Лента анекдотов на 05.09.07, анекдоты

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
УдавКаа
5.09.2007 - 08:04
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
0
Анекдоты не листья, осенью сами не сваливаются, подхватываем!!!

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

Юрий Лужков, наконец, разрешил-таки проведение гей-парада в Москве, но при условии, что он пройдет в поддержку ныне действующего президента. Представители сексуальных меньшинств проследуют по центральной улице города под лозунгом "Путин, мы тебя хотим!".

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газу.

А в високосном байте девять бит!

Если жизнь тебя имеет - значит, ты еще живешь!

Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.

- Пораскинь ногами, дорогая?
- Нет, уж лучше ты свои силы в кулак собери.

- Как вы посмели ударить милиционера?
- Да это же мой одноклассник!
- Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.

- Как вы относитесь к анальному сексу?
- Пассивно.


Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 5.09.2007 - 16:24
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
УдавКаа
5.09.2007 - 08:09
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
- Ну еще бы - с таким-то будильником!


В бар заходят двое, очень похожих друг на друга, мужчин.
- Не волнуйтесь, у вас не двоится в глазах - мы близнецы.
- Что, все четверо?


Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?


Двое возвращаются с банкета:
- Ты слышишь, как красиво поет жаворонок?
- Это не жаворонок, это форель.
- Ты с ума сошел! Форель - ночью?


Англичанин попал в московское метро. Садится и кладет рядом свою шляпу. Тут заходит мужик и садится рядом.
- Сэр! Вы сели на мою шляпу!
- А вы что, уже выходите?


- Что такое экономическая реформа в России?
- Это инъекция в протез.

 
[^]
МыхоСацветикус
5.09.2007 - 08:24
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 22.08.07
Сообщений: 1021
- интересно, а есть таблетки от голода?
- да! КОТЛЕТЫ!

(Старый добрый, бородатый)
Два гинеколога разговаривают возле кабинета:
- У меня сейчас на кресле такааа-а-я пациентка... У неё пи#да как дыня...
Второй, заглянув в кабинет:
- Да, обычная, вроде бы...
Первый: - А ты лизни!




Дети в школе пишут сочинение на тему "Паника". После звонка все сдают свои работы, Вовочка сдал чистый лист с 3-мя красными точками. На следующем уроке учительница спрашивает, что это значит. Вовочка:"Знаете, Мариванна, у меня 3 старших сестры и каждый месяц у нас на календаре нарисованы 3 красные точки. А этот месяц нарисованы всего 2, так представляете, какая у нас дома паника!



- А ты мою пленку со свадьбы смотрел?
- Смотрел. Порнуха какая-то!
- Надо было на начало перемотать - там как раз загс, цветы, поцелуи..



Жалуется один мужик другому.
- Никак не могу составить завещание!
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на хYй" - слитно или раздельно.

Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Феналгон"!

Женщина, помни! Вовремя сделаный минет вернет мужа в семью!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 5.09.2007 - 10:08
 
[^]
Saf
5.09.2007 - 09:04
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 14.02.07
Сообщений: 9
Из советов сексопатолога: позиция дикое родео :
----ставишь женщину в коленно-локтевое положение (т.е. раком) занимаешься с ней любовью, и во время оргазма тихо тихо так шепчешь ей на ушко : точно так же я имею твою сестру)) и попробуй удержаться хотя бы 20 секунд.!!!
 
[^]
electric
5.09.2007 - 10:14
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 28.06.07
Сообщений: 167
Деревня. свадьба. Наутро после первой брачной ночи выходит невеста с большим фингалом.Все изумленные кинулись к жениху с вопросами типа "что?!!" "да как ты мог?!!". А жених - шофер, говорит :-" Та, приснилось, что капот у ЗИЛа не закрывався, вот я его сверху кулаком и приладил"

Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?
- Да я даже не подумал что она тонет. Оpала как обычно.

Сестра, вина и фруктов!
- А поточнее.
- Сто грамм и огурец.

Она - ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, пойдeм сексом займeмся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 5.09.2007 - 10:26
 
[^]
asmet
5.09.2007 - 10:22
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 7.02.05
Сообщений: 576
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

 
[^]
Next
5.09.2007 - 10:25
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 16.03.06
Сообщений: 55
Гаишнег останавливает тачкос, там сидит водила. В одной руке КоАП, в другой диктофон.
Гаишнег:
- Хмм.. я смотрю, вы подготовились!?
Водила:
- Ага! (ехидно ухмыляясь)
- А можэт у вас еще и видиокамера есть?
- Неа, нету...
- Ну, тогда... (поазывает "фак") ...щесливово пути вам!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 5.09.2007 - 10:31
 
[^]
minddiffuzion
5.09.2007 - 10:51
0
Статус: Offline


вскрытый шизофреник

Регистрация: 31.05.06
Сообщений: 3027
еврей (е) с русским (р) встречаются
е - говорят война скоро будет
р - да. беда совсем
е - это как же тяжело придеца? деньги со
сберкассы снять, семью подальше перевезти,
в другом городе как-то устроица на
непыльную работу, тут квартиру тяжело
продавать.
р - да. и првда не знаю как это все успеть.
е - а тебе-то чего морочиться?
ружье в руки и на фронт!!!
 
[^]
УдавКаа
5.09.2007 - 10:55
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
Детство - это когда есть-то всего сто рублей, но чувствуешь себя самым
богатым человеком на Земле.


Вежливый человек никогда не скажет: "Ушел - и хуй с ним!".
Он скажет: "Ушел, сохpаняя достоинство!


Сегодня утром в электричке женщина рассказала подруге следующую историю:
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит маме:
- Мамочка, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только надо, чтобы ты
хлопала в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Мальчик встает на стульчик и начинает читать (мама при этом хлопает в
ладошки):
Заебали комары, заебали мошки.
И какой-то пидарас хлопает в ладошки...


она: я тебя больше не люблю !!!!!!!!
он: (( пойду руки на себя наложу !!
она: Нееет!!!
он: в смысле пойду подрочу ))
она: ИДИОТ !!



Наша жизнь полна парадоксов!!! Как это понимать - в месяц зарплата рядового сотрудника ГИБДД составляет три тысячи рублей, а в день четыре?!!


Bzz: я сегодня нянька, тока уложила племяшку 4 летнюю))
AleX: уложила одним ударом ноги?
Bzz: нет, книжкой
AleX: жестоко.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 5.09.2007 - 11:08
 
[^]
b0leg
5.09.2007 - 13:34
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 24.04.07
Сообщений: 133
В лес по гpибы Ивановы ходили.
После соседей своих угостили.
Остался в живых только дядя Алеша:
Гpиб ему, видно, попался хоpоший...

Маленький Боря залез на забор,
Сторож Евсей достает свой топор.
Точно метнул он, как опытный Зорро
Только пол-Бори слезает с забора.

Ты не пей из унитаза -
Там бациллы и зараза!
Ручку дерни , воду слей,
Пену сдуй - тогда уж пей!!!

- На твое лицо, наверно, поворачивается немало голов.
- А от твоего, наверно, выворачивается немало желудков.

- Скажите, вы читаете Кастанеду?
- Нет, я его курю...

Интуиция - это способность головы чуять задом

- Вы когда-нибудь видели голубей?
- Нет, голубее мы еще не видали!

- Ви тозе японес?
- Нет, оси покусяли…

- Абрам, тебе дрель нужна сегодня?
- Да, я буду целый день сверлить.
- Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.

Плывёт еврейский пиратский корабль. На грот-мачте развевается огромный чёрный флаг - "Весёлый Роджер", а под ним маленький белый - так, на всякий случай.
 
[^]
УдавКаа
5.09.2007 - 13:43
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
Мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак..
Блять, чувствую себя царем...


- Давай потрахаемся?
- Впадлу шевелиться.
- Солнце, ну я секса хочу...
...
- Лана, тока давай, я буду - трупиком, а ты - некрофилом?




 
[^]
minddiffuzion
5.09.2007 - 13:45
0
Статус: Offline


вскрытый шизофреник

Регистрация: 31.05.06
Сообщений: 3027
в школе на уроке был поднят вопрос
о современной культуре
учитель задает вопрос классу:
(у)- какое у девушки может быть самое
неожиданное место для пирсенга?
встает машенька
- наверное пупок
(у) - нет почти все пупки уже попрокалывали
встает димочка
- тогда наверно соски
(у) - это тоже давно все проколото почти у всех
встает вовочка
- хуй!
(у) - ???
- самое неожиданное место для пирсинга у девушки это ХУЙ!
 
[^]
maxixim
5.09.2007 - 13:51
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Гомеопатия по-Черноморски:
вылечить энурез, нахлебавшись из моря, куда писали энурезники.
[^]
minddiffuzion
5.09.2007 - 15:01
0
Статус: Offline


вскрытый шизофреник

Регистрация: 31.05.06
Сообщений: 3027
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
- Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает.
Все как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
- Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
- Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники.
Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
- А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем - и ты гаишник.
Мужик опять думает: "Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин,
ходить всю жизнь с простреленным ухом..."
Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу.
Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует,
останавливает и штрафует. Аптечки нет - штраф, не пристегнут - штраф,
номера у авто грязные - штраф и т.п. Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
- У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
- Сынок, ты чего? Это же я - твой отец.
- У Вас не пристегнут ремень - платите штраф.
- Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
- У Вас не пристегнут ремень - Вы нарушили правила. Платите штраф.
- Сын, это же я - твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?
- Не ебёт. Вы нарушили правила - платите штраф.
- Ну и пидорас же ты, сынок!
- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная
по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают
общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает
его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть
чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают
сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и
противоестественно.

Это сообщение отредактировал minddiffuzion - 5.09.2007 - 15:11
 
[^]
Ekaterina
5.09.2007 - 17:05
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 15.11.05
Сообщений: 56
Встречаются две подруги и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - cтук в дверь. А мы оба, по привычке, в шкаф как ломанёмся!

***
Что говорит женщина:
- Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут
навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты
останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
- ДА-ДА...бла...бла...бла...бла...ТЫ И Я...бла..бла..бла...бла..
НА ПОЛУ..бла...бла...бла...бла....БЕЗ ОДЕЖДЫ..бла...бла...бла...
СЕЙЧАС!!!

***
- Ребята, я вчера такую девчонку снял!... Жаль ничего не получилось.
- Почему?
- Пленку засветил...

**
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 5.09.2007 - 20:49
 
[^]
egoistic
5.09.2007 - 21:28
0
Статус: Online


гребибля

Регистрация: 28.02.07
Сообщений: 1475
"С нами такого случиться не может" - это фраза номер один в
списке знаменитых последних слов.



З богатыря стоят на горочке.
Перед ними орда монголо-татар.
Алёша Попович:
-Вот сейчас как махну мечом, пол орды снесу!
Добрыня Никитич:
-А я даже вот если кулаком махну, другую половину орды снесу!
Илья Муромец:
-Ну что, попиздели? Теперь сваливаем отсюда нахуй


- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в
карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
 
[^]
хуятор
6.09.2007 - 07:25
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 8.05.07
Сообщений: 393
Идет игра “Что? Где? Когда?” , играет команда Алексея Блинова…
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье: - Господин Друзь, представьте что Вы очутились в знойной пустыне Сахара, и Вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ : - В этой ситуации нужно удалить яд из раны.
Крупье : - Это неполный ответ, уточните пожалуйста…
Друзь, помявшись : - Хорошо, нужно отсосать яд из раны.
Крупье : - Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!
Друзь, краснея : - В данной ситуации нужно отсосать яд из члена Г-на Блинова.
Крупье : - Ваш ответ понятен…А теперь послушаем правильный ответ :
Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у Г-на Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать.
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 8422
0 Пользователей:
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх