Анекдоты на 08.10.2007

Лента анекдотов, подхватываем!

- Привет, как дела?
- Ты заебала уже своими ебанутыми вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

Шла Маша по шоссе - а нашли в кювете!

Без любви умирают птицы,
без любви умирают рыбы,
только люди живут подолгу,
потому что у них есть руки...

И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое:
"Извините, но мне только через две остановки выходить".

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска внимательный, две – где-то зазевался.

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск. Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.





Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 8.10.2007 - 08:08

Она все щебетала, щебетала милым своим ангельским голосочком, а он тихо сидел, смотрел на нее своими большими серыми глазами и думал:
"Интересно.. берет? Или не берет?... Возьмет? Или не возьмет?"


Объективная реальность - это есть бред, вызванный недостаточным содержанием алкоголя в крови.


- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.

- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом
на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!


Добавлено в 08:27
Подходит конец срока президентствования Дж. Буша, вызывает он к себе
своего советника и говорит:
- Блин, срок к концу подходит, скоро выборы. Не выберут меня, а так
много хочется еще сделать.
Советник ему:
- Джордж, надо спросить у знающих людей.
- А у кого?
- Да есть тут один. Четыре срока и постоянно 90% населения за него
голосуют.
- И кто это?
- Президент Башкортостана Муртаза Рахимов. Только просто так к нему
не подъедешь.
Взял Джордж чемоданчик с 1000000 баксов и полетел. Заходит к Муртазе.
- Здравствуйте, мне бы вот на следующий срок избраться.
Муртаза ему:
- Нет, я этими делами не занимаюсь, зайди этажом ниже, там у меня
Рафаэль Ибрагимович Байдавлетов сидит, он поможет.
Ну, Джордж чемоданчик Байдавлетову оставил и пошел.
Через полгода вызывает Муртаза к себе Байдавлетова и говорит:
- Рафаэль, что за фигня, тут хороший человек приезжал, 1000000 баксов
оставил, чтобы ты на выборах как надо все сделал, и...
Байдавлетов и отвечает:
- А я как надо все и сделал, выборы прошли.
- И кого избрали?
- Вас, конечно, Муртаза Губайдулович!!!

Армянское радио спрашивают: Что нужно делать чтобы не потеть на работе?
- Если работой вы называете то, что мы думаем, то просто не нужно накрываться одеялом

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

Добавлено в 10:13
Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что
программист!


Это сообщение отредактировал УдавКаа - 8.10.2007 - 09:59

Малинки-малинки...

Выходит поручик Ржевский на балкон. Холодное февральское утро, то что надо с похмела. Стоит, пытается вспомнить че было вчера на балу, ковыряется зубачисткой и тут оп-па - малиновая косточка.
Поручик в акуее , как-так зима, ягоды - башка вспоминать отчаянно сопротивляется. Зовет он своего своего портье (или швейцара, офис-менеджера по нашему) и просит прояснить происхождение малиновой косточки, мол тот знает все слухи и т.д.
Портье ему в ответ - Господин Вы вчера имели честь сосаться по пьяни с Наташей Ростовой, та брала перед балом в рот у графа Орлова, который накануне отымел в жопу свою служанку, которая спиздила банку малинового варенья.


Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!

Это сообщение отредактировал nay4ok - 8.10.2007 - 10:23

- Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
- Чего, чего - от тестя на рыбалке заразился.


Жена воспитывает мужа.
- Почему ты не можешь бросить пить?
- У меня силы воли нет.
- А два года сексом не заниматься у тебя сила воли есть?


Приехал как-то внук к деду.
Дед значится приветствует
-Внучек,ти чё,пидрос?
-Бля,сам ты дедушка чепидрос...


- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!..

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

На приеме у дантиста:
- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?

nozangel: надо циску сшить
nozangel: типа игрушко
nozangel: впендюрить туда лампочки и кнопку
nozangel: типа обнимаешь циску, а она дружественно мигает 0_0

Самое сложное для артиста, пародирующего Баскова - также не попасть в ноты.

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом Вокруг света за 80 минетов.

Прошлый админ в филиале, протянул кабель под полом. Со временем пол прохудился и кабель перебил. Теперь там сеть периодически пропадает. И чтоб восстановить подключение приходится потанцевать и попрыгать перед сервером. Вот как-то звонит мне главбух с филиала грит мол сеть не работает. Ну я ей говорю. Встаньте справа от стола и станцуйте и попрыгайте… впервые слышал как главбух матерится.

Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать.
А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощание с телом.
Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...

<ххх> кто мне скажет когда я начну писать диплом
<ууу> <ххх>, ко мне подскажет о ЧЕМ я буду писать диплом)))
тема как я провел лето
кафедра уссытся

Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.

- Дэвушка, а дэвушка, а как Вас зовут?
- Анастасия!
- А покороче?
- Ира.......

- Привет, красавицы!
- Ой, вы нам льстите...
- Еще как!

Вечерний обход тяжелобольных. Уставший доктор с мрачным выражением лица просматривает результаты анализов, слышен его монотонный голос:
- Спокойной ночи Сергей... так... спокойной ночи Владимир...
И вдруг доктор радостно улыбается и восклицает:
- А вы, Михаил, прощайте!

Поймали аборигены каннибалы американца, француза и русского. На следующий день американца заставили драться. Дрался он хорошо и его съели. Русский спросил аборигена - "А нафиг вы драться то его заставили?" "А мы считаем что часть привычек, пристрастий и умений человека переходит к нам когда мы его едим."
На следующее утро аборигены видят такую вещь - русский гнусно делает француза в жопу... "Приятного аппетита "

Поминки - это инвентаризация выживших родственников.

lind: еду как-то рано утром в метро, моя станция. Передо мной стоит чел, который по виду тоже собирается выходить. Двери открываются, чувак стоит и тупит. Секунд через 5 я не выдерживаю: "Мля, ну ты будешь выходить, а!". Чел очнулся, и не поворочиваясь ответил "Извини чувак, заснул)". Ну вышли мы, прошли метров 20 и как бараны уставились друг на друга.
Xenon: и че?
lind: Да все нормуль, если не считать, что дело было в Токио. Потом месяц бухали вместе).

Мальчик и девочка поиграли в доктора, после чего разгневанная мам девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика.
- Сексуальное любопытство в этом возрасте - естественно.
- Лучше бы он ее трахнул!!! Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

Мама говорит дочери:
- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.
Поняла?
- Д-да.
Девочка все же решила проверить.
Дрожа от страха, она стучит в дверь подвала. Дверь открывает
Огромный Шкаф. Руки у него по локоть в крови, и... длинные
волосы.
- Простите, здесь жживут злые гопники?!
- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь
здесь живут добрые хиппи...

Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:
- Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко - это очевидно, но сильно греет - невероятно!
Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- Ну скажи, Вовочка!
- Влагалище!
- Хм, что же здесь очевидного-невероятного? - спрашивает училка.
- Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет-невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:
- Член! - отвечает Вова.
- Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? - вопрошает училка.
- Без рук, без ног - очевидно, а встаёт - невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:
- Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
- Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
- Ладно, говори!
- Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
- Круглая - очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно!

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.


Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться.


Две подруги давно не виделись:
- Как дела?
- Плохо. Муж утонул.
- Да ты что! Где утонул?
- В цистерне с пивом.
- Что, вот так вот упал и утонул?
- Да нет, говорят, два раза в туалет вылезал...

- Как сделать заливное из осетрины?
- Очень просто: покупаешь селедку и заливаешь всем, что это осетр!

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.

Господа, давайте выражаться интеллигентно! Вот вы говорите: "Жаба душит". Нет, чтобы красиво выразиться: "Земноводное препятствует доступу кислорода в организм".

Построили взвод солдат.
- Рядовой! - кричит прапорщик. - Почему вы чешете нос, когда я скомандовал "смирно"?!
- У меня муха на носу.
- Но я же скомандовал "смирно"!
- Да, но муха продолжала маршировать

Разговаривают два программиста:
- Слушай, такая история со мной вчера произошла! Иду я, значит, по лесной тропинке, а на встречу красивая девушка на велосипеде. Меня увидела, ахнула, велосипед в сторону, одежду с себя в сторону, улеглась на травку и шепчет:" Бери, что хочешь!"
- Нууу
- Ну я взял велосипед и поехал!


В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеятся, петь песни и радоваться жизни................

- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!


- скажите, Поручик! что такое монархия?
- это когда страной правит король!
- а если король умрет?
- тогда королева!
- а если умрет королева?
- валет!



Прилетает как-то агашка из Казахстана в Москву, останавливается в гостинице, ну с дороги как никак - поел, пивас выпил, покурил "своего" - звонит на ресепшн и спрашивает за телок. Та в ответ конечно, на любой вкус и цвет, пиздос типа Москва ж. Агашка говорит типа неипет нужна казашка, 165 см рост, карэ стрижка, и шоб звали Алия, Та в ахуее - Как раз есть Алия,165 и т.д. Вообщем поднимается праста в номер, агашка ее по полной дерет, в конце секаса - канша? (сколько- по каз.) та 100 $, он ей держи 200.
На следующий вечер такой же расклад - Алия, карэ, анал- орал - сколько - 100 - держи 200 . Праста уезжает , спускается в лифте и думает " Наверно агашка влюбился в меня, за 2 дня бабла ззагрел от души, надо б у него координаты взять и т.д.
На 3й день агашка опять Алию плиз. Алия приходит все как обычно, в конце секаса спрашивает - Ага, я наверно очень понравилась вам, давайте номерами телефонов обменяемся, ну типа а вдруг. Он ей в ответ " Э, карындас (сестренка), у тебя тетя Гуля в Чимкенте есть? - Да - Вот, просила 600 баксов передать.

Встречаются два студента:
- Ты чего такой утомленный?
- Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!

Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?


Макс Фадеев после "Евровидения-2007" говорит Киркорову:
- Ты видел мою группу "Серебро" - "Песню номер один"? Хочу теперь по-русски выпустить, не подскажешь как назвать?
- До моего Колдуна тебе ваще далеко! Видел я твое "Серебро". Бл@ди, они и есть - бл@ди.
- Хорошо, так и назову.

Вас достали случайные пятна от еды на вашей одежде?
У нас есть очень хорошее средство:
ЖРИТЕ ГОЛЫМИ!!!

- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут?
- Наташа.
- Наташа, я вас хочу.



Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...




Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

- Где ты так научилась ругаться, девочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
- Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- Ох!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое...

- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!!
Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю... Прислонился.
- Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые...
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!!
Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!!
За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит??
Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама... То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...


Телепрограмма на первую декаду января. По всем каналам сериал: "Город
принял".


Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.


Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза)
- Попа, чтобы какать...(Пауза)
- А яйца для чего???
Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все...

Счастье - это когда смотришь телевизор в доме своей подруги и вдруг внезапно отключается электричество...

Шутка заключенных: свое начальство надо знать в лицо, чтобы во время переворота долго не искать.

Puppet Master:
вот у мну с деффушкой годовщина скора....
Maxim:
Че дарить будешь?
Puppet Master:
вот в раздумьях.
1. поход в ресторан = 2000-3000р
2. цветы = 500-1000р
3. х.з.
Maxim:
Хз дешевле)

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно...

POLY
Я сегодня прям запрыгала от радости когда снег увидела...
POLY
А ты как отреагировал?
GobL1N
замерз

- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

от ch3473r:
Дядёк изменяет имя на Женщина со шпалой
*Женщина со шпалой несет шпалу гордо и с удовольствием
*КобаН_СекаЧь в недоумении
Женщина со шпалой изменяет имя на Крыса под поездом
*Крыса под поездом напоминала плохо прожаренный бифштекс с волосами
*КобаН_СекаЧь в недоумении
Крыса под поездом изменяет имя на Недоумение
*Недоумение - плохо скрытый вид идиотизма
<Недоумение> чо напишешь? )

Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.

Мчится мне наперерез
Шестисотый "Мерседес".
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток.

Стали темными деревья
И разделись догола
Жаль что чувства полового
К ним не будет никогда...

Я е...л тебя на пне,
вот и справочка при мне....
(стишок в некуда)

Во саду ли, в огороде,
бегала собачка,
это нам она зверек,
а китайцам-жрачка!!!!

Поднялася луна,
Осветила межу.
Сколько много говна
Там, где я возлежу

- Алло! Здравствуйте, я из Петербурга.
- Зачем же сразу угрожать?

Что за чудо природы эта женская логика: ну какой может возникнуть вопрос о белизне зубов, когда встречаешь такое чудо природы, как говорящий бобер!

Сломал мужик челюсть, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

В ресторане сидит новый рсский в полном прикиде сытый пьяный лицом в салат .К нему подходит мужичонка и говорит:
- Леха, мы ж с тобой вместе в школе учились, тыщу лет не виделись, я вот инженером работаю, семья, дети, а у тебя-то как жизнь?
Тот отрывает голову от тарелки, осматривается мутным взглядом и отвечает:
- ЖИЗНЬ.... УДАЛАСЬ!!!!

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое.
- Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! - дал им указание старшина.

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

Разговаривают две подруги:
- Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!
- И что тут особенного? Вот, я недавно узнала, что у моего парня есть муж.
- Все мужики сволочи!
- Или пи%%расы.

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

- Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
- Карты, деньги, два ствола...


Добавлено в 14:31
Жил был царь и было у него три дочки.
Решил царь их замуж выдать.Дал по стреле.
Выстрелила старшая. И попала стрела в банк. И стал ее мужем банкир.
Выстрелила средняя. Стрела ее попала в офис. И стал мужем ее бизнесмен.
Выстрелила младшая. Улетела стрела на болото. Пришла младшая на болото и видит, что стрела во рту у лягушонка.
Набрала она воздуха и поцеловала его.Ничего не произошло.
Набрала она воздуха и поцеловала его во второй раз. Но опять ничего.
И тут лягушонок говорит:
- Видно сильно закалдован, Вассилисушка. Отсосать прийдется!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 13.10.2007 - 20:34

На Сахалине есть город Оха. И вот, значит, над входом в одну из школ висел плакат:
"Оха - наш любимый город! Оху ли нам не любить!?"

Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой Мерс САМ!

- Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?
- Крепитесь.

Баян, но прикольно:
Заспорили англичанин, француз и русский - у кого морозы сильнее...
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем... так ездим...
Француз:
- А нам зимой захочется, например, мороженого - мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
Русский:
- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу - а над землей легкий такой пи*деж стелется....

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.

-Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
-Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.



Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин,
и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х;йню несёте!


Добавлено в 18:21
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...


Добавлено в 18:25
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

xxxx: Еду кароче в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет девушка...
xxxx: ест банан и попутно постепенно засыпает...
xxxx: в конце концов задремало окончательно...при этом банан держит в руках...
xxxx: автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается...
xxxx: естественно просыпается и выдает "Игорь..я же просила не на лицо!"