200
…
«На вопрос, - В чём смысл жизни? Есть таки только один правильный ответ, - Смотря чьей жизни?»
.
Для меня самые страшные слова, которые можно услышать от женщины, - «Мне нужна самореализация!». С этого момента женщина для меня потеряна.
ш.г.б. «Краткое пособие для начинающих мародёров» Альтерлит. 2017г.
...
Эпиграф.
.
Маслоу утверждал, что «стадии самореализации» достигает не более 2 % людей.
Я добавлю,- самореализация не имеет ничего общего с состоянием «счастье». Счастливым можно быть только в детстве, живя в сказке созданной для тебя любящими родителями. Потом ты идёшь в детский сад(школу, институт, работу), где обязательно встретишься с теми у кого не было любящих родителей, и представление о счастье совсем другое. Вот его-то они и будут активно вбивать во всех несогласных, оправдывая своё поведение необходимостью достижения собственного «счастья», которое называют «самореализация».
.
(По традиции эпиграф не имеет никакого отношения к повествовательной части)
…
В ресторане кормили не вкусно, но пафосно.
Мой приятель объяснил выбор заведения так: «Чем отличается хороший ресторан от плохого? Хороший, если салат«Оливье» в любой день одинаковый по вкусу и внешнему виду, а не так что сегодня пресно, завтра перчёно, послезавтра с креветками… Тут «Оливье» всегда одинаковый. С мясом! » Он, вообще, очень любил всему давать развёрнутые философские оценки. То есть «определять для себя, как действующего и познающего субъекта, значимость явления или предмета».
.
Ужин и разговор протекали по обычной схеме. На аперитив общие фразы про погоду, курс доллара, пробки и парковки в Москве. За салатом анекдот про покема «Пикачу» и Дмитрия Анатольевича. За горячим о том, кто и как будет встречать Новый год. За десертом о бабах…
.
- Почему все бабы с которыми сводила жизнь, были стервами, почему!? – Классика жанра. Всё время слышу такое от приятелей сменивших пару-тройку семей и несколько десятков дорогих, длинноногих и хорошо сосущих бровеносцев.
- Знаешь чем отличается разумный человек от дурака?
- ..?
- Количеством повторяющихся однотипных глупых поступков. Правда, ещё есть творческие идиоты, но они каждый раз ошибаются по новому и называют это духовными исканиями.
.
- Хочешь сказать, я дурак?
- Зачем так ..? Просто совершаешь однотипные ошибки без творческих потуг. – В этом месте, не дав собеседнику успеть обидеться, подсовываю виноватого, - Это бабы виноваты. Они обманывают всегда по новому. Сколько всего у тебя было женщин?
- Зависит от критерия оценки. – Он подтянул к себе «мильфей», взял десертную ложку и продолжил: - Если отношений, то меньше десяти. Если любовниц, то несколько десятков. Если в постели, то хрен сосчитаешь… Ну больше пятисот, на круг.
.
- Странно. После пятисот, хочешь - не хочешь, на инстинктивном уровне должен образоваться фильтр на стерв. Если идиосинкразии на таких нет, значит они и нужны. – я нажал кнопку вызова официанта и стал перелистывать винную карту. Под тему баб нужен был хороший коньяк.
- А на самом деле,- приятеля явно заинтересовал философский аспект перехода количества бабатрахов в их качество. - Сколько нужно трахнуть женщин, чтобы найти идеал?
.
- Вопрос конечно тянет на Нобелевскую премию!!! Думаю, у каждого своё количество, только этапы одинаковы. Этапы одинаковы, выводы не утешительны.
- С первой по десятую трахаешь всех кто даёт. – Философ начал разводить антимонии, апофегма была ему не доступна.
- Обычно в этом интервале женятся первый раз, - положив нож с вилкой на тарелку «в пол-шестого», я посмотрел в восточные глаза официантки и вместо коньяка заказал зелёный чай с рюмкой «Бехеровки». В ресторане, где официантками работают казашки, хорошего коньяка не может быть по определению, что бы не писали в винной карте.
.
- Да. Но женитьба не отменяет секс с другими! – Приятель продолжал увлечённо ковырять десерт, выискивая в маскарпоне малину и чернику. – Зато с десятой по двадцатую вырабатывается определённый типаж на который встаёт всегда.
- Тут первый раз и разводятся, поняв, что наличие жены убивает надежду найти идеал, - добавил я. Казашка-официантка принесла чай с «Бехеровкой» и удалилась, не забрав тарелку с ножом и вилкой «на пол-шестого». Всё-таки, хороший ресторан определяется не только «Оливье».
.
- С двадцатой по тридцатую понимаешь, что в фразе «люблю тебя…» у всех женщин есть недосказанное продолжение, - «… за то, что мне удобно сидеть на твоей шее», – доморощенный Диоген характерно покрутил головой и потерь себе затылок.
- Тут многие отчаиваются. Повторно женятся и хоронят себя в зоопарке семьи. – я повторно нажал на кнопку вызова официанта.
- Точно! После. С тридцатой по сотую появляются лёгкие перверсии, переходишь на ЖМЖ, BDSM и часто посещаешь венеролога, - приятель явно выдал что-то из собственного опыта. Лично у меня и после первой тысячи BDSM не было.
.
- После сотой женщины окончательно перестаёшь верить в любовь и возможность найти идеал. Начинаешь эстетствовать. Трахать только молодых со спортивной фигурой, упругими сиськами и идеальным педикюром. Лучше близняшек, на худой конец бисексуальных подруг. – мне оставалось только кивнуть в подтверждение, приятель продолжал.
- Ты знаешь, - он неожиданно изменился, что-то забытое человеческое всплыло из глубины и блеснуло в глазах, но тут же ушло на дно. - Ты знаешь… После пятисотой наступает пресыщение. Уже не так важен подтянутый живот, выщипанные брови, длинные ноги. Больше ценишь за умение сосать, слушать и прощать. За уверенность и постоянство во всём. В плохом и хорошем. За предсказуемость. Я полгода назад привёз неиспорченную шестнадцатилетнюю тайку. Отдрессировал под себя по схеме «подай-принеси-…». Но не то всё это. Не то! Души нет… Поговорить с ней не о чем.
.
- Ну, если поговорить тут нужна спившаяся ровесница с детьми от предыдущих браков. Потомственная алкоголичка с семейным рецептом самогона, доставшимся от прабабушки.
- Есть такая. Я к ней иногда заезжаю, что бы понять, правильно поступил, когда развёлся в первый раз. Жить с ровесницей, это постоянное напоминание, что и ты не мальчик. На фиг. Не хочу стареть! – Приятель решительно развернул винную карту на странице «Коньяки».
.
- Ты всё время совершаешь одну и ту же ошибку. Ведёшься на яркую внешность, не замечая демаскирующих признаков. Чему учит природа? Чем привлекательнее и ярче форма, тем ядовитее содержание. – я начал давить на кнопку вызова повторяя сигнал «SOS». На этот раз официантка заметила грязную посуду. Мой собеседник заказал самый дорогой коньяк. Из любопытства, не стал отговаривать его и продолжил.
.
- Есть простой способ отличить по настоящему нормальную бабу от стервы. У настоящей бабы не должно быть… - взял салфетку-ланчмат и стал на ней записывать:
.
Во-первых.
На порядочной женщине не должно быть ни одной дорогой брендовой вещи. Не должно быть последнего айфона и вообще, любой вещи превышающей по стоимости среднюю месячную зарплату. Это значит, у неё нет и не было спонсоров до тебя, которые успели развратить и испортить.
.
Во-вторых.
Порядочная обязательно должна работать, поэтому без нарисованных бровей, эпиляций до младенческой пушковости , сложного маникюра и прочей херни требующей постоянной корректировки с материальными и временными затратами.
.
В третьих.
Не должна быть окрашена в рыжий. Рыжий, это отблески пожара в голове.
.
В четвёртых.
Не должна курить и не курила никогда. У курящих всегда проблемы с нервами, и привычка к ночным завываниям с выносом мозга окружающим. А бросившие, это только на время. Поверено на личном опыте.
.
В пятых.
Без крупных тату. Не буду долго объяснять. Почитай «Значение татуировок в диагностике психических и поведенческих расстройств». Там всё об этом есть.
.
Всё!
.
Если ты трахнешь сотню таких девушек, а это надо постараться, на деньги они не ведутся. Среди них обязательно будет именно та, с которой будет о чём поговорить.
Кстати. Люди у которых нет миллионов на счетах именно так и поступают.
.
Приятель молча перечитывал написанное мной на салфетке. Принесли коньяк. Он пригубил и сморщился.
- Говно-коньяк. Как так-то? Это же не Jenssen Arcana!? Столетний коньяк не может отдавать сивухой!
- А ты “Оливье” тут давно заказывал? - поинтересовался я.
- Ни разу …
- Так с чего ты взял, что это хороший ресторан?
- Секретарша заказала. Рыжая, между прочим… Хрен с ним с рестораном. Вопрос в идеальном количестве баб. То есть, ты считаешь, достаточно трахнуть сотню, руководствуясь твоим списком, и среди них будет идеальная и единственная?
- Не знаю. Ни у тебя, ни у меня не будет возможности это проверить. Мужик, трахнувший больше ста баб, остановиться на одной уже не сможет.
- Значит пойдём на рекорд по ебле стерв! – Практик легко и без сожаления сменил философа.
Ну, а мне оставалось только попросить его познакомить с секретаршей, давненько у меня не было рыжих…
© ШЕСТЬ ГРУСТНЫХ БУКВ
yaplakal.com