Лента анекдотов на четверг., 30.08.07

Просыпаемся - подхватываем, смеёмсу!!!!


- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.



Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.


Любовь к плоскогрудым женщинам - первый шаг к гомосексуализму.


- Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.



Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.


Катя Андреева в вечерних новостях:
- Всего доброго. Увидимся в половине первого ночи, как всегда, у вас дома.
- Ага. Так я тебе и поверил. Как задолбало это постоянное вранье на Первом!


- Ты знаешь, что я дyмаю пpо женитьбy?
- А ты женат?
- Да.
- Тогда знаю.

- Спасибо за танец, девушка.
- За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpалась.


Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа

- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!


А слабо тебе съесть сразу банку икры?
Конечно, она ж железная.


- А чем вы думаете занятся?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
- Стало-быть бухать будете?


Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и
говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня
подстригу.
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: ссука!


Операционная.
Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.



Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой
вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в
чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота
неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце
переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши
огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 30.08.2007 - 07:41

- Гарри Поттера изнасиловали!
- Да ну нах...
- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...

****


Папа купил своему четырехлетнему сынишке детские гантели ? пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать.
Спрашивает:
- Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
- Да, папа.
- А зачем?
- А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 13.10.2007 - 21:10

- Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu



Добавлено в 08:08
Про прогрес

Jyzi (09:10:32 24/08/2007)
Черт с 5 лет за компом, и тока седняпонял чт остраницы моно прокручивать пробелом 0_о
Пля.... Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал.
Нас таких много ?
Jyzi (09:10:57 24/08/2007)
прикинь я тоже тока что узнал, аж охуел
Sergey (09:11:13 24/08/2007)
такаяже!
Sergey (09:11:38 24/08/2007)
опа, а shift- пробел в обратную сторону
Dron
Мля... 10 лет за компом сижу... я в ахуе О_О

Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем то по мобиле, спрашивает у продавца:
- У вас молоко свежее?
- Сегодняшнее.
- Дайте дату посмотреть.
Смотрит.
- Сань, седня реально 18-ое…

BMX:
Знаешь кто у меня сосед?
ZUB:
это ты по падонкафски написал?

Добавлено в 08:37
Недавно дали сдачу в магазине полтинником, на котором красовалась надпись: "Сцука последний"...
Как ни странно, подписано не кровью...

Добавлено в 08:39
<Inga> ужс.. сегодня вечером в гостинную захожу... а там мой муж член свой ласкает на телек... я в шоке полнейшем.. ну он спохватился и сразу спать пошел
<Inga> Мне интересно стало на что он дрочил.... включаю телек, а там дискавари про животных. Ебля макак.
<Zni4ka> ааааааахахахахахаха. нереал
<Zni4ka> Советую прикупить тебе леопардовые бикини, полосатые трусики.)))))))
<Zni4ka> А у вашей собачки кстати подпольная кличка не БО порванный зад?
<Zni4ka> Теперь понятно почему он сам лобок не бреет и тебе не дает. Он же в джунглях, дикий охотник. ггггг)))
<Inga> да ну тя в жопу, я тож дура нашла с кем горем поделится.
<Inga> Стоп! а откуда ты про лобок знаешь? я же тебе не говорила!!!
<Inga> ????
<Inga> ВИКА!!
<Inga> ОТВЕЧАЙ!!!!!
<Inga> БЛЯТЬ
<Inga> СУКА

В новом фильме Никиты Михалкова "Вселенная под моими ногтями" Сергей Безруков сыграет заглавную роль - Самого Никиту Сергеевича. По словам критиков, это достойное продолжение карьеры обоих мэтров мирового кинематографа.




приключения Электроника, наши дни...

...позабыты хлопоты, остановлен бег,
вкалывают роботы и Ибрагим-бек...

сегодня с мамой ездили за жк-телевизором. купили, порадовались. едем домой с коробкой. и тут мама говорит: "Хочу жидкокристаллический холодильник, чтобы меньше места занимал".

>> С одногрупником вечером с клуба идем на встречу мужик вылетает с ножиком на нас и кричит : "100 рублей!" я и гврю :" не ,не нада..." и уходим.
>> Мужик, ниче офигел так.
>> Я ток потом догнал шо он нас потипу грабил а не ножик продавал

Для наших машин, к которым слово 'аэродинамика' малоприменимо, антикрыло надо делать из чугуна, чтобы своим весом прижимало к земле.

Без бухла не вытащить и дятла из дупла!

Приходит муж с работы усталый, голодный.
И говорит:
-Дорогая, ужин готов?
Из комнаты:
-Да!
Поел:
-Дорогая, хочу мыться!
Из комнаты:
-Ванна налита!
Помылся, заходит в комнату, там темно, лег на постель, ну там дальше понимаете.
Муж говорит:
-Дорогая, а почему у тебя грудь стала больше?
-Незнаю. Слушай, а почему ты меня называешь дорогая, я же твоя теща?!

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.

Только через 5 лет жизни на необитаемом острове, Робинзон Крузо понял, что и морские ежи бывают женского рода...

Мадам недовольна: муж все время работает, а по выходным приладился играть в гольф. Ну, дама ставит вопрос ребром: "Или ты меня учишь играть, или развод... " Делать нечего - приводит тренершу из дорогого клуба. Та смотрит на потуги попасть по мячу и говорит:
- Возьмите клюшку как берете член. Результаты резко улучшаются - дама с первого раза попадает в нужный сектор и вообще полный класс!
- Ну хорошо, - говорит тренерша, - а теперь все повторите еще раз, только выньте клюшку изо рта...

Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа
пороге появляется муж (М), растерянно и смущенно мнется у косяка.
Ж (в трубку) Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу)
Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?
М (робко) Соль ищу...
Ж (с бесконечным терпением) Убогий, неужели трудно самому
сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под
кофе с наклейкой "Сахар"!!!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!


Мужик приходит к врачу:
- У меня проблемы с мочеиспусканием
- Снимайте штаны...Да у вас член в узел завязан
- Тьфу, ты черт, хлеба забыл купить!

Вовочке в школе рассказали, как шантажировать родителей. Пришёл он домой
и говорит маме:
- Мам, а я всё знаю.
Мама побледнела, дала Вовочке 20$ и сказала:
- Только папе ни слова!!!
Вовочке понравилось, и когда пришёл домой папа, он проделал то же самое.
Папа дал Вовочке 50$ и сказал:
- Маме ни слова!!!
Утром Вовочка решил продолжить эксперимент. Он подошёл к дворнику со словами:
- Дядя, а я всё знаю.
Дворник уронил метлу, разрыдался:
- Так иди же, обними своего папочку, сынок.

— Слушай, ну почему у тебя мат через слово?
— Чаще не получается!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 30.08.2007 - 19:31

прислали


Вот бля... щас лечу по крас рабу... после дк 1 мая в сторону крас тэц. Машин нет практически, все светофоры зеленые: лечу 120-140 , красота... У завода цвет мет светофор, тоже зеленый... я тапку в пол... набираю стопиисят примерно... и тут... девачко, бландинко блять, начинает на КАБЛУКАХ сука... бежать (а как бегают бландинки на каблуках - шедевр сука... ногами сучит быстро, а в пространстве перемещается меееедленно) ... а главное куда бежит непонятно, ни трамваев, ни автобусов нет... ну вот это газель бля людского типа бежит на ей горящий красный, мне зеленый через дорогу, она уже на середине, мне до светофора 700 метров, начинаю сигналить и подтормаживать, шоб эта самка ласося быстрее спичками своими передвигала. Реакция меня убила......... она .... пригнулась!!!! Блять , пригнулась и все тут... Я ЧЕ ЕЕ ПЕРЕПРЫГНУ чтоли!? песдец логика сука женскоблондинистая.... Объехал девачку, обматерил всю по дороге... стервь проклятая.... где блять пригибаться то так учат перед машинами.... мда...

Поэзия в числах
(Читать вслух и с выражением)
Пушкин...
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский...
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин...
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047


Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы.

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Еб твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою еб!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою еб!
Эхо ответило:
- Еб твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою еб, еб твою мать!
Из люка:
- Иди на хуй, не мешай работать!

Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка перескакивает вперед на 5 минут.
Повесили в американском баре. В конце дня смотрят - часы спешат на 5 минут.
Повесили в английском пабе. Часы поспешили на 10 минут.
Повесили в русской пивнушке. Приходят - часов нет. Бармену:
- А где наши часы?
- Так это были часы?... А мы ваш вентилятор в починку отдали...

Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение:
Знакомых море, а потрахаться не с кем.

Турист приехал в Южно-Африканскую Республику (ЮАР). Решил в театр сходить, сравнить с Большим. Подходит к кассе:
- Дайте один билет..
- Что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- А у нас одни негры билеты в кассе берут. Белые - только у администратора.
Пришел к администратору:
- Дайте один билет в партер.
- Что, первый раз в ЮАР?
- Как вы узнали?
- А у нас одни негры билеты в партер берут. Белые - только в ложу.
Взял, сидит, смотрит. Вдруг захотелось отлить. Подходит к служителю.
- Скажите, а где туалет?
- Что, первый раз в ЮАР?
- Да как вы узнали?!
- А у нас только негры в туалет ходят. Белые - ссут прямо в партер. Там все равно одни негры.
Что делать, достал хрен, ссыт.... Встает здоровенный негр.
- Ты что, первый раз в ЮАР!!!
- Да... А как вы узнали?...
- Так ты все время одному мне на голову ссышь! Ты разбрызгивай! Разбрызгивай!

Жена в печали - муж лечится от импотенции. Не помогают ни Виагра, ни акулий хрящ, ни экстрасенсы. И вдруг однажды муж говорит, что ему сообщили верный способ возбудиться, пусть жена ложится в постель, а он через минутку придёт. Действительно, через пару минут муж врывается в спальню и вытворяет с женой то, о чём она и мечтать не могла. На следующий день всё повторяется. В очередной раз заинтригованная жена решила узнать, как её рохля становится буйным жеребцом. Едва муж пошлёпал на кухню возбуждаться, она следом. Приоткрыла дверь и видит - на стуле сидит муж, глаза закатил и бормочет:
- НЕ МОЯ ЖЕНА. НЕ МОЯ ЖЕНА? НЕ МОЯ ЖЕНА!!!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 30.08.2007 - 19:33

***Я перепробовала много дезодорантов, а потом поняла что хочу МЯСА!!

*** Уважаемые пассажиры наш самолет ТУ-154 садится! У кого есть зарядка для ТУ-154 пройдите в кабину пилота!

Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
- У вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Напиток богов.
- Боже мой! Извините, я Вас сразу и не узнал.

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!


Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти
достроили гостиницу, в которой будут жить.


Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.


Вопрос в мужской журнал:
- Чем отличаются обручальное кольцо и чека от гранаты?
- Принципом действия. Одно надо надеть, другое - выдернуть, но пагубный
эффект одинаков.


Если девочка курит, наверняка она уже не девочка.


В нашем автосалоне "Мерседесы", BMW и "Саабы" представительского класса!
5% скидка по Социальной карте москвича!


Идеал - это то, что фотошоп может только испортить....


Объявление в рубрике знакомств:
"Мужчина 62/172/80, в последнем расцвете сил..."


От недостатка силы пускаются на хитрости,
от недостатка ума - на все что угодно.


Французы очень любят русские сигареты марки "Веllе аmоur Сhаnеl"



Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах…


- Почему парашютистки прыгают только с тампонами?
- Чтобы во время затяжного прыжка не свистеть...


Если нельзя, но очень хочется, то Вы - несовершеннолетняя.


Пошла муха на базар
И купила самовар
Самовар дырявый был
Дура, чек-то не взяла!


Кукла Маша, кукла Даша -
Просто девки стали страше.
Кукла Саша, кукла Вуду -
Позабудь свои "Не буду"!


- Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.


Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии. Внешне все выглядит, как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все чинят.



Алла Борисовна уходит из шоу-бизнеса!
Тридцать лет она проработала уборщицей в "Олимпийском" и хоть бы кто сказал: "Спасибо, Алла Борисовна Коваленко, за ваш тяжелый труд!"


Осторожно Баш!

xxx: йййй, опять наш админ прославился
yyy: ????
xxx: Та в прайсах были у нас галогенные лампы, а написанно было: "лампы гал."
xxx: сегодня попросили убрать все сокращения
xxx: теперь у нас "лампы галюциногенные", ййййй
xxx: двое уже звонили спрашивали, ожидаем небывалий спрос.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 30.08.2007 - 19:39

Во время секса всегда нужно предохраняться - связать ей руки, чтоб морду не расцарапала.


<ххх> младьшой сцучонок насмотрелся ужастиков и спать ссыт
<ххх> папа, Макаренко хренов, ему дубину какую то железную припер и сказал что она заговоренная от всякой нечести
<ххх> малой спит теперь с этой дубиной в обнимку
<ххх> всем блять хорошо, тока я сцать теперь боюсь ночью встать
<ххх> хуй его знает чего ему спросоня привидется


- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.


Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что им больно при кипячении сосков.


Из переписки.
...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.


Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.


Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Смотри река!
- Мама! Смотри корова!
- Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Смотри блондинка!


Привет, чего делаешь?
Икаю... (
Воды попей... ну или дыхание задержи.
Задержал...
о_О а как ты со мной щас говоришь???
...
ой


О людях хороших.
Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

женсчины !что же нужно чтобы вас покорить? быть мужественным, интересным, сильным, харизматичным, уумным, волевым, веселелым, умет ь предугадывать ваши желания, ласковым, обольстительным, говорить то что вы хотите слышать, не огорчать, уметь выслушивать ваши бредни, переживать поступки ваших ипанутых подруг, непресказуемым, полюбить ва шего хомячка или морскую свинку, совместно переживать появление новых коллекций, о ткрытий новых курортоф, задвинуть друзей, обязалово отвечать на смсы, перестать ход ить на мальчишники, попрощаться с плохим настроением, с желанием побыть одному, ска зать доствидание конрстрайку по сетке, адьёс немецким порнофильмам и макдональсту , полюбить её кулинарные експромты, предугадывать настроение по календарю её месяч ных, звонить 15 раз в день, не звонить когда не надо, обещать жениться, завести детей, купить дом, тапки и угом ониться, прелюдно сжечь свою записную книжку, сломать сим-карту, удалить контактлис т, смириться с мыслью что все до нее было просто фигня, терпеть её поступки, научит ься ждать, бриться каждый день, одеваться в то что ей нравиться, порестать гонять 200 на разделительной по Кутузе ,. отмазаватьеё от всех мусорофф., смотреть её любимые слюнявые фильмы, покупть обезжиренные безмясные продукты, собирать листья с опавших кленов и лепит ь снеговикофф, постоянно лицезреть в доме засилие плюшевых медведей) что нужно чтобы покорить муссчину? КАЧЕСТВЕННЫЙ СЭГЗ (МЫ ТАКИЕ РАЗНЫЕ НО ВСЁ ТАКИ МЫ ВМЕСТЕ)

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может сразу переспим???
админ: НА КЛАВУ ЧТО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу.
Еще раз - опять в жабу. Еще раз - в красавицу...
А блядские гости все кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"

Папа Карло сидит в коридорпе больницы, нервничает, курит, водку пьёт. Проходит несколько часов выходит доктор.
- Вы папа Карло?
- Да.
- У меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Давайте с плохой!
- Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Буратино скончался.
Папа Карло в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает: "Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?"
- У вас появилось отличное корыто, Карло.


Идёт Иван царевич по лесу. Видит – лягушка скачет. Хотел он её задавить, но взмолилась лягушка человечьим голосом: - Не дави меня, я тебе пригожусь. Положил он лягушку в карман и пошёл дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван-царевич раздавить мышку, но не получилось, убежала мышка. Разозлился Иван-царевич, тут то ему лягушка и пригодилась.

Едет Иван-Царевич по дороге.
Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись вырезана:
"Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - ох&еешь".
Почесал Иван-Царевич репу и думает:
"Себя потерять - понятно не хочется, коня - тоже, а вот что такое ох&еешь - не знаю!"
И поехал царевич налево.
Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню.
Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался.
Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч.
Бросился на него Иван-Царевич и давай мечом махаться.
День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Ну так пей! Ох&ел что ли?

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 30.08.2007 - 19:41

В лесу истребили охотники всех самок. Ебать стало некого, звери злые слоняются, драки, кровища. Тут заяц фирму открыл, стал продавать дощечки с дырками. Товар пошел "на ура". Заяц наращивает объемы, качество при этом ясен пень падает...
Решил наконец и медведь приобщиться к прогрессу, приходит к зайцу, говорит:
- Ну давай и мне косой свое приспособление, сил уж нет ебаца хочеца.
Заяц отрывает от забора штакетину и всучивает ее мише.
- Ты че косой охуел, тут ведь даже дырки нет.
- Радуйся мишенька! Целочка досталась!

-как дела?
-да, как в шотландии....
-???
-все в юбках а е**ть не кого

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла.
Заяц вылез из другого конца трубы и, ясно, Львицу отъимел по полной и был таков.
Вскоре, Львице всё-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:
хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Песня Медведа

Превед, сигодня досчь и скверна
А мы не виделись, наверна, сто лед
Тибе в метро, скажи на миласть
А ты саффсем не изменилась, нед-нед

Превед, а жить ты будишь много
Я фспаминал тибя вот толька в абед
Прасти, конечно же, нилепа
Кидать тибе на мыло сцылу "Превед"!

Превед, даждлива этим летом
А, фпрочим, сабж разве аб этом? Вить нед!
Тагда а чем? А снах, а книгах?
Вот чорт, мне ктота в асю кинул "Превед"

Как жись? Да так, не слишкам гадко
Мну ниибед, а я ф дисятке
Зачот-атлична, как абычна
А с личным? Ну вот типа с личным... Превед!

Превед, а досчь фсе не праходит
А я сутра непапагоде адед
Далжно быть я уже прастужен
Эй, Сотона паслушай, мне твой нужен савед!

Фканце-канцоф мне дела нету
Решишь ли ты, что я с Преведом иль нед
Но, может, чорт вазьми, нам снова...
В Бабруйск махнуть на пол-втарова? Превед!

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет


Добавлено в 13:10
Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике – запотевшая бутылочка пива… А ты ночью с перепоя УМЕР!


Добавлено в 13:17
Математика - великая наука


В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).

М: Какая тема последнего заданяи?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...?
(пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?

М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда: кто/что
кого/чего
кому/Х

составляем пропорцию: кого/чего = кому/Х

(го) сокращается, получаем: ко/че = кому/Х

аналогично сокращаем (ко), получаем: 1/че = му/Х

Переумножим: 1 * Х = че * му

Получаем: Х = чему

У: ...???...!!!...

М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...


Добавлено в 13:19
В ФСБ набирают работников.
После предварительнoгo сoбеседoвания, всем вручили конверты с грифом "Сoвершеннo секретно!", и пoпрoсили отнести в такoй-тo кабинет.
Один чудак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт.
Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратнo!"


Добавлено в 13:24
прочитал слово УНИТАЗ наоборот.
Теперь страшно на него садиться....

Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть

Попали медведь и заяц в отрезвитель,
Заяц говорит медведю:
- Миш, а здесь бьют?
Медведь говорит:
- Не знаю!
Тут заводят верблюда,
Заяц медведю:
- Смотри как лошадь побили!