Недолюбленные

В продолжение темы В Псковской области СОБР окружил дом, из которого подростки стреляли по полиции, kp.ru

Мой стаж работы с подростками – 36 лет. То есть начинала я в далеком 1980 году. Поэтому мне есть, что рассказать о наших детях – и тех, кто давно уже не дети, и тех, кто пока еще в возрасте, который принято называть «трудным»...

Под катом много букв
via

Мой стаж работы с подростками – 36 лет. То есть начинала я в далеком 1980 году. Поэтому мне есть, что рассказать о наших детях – и тех, кто давно уже не дети, и тех, кто пока еще в возрасте, который принято называть «трудным».

Я сегодня не буду делать реверансы. Накипело потому что.

В далеких 80-х мы с моими тогдашними ребятами ставили спектакль, который назывался «Трудное детство». Сценарий писали сами. Говорили про школу, семью, несчастную любовь - про все, что делает детство трудным. Так вот. Можно брать сценарий и ставить спектакль завтра. Ничего не изменилось, кроме разве что появления соцсетей.

Самоубийства с 6 до 7

Но главное остается главным. В том нашем спектакле была сцена о детских самоубийствах. Мы серьезно изучали материал. Читали записки, которые оставляли ребята. Разговаривали с теми, кого удалось спасти. Ни один из них не собирался на тот свет по-настоящему. По тогдашней статистике большая часть самоубийств приходилась на время с 18 до 19 часов. Они знали, что родители с минуты на минуту вернутся с работы. И думали, что мама с папой успеют, а заодно поймут, что надо что-то делать. Мы читали эти записки со сцены. И поняли одну очень простую вещь, банальную до противности. Мы заканчивали эту часть спектакля словами, которые я помню 30 лет: «Если бы мы называли настоящую причину ухода из жизни, звучала бы она примерно так: «Мне не хватало любви». Любите нас живыми».

Ничего не изменилось. НИЧЕГО.

Сегодняшнее утреннее занятие в мастерской журналистики я начала с разговора о том, что произошло под Псковом. Некоторые смотрели трансляцию в «Перископе» или как там он называется. Теперь внимание! СЕМЬ РОДИТЕЛЕЙ ИЗ СЕМИ ПОСЛЕ ПРОГРАММЫ «ПУСТЬ ГОВОРЯТ» РВАНУЛИ В СОЦСЕТИ ОБСУЖДАТЬ ЭТО ДЕЛО СО СВОИМИ ФРЕНДАМИ!!!!! Нужны комментарии?

Еще раз внимание. Тем, кто во всем обвиняет плохих дяденек из ВКонтакта, которые толкают наших детей на этот шаг. Я спросила сегодня ребят, если бы у них была возможность вместо зависания ВКонтакте провести это время с родителями, что бы они предпочли? Можете мне не верить. Но 7 человек из 7 сказали, что выбрали бы родителей. Правда, с оговоркой: «Смотря что делать».

Они хотят гулять с нами в парке. Читать вслух книжки. Играть в «Монополию». Готовить необычный ужин. Смотреть кино. Монтировать домашнее видео. Слушать рэп. Разговаривать про любовь и слушать истории, как мама познакомилась с папой, хоть сотый раз. Они не хотят отчитываться об оценках в школе!!!

Теперь тем, кто считает, что тех, кого похоронили, мало пороли. Мои ребята сказали: «Тогда это случилось бы раньше».

Бьют за четверки

Несколько историй. Настоящих, из жизни.

У меня есть ученица, которую бьют за четверки. Родители считают, что она должна быть отличницей, потому что может, и свои ресурсы надо использовать по максимуму. В сентябре девочка потеряла ключ и не смогла вовремя вернуться домой. А телефон забыла дома. Так бывает. В результате её наказали. В течение месяца она могла выходить из своей комнаты в трех случаях – в школу, на кухню и в туалет. Книги и компьютер забрали. Телефон тоже. Что делать надо было ребенку, знаете? Вот и я не знаю.

Мы провели журналистский эксперимент и позвонили с этим вопросом на телефон доверия. То есть поставили на громкую связь и слушали, как девочка рассказывает эту историю тому, кто считается психологом. Слукавили только в одном: девочка сказала, что она сейчас наказана, что идет вторая неделя. «Что мне делать?» - плакала девочка. Она правда плакала, потому что история все еще её не отпускает.

Та, которая считается психологом, на другом конце провода тупо наезжала на ребенка. «А как ты учишься? А ты позвонила маме, сказала, что потеряла ключ? Ну и что, что забыла телефон – можно у подруги попросить. А в школу ходишь? Ну вот, а говоришь, что никуда не отпускают!» Потом та, которая считается психологом, просто ушла. Ну просто взяла, положила трубку на стол и ушла, мы слышали стук каблуков. Через несколько минут она вернулась и спросила: «Ты еще здесь? Ну… попробуй поговорить с родителями. До свидания.»

У меня есть ученица, которая пару недель назад полночи проплакала у меня на груди. Такое случается, потому что там, на тренингах, из детей начинает выходить все то, что они долго держали в себе. Мы говорили о том, что девочка ночами сидит в соцсетях. «А где мне еще общаться?! –кричал ребенок. – Я боюсь спать одна! А мама уходит играть в бильярд! Она замуж выходит, и мне придется переехать к ее мужу в коттедж! А я его ненавижу, он всегда смеется над тем, что я картавлю, а мама говорит, что ничего страшного, чтобы я привыкала, потому что мне в жизни это пригодится !» Я встретилась с мамой и поговорила про бильярд. Мама сказала, что играет она ночью, а ночью ДЕТИ ДОЛЖНЫ СПАТЬ.

У меня есть мальчик, который весь прошлый год делился с ребятами настоящей трагедией: постоянные конфликты родителей. Они ссорились каждый день. Громко. Мама даже на месяц уходила. А в апреле мама позвонила мне и сказала, что следующий месяц мальчик ходить на занятия не будет, потому что у него тройка по геометрии. Я не выдержала. Я сказала маме, что она пытается лишить ребенка единственного места, где ему интересно и где его слышат. Что трудно учить геометрию, когда за стенкой два одинаково любимых человека орут друг на друга матом. Что пусть себе не ходит, если вместо наших занятий он пойдет с папой в спортзал. И много что еще сказала. Мама услышала, слава Богу.

Я могу рассказать еще с десяток-другой таких историй. Историй про вполне благополучные с виду семьи.

Когда идет война, детей эвакуируют первыми

Да, и мы видели своих родителей по полчаса в день. Но у нас не было дяденьки из ВКонтакта, который раздает рецепты. А у наших детей он есть. И пока наши дети нужны этому дяденьке больше, чем нам, он будет нас побеждать. Потому что ему пофиг, какую оценку получил мой ребенок в школе. Потому что у него хватает времени разговаривать с ребенком так, что ребенок убежден: его понимают. Потому что пока мы с вами сокрушаемся по поводу этого дяденьки в фейсбуке и призываем его четвертовать, другой такой же дяденька уже регистрирует страницу и начинает дружить с нашими детьми. Ключевое слово – ДРУЖИТЬ.

Им правда не хватает любви. И общения. Не про школу – они вообще не любят про нее говорить. Потому что убеждены, что нас не волнует ничего, кроме оценок, которые, на самом деле, ровным счетом ничего не значат. И вообще школа ничего не значит, но это – другая тема.

Девочка в 14 лет ложится в постель с мужчиной не потому, что из нее прет либидо. Ну ведь не прет же в 14 лет? Она ложится в постель, потому что думает, что это и есть – любовь, которой ей не хватает.

Ребенок не должен слышать, как ссорятся родители! Я замучалась объяснять взрослым людям, что в случае войны детей эвакуируют первыми! И не знаю, в курсе вы или нет, но чаще всего виноватым в родительских ссорах ребенок считает себя. Тут два варианта: 1) если бы меня не было, они смогли бы устроить свою жизнь, а так вынуждены мучиться друг с другом и 2) я для них ничего не значу, потому что они даже ради меня не хотят быть вместе.

Родители обязаны читать страницы в соцсетях своих детей. Что хотите говорите мне про доверие, про то, что вы и так все знаете, что он вам доверяет. Попробуйте под другим именем зарегистрироваться ВКонтакте и напроситесь к ребенку в друзья. Много нового узнаете, правда. Только если вы – умный родитель, вы не будете использовать эту информацию в формате: «Я все знаю, лучше бы ты посуду помыла, прежде чем ….(далее – варианты)» . Вы просто будете знать и делать выводы. И грамотно действовать. А тем, кто отстаивает право детей на тайну переписки, отвечаю: мы на войне с дяденькой, а на войне все средства хороши. Только побеждает тот, у кого тактически все грамотно.

Если вы хоть раз в случае публичных разборок заняли не сторону ребенка, а противоположную, он не будет вам доверять. Никогда больше. И не придет за помощью в случае необходимости. Неправ? Бывает, и нередко. И тогда мы говорим учительнице, которая ругает ребенка при вас: «спасибо, Марьванна, до свидания». А дома, наедине, пытаемся понять: ПОЧЕМУ?!

Родителям не нужны, а дядьке ВКонтакте - нужны

Я не говорю о вседозволенности. Я говорю о недостатке внимания. Внимания много не бывает. Чрезмерная опека – бывает. Желание прожить вместо ребенка его жизнь – бывает. Желание выдрессировать – бывает. А внимания не бывает много! Не надо путать внимание и рабство. Ребенок должен быть уверен: его любят любым!

Еще одна история. Звонит бабушка, которая воспитывает внучку с рождения. В истерике. «Она отказывается быть девочкой! Она кричит, что однополая любовь и браки между женщинами имеют право на существование!!!» Мне лично все понятно. Девочка пытается убедиться в том, что она нужна любая. Принимаем решение: бабушка вечером спокойно говорит, что подумала и поняла, что если девочка хочет стать мальчиком, то они начинают копить деньги на операцию. Больше к этой теме девочка не возвращалась.

Из обсуждения в ФБ : «Думаю, родители не совсем причем. Любовь хоть как транслируется и считывается ребенком. Основная хрень: дети стремятся к признанию каким-то социумом, а там не берут.»

1. Родители априори причем. Потому что они родители. И если они не при чем в случае ухода ребенка из жизни, то они тогда вообще зачем?!

2. Не считывается. Вот не считывается и все. Им нужны доказательства. Постоянно. Отнюдь не материальные.

3. Да, стремятся. И если «не берут» в одном месте, надо искать другое. Где вы будете уверены, что не навредят. А ребенка услышат. В Тюмени, навскидку – «Вега», поисковики Артура Ольховского, «Интервал» Саши Курапова ну и ваша покорная слуга. Наверняка еще с десяток «каких-то социумов» наберется, если озадачиться. Вполне себе такая компания будет в помощь родителям, которые с утра до ночи на работе. Чем больше времени ребенок проводит в полезных местах, тем меньше – в Интернете.

Полезные места – это там, где слышат, понимают и разговаривают. Для моей племянницы Сашки это – театральная студия. Для моих алма-атинских ребят таким был пионерский штаб. Школу сразу вычеркиваем - она давно перестала быть местом, где что-то делается в интересах ребенка.

Они могут жить без соцсетей. На выездах всегда проводим такую штуку: в первый день просим сдать телефоны всего на ночь. Говорим: завтра утром заберешь. Честное слово, забывают забрать до конца смены!

Человек уходит из жизни, когда он перестает чувствовать и понимать её ценность. Не жизни вообще, а собственной. Перестает понимать, что он нужен. Даже если он остался на второй год. Даже если он украл в магазине шоколадку. Даже если он не поступит в вуз. Даже если он не моет за собой посуду. Все равно нужен.

Из уст моих ребят:

… я плохой сын, потому что у меня 3 по физике

… я поеду в Лукашино, если папа выйдет из запоя

… я мечтаю стать режиссером, но мама говорит, что я не поступлю ни за что

… у нас в классе много таких, как я - ненормальных

… я попросила маму помочь, а она сказала, чтобы я сама решала это проблему, потому что уже взрослая

… отчим меня наказал за то, что я разговаривал с папой по телефону

И последнее. За все, что происходит с нашими детьми, несем ответственность мы, родители. И никто больше.

Автор Марина Солотова

Вот тут автор прав на 200%. Из своего личного опыта: моя мама так и поступала, при любой разборке была виновата я, что в школе в случае конфликта с учителем, что дома при драке с братом. А папа молчал, потому что имел все шансы еще и с мамой поругаться из-за этого. Как итог- я никогда (от слова совсем) не приходила к родителям со своими проблемами, подсознательно боясь что меня саму во всем обвинят. Шла к подругам, потом к мужу, но к родителям до сих пор не обращаюсь.

Всё правильно написано.

Родители, любите своих детей!!

Ни кто не может нести ответственность за наших детей, кроме нас !

Все детство отец пытался слепить из меня себя самого и воплотить во мне все то что у него не получилось, хотя он был и есть довольно успешным военным а после управленцем!Но я не хотел быть им, за что регулярно получал пизды, следы от застежки портупеи на спине остались на всю жизнь, в 14 лет против воли был сдан в нахимовское военное училище, как против воли спросите Вы??? а вот так когда Куроедов(глав ком ВМФ) друг семьи нет ни каких проблем с поступление в военные училища.был отчислен на 3 курсе.После мне был поставлен ультиматум либо я иду подавать документы на поступление в подплав Лен кома либо сваливаю из квартиры, я конечно подал и конечно поступил.И только там я набрался смелости послать батю нахуй, а мне уже было 19 лет.Ушел в армию отслужил и больше домой не возвращался. Сейчас воспитываю двоих детей, а мой батя досих пор злится и говорит что из внуков сделает людей, вот только понять не может, что я ему их не отдам больше чем на час и без моего присмотра.он до сих пор не понял что дети хотят жить своей жизнью и до сих пор говорит что если бы пиздил меня по три раза в день и не по два то может из меня получился бы человек, а обьяснить почему я сейчас не человек не может, даже не пытается просто отмахивается.Он пытается объяснить трехлетнему ребенку что тот не правильно играет в машинки!!И очень сильно удивляется почему я на его просьбы помочь всегда говорю что я занят и у меня есть свои проблемы, и не помнит как я к нему подходил и просил помочь мне в чем либо и всегда в ответ получал только одни слова о том что я сам не чего не могу, что я не полноценный и бла бла бла !

короче любите своих детей и не будьте такими мудаками как мой батя!

Но и жопу детям лизать не стоит, черевато, нужно разговаривать и объяснять что надо быть самостоятельным, доверять ребенку нужно обязательно при этом под жестким контролем, сначала надо дать ошибиться а после обьяснить что он сделал не так и дать возможность исправиться Пиздить без объяснения причины еще более чревато чем не пиздить вовсе!

Это сообщение отредактировал GromZK - 16.12.2016 - 08:16

С одной стороны согласен. С другой... да хуй знает, нежные блять детки то пошли. Прямо пиздец какие нежные. Все сука обязанности по жизни - уроки сделать да посуду раз в неделю помыть - все блять, угнетают-обижают их сука бедных! Вай не любят пойду самовыпилюсь!
Чет я нихуя не помню у себя такой срани в голове. Хотя сколько себя помню хуярили с сестрой на огороде все детство - деревенские чо, предки педагоги. Иначе не выжить тупо было. Утром встал - бегом в огрод через весь поселок, открыть парники, полить. Днем уже всем семейством дием. Полоть-ковыряться. Всегда работа была. 24 сотки огород это то еще ололо. Зимой там тоже было чего поделать... И что? Не вонял ни когда, как-то сразу ясно было, что это нужно и важно. Да бесило, да - не нравилось, а что делать?
А щас им вафлю в 10 выключили чтобы утром не приходилось водой поливать чтоб разбудить - ай пиздец, лишили диятку общения, враги ебучие.

хуй знает короче, хуй знает... все сложно.

и иногда пиздите!!!

Мне всегда так жалко своего сына, когда жена орет на него, хочется взять и уеать просто. Доча, еще в садик ходит, тоже говорит уже - "ооо.. опять эта орать будет" серьезным таким тоном. Мне их жалко, и я стараюсь все им обьяснять, очень подробно, за что они меня очень любят.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Малолетние долбоёбы. Проблема с городскими детьми из благополучных семей, с гипертрофированным эго, которые живут в своем маленьком затхлом мирке и все мелкие неприятности кажутся катастрофой вселенского масштаба, не понимая, что окружающим чуть-чуть более чем похуй до их проблем.

Только вот есть ощущение, что у этой "Автор Марина Солотова" либо нет своих детей, либо они заброшены пока мама спасает мир.
Это сплошь и рядом.
Та же "Тётя Валя" из "Спокойной ночи, малыши" такой же канонический пример.

Принять к сведению. Но критично. Без фанатизма.

Современная среда, в которой мы живем, иная, нежели та, что была раньше. Информационно, социально, нравственно другая. В электричках, метро,автобусах, очередях,-все наедине с социальными сетями и, попытки вытащить оттуда, наталкиваются на агрессивное поведение. Идентификация себя как персонажа виртуального мира стирает человека из мира реального. И он пренебрегает и чужой и своей жизнью.

Отправлено с мобильного приложения - Forum Talker

Много нынешние детки проводят в соцсетях и мало - в обществе себе подобных. Не готовы к жизни в социуме. И от этого много бед.
Ну и бесконтрольно валящаяся на них информация здорово меняет их приоритеты.

В детстве занимался в музыкалке, в секции баскетбольной и еще в авиамодельный кружок ходил.
Интернета не было. Жил в тундре. Гуляли с друзьями на улице.
Или это не правильное детство?
Ну некогда было хуйней страдать!
Стройки,карбид,велики,речка,лес. Бля,столько развлечений было! И родителям не надоедали. Ну,влетало иногда за позднее возвращение домой,но ведь летом были полярные дни, хуй проссышь, сколько времени! ))))

Так оно все, но только почему абсолютно все мои друзья мужского пола хотят провести этот новый год без детей, просто с женами? Дети у них свои, любимые. Но сейчас принято уделять ребенку, пока он маленький 100% своего времени. И когда он вырастает или рождается второй, то родителей просто не хватает на это все морально. Они устали! Маму с папой хоть раз спросили (бабушки, к примеру или тот же психолог) как прошел их день? Как после работы хочется идти в парк и вообще когда они в последний раз сами куда-то ходили, кроме как на детские развивайки, секции, родительские собрания? Потому и орут друг на друга по ночам. Родитель всегда пдохой и всегда чего-то недодал. Даже если он везде успел, все равно найдется то, за что его можно винить. А я скажу так - слишком дохуя внимания детям.

Когда я пребывала в этом противном подростковом возрасте, маме некогда было меня долюбливать до установленных какими-то психолухами нормативов, ибо она была полностью вовлечена в процесс обеспечения жизнедеятельности семьи. Папенька из трудного подросткового возраста выйти не изволил, поэтому в обеспечении семьи практически не участвовал, большую часть времени числясь четвёртым иждивенцем в семье. И вот не приходило мне даже в голову, что мама меня недолюбливает, и не сделать ли мне по этому поводу какую-нибудь лютую хрень, чтобы она все свои работы и подработки бросила и на меня внимание обратила.
Посему все эти причитания про недолюбленность считаю розовыми соплями.

а вот нихуя сложного у тебя нет
главное - ты жил в семье
в настоящей семье, где все всё своё свободное время проводили вместе
дома ли, на огороде ли - вместе.семьёй.и делали всё сообща

зы
самому так же повезло
мама, папа, сестрёнка и я - вместе

соцсети - зло, однозначно ... надо ребенка нагружать полезной деятельностью, чтобы не было времени на дурь, тогда будет все нормально
сам в детстве ходил в сто разных секций, кружков, еще музыкалка, на улице куролесил (хз, как жив остался), в огороде копался, и ни разу ебанутые идеи о самовыпиливании и недолюбленности не приходили ...
а щас, даже не знаю, умеют ли мои пиздюки-подростки лопату в руках держать знаю, что сам виноват

Что я могу сказать... Про соцсети я ХЗ, а вот про то, что ребенок должен ощущать, что родители его любят и поддержат в ЛЮБОЙ ситуации - это верно. Мои так и поступали. Даже если я вел себя, как последний мудак (что, впрочем, бывало не очень часто). Вот дома, при закрытых дверях - я получал от них за свое поведение - правда, с разъяснением, в чем я был неправ. А вне дома - они поддерживали меня ВСЕГДА. Результат... А хз, какой результат. Родители - до сих пор мои лучшие друзья. И я не считаю, что "их проблемы - это их проблемы". Вот вчера у мамы сломался зуб. А уже сегодня я везу ее к "своему" дантисту. И это не потому, что мне нечем заняться в "питницу" вечером. Просто я не могу иначе.

То есть на стройке с карбидом и на велике в лесу вы не херней страдали?
Опять у них блять интернет во всем виноват..

Первое апреля : Димка вставай ! Вагоны пришли, беги скорее вагоны забивай ! Это меня разбудили родители. Вскочил как ошпаренный, лопату хвать и в тупик где ставили вагоны. Прибежал, вагонов нет.... Дело было в 1977 году, мне тогда было 7 лет. Вдвоем брали платформу графмассы и выгружали лопатой. На платформе было 60 тонн и платили нам 60 рублей за платформу. Желающих выгружать было много поэтому нужно было залезть на платформу и воткнуть лопату, типа занято. Вот так родители пошутили надомной. Класса со второго ходил вагоны выгружал в наше райпо, зарабатывал около 10 руб. в день. Мать работала кассиром в этом райпо за оклад в 80 руб. Постоянно занимала деньги на жизнь и не отдавала, я не обижался на нее. Ведь у меня тогда цель была не в количестве денег а в процессе их зарабатывания. И в конце хочу сказать огромное спасибо своим родителям за то что привили любовь к труду. Деток своих воспитывал так же, за них мне не стыдно. Я не знаю может я мудак, ведь в моем классе только я ходил вагоны выгружать. Правда и несколько магазинов, только у меня из класса...........

Может и не в тему, чет вспомнилось...

Это сообщение отредактировал mudist - 16.12.2016 - 10:34

Статья как раз об этом. Вы были заняты и до вас родителям было дело.

мой батя был дома но его все равно что не было. он не привил мне чувство любви к нему, не проводил со мной время, не играл, никуда не звал.
один единственный раз он пошел играть в волейбол со своими друзьями и взял меня чтобы я попрыгал на матах в сторонке. Я похоронил батю 5 лет назад, но я нисколько по нему не скучаю и не жалею что его нет, потому что его и при жизни для меня не было. Его задачей в доме было прийти с работы и уткнуться в телек.
запо попиздеть на нас с братом время было всегда.
Он не пил, но был сам по себе. Никогда не забуду тот момент, когда мне было лет 5, он случайно наступил мне на ногу, но не извинился. Мне было обидно и я захныкал именно из-за этого. Мама видела и попросила извиниться но он этого так и не сделал.
Я не любил своего отца, и сейчас не люблю. И сам сейчас папа двух детишек, и я каждую минуту говорю своим детям как сильно я их люблю, обнимаю и целую.
А вот мой такого не говорил, не обнимал, не целовал.

Раньше все друзья и знакомые общались на улице , сами себе находили занятие , и по крику из окна услышав свое имя от мамы , всей душей ни кто из друзей не желал идти домой . А сейчас лучший друг ребенка это интернет . Москва . Ясенево . 79 год выпуска .

Когда я была подростком (лет так с 12), меньше всего хотела проводить время с родителями. Нет, не потому, что они плохие, а исключительно потому, что я же ВЗРОСЛАЯ, какие, к черту, родители :)

Вот на РЕНе видео, где эти дебилы из Пскова транслировали все в инет.

http://ren.tv/novosti/2016-11-14/pokonchiv...hem-obstrelyali