Лента анекдотов на 05.10.2007, анекдоты!

Похватываем, делимся с друзьями и коллегами по офису!

***

Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Путин сегодня приехал в Новосибирск и говорит: "Какие у вас японские дороги!"
А у него наши спрашивают: "Это как?!.."
А Путин: "Тояма-токанава!"


Любитель симфонической музыки опоздал на начало концерта и пробирается на свое место, рядом сидит мужчина, нога на ногу, задумчиво смотря на носок ботинка. Любитель, садясь, спрашивает:
- Что, Глинка?
Сосед, вздыхая:
- Да нет, думаю, что дерьмецо.

Собрались как-то адмирал Нельсон и Кутузов да и помянули старое...

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет?

Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича.





Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 5.10.2007 - 08:18

Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму:
- Не забывай, что ты - муж!
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала!


С каким ты был, с таким ты и оста-а-лся...



Остановился Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдёшь? Всего 300$!!!".



В жизни всегда есть место поводу...



... и боец молодой вдруг поник головой - потому что закусывать надо...



Объявление:
- Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!



- На "Мосфильме" закончены съемки новой версии "Сказки о спящей царевне". Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич её целует - а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает...



Из диалога с сослуживцем (продавец магазина автозапчастей):
- Ко мне пришли двое, один военный, другой тоже не хрена не соображает.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 5.10.2007 - 08:21

- ээээээ... пырожок с кэм?
- Да ти что нэ видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО".



"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I lоvе уоu" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.



- Мама, ты получишь от папы на Новый Год меховое пальто?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол орать и ногами дергать?


Украинский хутор, утро.
- Кум, иды горилку пит!
Тишина - Кум, иды горилку пит!
Из соседнего дома- - Да нэ могу я.
- Шо так?
- Да ыбусь, буд оно нэ ладно!



- Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять - мужик и в шестьдесят тот еще фрукт!



На приеме у психиатра. Врач кричит:
- Следуюший! Что у вас?
- Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
- Вам нужно обратиться к ветеринару. Следуюший!


У отца было трое детей: два кричащих, стервозных создания и один мальчик.



Пациент-врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
-"Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак. И давно у вас не стоит?



- Как вы переносите жару?
- Никак. Пусть лежит себе, где лежала.



Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 5.10.2007 - 09:12

Бабушка рассказывает внуку сказку
- И прилетел Змей-Горыныч, и закричал зычным голосом...
- Бабушука, а бабушка, а как это зычным голосом?
- ЭГЕГЕЙ! ЙОП ВАШУ МАТЬ!

1: а у нас было 30 пончиков с утра
1: последний с час назад доели
2: Будешь как Гомер!!!
1: слепой???
1: и напишу Иллиаду?
1: и буду заворачиваться в простыни?
2: Симпсон мля. тупой лысый толстый и жрать на работе пончики

Добавлено в 09:54
Gela: Граждане, может у кого-то завалялся ненужный старый мобильный телефон, который бы просто звонил? Дайте, если не жалко на месяц-два, буду благодарна.

Gantz: Гоп стоп по мобилам переходит на качественно новый уровень интернет-технологий ...

Добавлено в 09:55
1.Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма.
Щас сижу, кручу в руках ключи откамеры хранения какого-то магазина.
Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
2: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
1: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!

Добавлено в 09:55
<Batters> Она пишет доклад по судебному делу
<Chief> берегись
<Chief> засадит тебя
<Batters> епт... Это раньше не приходило мне в голову!
<Batters> Мне 18
<Batters> ей 15
<Batters> И ОНА ПИШЕТ ДОКЛАД ПО СУДЕБНОМУ ДЕЛУ!!!
<Batters> ребят
<Batters> Схорониться надо, никто хатой не поможет?

Добавлено в 09:58
Denis (15:37) :
А если вентилятор бросить из окна, он вверх полетит?

Янка (15:37) :
Я откуда знаю, не пробовала

Янка (15:39) :
Короче пиздец

Янка (15:40) :
Это, вентилятор не полетит, я токо что проверила

Denis (15:40) :
%)

не знаю было или нет. музыкантские анеки.



Маленький провинциальный городок. Приезжает Государственный симфонический оркестр, в составе которого первая скрипка мировой величины. Проходит репетиция. В зале находится один местный антрепренер. После репетиции подходит к скрипке и приглашает его пообедать вместе. Сидят, кушают, общаюттся. Тут антрепренер (А) говорит скрипачу (С):
А: Извините. А позвольте немного личный вопрос.
С *со вздохом*: Прошу Вас.
А: Мне немного неловко спрашивать, боюсь показаться навязчивым. Вот я видел Вас сегодня на репетиции. То, что Вы вытворяете со своим инструментом - просто бесподобно! Я такого никогда не видел!!! Но при этом я заметил, что Вы постоянно грустите, что-то Вас гложет. У Вас случилось, что? Может быть я могу помочь?
С: Вы знаете. Честно говоря, я никогда никому в жизни этого не говорил, но, мне кажется, Вы хороший человек, и я Вам откроюсь: НУ С ДЕТСТВА МУЗЫКУ НЕНАВИЖУ!!!!

*****

Провинциальный городок. Гостиница. Въезжают артисты (А). Диалог с портье (П).
П *восторженно*: Вы артисты??!
А: Артисты.
П: Из Москвы?!!!
А: Да. Из Москвы.
П: В РАКОВИНУ НЕ ССАТЬ!!!

*****

Вечеринка группы в квартире. Народ пьет, веселится. Шум стоит неимоверный. Барабанщик подходит к басисту:
- Слушай! Мы с тобой сколько лет играем, все хотел тебе кое-что сказать....
-Что??? Не слышу. Пойдем на балкон.
Выходят на балкон.
- Так вот. Мы с тобой сколько лет играем, все хотел тебе кое-что сказать....
Тут балкон обваливается. Басист хватается одной рукой за карниз, второй хватает барабанщика.
- Так что ты мне сказать-то хотел???
- Понимаешь. Мы с тобой лет 15-20 играем? Так вот хотел тебе сказать, что за все это время мы ни разу в долю не попали!!!
- Черт!!! Ну так давай хоть умрем вместе!
- Давай!!!
АААААААААААААА!!!!!! Бум. Бум.

Рыжая:
работа кипит...))
ckotuha:
так убавь огонь и посоли ;-)
через 15 минут работа готова

Речи тайна Йоды магистра раскрыта - на Форте программист просто старый оказывается он.

Абстрактные анекдоты:

Жили были треугольник, ж%па и насос. Жили не тужили. Решили они однажды кашу сварить. Сварили вечером и спать легли. Ночью проснулась ж%па и съела всю кашу. Утром треугольник с насосом встают, а каши нет. Спрашивают они:
- Ж%па, а ж%па, ты кашу съела?
- Я... - тихо улыбнувшись сказала ж%па...

Что такое: маленькое, синее, и скачет по огороду?
- Лягушка.
А почему синяя?
- В спортивном костюме.

Падает ежик с сосны. Падает-падает. Сломал одну ветку, летит дальше, БАМ! - сломал другую. Лежит такой на земле руки-ноги переломаны и думает:
- Щас бы семечек жареных.

- Мой новый телефон очень легко запомнить: 32-08
- Почему же легко?
- 32 зуба, 8 пальцев.

Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая. - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

- Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает! - За какое число? - За шестое. - Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

Добавлено в 10:12
Личный психолог на Западе:
"У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?"
Личный психолог в СНГ:
"У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?"
Психолог в Китае:
"Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь
немедленно к работе".

-Мыкола, слыхав, москали истребитель пятого поколения робют?
- А ще це таке?
- Та тож самолет, на який четыре поколения гроши сбиралы!

В колхозе объявили, что через несколько часов в их район должно приземплиться НЛО:
-Кто увидит, не пытайтесь даже разговаривать с ним на русском, языке, он не поймет...
В общем косит мужик траву... Косит, косит, косит и натыкается на существо с красным лицом.
Косарь ему говорит:
-Коса, косарь, косить...
Существо ноль эмоций...
-Коса, косарь, косить...
Опять ноль эмоций...
-Коса, косарь, косить...
Существо в ответ, хриплым медленным голосом:
КамАЗ, водитель, срать...

Звонит любовник любовнице:
- Давай встpетимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интеpнете.

Конец войны. Самый суровый концлагерь.
Выходит надзиратель к толпе:
-Так!!! Мы проиграли в этой войне!!! Всем спасибо!!! Все свободны!!!

Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались."



- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
"Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: - Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?


- Почем сейчас права можно сделать?
- 800
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя -
бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота
и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости...

Смотpишь по телевизоpу pекламу - в ней pекламиpуют жуpнал. Покупаешь жуpнал - а там pеклама магазина. Идёшь в магазин - а там пpодают телевизоpы. Покупаешь телевизоp, включаешь - а там опять pеклама того же жуpнала. Где же выход?!!

Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:
"Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.

Поймали менты кокаин, ЛСД и гашиш. Посадили всех в одну камеру. Кокаин тут же стал по камере метаться:
- Надо что-то делать! Немедленно! Давайте решетки пилить!
ЛСД подумал и говорит:
- Нет, лучше давайте сядем, помедитируем, перейдем на другой уровень сознания и решетки сами упадут.
Гашиш смотрит на них и говорит:
- Ребята, это все конечно зашибись, но давайте лучше завтра!

Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежисер спрашивает:
- Что горло простудила?
- Нет, натерла.

После проведения акции "К животным по-человечески" животные
посовещались и решили провести акцию "К человеку по-скотски".


Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают,
не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на
закусь идут с улыбкой.


- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
Ну а если у вас болит еще и задница - вечеринка удалась не только вам.

Буратина, листая журнал Glаmоur:
- Папа, а что такое пилинг?..
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг, блять...

* _1313 обнаружил в собственном коде комментарий: господи помоги
<Драма-кун> и что, помог?
<_1313> судя по тому, что я щас всё переделываю -- бога нет

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

Toxa: Здравстствуйте, Татьяна
Tanushka: Чё так официально
Toxa: ЗДАРОВА ТАНЮХА, ЕБИСЬ ОНО В УХО!!!!
Tanushka: Ты офигел

Вы вот лучше мне скажите - почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт?

1: гы, метр оптоволокна стоит 200 баксов
2: это скока жил?
1: всмысле?
2: ну сколько в кабеле жил?
1: гы, ты чо дебил? нах мне в кабеле жить?

Алкоголик с наркоманой режутся в пинг-понг, наркоман все время выигрывает. Алкашу это надоело, он спрашивает:
- Слушай, а чо ты все время выигрываешь?
- Это потому что у тебя перед глазами много мячиков, и они летают быстро-быстро. А вот у меня один мячик и летает он медленно-медленно.

У нового русского звонит телефон:
- Алло, здравствуйте. Вы ищете нового бухгалтера?
- Да и старого тоже!

- Девушка, я хочу с вами познакомиться. Какой у вас телефон?
- Сименс.
- А номер какой?
- Федеральный.
- А цифры, цифры у номера какие???
- Арабские.

Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.


Программист в гостях у пианиста, глядя на рояль:
- Кнопок конечно маловато, а вот Shift ногой нажимать - это круто.

Муж тяжело умирает, голова на коленях жены, судороги по всему телу - дорогая, я должен тебе признаться! - не надо, дорогой, береги силы! - если я тебе не открою душу, я не смогу спокойно помереть! - ну говори, раз так - дорогая! я спал с твоей сестрой!!! - я знаю, именно по этому я тебя и отравила

Добавлено в 13:05
Приходит милисионер домой, а там мужичок его жену имеет азартно, он мужичку - стой, подлец! - тот вскакивает с жены и к окошку - милиционер хватает его за причинное место, которое по понятным причинам выскальзывает, мужик в окошко выскакивает, милиционер выхватывает пистолет и в мужика БАХ, БАХ!! и мимо, короче - мужик убежал, стоит милиционер, смотрит на руку, потом на пистолет в другой и задумчиво говорит - ну надож и йух обтер и салютом проводил

Мадам пришла к гинекологу, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и, указав пальцем, задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила:
- Как что, пи...да.
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито?
- А-а, мне муж не разрешает.
- И где ваш муж?
- За дверью ждёт:
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета.
Вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, пи...да.
- Нет, я в смысле почему Вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу!
- А это и не мой муж, - выдала пациентка.

Дурдом. Психиатр принимает мужика - сексуального маньяка.
Психиатр: - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
Маньяк (возбужденно):
- Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
Психиатр:
- Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
Маньяк (возбужденно):
- Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и... потом вхожу в другую комнату, подхожу к кровати и...
Психиатр:
- Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков - что вы на этот раз скажете?
Маньяк (подозрительно):
- Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!

Фирма Афродита! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!..
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу для опытов!

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.

у меня дядя, вообще борется с атаками по сети, методом страуса
Це, как?
когда антивирусники с файрволами ругаются, монитор выключает
типа не видно атак, нет проблемы

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

она(14:04:59 2/10/2007)
зуб сломала. хорошо, что не спереди - улыбаться хоть могу
он(14:05:09 2/10/2007)
сзади?

- Почему евреи не болеют СПИДом?
- Потому что их никто не любит.

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на хуй.
Подруга:
- Ты чего это?!
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку...

Два работяги сидят в холле большого офиса, уже как час перекуривают.
К ним подходит мужик в костюме.
— Почему не работаете?
Они ему:
— Ты кто?
— Я ТОП-МЕНЕДЖЕР этой фирмы!
— Топ-менеджер? Ну и топай отсюда!

- Парень, как тебя зовут?
... Молчание...
- Эй, ты что, тормоз?
- Дима.
- Что Дима??
- Я не тормоз.

Послали мужики товарища за водкой. А то припёр откуда-то бутылку 0,8л.
Один:
- Ну и чё ты припёр? Как мы её на троих разделим-то? На что второй овечает:
- А мы сначала три по сто, а потом бутылку на троих!

На остановке стоят двое.
Первый чихает:
Второй:
- Будте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну, что вы.
- Не умничай!
- Иди на х...!

После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызывает сантехника. Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить краны.
Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на верёвочке и хвастается перед сантехником:
- Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принёс! А тебе он что принёс?
Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу.
Однако мальчик не унимается:
- Нет - ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принёс! А тебе он что принёс?
И так раз 15.
В конце концов, слесарюга не выдерживает, расстёгивает ширинку и орёт:
- А мне он принёс вот такой х$й!!!
Мальчик удивлённо вытаращивает глаза и говорит:
- Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не жопу к нему подставлять!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.10.2007 - 16:06

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

- Смилуйся, государыня рыбка...
- Санек, хорош уже с селедкой разговаривать... Отдай косяк!

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые с3,14здили...

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7 лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор
появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила
монтировкой по башке.

В автобус заходит бабушка. Ей сразу же уступает место юный пионер с красным галстуком и барабаном: -Садитесь, бабушка. И делает салют.
Бабушка: -Спасибо, милок. И садится.
Бабушка кашляет, пионер делает салют и говорит: -Будьте здоровы, бабушка.
Бабушка, с укоризной: -Будьте здоровы, надо говорить, когда чихаешь.
Пионер: А вы, бабушка, хоть йух сосите, а пионер должен быть вежливым.

Атыбаты шли солдаты...
Шли солдаты, атыбаты?
Это кто же, вашу мать,
смог солдатов атыбать?