Татьяна Разумовская. «Шедевры Метража»

Рассказывает Татьяна Разумовская:

Последние пять лет жизни в Советском Союзе, вплоть до 1988 года, я проработала младшим научным сотрудником Эрмитажа. Каждый, кому довелось побыть экскурсоводом, знает, что вопросы на экскурсиях бывают удивительные и непредсказуемые. Сейчас, по прошествии многих лет, мне кажется, что они интересны не только сами по себе, но и отражают в каком-то срезе социально-культурное сознание советских людей восьмидесятых годов.

Эти записи начались с того, как ко мне на углу Невского и Адмиралтейского подошел человек и спросил:
— Скажите, а где тут метраж?
— ?!
— Ну, такой большой Метраж, где цари жили.
Так появилась тетрадка с названием: «Шедевры Метража»

15 фото Отсюда

В Античном отделе.
— А почему этих Венер всегда без рук делали?

***
Там же. Группа из Средней Азии.
— Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!

***
Там же.
— Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!

***
— Покажите труп! (мумию)

***
— Как посмотреть здесь всякие древние мумиё?

***
В Малой столовой.
— И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы — и ничего не взяли?
— Да.
— А я бы взяла!


Зимний дворец. Малая столовая

***
— А почему вы нам не показали Смольный?

***
— А из этих тарелок цари и вправду ели или они у них в буфете стояли?

***
— Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?

***
— А где кровать королевы? (вар. «спальня царицы», «постель Екатерины», «где цари спали» и «покажите самое главное»)

***
— А где тут спальня Петра I и Екатерины II?

***
— А где здесь комната, где Екатерина II жила с Распутиным?

***
— А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II?

***
В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей.
Экскурсовод: А это — Вакх.
Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
— А почему он в таком виде?!


Рубенс. Вакх

***
Перед «Вакхом» Рубенса.
— У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!

***
Перед экскурсией. Московская группа.
— Нам, пожалуйста, побольше и побыстрее!

***
Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета.
— Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?
— Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
— А мы этого не проходили. Ну скажите нам в двух словах.
— В двух словах? За инакомыслие.

***
Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы — тихо, на ухо:
— Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку!
(«Венеру» Буше)


Франсуа Буше. Туалет Венеры

***
Перед экскурсией.
— Мы хотим посмотреть все.
Я: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров.
— (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!

***
После экскурсии.
— Есть ли какие-нибудь вопросы?
— Есть. А где выход?

***
На Дрезденской выставке. Картина Веронезе «Дочь фараона находит младенца Моисея» и через несколько картин — Досси «Моисей, высекающий воду из скалы».
Дама (очень удивленно): Как он быстро постарел!

***
В рыцарском зале.
— А кони заспиртованы?

***
Группа младших школьников. У Амура Фальконе учительница останавливает экскурсовода и говорит ребятам:
— Дети, посмотрите, на кого он похож?
Молчание.
— Ну как же! Это же маленький Ленин!


Фальконе. Амур

***
— Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого Екатерина II кормила супом Петра I!

***
— А где яйца Кулибина?

***
После экскурсии подлетает старушка, агрессивно:
— Вот скажите, Петр Великий — он так много сделал для России, а почему нет города его имени?
Я (осторожно): В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград.
— Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу написать?

***
Очень робко и тихо, отведя меня в сторону от группы.
— А где здесь была картина, на которой нарисована... голая Даная?
— Вас интересует «Даная» Рембрандта или «Даная» Тициана?
— Нет, я помню... там лежит... голая Даная, и ей приносят ребеночка...


Тициан. Даная

***
Ленинградская группа. Предлагаю на выбор разные варианты маршрутов.
— Понимаете, мы — ленинградцы, бываем здесь часто, картины и скульптуру знаем, поэтому покажите нам лучше царские покои!

***
— А где гробница Александра Македонского? (Александра Невского)

***
— А Петр I и Христос — это одно и то же?

***
Возмущенный экскурсант:
— Сколько времени у вас тут выставки? Вот пять лет назад был — Рафаэль висел, сейчас приехал — опять Рафаэль!


Рафаэль. Мадонна с младенцем

***
— А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?

***
В Двадцатиколонном зале. Расписываю прелести архитектуры.
— Ну чо ты нам усё толдычишь, та толдычишь? Мы уже тут усе змерзлись, як суки!


Двадцатиколонный зал

***
— Скажите, а где у вас тут Малый Хитрый зал?
(имеется в виду Малахитовый зал)


Малахитовый зал

***
— А сидящего Петра вы нам покажете?
— К сожалению, зал с Восковой Персоной закрыт.
— (со слезами на глазах, в голос) Так зачем же мы сюда ехали?!

***
— Ой, а скажите, где тут у вас стоит ванна, в которой Екатерина с Распутиным купалась?
На подмогу даме приходит её подруга:
— Да-да, ванна, где Екатерина с Распутиным купалась. В молоке!

***
— А где у вас тут картина, где девушка кормит грудью раненого бойца?
(Рубенс «Отцелюбие римлянки»)


Рубенс. Отцелюбие римлянки

***
В Пазырыке.
— А это перед вами мумия племенного вождя.
— (с сомнением) Племенного? А чо же он такой тошший?

***
— У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у Петра I?
— Романов.
— Как? И он тоже?!

***
У Часов-павлина.
— А когда этот страус кукарекает?


Часы Павлин

***
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
— Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
— Когда он вырос, его распяли.
— А, спасибо.

***
— А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
— Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
— (грустно и разочарованно) И больше нигде?

***
Дама долго и восторженно рассматривает статую обнаженного Геракла, опирающегося на палицу.
Дама: Это Петр I, да?


Геракл

***
Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале Тарас Бульба, стоящий передо мной, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
— От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!

Чаша

Из опыта работы в Справке по Эрмитажу

— У вас информация платная?
— Нет.
— Тогда, где туалет?

***
— А шедевры работают? (В смысле, открыта ли выставка «Шедевры Венецианской живописи»)

***
— Как мне найти картину, где нарисовано много голых женщин?

***
— Вы — информация?
— Я — информация.
— Но вы даете полную информацию? Мне нужна полная.
— Что вы хотите узнать?
— Как мне попасть в Зимний дворец?
— Вы в нем.
— И революция была здесь?
— Да.
— Большое, большое спасибо.

***
— Сколько стоит этот ваш Эрмитаж?
— Простите?
— Ну, билет.
— Один рубль.
— А если на троих?

***
— Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть.
— А что вас интересует?
— А нас ничего не интересует!

***
Мужчина вида ответственного работника.
— Выставка Манэ открыта?
— К сожалению, вчера закрылась.
— А в кассе мне сказали, что открыта!
— Они ошиблись.
— А почему я должен верить вам?
— Не верьте. Пройдите в музей и проверьте сами.
— Нет, где синхронность вашей работы? Вы меня поняли?
— Я вас поняла. Что вас еще интересует?
— Меня интересует истина.
— Истину надо искать выше.
— Понятно. Где главный администратор?

***
— Вы даете справки?
— Да.
— Тогда скажите, вот я купил два билета в «Золотую кладовую», а я один. Что мне делать?
— Продайте билет.
— Но я час стоял в очереди и не могу так просто кому-нибудь продать билет!
— Найдите в очереди хорошенькую девушку и предложите билет ей. Чудный способ познакомиться.
— Большое спасибо!

***
— Что у вас тут есть про войну?
— Про какую войну?
— Ну, про какую-нибудь.

***
— Как мне пройти на выставку «Медальерное искусство Финляндии»?
Долго и подробно объясняю.
— И там только выставка «Медальерное искусство Финляндии»?
— Да.
— Ну это меня не интересует!

***
— А где здесь зверей показывают?

***
— Как пройти к «Скрюченному мальчику»? («Скорчившийся мальчик» Микеланджело)


Микеланджело. Скорчившийся мальчик

Завершающая


Из ляпов экскурсоводов

***
— Перед вами репрезервативные портреты Ван Дейка.

***
У натюрморта Кальфа.
— Посмотрите, как замечательно написан лимон. На нем даже видны капельки пота!

***
В отделе русской культуры.
Рафинированная дама: Во времена Петра I был изобретен этот зубофрезерный станок!

***
— А это трость из кости Екатерины II.

***
У «Данаи» Рембрандта.
— Обратите внимание, как прописаны простыни под Данаей!


— А это перед вами гробница Александра Невского-2! (по аналогии с названием станции метро)

***
Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет «Данаи», потом оборачивается и видит с ужасом, что стоят они перед картиной Луки Джордано «Битва лапифов с кентаврами». Тогда без паузы он говорит: «И вот в тот самый момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился перед Данаей, у подножия этой башни развернулось сражение лапифов с кентаврами!»

***
В общем, как говорили на латыни еще древние греки: Vita brevis, ars longa — Жизнь коротка, Искусство вечно.
С чем мы, припадающие к источнику Ипокрены их бледные потомки, не можем не согласиться.

Рембрандт. Даная

В Греческом зале, в Греческом зале.

Это сообщение отредактировал зудука - 16.12.2016 - 20:16

Я ни разу не гуманитарий, живописью и искусством специально не интересуюсь, но эти примеры для меня – это какой-то пиздец. И тут проблема даже не в поколении ЕГЭ, это всегда так было.

"В греческом зале, в греческом зале..."
"Раздавили пол-литра в антисанитарных условиях" ©
зудука,

Это сообщение отредактировал MrShelter - 16.12.2016 - 20:28

Тут стоит пояснить что Григо́рий Васи́льевич Рома́нов (1923 — 2008) был первым секретарём Ленинградского обкома КПСС (1970—1983), иными словами глава Ленинграда. И это больше на анекдот похоже

Ну, я посмеялся! Много тонких моментов! :) Не хочется быть занудой, но подозреваю, что кому-то будет не смешно и не понятно, что здесь смешного. Спасибо ТС!

теперь и меня вопрос мучает — а кони заспиртованы?

К стыду своему я не знаю, когда был изобретен зубофрезерный станок. Но суппорт станка токарного был изобретен Андреем Нартовым именно при Петре I. Возможно, что и зубофрезерный тогда же.
И я не вижу ничего смешного в, допустим, 532 станке. А 514 - это вообще зубодолбежный. Ха-ха-ха, как смешно!

Севастопольский Аквариум. Осьминог в коллекционном сосуде, в формалине, даже как препарат, - старше большинства не только в зале, но и мире.
хоть раз в год, обязательно:
- А чем вы его кормите?!

SESHOK
Спасибо!

С утра всякие умные мысли лезут: а сколь спирту надо заспиртовать среднпго размера коня? Если он к примеру килограмм 500, то спирта наверно с тонну надо?

Иногда наивность не свидетельство глупости,а свидетельство чистоты души.

Шикарная тема.