Советы сыну медика

- Послушай, сын, - сказал мне однажды батя, поднимая меня с пола и выковыривая очередную погремушку из моего слюнявого рта, - ты сын врача. По счастливому стечению обстоятельств, врач - это я, твой отец.

"Я учил и буду дальше учить тебя быть ипохондриком, боятся инфекций, бактерий, вирусов, хулиганов и распутных женщин. Но это не однажды спасёт жизнь тебе, твоим близким и тем самоубийцам, кому не повезёт оказаться с тобой в час икс. И вообще, хватит валяться, тебе 17 лет, пора поступать в университет" - закончил он.
И я записал несколько советов отца, которые, возможно, пригодятся в жизни кому-то ещё.

1. Всё медицинское кунг-фу, которое ты освоишь, будет в тысячу раз хуже кунг-фу любого практикующего фельдшера. Поэтому на окрик "есть тут врач" отзывайся в последнюю очередь. "Сын медика" - это не медик. Твой прекардиальный удар ещё очень слаб, а прямой массаж сердца вовсе не такой прямой, как ты думаешь. Если человеку плохо, первое, что ты должен сделать - не сделать ещё хуже.

2. Всё, что плохо лежит зимой, даже если не сильно похоже на человека и дурно пахнет, не заслуживает того, чтобы умереть, как минимум, от переохлаждения. Любой лежащий человек - не всегда павший от борьбы с алкоголем. Иногда, чтобы спасти человека, достаточно позвонить в милицию. Никогда не проходи мимо лежащих людей.

3. У тебя в жизни будут моменты, когда нужно будет выпить лекарство в темноте. Да, ты знаешь, что упаковка с аспирином лежала всегда здесь. Да, ты нащупал эти привычные таблетки в блистере. В итоге ты махом заглатываешь горсть слабительного и до утра веселишь жену и детей. А вообще, сын, тысячи людей каждый год умирают от неправильно подобранных медикаментов. Всегда, всегда читай, что ты пьешь и смотри срок годности!

4. Да я знаю, что ты хотел стать врачом, потому что тебе нравился запах моего халата. Но врач - очень опасная профессия. Каждый день я осматриваю в среднем 20 пациентов, из которых, к примеру, 10 - оэрзэшники, 5 - тубики, остальные - гриппозники. Прикольные клички для друзей, согласен, но подожди: я бы мог болеть 365 дней в году, но не болею. Знаешь почему? Потому что не мёрзну! Первое, что нужно чтобы заболеть, сын, - замёрзнуть. Поэтому, даже в этот июньский вечер надень шапку сейчас же! Кстати, ты не станешь врачом, потому что этому миру нужны экономисты. Мама не может ошибаться.

5. Ты говоришь, что ты взрослый и не пьянеешь от бутылки водки, выпитой без закуски, на жаре и из пластмассовой мыльницы. Согласен, наша порода. Но если ты выпил, зачем ты тянешься к сигарете? Выбери одно, сын: либо алкоголь, либо табак. Ты силен в выпивке, но ты же не дебил, правда? Зачем ты высунул язык и смотришь в разные стороны?

6. Представь, сын, началась война, например, с США. Ловко уворачиваясь от пуль, ты в компании своей спецроты ДШБ штурмуешь последний оплот американцев, засевших в Белом доме. И вдруг твой ротный падает и кричит тебе: "Лейтенант! Рота в твоём подчинении - не могу больше, болит плечо!" Твой беглый осмотр показывает, что никаких физических повреждений у командира нет. Что ты думаешь? Что значит "вывих" или "перелом"? Совсем необязательно! Это, сынок, сердце. Сердце - самый хитрый орган, после мозга и полового члена. Сердце может болеть и в плече, и на заднице. Никогда не исключай сердечную боль.

7. Предположим, твой друг с утра пришёл не совсем в себе. Лежит на столе, характерно обнимая свою брюшную полость и издавая жалобные звуки. Ты, конечно, подозреваешь пищевое отравление и начинаешь участливо интересоваться, какие продукты и какой свежести участвовали в приемах пищи за минувшие сутки, проверяешь температуру, перкуссируешь живот на предмет вздутия и всеми другими способами пытаешься показаться умным. И поступишь неправильно, ведь первый вопрос, который ты должен задать - удаляли ли твоему другу аппендикс. Невовремя обнаруженный лопнувший аппендикс вызывает перитонит. А это может означать, что скоро в списке твоих друзей появится вакансия. А-хаха! Ладно, не обращай внимания, профессиональный юмор.

8. Ты достаточно взрослый и нам пора поговорить о том, что происходит между мужчиной и женщиной. Вот смотри, летит самец бабочки. Нормальный, целеустремленный парень, отличник, спортсмен, прям как ты, сын. И вот летит бабочка в короткой юбке. "Ха-ха-ха" - манерно смеётся она и этот отличный парняга улетает с ней в бутон этого цветка. Там у них происходит то, что ты смотришь обычно по видику, когда нас с мамой нет. И тут парень вспоминает, что забыл надеть на хоботок...., или что там у них..., "костюм ОЗК". Итак, сын, первое, что должен сделать самец бабочки - тут же пописять. Да, прям хоть перед этой бабочкой; есть высокая вероятность, что в процессе мочеиспускания вся зараза смоется. Потом самец должен помыть хоботок, или что у него там... Чёрт, да я - врач, а не энтомолог!

9. Итак, сын, представим, что самца бабочки всё-таки не спасли экстренные меры из предыдущего пункта. Седовласый бабочка-отец этого незадачливого насекомого ухмыляется и говорит: "А ведь я говорил тебе - носи костюм для красноармейца". И по симптоматике (резь при мочеиспускании, желтые выделения в трусах, грустный взгляд) определяет, что у тебя, тьфу, у его сына, допустим, гонорея. Даёт ему лекарство, к примеру, курсовой блистер "Ципролет-500". "Пропей весь курс!" - назидает бабочка-отец. А сын читает в аннотации: "Гонорея - однократный прием 500 мг". - Ага, - говорит он и прерывает прием препарата, едва его начав. Спустя полгода это насекомое сляжет с тяжелейшей формой гриппа, потому что обычные лекарства ему не помогут. Если начал пить антибиотик, пропивай полный курс, сын!

10. В жизни бывают как светлые дни, так и темные, сын. Вот как пиво, которое ты тайком пьешь с друзьями. Твоя дорога только начинается, впереди ждут самые разные события. Конечно, мы с мамой ждём от тебя внуков, но прежде чем найти ту, единственную и неповторимую, ты, скорее всего, несколько раз ошибешься. Так вот запомни, сынок: мужчине бывает плохо только 3 месяца. Если плохо после 3-х месяцев, мужчина должен поступить либо в наркологию, либо в театральный.

Будь мужиком, сын медика.

via 03spb

Зачет! Позеленил!

Вот это совсем не понял, может, разъяснит кто?
А в целом - весьма годные советы, не совсем пустые, по крайней мере.
И слог хорош.

Я уже спас одного. Неизвестный мне Юрик, когда ты проснешься в милиции, знай, я из лучших побуждений вытащил тебя из сугроба.

Мне кажется, что фельдшеры на скорой так не считают. У меня переодически болит внутренность левой сиськи, раз поддался на уговоры жены, скорая сказала "это не сердце, а сосуды" (сердце же по центру груди) и уебала восвояси.

Большая часть этих советов подходит любому...

Супер совет Некоторые так и остаются потом "в театральном" жалея себя.
MrSnork

Да потому, что после неудачной любви либо бухают, либо страсти театральные. Так и получается - куда-то надо определяться

Это сообщение отредактировал Oskariya - 16.11.2016 - 11:26

Насчет пописять, если забыл одеть своего друга в точку... СССР не даст соврать

Всегда писию после, закон секса.

я так понял, если гандонов под рукой не оказалось, а в мамзели ты не уверен - ссы в нее до, вовремя и после!

Если не уверен ссы вместо!

Это сообщение отредактировал Liam02 - 16.11.2016 - 11:49

Годный слог. Петрушки отсыпал))

Огонь. Просто Огонь! Отлично написано. Слог шикарен! Блин, вот так надо писать ТБ. Запомнится на всю жизнь.

где ж ты раньше был то
"Так вот запомни, сынок: мужчине бывает плохо только 3 месяца. Если плохо после 3-х месяцев, мужчина должен поступить либо в наркологию, либо в театральный. "

Мой папа то же реаниматолог.
После государственного распределения звоню отцу:
Папа: Ну куда и кем?
Я (радостно): Реаниматолог в %$#@ую больницу!
Папа: Ну и долбак (повесил трубку)

Если о грустном, то своих детей в медицину не отдам, ибо

автору много зелени

Это сообщение отредактировал icupit - 16.11.2016 - 12:18

А есть рекомендации, что девочкам делать в таком случае?

Хорошо написано :)

Тоже самое, носи хлоргексидин или мирамистин с собой всегда. Как профилактика может помочь. Ну и в КВД ходи раз в 3-4 месяца, для себя и чистоты души.

Терапевт - всё знает, но нихрена не умеет. Хирург - всё умеет, но нихрена не знает. Фельдшер (фапа, скорой, сельский) -всё знает и всё умеет :)

Пятый пункт ну очень правильный.

ну и мусор

а что минусите? или нужно с медицинской стороны разбирать каждый пункт этого ванильного бреда: почему врач боящийся бактерий и рекомендующий надеть шапку летом просто идиот.
есть даже термин "prevent over-care" в научной медицине, принципы которого были разбиты за последние 15 лет очень сильно. Но такие "врачи" пишут только ваниль, а не знакомятся с публикациями.

Это сообщение отредактировал JJBaltika - 16.11.2016 - 13:21

Переслал свои сыновьям, да тут больше половины любому подходит!!!

Патологоанатом - все знает, все умеет, тока в общем уже какбы и не надо.

Отлично, спасибо. Я бы зачитывала не только сыновьям медиков, а вообще всем.