52
Так. Давайте вспомним основы. E=mc2. Это главная и единственная формула ебанутости, где E — собственно Ебанутость, m–мужество и с-скрытность. Причем тут скрытность? При том, что если быть точнее, это формула отдельного типа женщин под условным названием — Ебанушка Скрытная.
Не верите? Я понимаю - я не авторитет, но ведь формулу вывел сам Альберт Эйнштейн в период своего первого брака с Милевой Марич и чтобы как-то передать потомкам, замаскировал её под формулу массы и энергии. Но мы же знаем что он на самом деле имел в виду! Эйнштейн-то надеюсь у вас авторитет?
Вот предположим вы на вечеринке у общих друзей. Выпиваете, тусуетесь, болтаете, много чего. И важно то, что и ей нравится и тебе весело. В динамиках Reign of Kindo, в голове косячок, кругом ваши близкие и не очень друзья, под рукой любимая женщина. Ну не прекрасно ли? В такие моменты жизнь в Екате кажется вполне терпимой и ты думаешь а как же будет там, в другом городе? Но пати всегда заканчивается и в состоянии аль дэнтэ¹ вы вместе с ней падаете в таксо и вези шеф до дому, до хаты.
Ты переступаешь порог, ты снимаешь штанцы и потягиваясь думаешь как же будет круто щас выпить холодненького кефирчика из холодильника, бахнуться на кровать у окна и в обнимку посмотреть серию +100500. А может ты даже получишь свой законный технический минет²? Но по спине пробегает легкий холодец потому что она стоит у двери с резко перекошенной миной и давит из себя - «И чо, думаешь, я вот это так блять оставлю?»
Причин может быть миллиард. Возможно ты как-то не так ее обнимал, или посмотрел на кого-то другого. Или (что самое обидное) - «я и не хотела туда идти никогда, все друзья у тебя отстой, а подруги шлюхи». Так почему ты мне не сказала мне все это там? Почему там ты улыбалась и терпела, а щас выливаешь все это на меня??? На все эти вопросы нет ответов. Потому что, поздравляю, вы наткнулись на Ебанушку Скрытную.
А с чего вдруг я все это начал? А с того, что Олег из Набережных Члелнов спрашивает в своем письме в редакцию «Самому Себе» : "Александр, а расскажите о самом неприятном типе женщин который вам встречался и который стоит обходить стороной..... "
Ебанушка Скрытная это как раз именно она. Именно по формуле E=mc2 в ней сочетаются в большом количестве и скрытность и мужественность. Или отвага другими словами. Вот что было бы если "с" стремилось к нулю? Тогда бы это была бы стандартнейшая Ебанушка. С ней все понятно, просто и ясно. Это та, которая при всех будет кричать «Славааа, ты чо, охуел????» и которая в ресторане ест роллы ложкой. Где между ними грань? Ну вот возьмем типичный пример про кредит на машину.
Покупая машину, Ебанушка Классическая при зарплате в 20 тысяч возьмет ежемесячный платеж в 13. Потом не сможет платить, будет устраивать истерики подругам, коллегам, маме, мужу и банку который (вот сука!) не отказал ей в такой глупости. Тем не менее, много лет будет страдать и давить все соки из себя и родных, в конце концов выплатит все и начнет заново, но уже с другой тачкой.
Что купит Ебанушка Скрытная получая двадцатку? Конечно же что-то за миллион, с платежом в 25 каждое третье число. Как так вышло? Её логика такая — она получает 20, раз в три месяца есть премия в 15, НДФЛ можно подделать, а коллег предупредить что будут звонить и проверять. Конечно за нее все заплатит мужик-жертвенник и мама-мученица. А она будет с начала и до конца рассказывать направо и налево что «да, сама заработала» и «да, хотела Порш, но пока вот на Тигуане пару лет катаю».
Важно понимать, что её истинные качества проявляются именно за закрытыми дверями, среди тех людей, которые "если что" не всекут ей в таблище с левой. Да вы и сами не сразу вычислите её пока не произойдет какая-то первая ситуация. Но поверьте, после первой будет вторая, затем третья и вы не успеете заметить как окажетесь в жопе.
Страшно то, что у Ебанушке Скрытной нет пределов. Она живет в своем ебанутом мире играя на два фронта. Вы не сможете доказать что она может творить дома какую-то безумную хуйню. Ведь все вокруг знают что она скромная, милая и очень интеллигентная! И вообще, что ты за мужик такой, который посмел наговаривать на нашу Наташеньку??? Очень советую дома держать аудио-видео-регистратор пишущий на далекий зимбабвийский сервер. Поверьте, вид лиц людей слышащих эти записи - бесценен. И если что, поможет вам в суде.
Но есть определенные признаки по которым можно ее выловить до того как станет совсем поздно.
1. Она очень часто оперирует самоубийством. Типа ты меня бросишь — я прыгну из окна. Не купишь шубу — напьюсь таблеток. Не всполешь грядки маме — твоя бухгалтерия в самый ненужный момент резко окажется у налогового инспектора
2. Для подтверждения серьезности своих намерений она может использовать что угодно. Например начать скандалить в машине и на скорости хвататься за руль дергая его в сторону. Типа щас все умрем если будет не по моему
3. И самый важный и верный признак. Следи за ним как можно строже! Она всегда обсирает своих подруг за глаза. То есть с тобой. Не думай что ты её лучший друг. С ними она точно также обсирает тебя!
Я как-то проснулся, дома уже один, у меня корпоратив-юбилей какого депутата-уголовника-директора Дома отдыха через 3 часа, я мою попу и выдвигаюсь на объект. И тут хлоп, а где ноут? Блин, забрала с собой что-ли? Прозвон — ну типа да, мы с девочками выехали на пляжи и я взяла твой комп. Типа там же музыки до фига. Ну ладно. Это полбеды. Дома есть её ноутбук, а я всегда держу несколько внешних жестких дисков со всей фонотекой. И вот уже за полчаса до мероприятия я все поставил, проверил-подключил, осталось только загрузить компьютер. И на экране …. «Введите пароль»
-Алло милая, а какой пароль на компе?
-Ахаха, а то ты не знаешь....ахаха //короткие гудки, набираем снова
-Слушай мне нужен пароль, мне надо начинать работать?
-Ой как будто ты никогда в мой комп не лазил, хахаха!
-Нет, если б лазил то знал бы пароль, а я не знаю, скажи пароль.
-Ну ты же умный . Разберешься.. // короткие гудки
Главный лысый боров-юбиляр начинает морщиться, я перебираю пароли подходящие ее интеллекту:
111111, qwerty, пароль, parol, пилинг, lubov, саша, ......
- Слушай, пожалуйста внимательно, сейчас не до шуток, скажи пароль, у меня щас будут крупные неприятности!!!
- Машина!. …хахахаа.....//короткие гудки, боров подзывает охрану и те начинают приближаться разминая кулаки
машина, ваз, тачка, mazda , шевроле, delorean, порш, porshe, каен, coyenne....
- Блять милая, меня сейчас скорее всего убъют, мероприятие уже 10 минут как идет, а из музыки у нас только птички, звук сливного бачка и звон упавших вилок!!!!!
- Ну ты и дибиииил! Говорю же - машина. А еще в английской школе учился!!
Охранники достают нож и прикидывают как тебя разделать, а ты судорожно вбиваешь..... car, vehicle, motor car, apparatus...
- Меня щас реально зарежут. НЕ ПРОСТО ИЗОБЪЮТ ИЛИ НЕ ЗАПЛАТЯТ, А ВСПОРЮТ КАК СВИНЬЮ !!!!!!
- Ну ты блин реально задрал звонить. Мы ж тут с девочками отдыхаем, ПОНИМАЕШЬ?? Неужели так трудно догадаться? По буквам — M A S H I N A! Только английскими буквами но в русской раскладке и восклицательный знак в конце!
Скажете гнать сразу такую? Да, причем грязной метлой. Но это ж не просто левая баба и не орущая друг на друга пара рядом с которой ты мимокрокодил. Это не хуюшки-фигулюшки, а любовь всей твоей жизни! Да она вас и не отпустит. Поверьте, избавиться от нее практически невозможно. Просто ей некуда деваться. Вы — её основной мир в котором она королева и бог. Есть еще мама и папа, но они скорее всего предусмотрительно переехали в Гондурас. Ты не сможешь никак с ней поговорить и что-то решить, объяснить. Она сделает все чтобы испортить вам жизнь и ее не остановит ничто. Вы разрушите свою жизнь, потеряете работу, здоровье и...а кстати знаете как дядя Слава пошел на этап второй раз?
Он мне потом рассказывал. Я говорит когда-то в школе маленькую пяточку гашика потерял. Вот не могу найти и все тут. И потом лет 15 прошло, мы с Леной уже много годов жили. Не плохо, не хорошо. Нормально жили. Ругались-мирились. Полмира объездили. А тут ко мне в Домодедово менты подходят и пройдемте гражданин на тщательный досмотр. И в подкладе рюкзачка что еще со школы со мной, эту дрянь и находят. Я грит через тыщу границ оказывается её столько лет возил и знать не знал. И как они сообразили?
Оказалось что эта сука подошла к ментам и говорит - «Мне кажется, этот гражданин везет что-то запрещенное». Типа попугать меня хотела. И попугала! На 4,5 года общего режима. Ладно хоть не в Китае сдала, так бы вообще мог пульку в лоб схлопотать. И знаешь что она мне на первой свиданке предъявила? А что, - говорит, - ты мне в Пекине сережки зажал???
Так что единственный способ избавиться от такой это.....передать её какому нибудь следующему горемыке. Который пока не в курсе и дрочит на её фотку на аватарке. И если вам так повезет, то меняйте адреса, ведь когда у них что-то пойдет не так, может случиться не дай бог: «Милый, я вернулась!»
—---------------------------
¹ состояние "аль дэнтэ" - по аналогии с макаронами (недоваренность). Означает что ты уже бухой, но еще функционирующий. Если ты лежишь лицом в пол на остановке, то это уже Пере-Льдентэ
² технический минет (техмин)— это оральное удовольствие на которое может претендовать удачливый мужчина если очень устал на работе и хочет расслабиться непосредственно перед сном. Исполняется ритмично, без поцелуев и прелюдий. Частота запроса на техмин может варьироваться и по статистике составляет от раза в неделю до ежемесячного.
© Александр Банников
yaplakal.com