Лента анекдотов на 07.09.2007, анекдоты, добавляем!

-------------
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня... - Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже всё сломано.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг, и 5% в пятницу. И помните, если бос на Вас наезжает, нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмурится, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

Слишком лёгкая смерть дла Кощея, подумал Иван Царевич и вставил иглу в швейную машинку!




Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.09.2007 - 09:28

Несколько Немоих глубоких мыслей.
Принять женщину такой,какая она есть,может только сыра земля.
Не всякий лось перекусит рельсу.
Самурай без меча подобен самураю с мечом,только без меча.
Праздник удался,если телефон с утра спрашивает пак-код,в контак-листе куча незнакомых рож и жена молчит.

Это сообщение отредактировал Басмач - 7.09.2007 - 01:57

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.


Жена нового русского:
- Дорогой, я выбросила твой старый дырявый пиджак.
- Ну вот! А в чём я теперь в налоговую пойду?!


- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.


- Как вам нравится мой новый муж?
- Вам идет все!


- Что у вас стряслось, дедушка?
- Да уже все трясется, доктор.


- Ты в детстве свинкой болел?
- Нет, а что?
- Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!

Объявление в газете:" Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост180см, с голубыми глазами ,90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе-25 см".


Приходит как–то барышня к батюшке. Сама наглухо в одежде закрыта, платье до пят, на голове плотная косынка, и грит:
-Достопочтимый Отец! Не могу я разобраться… просвети меня, ничтоже сумящуюся . Вот в переписке Феофания XI c Bилиэстом Византийским, датированные 1250 годом, я нашла несоответствие теологических выводов делаемых обоими, выдвигаемые Папским Постулатом, датированные гораздо более прогрессивной на то время школой иудаико-мессионерским течением от 1380 годом от Рождества Христова, старого стиля. Но, поскольку Папа Юлиан IV запрещал подобные….
Тут батюшка усмиряющее поднял длань, и молвил отрочитце:
- ЗАМУЖ, ДУРА!!!!! И НЕМЕДЛЕНО!!!!!!!!

К нам сегодня приходил некро-педо-зоофил
неожиданно для нас он устроил мастер-класс


Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату!



Есть такое мясное блюдо - Люля-Кебаб. В кафетерии написали на ценнике: - Люляки Баб. Мы всем отделом бегали посмотреть на эти "бабские люляки" - хотелось узнать, что оно такое.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.09.2007 - 09:29

Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру анальным градусником.

квартальная премия бывает гораздо реже, чем квартальные
отчеты.


Вопрос Армянскому радио:
- О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?
Ответ:
- Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.

-Мама!!! Мама!!! А маленький Изя говно ест!!!
-Скажи ему чтобы не наедался, обедать скоро будем.

Едет грузин на машине. Вдруг видит - два армянина трахают другого грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит "Памагитэ, памагитэ!"Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает,помочь бедняге. Остановил машину, вышел, нагнулся:
Адын суда.

- Вась, ты не знаешь - который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

Три пары обедают вместе в ресторане.
Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо... корова!

вспомнился бородатый анек:

Изя и Абрам идут по улице, увидели кучу говна, тут Абрам выдает:
- Изя, спорим на 100 баксов, что я ее съем!
- Спорим!
Абрам кое-как съел, Изя отдал 100 баксов, думает: "100 баксов это много, нужно вернуть". Говорит:
- Абрам, а спорим и я съем кучу говна за 100 баксов!
- Спорим!
Поспорили, нашли кучу говна, Изя еле-еле её сжевал, получил свои деньги. Идут молчат, тут Абрам говорит:
- Слушай Изя, тебе не кажется что мы с тобой только-что на шару говна наелись?

Встречаются две собаки на прогулке. Одна говорит: “Привет, я супер-терьер, я вот наполучил медалей за выставки, а вот недавно чемпионом стал, а еще я быстрее всех бегаю. А ты?” - “А я так, попИсать вышел….”

Алексей: 5 слов, что вызывают ассоциацию с востоком?
SH: гы, нашёл что спросить
SH: щас напишу - 5 сек
Гейша, чайна таун, восход, Азия, хуанхе...
...
Алексей: и хуй...
SH: бред в голову лезет, хуй в голову не лезет
Алексей: попробуй через рот

Входит посетитель к психотерапевту.
Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А зачем пришли?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...

Маша ела «кашу»,
«Каша» пёрла Машу!
«Каша» не простая
Маша никакая...

Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей целью предоставление независимости Украине.
"История древнего мира", издательство Демократiя, Киев.

- Профессор, что такое круг ?
- Круг – это шар, который правильно сплющился.

У страха глаза велики. У запора - еще больше.

Внимание!
Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.

Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем,
что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на хуй Наполеона и дать пизды
товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает
жалкую критику.


Блондинка на собеседовании:
- Вы в школе какой язык изучали?
- В тридцатой.


Идет оргия у Пьера Безухова. Из-под груды голых тел вылезает поручик Ржевский и кричит:
- Господа, я призываю вас к порядку! Я беру в рот уже третий раз!!!

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке

Встречаются два грузина
-Гоги, мнэ вчера приснился страшный эротический сон..
-Ты и жэнщина?
-Нэт.
-Ты и мужчина??
-Нэт.
-Ты и животное???
-Нэт.
-А какой???
-Я и я!!!!!

Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"

У меня муж - просто зверь!!! Порода - сексуальный ленивец..

В продажу поступила новая зубная щетка "Aquafresh Plus".
Теперь вы можете за ту же цену чистить на четыре зуба больше!

- Ну как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подруга другую.
- Да с сексом проблемы...
- Что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!



Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 13.10.2007 - 20:57

Садистский бред:

Я очень нервный человек,
Но моя новая девушка об этом не знает.
Мы сидим в ресторане и кушаем омаров.
Я спросил нравиться ли ей,
Она ответила: "Да".
Я распсиховался и полосонул её ножом по горлу!

Я купил диск с новой игрой
И подарил его другу.
Теперь осталось его убить
И игра будет моей!

Я лечу в самолете,
Мой рейс "Москва-Париж".
Зря я принял мусульманство,
Столько хороших людей сейчас погибнет.

Я создал центр для инвалидов.
Я даже не знал сколько их много.
И если бы ночью я не душил их
То уже давно разорился.

С каждой зарплаты я покупаю по пять пачек маргарина,
Я уже в квартиру не могу зайти.

Я мечтал стать ветеринаром -
Лечить птичек и животных.
С возрастом мои взгляды изменились.
Теперь я патологоанатом.

У меня мания величия.
Клиника и врачи мне не помогают.
Недавно я попал в милицию
И там я понял, какое я ничтожество.

Я ложу кирпичную стену,
Аккуратно, не спеша.
А куда спешить?
У меня всего два кирпича.

У друга день рожденья и я к нему спешу.
Я вышел еще утром, а уже темно.
Я сильно накурился
И, по-моему, нет никакого Дня рожденья.

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...


Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?



Можно ли купаться в этом месте?
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы.



Судья обращается к присутствующим в зале заседания:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «судью на мыло», тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос:
- Судью на мыло!
Судья:
- Подсудимый, к Вам это не относится!


- Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!


Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я!


- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI-й приболел?!


Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал Вам написать короче: «От Гены». Мало ли что...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.09.2007 - 12:38

- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно? Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз...


Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.


Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в оффисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьёзная.


К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему пятьсот рублей со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит ему на ухо:
- Идите отсюда...


Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа…


- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Жопа слипнется!!!!!!!!
- Мам... я ее в рот положу...


- Ты меня уважаешь?
- Ты уже спрашивал!
- И что ты ответил?
- Не помню...

Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:
- Оль, а ты на сколько меня старше?
- На 2 года и 3 квартала.....

Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит паpень, и она села напpотив него. Едут, значит, а паpень интенсивно жует
жвачку. Девушка смотpела, смотpела на него и говоpит:
- Можете мне сказки не pассказывать, я все pавно глухая.

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась".

Смерть: Зайду завтра в 10 часов...
Lexa: Б$#@ь, Оля, смени ник !!!

Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет...
Подъезжает лимузин метров длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Абрамовичем, потом с Березовским.
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!


Добавлено в 14:53
В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Через час Манька не выдеpживает и оpёт:
- Ваня, да не могу я больше! Помpу щас...
Дед с полатей подаёт голос:
- Hе веpь, Ванька! От этого дела никто ещё не помиpал.
Пpоходит ещё пол-часа. Ванька не унимается. Манька снова кpичит:
- Ой, Ваня! Hу, не могу я больше. Щас обосpусь!
Дед с полатей:
- Вань, а этому повеpь. Это бывает...


Добавлено в 14:53
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет...
- Ну тогда орально?
- Нет.
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- А у тебя больше желаний не осталось! Ха-ха-ха!!!

Учёные как всегда резвятся:
На этот раз они скрестили кролика и выдру.
Забавный зверёк может всего за одну морковку выдрать кого угодно!

Гендальф вынимает Кольцо Всевластья из камина.
Гендальф: Фродо, возьми Кольцо, оно совсем холодное. Прочитай, что на нем написано?
Фродо: Здесь написано: "ЙА КОЛЕЧКО"
Гендальф: Этого я и боялся...

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя нараздавленные часы, надетые на окровавленную руку:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия...


Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит:
Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.
Почему это?
Да у вас на ногах тапочки хирурга...

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…