Бешеная баньши (Психиатрическая байка)

Вопреки устоявшемуся мнению и стонам нашего обаятельного медужаса.... тьфу, то есть обязательного медстраха, психиатры не ставят диагнозы направо и налево. И на учёт тоже берут далеко не всех из числа обратившихся. И в диспансер к себе коварно не заманивают. Поверьте, нам и так хватает пациентов. И доказывать государству и минздраву свою страшную востребованность нам нет абсолютно никакой необходимости. Достаточно, как это однажды уже случалось, закрыть дурдом на несколько дней...

Однажды пришёл ко мне на приём взволнованный молодой человек и с порога спросил: верю ли я в возможность того, что галлюцинации можно официально задокументировать. Скажем, заснять на видео. Или хотя бы, если речь идёт о слуховых, записать на диктофон. Я честно ответил, что не особо верю. То есть, попытки такие предпринимались, и в научно-популярно прессе даже мелькали однажды нечёткие снимки, сделанные через зрачок галлюцинирующего пациента. Кроме того, были попытки расшифровать, как тот или иной звук или изображение выглядят, если регистрировать в момент их фиксации активность коры головного мозга в разных его отделах — но и только.

Евгений (назовём молодого человека так) спросил: возможно ли проконсультироваться анонимно. Так, чтобы без последствий. Я ответил, что можно, и он начал рассказывать. Оказывается, что голоса он начал слышать около пары месяцев назад, на фоне полного здоровья: никаких тебе травм до этого, никаких экспериментов с запрещёнными веществами либо излишеств с разрешённым экзогенным этанолом. В общем, никаких видимых причин. Нет-нет, доктор, я отдаю себе отчёт в том, что ваши болезни могут и без видимых причин появляться — я так, на всякий случай информирую.

Голоса обычно появлялись к вечеру, когда он приходил с работы домой и начинал заниматься своими делами или садился на диван читать. Да, всё классически — из розетки, с угрозами, с ругательствами. То на грани слышимости, то чуть более отчётливо. Особенно по ночам. Сами понимаете, особой радости от факта их появления Евгений не испытал. Одно было хорошо: на работе они его не доставали, но заставляли прислушиваться. И пару раз даже казалось, что и вне квартиры он что-то такое услышал — но так, лёгким намёком. Не поймёшь: то ли были они, то ли нет. Зато дома — сколько угодно. Почти каждый день. Он даже подумал — а может, выпросить в аптеке без рецепта упаковку таблеток, да попить самостоятельно? Но потом отбросил эту мысль: в интернете про эти лекарства столько страшилок ходит!

Зато появилась другая идея: записать голоса на диктофон. Вдруг получится? То устройство, что было в его мобильном, зафиксировало лишь шорохи и помехи, но Евгений не сдался и взял технику получше. И — о чудо! - у него получилось. Вот, доктор, прислушайтесь!

Пожав плечами, я начал слушать запись. Поначалу, кроме белого шума и скрежета (вплотную к розетке поднёс — пояснил Евгений), ничего в записи не обнаруживалось. А потом... Голос был тихим, бубнящим. И ничего хорошего своему адресату не сулил. Во всяком случае, «убью», «ты скоро умрёшь» в том монологе звучало с завидным пугающим постоянством. Не считая обсценной лексики. На семейную ссору монолог не походил. Я покачал головой. Потом задумался. Потом спросил Евгения: может ли он под моё честное слово нарушить свою анонимность и сказать мне свой адрес. Пришлось дать обещание, что спецбригада в гости не заглянет. Потом сходил в регистратуру, вернулся и попросил Евгения прийти ко мне ещё разок, но попозже, где-то через неделю. Нет, лекарства, скорее всего, не понадобятся.

Через неделю он пришёл посвежевший и удивлённый.

-- Доктор, голоса прошли! - радостно сообщил он с порога.
-- Я в курсе, - улыбнулся я.
-- Как вам удалось? - полюбопытствовал он.

Я объяснил. Дело в том, что источник голосов, которые слышал Евгений, жил в его же подъезде. Этажом выше. Бабулька, наша давнишняя пациентка, недавно переехала туда по настоянию родни — они решили взять ей квартиру поближе к себе: так и проследить за ней легче, и продукты далеко возить не надо. Полагаю, что жильцы того дома, где она жила прежде, вздохнули с облегчением: уж очень она их доставала. Могла часами бубнить в розетку всякие гадости. Почему? Да потому что все соседи, по её глубокому убеждению, колдун на ведьме и чернокнижником погоняет. Вот и приходится держать народ в страхе, чтобы не расслаблялись. Когда от угроз она переходила к действиям, и под дверьми колдунов появлялись обереги из пахучей органики на газетке, приезжала спецбригада, и тогда на некоторое время в подъезде наступала тишина...

-- То есть, она сейчас в больнице? - спросил Евгений. - А что потом?
-- А потом всё будет зависеть от того, насколько аккуратно она будет принимать лекарства после выписки, - ответил я. - Точнее, насколько родственникам удастся за этим проследить.
-- Займусь звукоизоляцией от этой бешеной баньши, - вдохновился Евгений. - Хотя сами понимаете — в этих панельных домах с ней порою такие причуды бывают... Спасибо, доктор! Вы меня, можно сказать, вылечили!


© dpmmax

Мда, представил... Не дай бог таких убогих в соседях, никому ничего не докажешь, а там и съедешь с катушек...

Вот для успокоения после истории

у нас такая бомжиха ходит по району...стоит с ней встретиться глазами, то тут же начинает такую погань нести в твой адрес...вот так порой хочется за этот словесный понос ей пинка смачного дать, но она ж дура чекнутая, че с нее взять..)

Сказал бы ей в ответ в розетку что бы она два гвоздя сунула.

Больной же человек, зачем грех на душу брать.

Евгений, сделай ход конём: начни бубнить в розетку первым!

Язык отрезать.

Еще про розетку:
Гостиница "Дом колхозника", советское время. Трое подвыпивших мужиков, сидя в номере, громко обсуждают политику партии, Андропова и прочее, причем в весьма нелестных выражениях...
Четвертый постоялец не выдержал: "Мужики, вы аккуратнее, у стен уши есть"... Послали его по известному адресу, продолжают.
Мужик вышел в коридор, а там баба Маша полы моет. Он ей дает рубль и просит: "Баб Маша, ты через пять минут принеси нам в номер четыре чая без сахара, а еще через пять минут сахар".
Заходит в номер, наклоняется к розетке и говорит: "Товарищ майор, в 215-й четыре чая, пожалуйста" Мужики поржали, продолжают.
Тут открывается дверь, баба Маша заносит чай. Мужики притихли...
Мужик пробует чай, морщится, потом наклоняется к розетке и произносит: "Товарищ майор, сахар забыли."
Через пару минут баба Маша принесла сахар. Мужики в отпаде, молча ложатся спать.
Мужик утром просыпается, в номере никого. В коридоре спрашивает у баба Маши, где, мол, постояльцы?
"Так утром какой-то майор из КГБ приходил, всех забрал"
"А меня почему не тронули?!" - изумляется мужик.
"Да твоя шутка с чаем товарищу майору очень понравилась!"

Это сообщение отредактировал StTechnik - 25.11.2016 - 18:21

классика ЯПа:


Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены...
Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели - шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец , что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином.

Бывает всякое.

напомнило

...

Мелькала в медлитературе статистика, что у проживающих по соседству с шизофрениками шанс заболеть этой неприятной болячкой повышается. И даже контактировать с ним не обязательно. Отакот.

Сколько было у меня микроволновок, ни одна с открытой дверцей не работала

Это сообщение отредактировал Булочка - 25.11.2016 - 20:12

Что мешает заклеить кнопочку реагирующую на дверцу?

Не "баньши", а "банши".

однако байка эта очень живуча, периодами встречаю ее в сети

Если бабка жила этажом выше, то где была розетка? На потолке?

бля бедная тетка как ж ее жалко. лучше уж без рук-ног чем такое

Картинка с масс эффекта, Шепард жив!

Плох тот вахтер, который не считает себя телепатом :)

Больной должен лечиться! В данном случае-в стационаре! А так, сказка, конечно!