Воскресные анекдоты, фразы и высказывания

Пора шушуть улыбнуться. Подхватывайте!!!


Чемпион мира по гольфу может прямо от мешка посадить 5 соток картошки. Но он не знает о своём таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.


Порвал новые кроссовки. Видели бы вы лицо продавца-консультанта.


Молодость – время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, смотря сериалы


Среднестатистический кот спит 70% своей жизни потому, что коты не знают, что такое Интернет.


Если вы ни о чём не жалеете и любите просто так, то, скорее всего, над вами смеются маленькие часики.


Если к уху приложить пустой кошелёк, можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.


Сядьте в кресло, расслабьтесь. А теперь медленно погладьте стопами кисти рук. Попытайтесь понять, что именно смущает вас в этом упражнении.


Ученые заявили, что женский мозг устроен абсолютно идентично мужскому. То есть, не из соломы, как считалось ранее.


— Ты ведешь жалкую и ничтожную рабскую жизнь! Да разве для этого я тебя на рынке купила?!


— Здравствуйте, это собрание клуба идиотов?
— Нет, это собрание клуба идиотов.


— Ты ебанутая!!!
— Зато смотри какая нарядная!


— Мам, я убрал за собой все игрушки, как ты просила!
— Я просила найти работу и съехать.


— Тупой кусок дебила блять! Ну возьму трубку...
— Алло?
— Привет, любимый, я так соскучилась...


шаланды полные фекалий
в одессу костя привозил
кефаль нужна глухой придурок
кричали грузчики в порту

Интересный факт: если у медведя-шатуна спросить, в какой стороне север, то это будет последний вопрос в вашей жизни.


Всё-таки, в засушивании винограда есть своя изюминка.


Запахло газом. Я так занервничал, что решил покурить.


Шел мой третий год, как нужно было похудеть к лету.


Вся жизнь — квантовая механика, а ты в ней — гуманитарий.


— Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
— Мне холодно, укрой меня.


— Мам, я влюбилась в мальчика из параллельного класса!
— Из какого?
— Пресмыкающиеся!


— Тебе 34?
— Мне 39.
— Как это произошло?


— Дайте мне, пожалуйста, "Докторской" колбаски.
— Вам какую? Выбирайте!
— Так они все одинаковые...
— Ну, не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил..


— Гуси, гуси.
— Га-га-га.
— Спать хотите?
— Нафига?


— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

Если тупо ничего не делать, то и правительству в вашем кошельке и пошуршать будет нечем.

Кстати храните деньги в портмоне, в нем шуршать может только вы сами.

Это сообщение отредактировал Неугодный - 15.01.2017 - 13:16

Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает:
- Где графиня?
- Спустилась в гостиную.
Граф трахнул горничную и пошел в гостиную. Спрашивает кухарку:
- Где графиня?
- Пошла в сад.
Граф оттрахал кухарку и пошел в сад.
Спрашивает садовницу:
- Где графиня?
- В бассейне.
Граф трахает садовницу и идет в бассейн. Там плавает графиня.
- Графиня, душа моя, я заебался вас искать.

- Так ведь не смешно же...
- Зато смотри как много!

Если к уху приложить пустой кошелёк, можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.

Мне к этой фразе хотца приставить цитату великих !

"Кто проповедь читать захочет людям - тот жрать не должен слаще, чем они"
А.С.Пушкин


Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить. Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живётся населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали.
Отто фон Бисмарк

Поддержку камрада


Eврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.
А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо.
На что раввин ответил - Ты плакатики-то не снимай пока.


- Вы гарантируете, что средства пойдуи именно детям?
- Все мы чьи-то дети...


- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью...

Не скажи. Они просто не кричат об этом на каждом углу

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.


Ничего с женщинами не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову не лезет, спросил: "Я не понял, ты похудела, что ли?".


Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! Я в чем-то не прав?


А спонсор этого дня — прах бабушки в мешочке. Прах бабушки в мешочке — тряхнём стариной.


Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.


Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».


— Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на
голову?
— Я больше не буду...
— А ему больше и не надо..!


— Блин, похоже я поправилась
— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!


Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый больше весит...
2) Всё.

Однажды, утром, подводя итоги
прожитого в хмельном угаре дня,
в постели, вдруг, я обнаружил ноги,
которые росли не из меня…


- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.


Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

Прям анекдот. Если учесть, что Отто фон Бисмарк сам был чиновником.
Довольно жестокий политик. Если вы от Путина плачете, от Бисмарка вы бы точно повесились бы.

Это сообщение отредактировал Неугодный - 15.01.2017 - 13:36

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.


- В эфире радиостанция "Эхо Вашингтона", и тема нашей следующей передачи - "Как бороться с авторитарным режимом Дональда Трампа".


- Маа, я больше не буду!
- А на посошок?


- Чего сидим? Работа сама себя не сделает!
- Да и чай сам себя не попьет...


Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают:
"Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я ее трахал".


Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения "это уместно", либо "это неуместно", в зависимости он контекста. Это будет уместно.

Почему про слабого человека говорят, что он "дерётся как девчонка"? Девки ебашутся, как медведи разъярённые, их палкой не упиздишь.


Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом.


Бабу надо брать замуж, пока она не озверела от разочарования в мужиках-пиздоболах. Потому чем дальше, тем больше она задается вопросом "А зачем мне весь этот пиздец?".


Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?


— Взрослая жизнь хочет добавить вас в друзья
— Отклонить, пометить как спам, заблокировать


— Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях, поэтому давайте уже начнем бухать как ненормальные.
— Хороший тамада, и конкурсы интересные!


— Чего орешь?
— Там паук!
— И что?
— Он страшный...
— Ой, можно подумать, ты красавица.


Я - я
С - с тобой
Н - не хочу
О - общаться

А я то думаю, что у меня муж всё время спрашивает,- ты что, похудела?)))

"— Здравствуйте, это собрание клуба идиотов?
— Нет, это собрание клуба идиотов."
ТС, ты не из этого клуба?

Это сообщение отредактировал siiddi - 15.01.2017 - 14:11

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.


Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня блять не трогайте нахуй!


Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!


Люблю людей, которые несут веселую хуйню - с ними забываешь обо всем, и думаешь: а жизнь не такое уж и дерьмо, оказывается. Побольше б таких людей.


Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты ебанутая, а не жирная.


Ну, как говорится: доброе утро блять сука ненавижу вас всех!


— Любимая, я ради тебя горы сверну, на край света пойду!
— В магазин сходи.
— Сама сходи.


— Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С хуяли?
— Вот именно поэтому.


— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!


— Сидишь себе спокойно на Япе, и тут на тебе - вопрос:
— "Что делаешь?"
— Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.


— Смотри, это искусство называется "бодиарт".
— Ты нарисовал мне на лбу член!
— Ты ничего не понимаешь в искусстве.

соски набухли у оксаны
и нет трусов а на столе
стоят пельмени всё для глеба
а тот не знает что хватать


- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.


И даже в слове «жидкость» он видел антисемитизм.

- Доктор, я кашляю.
- Травки попробуйте.
- Пробовал, все равно кашляю и хихикаю.

Ещё! Ещё!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Дорогой Исаак, высылаем тебе, как ты и просил, пятьдесят долларов и напоминаем, сынок, что число пятьдесят пишется с одним нулём, а не с двумя.

- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется Рабинович невропатологу, - Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

- Что ты сегодня такой нарядный, Фима?
- Справляю золотую свадьбу.
- Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
- Но они мне стоили всех пятьдесят!

Когда Роза Львовна говорит: "Шо?", это вовсе не означает, что она не слышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

Спектакль "Отцы и дети", поставленный на новый лад, и называется по новому "Предки и выродки".

На Дерибасовской:
- Просю пардона, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется?
- Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла

Это сообщение отредактировал Victorians - 15.01.2017 - 15:27

в каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.


Похмелье.. Лежу на полу. Мимо ползет паучок.. - Сволочь, не топай!


Люди, которые не хотят, чтобы ты что-то нашел, употребляют слова "торец" и "цокольный этаж".


В тихом омуте бенедикты камбербетчатся.


Выходишь такой после двухнедельного отдыха на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли.


Предложение "Съешь же ещё этих мягких французских булок да выпей чаю" содержит все буквы русского алфавита.

— кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— ты чё, мудак? откуда я знаю?
— кукушка?
— ты вообще в своём уме, разговариваешь с птицами? иди ещё у вороны спроси, сколько у тебя зарплата в этом месяце будет. алло, сова, подскажи, сколько мячей в сезоне забьёт златан ибрагимович. уток сходи покорми, расскажут тебе как винду переустановить. сумасшедший, просто дебил.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 15.01.2017 - 15:50

Мужики - они как куры: двадцать метров от дома и уже ничьи.

*****

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо было думать!

*****

- Моя уборка в доме обычно заканчивается мучительными мыслями: с чего бы начать?

*****

16 лет: жизнь - это боль и отчаянье и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп-паньки, сковородочка по акции! Возьму две.

- Где ты так поздно шлялся!?
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.


- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

- Почему ветер задирает юбки?
- Потому, что ветер - МУЖИК!


- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братишка, расскажу.
- Ну че, рассказывай, братан!
- Брат, тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.


- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке в глаза посмотрим?


Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.


Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.


Любить на расстоянии легко... Вы лучше попробуйте видеть эту рожу каждый божий день и не свихнуться...


Ой, давайте только без этого- "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что носок?


Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...


- Слушай, одолжи денег.
- Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!


- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть


Муж и жена дома. Жена куда-то собирается. Муж ей:
- Мань. Ты в магазин?
- Да.
- Деньги взяла?
- Да.
- Смотри не трать.

Спонсор моей бессонницы - херня в голове.
Херня в голове - всегда со мной.

- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Ещё б ты, блин, и во сне разговаривала...

*****

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!

Это сообщение отредактировал 22регРада - 15.01.2017 - 15:44

Привет!Ты в баню? Нет,я в баню... А,а я думал ты в баню...