: у меня в детстве были чешки...обычные тапки


Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.


препод нарисовал на доске схему процессора, на входе нарисова +5В, и у плюса получилось так что у горизонтальной палочки слева вверх штрих идет, т.е. как 4, митя спрашивает - это на входе 45 вольт? 0о. А препод взял, дорисовал плюс до свастики и говорит - нет, это немецкий процессор


Когда девушка говорит мой очень хороший знакомый, это значит, что она не может выговорить бойфренд и не хочет сказать ебарь.


Па-кун:
ну а чё, вот чувак один знакомый, живёт у своей подруги, которая походу готовить не умеет, постоянно меняет статус с кушаю на болит живот


Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.


xxx: У меня новость
yyy: ну
ххх: Я второй ноут купил Два блютуса Вай фай
xxx: Ты себе не претставляешь что можно сделать с двумя компами и блютусами/
xxx: Кстате я тоже


Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой.
Ему там страшно.

Пенсионный возраст у мужчин наступает как раз тогда, когда хуй на работу уже не стоит...


scsi_w>перевел часы на час вперед, теперь те кто заходят и хотят посидеть порисовать с дизайнером, долго не задерживаются, а с криками блять!!!!! убегают кудато)


Внук деду сапожнику:
- Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?!
- Ой прости, внучек, больше не буду!
Через пару минут... Шмяк!
- Ах ты ж! Еб твою бабушку!!!


Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста.
Хуя се!, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.


<ДевушкО> Привет. Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя
Кхм... мы последний раз сексом занимались год назад...
<ДевушкО> вот сцук... ладно, пойду еще кого-нибудь порадую...


- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.


1: Бля, врагу не пожелаешь... Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет моё!!! и вроде бы побеждает ...
2: а дочка чего орет?
1: а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб...


- Если уж я и полюблю женщину, то какую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться.

Вечір в українському селі. Один кум запрошує другого їсти вареники.
-Куме, агов!
-Що таке?
-Ідіть до мене вареники їсти.
-Не можу...
- А що ж ви робите?
- Їбусь, будь воно неладне...

Украина. В постели лежат он и она.
ОНА: Васильку, засунь мені туди руку..
Василь засунув..
ОНА: Васильку, засунь мені туди й другу руку..
Василь засунув..
ОНА: Васильку, а тепер поплескай у долоні..
ОН: не можу
ОНА: бач, яка я сьогодні тугенька


Кремль...По коридору идет Брежнев, а ему на встречу идет Зайков
БРЕЖНЕВ: "Здрваствуйте товарищ СУСЛОВ!"
ЗАЙКОВ: "Простите Леонид Илич, но я не Суслов, я Зайков"
БРЕЖНЕВ: "У каждого есть свои недостатки"

Шекспир курил опиум - писал гениальные произведения.
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку.
Дима Билан... Хоть клея понюхай!!!

Наркоман в магазине:
-Дайте фольгу и пластиковую бутылку, пожалуйста... ОЙ! то есть мне пепси 0,5 и шоколадку...

Парень говорит девушке:
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась!
- Ну пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня!
- Я не могу без тебя! У меня денег нет!

Забегает к офицеру солдат и кричит: товарищ лейтенант, там все табуретку еб*т!
Лейтенант заходит в казарму: "Всем построиться, смирно!!! Все, кто еб*л табуретку, шаг вперёд!!!"
Все сделали шаг вперёд кроме одного солдат. Лейтенант удивленно:
"Молодец, солдат! Как твоя фамилия?"
- Рядовой Табуретка, товарищ лейтенант!

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

Постановление Министерства Здравоохранения Украины: людям, проживающим на расстоянии сто километров от Чернобыля, перед фамилией добавлять приставку "Фон" , на расстоянии 50 км - добавлять "Ваша светлость", ближе 10 км - "Ваше сиятельство"


Добавлено в 12:01
Боулинг - опасная игра... нажираешься с полной уверенностью в том, что занимаешься спортом.

Стоит Илья Муромец перед камнем на развилке 3 -х дорог на нем надпись:
Налево поедеш коня потеряеш,
Направо поедешь сам пропадеш,
Прямо поедеш об камень уебешся

Маленькая девочка пришла в цирк, на представление объявляют:
-Летающие крокодилы!!
На арену вылетают разноцветные летающие кродилы кружат по арене и один подлетает и зависает в воздухе перед девочкой и грит со слезами на глазах:
-Девочка ты не представляеш как нас тут пиздят!!
Голос объявляет:
-Летающие бегомоты!
и мгновенно кродилы улетели с арены, вылетили бегемотики так же кружат и один тоже останавливается перед девочкой. Она его спрашивает:
-А вас тоже пиздят?
Бегемотик с ухмылкой:
- Знала бы ты как пиздят крокодилов)

Чел приходит устраиваться в цирк. На беседе с директором:
Д:Что вы умеете?
Ч: У меня есть гениальная идея, блять я буду играть на контрасте!
Д:??? Что? Как это?
Ч:Вы подвешиваете над ареной огромный чан с говном, потом опракидываете его на арену. Представляете всё в дерьме и выхожу я в белом фраке!

В публичный дом приходит гомосексуалист:
- Покажите всех мальчиков, которые у вас есть.
Перед ним привели и выстроили в ширенгу всех мальчиков.
Он достает автомат и начинает стрелять. Расстрелял всех, кроме одного.
Его спрашивают:
- а на хрена ты всех пацанов расстрелял, а одного оставил???
на что гомосексуалист отвечает:
- а прикиньте как у него сейчас очко сузилось!!!!.

У пидараса сломался мопед стоит значит на дороге смотрит на него. Мимо него проезжает Мерседес, останавливается от туда выходит чувак и говорит:
ЧУВАК:Ну чё толкнем чтоли твое говно?
ПИДАР: АГА а потом мопед починим!!!!

Монашка шла ночью по парку, вдруг на нее нападют восемь здоровых мужиков затаскивают в кусты и начинают её ебать...по два раза каждый потом разбежались, она осталась одна, подняв взор на встречу восходящему солнцу сказала:
-Спасибо Госпади без греха и до сыта......

Толпа линчует блудницу, привязали её к столбу, все кричат, все хотят крови!!!
Вдруг небеса разверзлись на землю спустился Господь.
-Кто сам не без греха пусть первым кинет камень!!
Вдруг бабка выбежала из толпы схаватила с землю каменюгу, и в нее прямо в темя, нахуй убила сразу.
Господь повернулся, смотря на старушку :
-Мама скока раз вас просить не мешайте мне работать!!!

Лежит мужик на берегу реки, загорает. Вдруг слышит голос:
- Пива холодного хочешь?
- Хочу!
Видит - перед ним стоит пиво и тот же голос спрашивает:
- А закусить надо?
- Надо! А ты кто, золотая рыбка?
- Нет, я белая горячка.

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй спрашивает:
- А ты не боишся заразиться птичьим гриппом?
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

- Ой, а почему у тебя хомячок в аквариуме?
- Купается!
- А почему рыбки в клетке?
- Ждут, пока хомячок искупается.
- А потом ты их обратно в аквариум?..
- Не, потом я купаться буду!

Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на хуй послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!

Звонок Путину из компании "Кока-Кола":
- Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"?
- Извините, мне нужно посоветоваться с правительством...
Путин кладет трубку, звонит Чубайсу:
- Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем"заканчивается?

Американский президент решил посмотреть на Кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию, приводят в дом к старому обхазцу.... ну сидят беседуют.
Буш: "Скажите, Уважаемый, вы наверное и русского царя помните!?"
Старик:" О чем говАриШ, конешнА помню!"
Буш: "Скажите, а когда вам лучше жилось? При царе или сейчас!?"
Старик:"КаНЕшна при царэ!!!!"
Буш: "А почему?"
Старик: "Ха, спраЩиваеЩ, - ТОГДА у меня Х%й стоял!!!"

Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель
объясняла им,что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть
не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку,то надо
аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить
подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе
был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела,
что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то
надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была
сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить"

Парень жалуется приятелю:
- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!

Лежат Галя с Мыколою на сеновале. Галя говорит:
- Мыкола, засунь в мени палець.
Мыкола засунул.
- А тепер ище одын.
Мыкола засунул.
- А тепер всю руку.
Мыкола засунул.
- А тепер и другу.
Мыкола засунул.
- А тепер похлопай. Бачиш, яка она тугэнька!!!

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!".

Это сообщение отредактировал Иван - 22.10.2007 - 16:19

Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли клад. Сели рядом с сундучком и мечтают. Дядя Федор говорит:
- Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу море блядей и буду отвисать на полную катушку!!!
Шарик:
- А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу сук и так отвисну!!!
Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычит:
- А я экономить буду!!!

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
- Ну, твое счастье, если так!

Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?



Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-х%ем - всю жизнь.


Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал
одну забавную историю папе.

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет...

Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Все в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне херово

Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана.
- Как здорово пахнет! - восклицает девушка.
- Тебе понравилось? Хочешь еще раз мимо пройдем? - спрашивает парень

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?


Две недели назад.Лекция. Препод (П):
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.
Всё сползли под парты.


Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.


Уезжает царь Петр за границу, спрашивает мужиков, чего привезти. Привезти, говорит могу либо вина красного заморского, либо презервативов. Ну, одни мужики кричат - вина вези, другие - презервативы вези. Петр послушал, послушал их, и говорит:
- Вы знаете, в Европе существует такая вещь, как голосование...
Голос из толпы:
- Правильно, как совали голым, так и будем совать, вези вина!!!


США создали супербомбу и назвали ее "мать всех бомб".
Россия создала супербомбу и назвала ее "папа всех бомб"
Иран подумал, подумал..... и создал свою первую атомную бомбу, назвав ее
"большой и зло@*учий сосед". На вопрос почему такое странное название -
иранский аятола прокоментировал: "А е*али мы эту маму, пока ее папа не
е*ет".


Потер старик рыбке спинку, вылез из рыбки джинн, дал старику по тыкве и отпустило старика...

Сидят 2 врача. Заходит пациент к врачу.
-Доктор, кажеться я гей, но я не хочу быть таким, что мне делать?
-Выпишу вам диету: Кушать только селёдочку с молочком и солённькими огурчиками и всё пройдёт...
-Ой спасибо доктор!!! - и уходит.
Второй доктор на него смотрит изумлённо:
-Ты что, он же срать будет дальше чем видеть!!!
-А как этим пидарасам обьяснить для чего нужна жопа?