Голая Барби

Начальник милиции небольшого городка Кислогорска был вне себя от ярости. Перед ним навытяжку стоял патрулировавший с вечера наряд - сержант Костин, рядовой Киселёв и водитель «УАЗика» Натёртышев.
-Ну, что, остолопы, рассказывайте, как грабителями стали? Давай, Костин, докладывай!

Сержант Костин, проглотив ком в горле, начал, запинаясь, рассказ, который только что излагал в дежурке.

-Вчера после развода мы часа 2 дежурили по городу, а потом, как вы и велели, товарищ полковник, выехали к пансионату. Темнеть стало, когда мы к Гнилушкину озеру подъезжали. Выезжаем из посадок, и тут фары девку осветили. Стоит она на дороге голая совсем, руками нам машет. Мы вышли и к ней…

-Ещё бы не к ней! - съехидничал начальник. - Ну, дальше говори!
-Ой, говорит, ребята, меня обокрали! Ну, эта девка с пансионата, видать, шла. Захотела искупаться голышом. Пока барахталась, у неё и одежду, и сумочку - всё унесли! Натёртышев ей тельняшку старую дал прикрыться. Поискали мы там, походили, - никого! Назад в город поехали. Девка спрашивает: «Вы меня куда везёте?» «В отделение, - говорим, - протокол составить».
Она говорит: «Вы что? Смеётесь надо мной что ли? Я голая по милиции выхаживать буду? Домой везите, а завтра утром приду заявление писать», Адрес нам сказала - Ленина 3-1. Подъехали к дому, она говорит: « Ой, ребята! Ключи-то у меня в сумке были, а дома никого. Вы мне дверь не отожмёте?». Ну, мы дверь отжали и уехали. Она ещё Киселёва поцеловала, благодарила.. А тут вон что получилось!

Сержант Костин закончил рассказ и опустил голову.
- «Получилось!» - передразнил полковник. – Получилось соучастие в ограблении. Квартиру очистили у зам. главы администрации Расщупкина. Всё вынесли: и деньги, и ценности, и бытовую технику, и даже ковры. Соседи-свидетели так и показали: сначала УАЗик с милицией и девкой в тельняшке был, а потом ГАЗель подъехала. Вы хоть девку-то запомнили?»

Костин неопределённо пожал плечами.
- Ясно! Страдальцы! На сиськи пропялились и на всё остальное!
- Она на Барби похожа была, товарищ полковник! – вдруг заговорил рядовой Киселёв.
- На кого? – не понял полковник.
- На куклу Барби! Я дочке такую купил! Красивая! – восхищённо заверил Киселёв.
- Я вам, болванам, такую Барби покажу! Вы у меня полное служебное несоответствие получите! Пошли вон отсюда!
Зазвонил телефон.
-Да-да, товарищ Расщупкин! Подвижки есть. Уже фоторобот составлен и план «Перехват» объявлен.
Полковник положил трубку и вытер выступившую испарину.


© Алексей Жарёнов

9 лет за распростанение. Сычёвщина.

а кролики не знали, что их разводят

Всё стандартно, сиськи, отключенный мозг, как итог, приключения на жопу..

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно тр..ет девицу. Начальник орет: — Ты что, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
— Ну, я в принципе, так и начал.

Это сообщение отредактировал Гаврюша85 - 1.11.2016 - 10:55

Хитро, но мало вероятно.... Рассказик.

Хороший развод.
Даже кота с лампой рассмешили...

Картинка больше всего понравилась.

Валерия Лукьянова, из Одессы.
Нахема, Багиня ;)


Это сообщение отредактировал Graphik - 1.11.2016 - 11:04

Не было такого в Килогорске! Выдумка.
Щютка.

Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке: — Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? — Конечно! — просыпаются крупье. Дамочка обнажается, крупье запускает шарик... — Уррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит. Ошарашенный крупье по—прежнему стоит у стола и говорит коллеге: — Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало? — Епт! А на что она ставила???

ну если

будет сильно наезжать - есть показания соседей, что к нему ночью голая баба в тельняшке
Расщупкин же не хочет, что бы завтра все желтые газеты про это писали? Не хочет. Разобраться может и разберутся, но крови из него свои же аппаратчики выпьют дай боже.
А уж когда жена и её подруги узнают - тут-то вообще писец будет Расщупкину.
Вот пусть товарищ и ждет спокойно окончания дела и не морочит голову занятым людям.

Останавливает такси обнаженная женщина. Таксист всю дорогу с нее глаз не сводит. Она возмущается:
— Ты что, голых женщин не видел?
— Да мне все равно, вы в одежде, или без! Я вот думаю, откуда вы деньги доставать будете…

Почему одетые женщины лучше, чем раздетые?

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться
несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее
чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.

Годно!

Анек смешнее рассказа получился...

Голые женщины кажутся не такими глупыми. ©

Такой, небось

Это сообщение отредактировал InGrib - 1.11.2016 - 13:36

Внимание, новый способ мошенничества !!!

Орудует группа молодых девиц.
Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать.
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама.
Вы соглашаетесь.
Одна садится на переднее сидение, другая назад.
И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!
БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО.
У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей !!!

Кот устал бегать по темам. Еще и лампу таскать с собой все время.

К чёрту подробности, адрес говори

Как говорила одна моя знакомая : минет это же полезно!
И где ж такое случается?Там наверно уже очередь

Замут 80lvl

Уже Аматуе, насколько я знаю. Астральное существо из созвездия Плеядей или как-то так.

Друзья интересуются адресом супермаркета и что девушкам из продуктов больше понравилось? Да еще, вино брать?