Он и она-3. Подборка анекдотов 16+

Небольшая подборочка анекдотов на Новый Год.


*******************

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошая его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому — ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует — что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на "гордиев узел". После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила:
— Ну, что там у Вас?
- Да вот — и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство,
— Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... — закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно....

Спросила у мужа-компьютерщика, писал ли он когда-нить грустные стихи.
— Нет, — говорит, — только стебные.
— Как это?! А как же 17 лет, первая любовь, первое расставание: «Она ушла, завяли розы», в конце концов?!
И он выдал:
Она ушла, завяли розы: (
И как проворные стрекозы,
Зашевелились мои руки:
Теперь им будет не до скуки: )


*****************************************

ххх: Ненавижу игру Червяки (Wоrms)! ! Убью тех, кто их озвучивал!
ууу: А че так?
ххх: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает ceкc этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе ceкcа слышу такие фразы: "Прооомазал! ", "Первая кровь! ", "Скуушно! ", "Ну давай, давай! ", "Торопииись! " "Прыыыжжжоокк!" "Победааа!

************************************
Б%я, ржаку вспомнил с того дня ))) Батя говорит: "У меня флэшка есть, ща мы с нее караоке запустим, попоем. Во! Софию Ротару ща попоем". Вставляет флешку, рядом все племяхи сидят. Нажимает какую-то авиху, а там Е%%Я ЖУТКАЯ. Бабу с двух сторон жарят, а сиськи ей другая баба трет. Мама хмыкнула: "Столько лет прошло, а все не стареет, Софочка... "
*************************************
Только что... Пошел в наш магазинчик, взять поесть/попить... Стою в кассу. Передо мной большой мужик, тип — русский интеллигент, из той породы, которым что про Рериха, что по хлебалу... Громко "гудит" (иначе это не назовешь!!!) по мобиле...
— "Ну Мариночка, ну что ж ты так переживаешь, ну напились твои мужики, наверняка вызывали баб, наверняка бабы к пьяным не приехали, ну засунули они по пьяне не то, и не туда... А ты сразу, "пид@расы, пид@расы...""
Лежал весь магазин...

*************************************
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
— Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
— Я не могу глубже! Я могу чаще!

*********************************
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что он там себе линейкой намерил...
**********************************
Встречаются 2 соседа:
— Ты знаешь, что профессор с 3-го этажа - пед@раст?
— Надо же…Два года его тр@хаю, в первый раз слышу, что он профессор.
**********************************
- Любимая, я у тебя первый парень?
— Конечно!
— А как же Леха?
— Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!!!
**********************************
Снял он обувь — стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма — лоск пожиже,
Без очков — на вид глупее.
Шапку скинул — плешь наружу,
Без перчаток — руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул — хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника — как нищий.
Скинул майку — вовсе тощий,
Сбрил усы — такой носище!
Посмотрела — засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось
— И не будет человека...

*****************************
Маленький мальчик матери:
— Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
— Почему?
— Он на них не держится и отваливается!
— Почему ты так решил?
— Я нашел твой под подушкой!
*****************************
В нашу вечернюю школу, уж не знаю кому из руководства пришла эта идея, но в целях просвещения учеников, т. е. дядей и тетей пригласить врача венеролога. Вела женщина. Смущались все обучаемые, и лекция прошла под нервные смешки и глупые вопросы. Сначала был перечень болезней, чем грозит и в самом конце фееричное "Запомните, чтобы подхватить половую инфекцию не половым путем, это нужно чтобы так звезды сошлись... Даже если я засуну руку, сами понимаете куда, зараженной девушке Маше, а потом сами помаете куда себе. То ничего не произойдет. Под воздействием воздуха вирусы гибнут. Поэтому, если ваша половинка, приходит и рассказывает, что с другом в бане одним полотенцем вытирались это пи... ж. Но ради сохранения семьи делаем вид, что верим. "

*****************************
аlеnа: Девочки, я думала нашу семью это никогда не коснется, но... вчера муж принес селфи-палку!
аlеnа: Еще хуже, чем селфи-палка был его комментарий к ней:
аlеnа: "Смотри какая клевая штука! ... Порнушку снимать! "


ДОБАВЛЯЙТЕ!

Это сообщение отредактировал Угрюмый73 - 2.01.2017 - 12:57

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"


— Женщина, а вы знаете, я женат... !
— Ой, я Вас умоляю... ... ... ну, не кастрирован же... !



Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка:
— Бл*дь. А я их нюхал.

Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.


— Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит...
— Я не понял Маша, а кто такой Сережка?! . .


— Привет дорогой как настроение???
— Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
— Я беременна:
— Поздравляю! А я бесплоден: ))))

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы"


Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... . Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь? Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?


Иду на работу...Прохожу мимо девушки в положении, которая курит...Не выдержала, говорю:
— О ребенке что ли подумай!" Ответ убил наповал: "Да вы з@ебали уже! Жирная я, а не беременная! ''

— Вася, если бы тебе предложили тр@хнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза — что бы ты выбрал?
— Ну... Маша — это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА — это два раза!!


На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Летом на юге снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!
— Мам, это же комедия!
— Ни хера себе комедия! Они там еб@тся, а ей, бл@, смешно!

Возвращается мужик из командировки. Встречет его сосед:
- А ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
- И что?
- Да у неё любовников дохрена!
- И что?
- Да когда тебя нет они в очередь выстраиваются!
- И что?
- Как что? Разводись!
- Ага... чтобы потом как все в очереди стоять?

ТС, анекдоты это не твое

Возвращается муж из командировки. Встречает соседа:
- К моей никто не приходил?
- Никто.
- Совсем-совсем никто?
- Вообще никого.
- Прям вообще-вообще?
- Да кому она нужна?
- Хм... Верно. Тогда я тоже не пойду...

Вечером 31 декабря маленький женский авто въезжает в зад крутой тачке. Из крутой тачки вылазит дети гор и с наездом на девицу. Типа да мы тебя, ну ты попала, прощайся с квартирой и т.п. А девица и говорит:"Сегодня новогодняя ночь, а я снегурочка! Сейчас позвоню Деду Морозу и нет проблем!"
Позвонила. Через пять минут подваливает машина с ОМОН, дети гор лежа мордой в асфальт прочитают:" А говорила будет Дед Мороз!"
- ну извините, дедушка очень занят, прислал своих отморозков!

Я тут вот чо подумал про один из первых анекдотов:
А девушки стихи пишут когда влюбляются?
На сколько часто такое бывает?(Сходить на вуман или на галю и темку замутить?)

Это сообщение отредактировал AliBaba007 - 2.01.2017 - 16:44

Скучновато, господа.

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.


Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!


– По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
– И чо?
– Положи мандарин на место, дебил!

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая.
И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой
красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать.
И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму,
и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками…

В нашем государстве самые богатые - это пенсионеры!
Серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, свинец в ступнях и неистощимые запасы природного газа...


- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит?
- А ты ее кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.


Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
- А тупо спросить, никак?


Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он
толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150
лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко идти в туалет.

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито:
- Трафарет показать?

Из книги Гиннесса:
"Если испугать двух страусов в позе 69, то получившийся Колобок в перьях бегает быстрее гепарда..."

школьный

от деда-ветерана:
- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже без головы прилетела.

сказочный:
. .Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы: — Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет! Старший попал среднему в ж*пу, а младший себе в руку!

а критика не твое)

тот случай когда коменты прикольней темы. но все равно +

С анеками часто так бывает. Главное народ затравить. За то и петруха.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+