Парфюмер

Разное с людьми случается. Бывает, съедят таблетку не ту, иногда белая местами горячка приключается, а бывает и от рождения дурни.

Скорая помощь приехала к пациенту. Явная алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная — здоровый мужик лет сорока пяти почти трупом лежит. Бригада работает, откачивает как положено по медицинской науке. Безрезультатно. Больной все больше бледнеет и начинает сипеть, хрипеть и задыхаться. В таких случаях главное - побыстрее определить, чем пациент так набрался. Чтоб, значит, подобрать противоядие. Послали фельдшера осматривать квартиру.

Чисто! Ни батареи бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей-незамерзаек или денатуратов поблизости, как обычно в таких случаях бывает. И в комнате дух такой резкий, как в магазине с дешевой косметикой. А от синюшного клиента вообще не продохнуть - запах как из эпицентра взрыва на парфюмерной фабрике. Аж голова кружиться и в носу щиплет.

И тут фельдшер обнаруживает подкухонным столом пустой флакон из-под каких-то духов. А флакончик был, надо заметить, каких-то неимоверных размеров. То ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может, видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и этот бутилек был такой же парфюмерный гулливер, примерно на литр вместимости.

Фельдшер покрутил пульверизатор у флакона, отвернул, нюхнул — тот же запах, что и от мужика. Нашел причину, наконец-то! Вернулся к бригаде, которая все это время аклонавта продолжала откачивать и слышит удивленные возгласы коллег.

Мужик, который еще минуту назад был труп-трупом, вдруг приподнялся, сел, смотрит на врачей круглыми выпученными глазами размером в шесть копеек и выдыхает:
— А у нее что — крышка отворачивается?! А я!… Три часа подряд!… Себе в рот из нее!… Пшикал!!!

Ожил. Спасли, называется. Только тут теперь самих врачей от хохота так корчить начало! Впору было вторую бригаду вызывать на подмогу.



© Irina

Годно, взоржал!!!

Зато ощутил какой купаж, какое послевкусие...

Он их или подколол, или мозги уже пропил.

бедолага

Только хардкор!

Это сообщение отредактировал Турук - 24.11.2016 - 13:52

Что с человеком не делай, он упорно ползет на кладбище! Жванецкий

он с того и накидался, что медленно себе пшикал, да ишшо подишь то под язык, чтоб штырило получше

а кто скорую-то вызвал?

Да там от пшиканья язык и слизистая распухли так, что доступ кислорода перекрыли..

а книгу кто не читал - очень рекомендую. Обидно, правда - за ночь кончилась (

негодяи! по что мужичка мучиться заставили! распылители понаприкручивали- это же сколько лишних движений надо было сделать чтобы глоток живительной влаги сделать!мучители!

Пробовал в студентом пить одЭколонь )) потом ароматная отрыжка довело до "голубаявода"

Это сообщение отредактировал SAMYRAI - 24.11.2016 - 15:17

Хирург рассказывал лет двадцать назад.
Ночью скорая привезла из дальней деревни мужичка лет сорока.
Помирает. От слова совсем.
Прободная язва.
Прооперировали, спасли.
Очнулся после операции, доктору рассказывает:
Всегда пью "Сашу", мягко идёт, и отрыжка приятная, женщинам нравится. ( )
А тут кончился "Саша" в магазине, я и взял "Наташу"!
Посасываю бутылёк, и чуйствую, ну не идёт она мне, хоть ты тресни, не-и-дёт!

Два алкаша в парфюмерном отделе:
- Почему на этом одеколоне этикетка мятая?
- А вам не все равно?
- Это тебе все равно, а нам на стол ставить.

и мое любимое:

В парфюмерном отделе:
- Нам два "Шипра" и одну "Гвоздику"
- Понимаете, в отделе кончилась "Гвоздика", надо в подвал идти, возьмите три "Шипра".
- Нет, два "Шипра" и одну "Гвоздику"...
- Ну, вам не все равно?
- Нет, нам не все равно, с нами дама!

Вспомнил анек:

Минский вино–водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто…

А ещё был коктейль "Саша и Наташа в русском лесу"

Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит:
- У вас такой одеколон есть? - и дышит на продавщицу.
- Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша.
- Не-е, этот слишком дорогой...

***

Когда трава была зеленее, девушки привлекательнее, а водка вкуснее, пришлось мне много возиться с эпоксидной смолой. Нет, я не заправлял ею салат, не разбавлял отвердителем водку. Ничего подобного не было. Просто, когда проект был закончен и девушки нарубили вареных колбас и салатов из огурцов с помидорами в честь завершения Великой Эпопеи, а водка стыла в морозилке, обнаружилось, что растворителя, которым мы обычно отмывали от смолы руки, нет. Закончился. Испарился, сука. Из всех пригодных для отмывания рук от эпоксидки средств нашелся только одеколон "Жасмин". Великолепный, устойчивый аромат, 80% спирта и неповторимое послевкусие с терпкими нотками одеколона "Русский лес". Омыв в "Жасмине" конечности, приступили к трапезе. "Жасмин" царил. "Жасмин" цвел. Он проник во все бокалы, ложки и бутылки. Девушки благоухали "Жасмином". Даже кот Бромналей приобрел устойчивый жасминовый привкус.

Сомельенах...

а где котяра? или к таким "историям" надо уже какое то другое мифическое животное придумать. нормальный алконавт расхуячил бы пузырь в ведре . не спрашивайте откуда я это знаю

я родных ржачем разбудил... ну тя в баню...

Батя раньше глушил одеколон,а сейчас такая химия,что брызгать страшно)

Если от пшикания поплохело, то если бы сразу из открытой бутыли накатил, до скорой ласты бы точно склеил

-Мужчина, что это у вас за парфюм?
-Это я бухнул...