Анекдоты., лента на 22.08.07.

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
УдавКаа
22.08.2007 - 08:10
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
0
Подхватывают, только истинные юмористы!!!!


Самурай без меча это тоже самое, что самурай с мечом, но только без меча.



Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "втореник"?
- Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет!
- А мне что делать?
- Пиши:"Собрание переносится на среду".


Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!


- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!


- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила ...



Без женщин плохо и с женщинами плохо...
Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!


Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
УдавКаа
22.08.2007 - 08:13
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки


- ПООМООГИИТЕЕЕЕ НАСИЛУЮТТТ!!!!
- МОЛЧИ ДУРА, МОЖЕТ САМ СПРАВЛЮСЬ!!!


Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.


Я понимаю, жить с одной женщиной, но с одной и той же!?


Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...


Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет!
- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.


- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.

 
[^]
мируBEER
22.08.2007 - 08:29
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 23.06.06
Сообщений: 419
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман:
- А удобная штукенция!


Армянское радио спрашивают:
- Почему у евреев толстые жены ?
- Это для того, чтобы при отъезде в Израиль помогать мужу
упаковывать и закрывать чемоданы, садясь на них сверху.

Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа


Тов.** - ...для наглядности, в электротехнике принято векторы изображать, тов. студнты, в векторной форме на рисунке зеленым цветом. Но нас-то векторы не интересуют! Нас интересует значение физической величины - действующее значение магнитного потока, которое вычисляется как сумма квадратов из корня квадратного значений составляющих...


- Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет?
- Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть
фонарики!


Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит - у
второго на руке часы - Rolex, золотые.
- О! Это чего - премия, что ли?!
- Ага, типа того... - отзывается второй.
- Чего, мафиози крупного поймал?!
- Да нет... отпустил...


Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"


Идет наркоман мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах
резвится. Метнулся нарик и схватил рыбку.
"Пожалуйста, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка.
"Не-а." - отвечает нарк, - "Не отпущу".
"Ну, отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка.
"Ну, ладно, тогда отпущу," - говорит нарк, бросает рыбку в воду
и идет дальше.
"Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка.
Наркоман: "Умри, сука!"


Мужик напился сильно, упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся. Вдруг видит, какая-то старушка пол моет. Он у неё спрашивает:
- Мамаша, где это я?
Старушка в ответ:
- В морге, милый, в морге...
Мужик:
- А-а-а-а,ну тогда ГУТЕН МОРГЕН.


Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так,
поглядеть как это другие делают - до степухи далеко. И
видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на
столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент
(мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и
борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа,
а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку.
И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит
на студента и спрашивает:
- Че, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.


- А вот я женюсь на девушке с тpемя сестрами. Тогда на меня
будет пpиходиться только четвеpть тещи...


Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был
прооперирован. Был хорошим товарищем..."
 
[^]
kovalidze
22.08.2007 - 08:32
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 17.11.06
Сообщений: 28
Школа. Урок русского языка.

Марь Иванна объясняет детям тему: Мягкий знак в окончании "тся".

М.И. : Ну вот, детки, я объяснила вам тему, а теперь давайте приводить примеры. Кто первым начнет?

Вовочка сразу же начинает тянуть руку.

М.И. : Вовочка, я не буду тебя спрашивать! Ты вечно какую-нибудь пошлость говоришь! Ой, Сереженька, у тебя есть пример?

С. : Да. "Мой брат любит со смной драться"

М.И. : Молодец! Садись. "5". Так, Машенька, слушаем тебя.

Маша: Моя мама пошла купаться.

М.И. : Умничка, садись. "5"

...так она опрашивает всех учеников, а Вовочка продолжает тянуть руку и Марь Иванна не выдерживает.

М.И. : Ну, хорошо, что ты хотел сказать?

Вовочка: Марь Иванна, а можно я скажу предложение, где аж целых ТРИ слова с этим окончанием?

М.И. : Давай.

Вовочка: "Корова залезла на забор..."

М.И. : А где же окончание "тся"???

Вовочка: "Кааак еб...нется, не ссытся, не срется!"


Добавлено в 08:39
Мужик опаздывает на вокзал. А ехать всего ничего - несколько минут.

Он останавливает такси и садится на заднее сидение. Машина долго плутает по дворам и закоулкам. В итоге мужик не выдерживает и трогая за плечо водилу спрашивает:

"Слышь, командир, а мы скоро приедем?"

Водитель вдруг вскрикивает нечеловеческим воплем, машина вылетает на встречную полосу, чуть не врезается в автобус и останавливается у бордюра...

...в звенящей тишине пассажир спрашивает водилу:

"Мужик, а ты чего так испугался то?"

Водитель: Да, ты понимаешь, я водителем такси сегодня первый день работаю. А до этого 10 лет отпахал водителем катафалка...
 
[^]
Призрак
22.08.2007 - 08:56
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает
газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку,
то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
Наташа: - Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский(отложив газету):- Знаете Наташа, просто не хочется.
[^]
УдавКаа
22.08.2007 - 09:04
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил!


Он и Она занимаются любовью. Он:
- Давай займемся в позиции 68?
- Это как?
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.



Обращается муж в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание жены.
- С одним условием - когда она найдется, вы ей это описание не покажете!


Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!
 
[^]
Demigod
22.08.2007 - 09:12
0
Статус: Offline


Воздух

Регистрация: 16.03.07
Сообщений: 7085
Мужик приходит поздно ночью домой весь в помаде, румянах, пудре.
Жена спрашивает: - Ну и где же ты был ?
- Мля, не поверишь, с клоуном пиз**лся !
 
[^]
УдавКаа
22.08.2007 - 09:25
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?
- Нет.
- Значит, не вы...


Два друга разгадывают кроссворд:
- Постельная принадлежность из девяти букв?
- Любовница.


Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?"


- Папа, а можно я чуть-чуть покапризничаю, а потом в кроватку?
- Знаешь, что, можешь капризничать прямо в кроватку


Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
 
[^]
stronciy
22.08.2007 - 09:39
0
Статус: Offline


а тебе не похуй?

Регистрация: 14.08.06
Сообщений: 2697
Дали двум мужикам пожизненное заключение. Посадили их в одну камеру.
Сидят, курят.
- Скучно, баб нет. Трахаться охота. Мож друг друга ебать будем по очереди?
- Ну давай.
Первый второго трахнул. Сидят, курят.
Второй:
-Ну, что. Теперь давай я тебя трахну.
Первый ( затягиваясь и медленно выпуская дым):
- Столько лет сижу, а такого наглого пидора первый раз вижу.
 
[^]
hellonline
22.08.2007 - 09:44
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 2.08.07
Сообщений: 12
Один бизнесмен говорит другому:
- Мне жена вчера на телефон что-то скинула, и он теперь не работает..
- Ооо! Новый телефонный вирус? - восхищается друг-бизнесмен
- Да нет... По-моему, утюг...
 
[^]
KarabaZ
22.08.2007 - 09:57
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 179
Сижу на работе (все в отпуске), совсем один, так скучно! купил яблок,
мыть не буду, завтра хоть с глистами потусуюсь.

- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо...

Это сообщение отредактировал KarabaZ - 22.08.2007 - 09:58
 
[^]
hellonline
22.08.2007 - 10:16
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 2.08.07
Сообщений: 12
-Доктор, я водочку смогу пить?
- Нет.
- А спирт?
- Ни в коем случае!
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!.



-Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...


в связи с тем, что утрениий эфир телекомпании нтв повторяет все ролики 2х-3х месячной давности, принято решение о переименовании ее в баяНТВ.
 
[^]
KarabaZ
22.08.2007 - 10:21
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 179
-Гоги! Там твой ишак мой кукуруза кушит!
-Он не кушит, он нюхит!
-Нихера себе нюхит! Пол-гектара уже снюхил!!!
 
[^]
карапуз
22.08.2007 - 11:03
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 18.10.05
Сообщений: 127
KarabaZ
Я так слышал...

-Гоги! Там твой ишак мой кукуруза клуёт!
-Он не клуёт, он её нюхиэт!
-Пусть он свой хер нюхиэт, а мойй какуруз не клуёт!!!
 
[^]
УдавКаа
22.08.2007 - 11:27
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!


Новый русский, очень медленно связывая слоги в слова, рассказывает другу:
- Подъезжаю вчера... к казино... на своей новой "Норе". Тьфу, чёрт, опять слоги перепутал!
Друг ему:
- Хорошо хоть, что у тебя "Рено", а не "Пежо".


Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.


- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.


Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки.


Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!


- Купил вчера пылесос, сосет зашибись!!! Доволен!!
- Короче, женицца ты раздумал?
 
[^]
УдавКаа
22.08.2007 - 11:47
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
- А ты слона из мухи сделаешь?
- Из "Мухи"? Легко!

- Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию, а оказался в Америке?
- Такие тогда были тур-операторы. Кстати говоря, и сегодня то же самое.

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней, а в лифте тоже ничего не видать. Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста. Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША???!!!
- ПАПА???!!!
- ТЫ КУРИШЬ???!!!

Один бизнесмен из Техаса, приехав в Японию, выписал себе на ночь гейшу. Она превзошла все его ожидания. Всю ночь она страстно кричала: "Санг ва! Санг ва!" Наверное, у нее не было таких любовников, думал бизнесмен, ведь она так металась в постели. Уверен, что эти слова означают "отлично!". На следующий день во время игры в гольф с японскими партнерами после особо удачного удара он решил блеснуть своими знаниями языка:
- Санг ва!
- Послушай, - спросил один японец другого, - что значит - не в то отверстие?
 
[^]
шмастерИ
22.08.2007 - 11:58
0
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 28.08.06
Сообщений: 948
Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "втореник"?
- Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет!
- А мне что делать?
- Пиши:"Собрание переносится на среду".

Закончу этот анек:

- Пиши:"Собрание переносится на среду,но прихадить на день раньше".
 
[^]
b0leg
22.08.2007 - 12:40
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 24.04.07
Сообщений: 133
Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и еще косой долбит:
- Привет сова!
Сова делая большую затяжку - Привет бобер!
- Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер.

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников...

Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит полчаса. Один другому говорит:
- Чтооо-ттто мы медлеенно едем?

В Грузии на пионерском слёте. Вожатый:
- Таварищи пыонеры, будте гатовы!
- Харашо, дарагой!

Едут в поезде, в одном купе, грузин и мама украинка с сыном.
Грузин очень хочет кушать. Вот мама и говорит сыну:
- Сынку, скушай яблочко.
А он:
- Не хочу, мамо.
- Кушай, сынку, воно полизное в нему богато витаминив
и (протяжно) ж-е-л-е-з-а.
Сынок давится, а грузин слюнки утирает.
Проходит какое-то время, и мамаша снова:
- Сынку, скушай еще яблочко.
- Ой, ну не хочу, мамо.
- Надо, сынку, воно полэзное, в нему богато витаминив
и (протяжно) ж-е-л-е-з-а.
Таже картина но грузин уже места себе не находит.
Проходит еще какое-то время, и мамаша снова:
- Сынку, давай еще яблочко.
- Зовсим не хочу, мамо...
И тут грузин не выдерживает:
- Куший, малчык, куший - скора рэлсами срат будэш!
 
[^]
barsuk
22.08.2007 - 13:04
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Вопрос армянскому радио
Чего всех больше боится Горбачев
ответ
Пятновыводителя
[^]
УдавКаа
22.08.2007 - 13:31
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!


- Средняя урожайность белорусского поля - 20 центнеров с гектара. А если надавать хомякам по щекам, то 25 центнеров!


Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"


Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

 
[^]
DIM
22.08.2007 - 14:08
0
Статус: Offline


Хитрый котяра

Регистрация: 18.05.07
Сообщений: 2767
Странное дело: поменяйте в слове ГЕИ одну букву и получится совсем другое слово ГАИ, даже не слово, а аббревиатура, а смысл все равно тот же останется.
 
[^]
УдавКаа
22.08.2007 - 14:17
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор.
Мокнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.


Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на неё: - Не ну ты вообще офигела… Ладно, загадывай.


Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"...
(Анек про Головач Лену постить не надо!!!)


- О боже, мать моя - женщина!
- Я тебе больше скажу: отец твой - мужчина!



он: Аллё, слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бл....
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 22.08.2007 - 14:57
 
[^]
шмастерИ
22.08.2007 - 15:47
0
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 28.08.06
Сообщений: 948
«12 стульев» в стиле ЖЖ


Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!

-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил…
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам…
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей…
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру… Денег не краду и подделывать их не умею…
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я…
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор…
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу…
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня… Только мебели нет.
-- Акуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра… И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.
 
[^]
OtmyK
22.08.2007 - 15:47
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 12.09.06
Сообщений: 287
К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором :
- Девушка, я хочу с Вами познакомиться !
- Да... но я стесняюсь...
- Hу, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться !
- Hо я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед :
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась. Козёл!!!

В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек, сверху тpахаютcя родители. Просыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок:
- Hет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой.


Добавлено в 15:51
Чем отличается комар от девушки? Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!!!

Hа скамейке в парке сидит "тургеневская" девушка, с упоением читает томик Бунина. Из кустов вываливает грязный, вонючий бомж. Подсаживается к ней на скамейку. Достает из кармана початую бутылку портвейна.
- Девушка, выпить хотите? Она в ужасе отказывается. Чрез некоторое время он достает огрызок яблока из кармана.
- А закусить не хотите?
Она опять отказывается. Он:
- Hу, я так понимаю, о минете не может быть и речи.

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, пацана в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых!!!
 
[^]
Fenix
22.08.2007 - 16:09
0
Статус: Offline


Восставший из Пепла. Фотограф Сумасшедший - обыкновенный

Регистрация: 15.08.06
Сообщений: 1515
xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пизда

Добавлено в 16:10
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 4263
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх