Немного из "Злого медика", часть 26

Предыдущая часть.


Интересно: если Скорую Помощь вызывают на ОРЗ, то вызывают ли Пожарных на пригоревшую курицу?
--------------------------------

Выживают сильные и умные.
Дефективные особи сами ставят себе диагноз и лечатся анальгином, мочой и пеплом от ногтей.
Не вмешивайтесь, коллеги.
--------------------------------

- После чего заболели?
- Нуу...мы попили с друзьями немного.
- "Немного" - это сколько, литр - два?
- Нуу...неее.... недели полторы-две.

Настоящие мужики измеряют количество выпитого неделями!
--------------------------------

Работа в медицине - это когда ты в 6 утра садишься ужинать. Потому что завтракал ты дома до суток, а обедал в 6 вечера на сутках.
--------------------------------

Не так важно, что ты набрала в шприц или чем зарядила капельницу, главное - вовремя обводить крестики в назначениях.
Да, и не дай Бог вовремя не проставить температуру холодильника в журнале!
--------------------------------

Стою в супермаркете на кассе. Предновогодняя суета. Все набирают продукты.
Возле кассы стоит девушка, разговаривает с кассиром. Кассир у неё спрашивает:
- Ты в поликлинику сходила?
- Сходила, два дня туда таскалась зря, оказалось, эта лошадь на больничном.
--------------------------------

Я участковый терапевт. Приезжаю на вызов. Аврал, вызовов тьма. Встречает на пороге женщина лет сорока:
- Ой, вызывал муж у него температура 37,5, но его вызвали на работу и он уехал! А меня не посмотрите? Я тоже заболела!
--------------------------------

Работаю в частной клинике. На приеме девушка с отитом. Я вижу у нее грамотные рекомендации доктора из поликлиники.
- Начали уже что-то из-этого принимать?
Девушка:
- Нет! Мне так доктор не понравился, совсем доверия не внушил: весь взмокший, дерганный какой-то, еще и дозировку в интернете смотрел.

Дорогие передовики ОРВИшного фронта, держитесь!
--------------------------------

Даю пациенту баночку с этикеткой под ОАМ. Объясняю что да как, кивает, что всё понял.
Выходит из туалета - несет наполненный граненый стакан с этикеткой от баночки. Говорит, что я ему такую емкость и выдала. Глянула в туалет - баночки нет, и стакан он в туалет с собой не брал.

Какая-то особая наркоманская магия.
--------------------------------

А у нас в течение года начальство гнобило дерматовенеролога за невыполнение ежемесячного плана.
Штрафовало и просто нервы трепало.
На днях сходили в статотдел запросили муниципальный план, оказалось, что за 11 месяцев он выполнил этот план на 189%.
--------------------------------

Один книгочей спросил совета у Насреддина.
— Молла, вы мудрый человек. Знаете ли вы какое-нибудь надежное средство от глазных болезней? Я много читал, и мои глаза ослабли.
— А был ли ты у врача?
— Да, но я сомневаюсь в том лекарстве, которое он мне дал.
— Что ж, я могу только рассказать, как у меня самого болели два зуба. Пока я не пошел к зубодеру и не вырвал их, болеть не перестали. Может, и с тобой то же самое? Если сомневаешься в лекарстве, то иди и удаляй!
--------------------------------

Потрясающие чувства, когда работаешь с больным на вызове, и слышишь, как в соседней комнате громко лает и скребется собака. пытаясь открыть дверь изнутри. И одна мысль: "Кто быстрее? Мы или она?"
--------------------------------

Если пациенты видят, что в сестринской есть кушетка - значит "целый день сестры спят".
Если есть телевизор, то целый день, соответственно, смотрят телевизор.
А если входят и видят, что ты ешь или пьешь, то глаза у них такие, как будто перед ними статуя ожила и сидит... ест.
--------------------------------

Привозим девушку, "избили", зашили, а шов разошелся.
Она бухая в хлам, строит из себя нежную фею, которой "бобо". Транспортировали в больницу и уехали. Через час снова туда приезжаем, привозим пьянющего, избитого парня.
Еще через час транспорт в ту же больницу, приезжаем и нас встречает умилительная картина. Наша алкогольная фея нежно гладит перебинтованную голову пьяного рыцаря. По словам медсестры они сразу нашли друг друга, даже курить теперь под ручку ходят.
И неважно, что у нее опухло лицо, один глаз заклеен и она в грязном халате, а у него из под бинтов торчат одни глаза.
Любовь она такая...
--------------------------------

Для меня самое стыдное - договориться с коллегой о помощи знакомому, а потом избегать встречаться глазами с этим коллегой, так как знакомый ему даже спасибо не сказал.
Перестал договариваться давно. Если просят - либо к знакомому в платную отправляю, либо даю телефон и предлагаю договориться самому.
--------------------------------

Дедулька принес ломоть домашней буженины - бабушку на предмет холецистита оперровали. Здоровенный такой ломоть.
Говорит - денег совсем нет, растили чушку, но сейчас закололи чтоб отблагодарить.
Пытались отказаться - куда там!!! Слезы обиды на глазах, "вы брезгуете что ли, так вы не смотрите, что я старый, чушечка и чистая была и кормилась хорошо, возьмите, сам запекал, ну простите что денег нет, вам бы наверно деньгами лучше".
Взяли.
Потом лично я ревела в ординаторской.

А на геленвагенах приезжают - конфетки сунут такие что да нх они нужны.
А пока помощи просят - чуть не на коленях стоят - озолотим.
Не то что жаль, что не озолотили - просто вы если этими рачьими шейками планировали озолотить - вы сразу так и приходите, с "пожалуйста" и "христа ради".
А то с понтом под зонтом "весь мир куплю", а по факту - без лоха и жизнь плоха.
--------------------------------

Приезжаем к бабушке с инсультом. Больная в сопоре. Начинаем помощь оказывать и тут сильно невнятной речью с закатанными глазами бабушка промычала подкоркой головного мозга: "Магнезию мне, у меня своя".

Магнезия уже на уровне рефлексов!
--------------------------------

- Вы что-нибудь принимали до нашего приезда?
- Да, я отсосала 50 мг каптоприла.
--------------------------------

Читаю методические рекомендации по оказанию первой медицинской помощи: "обрызгать лицо водой".
До сих пор не понимаю этот прием: с какой целью и в каком объеме?
После таких манипуляций скорой приходится переносить пациента на сухое место из лужи...
--------------------------------

Как-то раз, пациент, которому я сделал замечание о ненадлежащем поведении, пытался меня расчехлить:
- Да я в реанимации лежал больше, чем ты там работаешь!
--------------------------------

Оперировали наркомана-зека, лет 50ти с копейками. Аппендицит, ничего сверхсложного. Да только после операции у него температура всё держалась, задержался в отделении.
Поначалу медсёстры его боялись - хмурый, весь в наколках зоновских. А выписывали - чуть ли не обнимались на прощанье.
И больных катать помогал, и за девочек заступался, если кто из больных наезжать начинал... и судно соседу по палате подкладывал и выносил.
--------------------------------

Положили в пульмонологию бабульку 70 лет с Альцгеймером - весёлая такая, трехэтажным матом всех кроет, в общем, гномик-матершинник. Приходит к ней лаборант брать кровь из пальца на глюкозу, а бабулька ей и выдаёт "Чо, блять, больно мне пришла делать? Какого х..я ты мне больно делаешь? Щас *бну тебе".
На этот мат захожу в палату я со шприцем инсулина в руке и слышу в свой адрес "Чего смотришь, проститутка со шприцом! Пошла на х..й! Нехер смотреть здесь!
На моё утверждение, что нужно инсулин поставить перед ужином, ухаживающая родственница оголяет ей руку, а бабуся, посмотрев на шприц выдаёт "Поставили? Теперь съ*бывай отсюда, шалава!"
И начала бурчать себе под нос, что-то вроде "понабрали проституток на нас смотреть да больно делать".
Родственница объясняет своей "любвеобильной" сестренке, что мы заботимся о её здоровье, и что вместо "съ*бывай" нужно говорить "спасибо". На что ей был ответ "Может ей еще и пососать дать? Нехер эту проститутку со шприцом благодарить!".

В итоге, у нас отделение шалав с градусниками, шлюх со стетоскопами и проституток со шприцами.

А главное, как-то не обидно... Альцгеймера все же :)
--------------------------------

Почему наркоманы варят дурь на полянке, в нестерильной кастрюльке, и вводят себе внутривенно эту нестерильную пакость, но когда медсестра собирается поменять БАНОЧКУ из-под гнойного содержимого плевральной полости, стекающего по дренажу, в палате, а не в процедурке - грозятся писать жалобы, скандалят и всячески доказывают, что это слишком рискованно для их здоровья?
--------------------------------

Раньше была "карета" скорой помощи, а как сейчас назвать современный автомобиль? Корыто скорой помощи?
--------------------------------

Я готова сама раздавать шоколадки пациентам, которые не п*здят под руку во время инъекций.
--------------------------------

Настоящий анестезиолог должен уметь:
1. Играть в преферанс.
2. Играть в нарды.
3. Спать с открытыми глазами и без храпа.
4. Делать умное лицо.
5. Пить пиво через фонендоскоп.
--------------------------------

Заходят как-то в бар алкоголик, наркоман, извращенец, садист и убийца. А бармен говорит:
- Доктор, вам как всегда?
--------------------------------

А вы знаете, что врачи на работу ходят деньги зарабатывать, а не для того, чтобы "светя другим, сгорать самим" ?
--------------------------------

Жизнь нужно прожить так, чтобы было о чем написать в эпикризе.
--------------------------------

Работаю в психиатрической больнице.
Пациентка с шизой пишет жалобу на санитарку, якобы та, заставила убирать свои рвотные массы.
Дошло до таких разборок, что устраивали очные ставки со всеми санитарами, заставили всех, включая медсестер, писать объяснительную. Хотя в жалобе была указана конкретная фамилия.
Теперь из-за психа можешь пострадать в чем угодно. И ни какой защиты.
--------------------------------

Бабуся в стационаре лежит и говорит: "Сынок, капельниц нет, таблетки одни дают, давление нормальное, можно я тогда домой пойду? Новый год хоть в семье встречу".
Вопросов нет. Выписка вот. Рекомендации вот. Отказ от лечения подписан.
Но! Семья не хочет встречать Новый Год с бабусей.
Звонок дочки на горячую линию минздрава: "Маму не лечат, выгоняют из больницы, помогите, разберитесь"... и понеслось.
--------------------------------

Пошёл новогодний корпоратив. Боюсь идти на работу.
Ноги в стерты в кровь. Такие были танцы, что теперь немножечко стыдно.
--------------------------------

На приёме был "веган-сыроед", худой, весь жёлтый, насквозь светится, запах изо рта - птицы на лету падают, Hb <90 и СОЭ >20.
Симптомы те ещё и жалуется на гастрит, отрыжку, общую слабость. Возраст "далеко за".
Я его сразу обследовал кругом, ФГДС, РРС, ФЛГ, консультация онколога, маркеры.
Недели две ломали голову, а потом он случайно обмолвился, что мясо, рыбу, яйца не ест 10 лет.

Ещё и оскорбился на мой совет поменять диету.
--------------------------------

Работаю фармацевтом.
В течении двух недель ежедневно приходила молодая женщина с двумя детьми и покупает тест на беременность, причём с каждым днём она все грустнее и печальнее.
И вот однажды заходит радостная... покупает прокладки.
--------------------------------

Диагностика гипертонии:

Берется метровый кусок трубы, и отточенным движением наносится удар в область затылка.
Если из ушей пошла кровь, значит давление избыточное, и кровопускание пойдет на пользу. Если крови нет, требуется повторить процедуру.
Если пациент только обмочился значит давление в норме.

Ещё тонометром можно.
--------------------------------

- Что делаешь, милая?
- Засыпаю...
- Ммм, приятных снов тогда, целую в носик!
- Каких, б..ять, снов??!! Полы хлорной известью засыпаю! У нас тут бомжара в приемнике сдох.
--------------------------------

Одна ДЭП-больная сказала, что у неё на ЭКГ бывают... экзорцистолы. Как точно поставила диагноз.
--------------------------------

Мать отчима с твердолобой серьезностью проорала полвечера, что "Сталина нет" на создателей "Черника-форте", и их надо срочно посадить. Желательно попой и желательно на кол.
Мотивировала свою спонтанную агрессию тем, что ее соседка использовала эти капли, а катаракта не прошла. А ведь в рекламе сказано- улучшает зрение!
На свою беду со своим незаконченным медицинским и гниловатым оптимизмом полезла проливать свет на истину, в итоге пролив ушат каловых масс себе на на дурную голову.
Мне было сказано, что любые БАВ - это "химия позорная", которой коварные фармацевтические компании травят народ. Что все полезное можно съесть и в огороде, а витамины - это вообще страшная вещь, а того, кто их изобрел надлежит расстрелять по вышеуказанной схеме.

- Почему химия?
- Потому что в таблетках!
- А вы сейчас яблоко едите, там витаминов нет?
- Нет конечно, оно же на дереве росло, какая там химия!

- Вот я ем петрушку и здорова!
- Хорошо, то есть петрушка полезная?
- Полезная!
- Допустим, что нам нужно в организм больше полезной петрушки. Мы перетрем петрушку в порошок и запьем его водой, это все еще петрушка?
- Нет, уже химия!
- Как химия?
- Оно не в форме петрушки!

- А вот в банке что?
- Это соль!
- Это хлорид натрия.
- Батюшки святы, выкидывай!

- Ну а витамины почему принимать нельзя?
(Её внучке назначили витамины с кальцием для укрепления костей, покупать наотрез отказывается)
- Нельзя химию пить!
- Кто сказал?
- Малахов?
- Что сказал?
- Нельзя без согласования с врачом ничего такого пить, так и сказал!
- Ну так ведь вам врач назначил.
- Да, но раз сказали нельзя, значит нельзя! Просто так по телевизору "нельзя" не скажут!

Какое там критическое мышление. Люд действительно будто вчера из лесу выполз, а до этого десятилетиями молился колесу в гнилой канаве.
--------------------------------

Периодически забегаю к мужу-педиатру на прием (тоже врач) и краем уха слышу что говорят мамы/папы/бабушки. Я всё удивляюсь как у него нервов хватает с ними разговаривать! Вот несколько примеров за сегодня:
1. Врач: "Что Вас беспокоит?" Мама: "Нууу, вот нам назначили антибиотики." Врач: "Хорошо, сейчас какие жалобы?" Мама: "Ну мы пропили антибиотики, в нос капали, в горло пшикали!" Врач: "У ребенка горло болит? Температура, насморк есть?" Мама:"Ну мы пшикали!"

2. Звонок в регистратуру: "Можно врача на дом вызвать?" Регистратор: "Что случилось?" Мама: "Мы три дня назад на приеме были, сейчас хочу чтобы мне больничный выписали, а то у вас народу много, не хочу в очереди сидеть!" (Вот ты ж умная какая!)

3. Приходит пациент 16 лет, рост 198 см, вес 90 кг. Абсолютно здоров. Говорит:"Дайте мне справку, что я неделю болел?"

4. Мама: "Мы вчера ногу ударили, теперь посинела болит, ходить больно." Врач: "Идите к хирургу и на рентген." Мама: "А вы без рентгена посмотреть не можете?" (Конечно, всем врачам на 3-м курсе рентгеновский аппарат в мозг вживляют!)

5. Врач: "У Вашего ребенка пневмония, надо госпитализироваться." Мама:"А можно дома лечиться?" Врач:"Нет! У ребенка всё легкое поражено. Вы понимаете, что он может умереть?" Мама смеётся:"Ой, ну что вы такое говорите!"

Со всеми этими людьми врач говорит вежливо, спокойно их слушает. Поражаюсь его выдержке и рада, что не пошла в педиатрию.
--------------------------------

Не забываем поздравлять пОциентов с Наступающим годом петуха. Раз в 12 лет, все-таки.
--------------------------------

Ну, здравствуйте, оторванные пальцы! Это я - ваша новогодняя петарда!
.∧＿∧
( ･ω･｡)つ━・*。
⊂　 ノ 　　　・゜+.
しーＪ　　　°。+ *´¨)
　　　　　　　　　.· ´¸.·*´¨) ¸.·*¨)
　　　　　　　　　　(¸.·´ (¸.·'* вжууух!!!
--------------------------------


Как всегда, отсюда.


В этом году всё!

Всех с наступающими праздниками!

Не болейте!!!

Внимание! Опасность! Вся правда о Дигидроген Моноксиде

Исследователи обнаружили факт наличия в водопроводных системах (в том числе в России) одного потенциального опасного химиката. Этот химикат не имеет цвета, вкуса или запаха. Может быть обнаружен в жидком, твердом или газообразном состоянии и называется дигидроген моноксид (Dihydrogen monoxide или ДГМО)

Сегодня ДГМО используется для следующих целей:
Для охлаждения ядерных реакторов
Как растворитель в производстве
Как сырье в химической промышленности
В производстве пестицидов и других ядов
В производстве сильнодействующих наркотически средств
Ранее использовалось в некоторых видах химического оружия
Экологическое влияние ДГМО:

ДГМО является основной составляющей кислотных дождей:
Способствует эрозии почвы
Влияет на глобальные изменения климата
В нем эффективно размножаются многие патогенные микроорганизмы
Масштабы загрязнения таковы, что ДГМО можно обнаружить в любых водоемах
ДГМО можно обнаружить в выхлопах некоторых видов транспорта
ДГМО ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов

Физиологический эффект ДГМО:
Длительный контакт с ДГМО в его твердой форме приводит к серьезным повреждениям кожи человека.
Твердый ДГМО может вызывать посинение, онемение, потерю чувствительности
Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильнейшим ожогам
Вдыхание даже небольшого количества ДГМО может закончиться смертельным исходом
ДГМО обнаружен при исследовании нарывов, язв и прочих телесных отклонений.

ДГМО в мировых масштабах:
ДГМО использовался во времена Нацистской Германии в концлагерях, а так же в тюрьмах в Иране, Ираке, Ливии, СССР и даже в США
ДГМО используют на допросах
В странах Африки и Азии за 2004 год из-за ДГМО погибло по меньшей мере 130 000 человек
В Канаде 472 человека погибло от прямого воздействия этого химического вещества за один год

Об информированности людей:
ДГМО можно найти в некоторых лекарствах и производитель часто не указывает этого!
Люди, работающие с ДГМО, как правило не получают инструкций или специальной одежды или перчаток.
Отработанный ДГМО тоннами вываливается в реки, моря и озера, но об этом не пишут в газетах.
Существуют огромные корпорации, заинтересованные в продаже ДГМО.

Гном-матершинник...)))))))))
У меня матушка такой иногда бывает...)))))))

орз бывают разные, недавно всей семьей с 39, 5 валялись. у мелкого 39,9 было. пришлось вызвать неотложку.

Я участкового терапевта дождался. 39,6 дочке 2 года, 6 месяцев. Висела на руках, как тряпочка. Правда, когда понял, что ждать долго придётся, дал панадол и свечку поставил (не в церкви, а в попу ). Когда врач пришла, температура уже к 37 сползала.

я до поликлиники тогда не дозвонилась - с 9 до 14 набирала. а так-то да, анальгин дала, с парацетамола толку было мало.

Да, вызывают и довольно часто. Это называется пригорание пищи.

Не только на курицу. На все что пригорает вызывают.

А вот некоторые терпят, не вызывают. Начинают писать всякое, какие все вокруг содомиты, а они мушкетеры. Это называется пригорание жопки

А ведь поверят же!!! Малахова на Вас нет.

вот потому приходится вызывать врача к 16-ти летнему с температурой. приходит, видит лекарства, которые начали принимать, все верно, продолжайте, на прием такого то... мне ее жалко (врача), в эпидемию, когда полно вызовов, просто прийти, посмотреть, что верные лекарства дают. а не вызвать не могу. с температурой не отправишь в поликлинику, а без вызова не будет тебе справки.

Речь шла о том наверное, что многие при 37 вызывают. После 39, если после приема жаропонижающий в течении 40-60 мин температура не спадает, обязательно вызывать скорую

Я охуеваю... Что мешало ибупрофена (30р-40р пачка) выпить и температуру сбить? Причем он помогает и при гриппе и орви очень хорошо, 20-30 минут и температура падает. Ну и максимум врача из поликлиники вызвать. Зачем неотложка? Ее как раз и надо вызывать когда жаропонижающие и обтирания совсем не помогают и температура ползет к 40-41!

Это сообщение отредактировал udjin123 - 17.01.2017 - 10:57

Я бы уточнила, что 50% выживания - опытный и внимательный врач.
Просто сама некоторое время была этой самой дефективной особью. Уже писала тут, что сильный гипертиреоз вызвал на время слабоумие и потерю памяти. Чувствовала себя как 70-летняя старушка. Но даже несмотря на это в один из весьма редких периодов просветления сознания догадалась все же загуглить симптомы и поняла, куда мне надо идти. А то врачи из женской консультации прописывали то женские гормоны, то витаминки...
Ну, и ошибутся те, кто посчитают, что сразу и безоговорочно стала принимать все назначенные таблетки. Во-первых, я про них забывала. И забывала не только принять, но и потом не помнила, приняла ли их. Во-вторых, я 3 раза забыла на приеме у доктора спросить, в какое время и как их надо принимать. В-третьих, и сама доктор не могла определиться, чего и сколько принимать надо, и то одно прописывала, то второе. А мой мозг как-то не мог сориентироваться, что она прописывает: действительно нужные лекарства или БАДы.
Ну, естественно, надо помнить про постоянную паранойю, подозрительность и нервную шизанутость, которые свойственны больным с гормональными проблемами. И неудивительно. Если 2 года не можешь запомнить имя и фамилию врача, который тебя лечит, и не в состоянии запомнить названия прописанных лекарств и свой диагноз, поневоле всех подозреваешь в том, что они пользуются твоим состоянием.
Зато сейчас я чертовски им благодарна, написала уже благодарность им на больничный сайт. И лично поблагодарила. Потому что выдоить симптомы заболевания из больного, который постоянно все забывает, говорит медленно, растягивая слова и поминутно теряет нить разговора, и буквально вытащить его с того света - это дорогого стоит.

Блин с температурой не угадаешь. Конечно вызывать врача, тем более скорую, когда 37,5 это бред. Я один раз в больницу пришёл с 40,5 на приём дык докторша орать начала что скорую надо было на дом вызывать, короче их хер поймёшь.

еще раз. температура спадала, но через какое-то время поднималась снова так же высоко. и так в течение трех суток. на 4, не дозвонившись в поликлинику, вызвала неотложку. или надо было ждать, пока дите помрет?
в тот понедельник в поликлинику был просто вал звонков. только в нашем классе одновременно заболело человек 7.

Это сообщение отредактировал Акация - 17.01.2017 - 14:09

так

или так

Я тебе щас скажу то, от чего ты охуеешь окончательно. Педиатр в поликлинике сам говорит - температура 39 и выше, вызывайте скорую, и неебёт.

Ибупрофен тоже не так уж хорош, как о нём рассказывают. Обычно - помогает.

Температура 41 - это угроза жизни. До этого доводить нельзя. И тут уж сам б-г велел набирать 03, не дожидаясь судорог и потери сознания (что и начинается как раз примерно с 41 градуса).

Говоря о температуре, следует учесть ещё один нюанс. У меня дома, например, 4 термометра. От ещё советского ртутного градусника до новомодного электронного (не какое-нибудь говно с Алиэкспресса, а купленный в аптеке, со всеми сертификатами и за немалые деньги). Разброс в показаниях этих 4х приборов - более градуса. Зная об этом, я не могу быть наверняка уверен, температура у ребёнка ещё 39,5 - или уже 40,5?

Так что да, при высокой температуре я буду звонить в скорую. Тем более что сам педиатр так говорит.