Подслушано сегодня

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) [1] 2 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
insaider
17.10.2016 - 14:15
Статус: Offline


RIP

Регистрация: 19.01.13
Сообщений: 11570
134
Говорят же: "Любопытной Варваре на базаре нос оторвали!" Это точно про меня, когда мне было 10 лет, совала свой нос куда не надо, вот и сунула к гусям в сарайчик, а там гусыня на гнезде, яйцо снести хотела, я напугала её, она как соскочит, подпрыгнет, меня как за нос схватит, да так больно, я и не знала, что у гусей зубки в клюве есть, она ими так прикусила мой нос, кое-как отбилась от неё... Бегу, лицо в кровище, бабушку напугала, соседей тоже, как узнали в чем дело, ржали долго. А мне было обидно...

***

Муж мой решил согнать свой жир и сел на диету. Бегает в парке. Целыми днями взвешивает каждый пластик колбасы и подсчитывает калории. Просит меня записывать вес каждого ингредиента при готовке еды. Вчера пришла с работы, уставшая невозможно, и приготовила обед из трех блюд. Записала всё в "отчет". Наутро муж позавтракал и... устроил разборки оттого, что я забыла записать вес помидорки, которую закинула в суп. Вес чертовой маленькой помидорки! "Если ты даже с такой ерундой не можешь справиться, то я буду сам готовить!" Он молодец, конечно, но неужели необходимо так зацикливаться?

***

Поехали как-то со своей девушкой в кино. На парковке у кинотеатра (как обычно забитой) стояли два мальчика лет десяти и показывали водителям свободные места на парковке. И это просто охренеть как круто. Во-первых парни нашли способ подзаработать, во-вторых легче припарковаться. И не надо свистеть, мол каждое поколение тупее предыдущих. Мы с друзьями в их возрасте воровали магнитолы и собирали цвет. мет. , а эти нашли способ заработать на газировку с чипсами никому не навредив.

***

Однажды в деревне мы с сестрой придумали забавную игру. Дед наш был ужасный матерщинник, а больше в семье никто не матерился. Во дворе валялась труба для дымохода. Мы поспорили, кто больше знает матюгов. А чтобы это было эффектней, решили орать в трубу с двух сторон. Заняли места "на ринге" и понеслось. Матюги из уст двух 7-летних девчушек, усиленные трубой, полетели над деревней) Через пару минут выскочил дед с ремнем, но не потому что мы матерились, а потому что мешали ему спать!

***

Сегодня усыпили нашу кошку. Ей было 22 года. Мне 21. Всю свою жизнь она была со мной. А пару дней назад она резко перестала видеть, полностью ослепла. Не могла даже слезть с дивана. Постоянно кричала и перестала спать. Ничего больнее не чувствовала, пока несла её на эвтаназию, прижимая к себе под курткой. Прощаясь.

***

Работаю в аптеке. Стараюсь всегда по совести советовать хорошие препараты. Да, они дороже, но не надо будет из принимать три недели, чтобы получить хоть какой-то результат. И они безопасны, в отличие от всего "нашего, старого, советского". Многие, кто постоянно меня встречают, думают, видимо, что я переболела всем - от вшей до импотенции. Мол, так хорошо советую, все помогает, быстро лечит. Да я просто училась 5 лет для этого, умею читать инструкции и сравнивать эффективность.

***

Я кучерявая, поэтому не расчесываюсь. После мытья головы прямо рукой-пальцами распутываю локоны и ложусь спать с мокрой головой. Утром пырскаю спреем легкой фиксации и жмякаю волосы рукой. Все! Супер прическа с четкими локонами готова. Никогда не понимала, как можно быть недовольной своими кудряшками?

***

Познакомилась по работе со бойцом спецназа. Сначала общались только в балаклаве. Лица видно не было. Уже с первых минут мне его жутко захотелось, настолько он притягателен. Сразу же стал главным героем моих влажных фантазий. Спустя какое-то время он снял балаклаву и под ней оказалось самое заурядное лицо, ну мужлан мужланом. Как ни странно, мне захотелось его ещё больше. Вот что харизма и животный магнетизм творят!

***

Учусь на психолога. Как-то нам преподаватель поведал историю об одном клиенте, который панически боялся воды, при том именно весной. Принять душ было большой проблемой, не говоря уже о том, чтоб покупаться. В остальные времена года проблем не было. Долго с ним работали, искали причину. Оказалось что его мама, будучи беременной выпила бутылку вина и приняла горячую ванну в попытке избавится от ребенка, и было это именно весной.

***

Психанул. Сходил и купил себе всевозможных и всепрекрасных носков на 5000 руб. И вот уже три месяца они не кончаются, не теряются, не перестираются! Счастье есть!

***

Было дело лет 10 назад, мне было 17. У подружки родители уехали на дачу. Ну мы устроили не большую вечеринку, позвали мальчиков и когда все уже были "готовые", то половина разошлась на пары по комнатам. Ко мне начал приставать Андрей, ему было лет 19. Спать с ним я не хотела и была еще девочкой. И вот на пике его приставаний по радио громко и четко прозвучала фраза: "Андрей! Мама сказала нет, значит нет!" Вот это я понимаю облом! Минут 30 я еще ревела от смеха и до сих пор вспонимаю с улыбкой)

***

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня:)

***

Пару месяцев подкармливала дворнягу возле подъезда. Взяла в привычку провожать меня до остановки. А позже вечером встречала меня там же и шла со мной до дома. Неделю назад, возвращаясь со своим маленьким другом, на меня напал мужик и стал требовать сумку. На что пёс рядом отреагировал очень яростно и бросился лаять на горе грабителя. Мужик убежал, а мой Герой живёт теперь со мной

***

В школе у нас была совершенно неподражаемая учительница по обж. Самым главным ее перлом был урок полового воспитания. Она говорила нам, что во время секса, чтобы не заразиться ничем и не забеременеть, надо МЫСЛЕННО СТАВИТЬ ШЕСТИСЛОЙНЫЙ ФИЛЬТР. Поэтому я ни капли не удивилась, что в классе моей сестры две барышни заканчивали школу мамами.

***

Шла сегодня по магазину, наступила на тысячу рублей, впереди меня шла бабушка с тележкой, остановила её и отдала деньги. Вы бы видели её в тот момент, как она плакала. Сколько добрых слов я услышала в свой адрес, я сама прослезилась вместе с ней. Оказалось что последние деньги, а тут такое.

***

Шла сегодня по магазину, наступила на тысячу рублей, впереди меня шла бабушка с тележкой, остановила её и отдала деньги. Вы бы видели её в тот момент, как она плакала. Сколько добрых слов я услышала в свой адрес, я сама прослезилась вместе с ней. Оказалось что последние деньги, а тут такое.

***



Подслушано сегодня
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
insaider
17.10.2016 - 14:16
Статус: Offline


RIP

Регистрация: 19.01.13
Сообщений: 11570
Муж работает вахтами, по 2-3 месяца не бывает дома. Детей (2 и 4 года) можно сказать воспитываю одна. Первое время было тяжело, смеситель поменять, не вопрос, резину с 8го этажа спустить и поменять тоже. Тяжелые пакеты, коляски, велики, самокаты и вся бытовуха... Сегодня решила сама перевесить гардину, разобрала, сняла. Замерила по новой. Взяла дрель, стремянку, нашла пластмассовые штуки, забила их в дырки и всё получилось. Сама не ожидала. Разрыдалась. не знаю как сказать об этом мужу. Стыдно и неловко

***

Когда учились в институте, чтобы не болтать на занятиях, писали с подругой друг другу все на бумаге. За несколько лет накопилась приличная пачка. Подруги уже нет 8 лет, а я храню переписку и изредка её перечитываю. Смеюсь и плачу одновременно. Выбросить рука не поднимается - там столько всего!

***

Лучшая подруга часто бывает у меня в гостях, в том числе с ночевкой. Мы болтаем, смотрим фильмы, рукодельничаем (я вяжу, она шьет). Иногда заходит ее парень, но в этот вечер он сказал, что ему некогда. Ну ок, она решила остаться у меня. В 3 часа ночи домофон. Открываю дверь, а там он, врывается в квартиру и начинает истерить: "Где он?! Я знаю, она мне изменяет!". Оказалось, он ждал ночи, чтобы поймать ее на измене. А мы с ней просто поболтали и легли спать. И она никогда ему не изменяла.

***

У друга день рождения. С него выпивка. С меня "остальное". Тихая, дружная компания. Долго спорили, какой фильм включить. В итоге мы смотрели лекции по культурологии и полночи под пивко спорили о роли Гоголя в русской литературе. Кажется, я нашел свою компанию.

***

Поняла, что у моей мамы довольно своеобразный вкус по отношению к подаркам, когда на день рождения я получила бубен и бутылку рисовой водки. Причем, она не считает свои подарки довольно странными. И становится смешно, когда в фильмах показывают, как на окончание колледжа детям дарят машину или квартиру. Когда я окончила институт, мне подарили трусы и воздушного змея.

***

Моя мама выдала саму замечательную фразу за все мои 22 года: "Ты так боялась, что мы тебя в детдом отдадим. Глупая! Мы же тебя оттуда и взяли!"

***

По улице шел мужчина и орал песню "Где эта улица, где этот дом, где эта девушка..." В перерывах очень вежливо и громко здоровался с прохожими. И все бы ничего, но живу я в тихом городке. В Испании. Знай наших)

***

У родителей рушится брак, вчера консультировала папу в делах интимных, объясняла куда и что, вроде наоборот все должно быть, но никогда меня никто так внимательно не слушал мои советы, как отец вчера.

***

Когда я была маленькая, спросила у папы, как он познакомился с мамой. И тут началось... Он придумал историю, что перепрыгивал себе спокойно с пальмы на пальму, а мама его в ловушку поймала. Затем эти истории превратилось в игру. Каждый раз он придумывал новую, а я их обожала и все время просила рассказать. То он сидел в пещере, а она подкралась со спины и вырубила его дубинкой и утащила к себе. То сбила его на машине и пихнула в багажник. То они были акробатами, он делал опасный прыжок, мама перехватила его за ноги и больше не отпустила и т. д. Конечно было разочарование когда узнала, что на самом деле их просто познакомили друзья. Но как вспоминаю эти истории, погружаюсь в детство.

***

Мы вместе 6 лет, друг другу уже родные. Но полгода назад он решил стать сыроедом, поддерживала как могла, не знала, чем потом мне это обернётся. И сейчас, когда мы по логике (и по чувствам) должны пожениться, он говорит о том, что нам не по пути. Потому, что я не сыроед и не согласна, чтобы наш будущий ребёнок был сыроедом. Пыталась найти компромисс, бесполезно, только 100% убежденность в своих идеях. Причём, гарантии нет, что проблем со здоровьем потом не будет из-за этого. Сам похудел сильно, синяки под глазами. Говорит, что выбрал свой путь. Не могу смириться, из-за такой нелепости наши пути стали разными.

***

У меня долгое время были кривые зубы. Я на это особого внимания не обращала. Ну кривые и кривые, фиг с ними. Мои друзья тоже мне никогда ничего про них не говорили. Но однажды, в 7 классе я пошла с подругой гулять, она рассказала мне какую-то историю, и я засмеялась, обнажив зубы. В этот момент мимо меня пробежал какой-то мальчишка лет 10 и крикнул: "Фу! У нее зубы кривые!". Я его видела первый и последний раз в жизни, но эти слова на столько сильно мне запомнились, что, вернувшись домой, я уговорила родителей поставить мне брекеты. Далее 2 года мучений и.... Спасибо тебе, неизвестный мальчишка. Теперь я довольно стройная девушка (из-за брекетов было тяжело есть, что отразилось на моей фигуре) С идеальными зубами.

***

Проходила плановый осмотр у гинеколога через несколько месяцев после родов. Зеркало смотровое треснуло. Врач сделала комплимент: "Ну и мышцы. Хоть орехи коли!"

***

В детстве учитель геометрии и алгебры был суровый, властный и не стесняющийся выражений мужчина, директор школы. Спрашивал всегда строго и очень позорил тех, кто плохо отвечает. Всегда учила его предмет, чтоб не привлечь на себя его гнев. Настаёт момент, когда пришла, не выучив очередную теорему. Наспех прочитав её один раз, слышу свою фамилию к доске. Иду ватными ногами. Делаю чертёж. И тут... То ли от страха, то ли ещё от чего, кровь бьёт в голову, мозг закипает, и, чуть помолчав, я ему доказываю эту теорему, от и до, не сделав ни одной ошибки. Я практически вывела её сама, изобрела, сделала открытие. Именно тогда я поняла, что человек способен на многое, даже такое, что и подумать раньше не мог. Главное - правильный стимул)

***

Работаю в государственном учреждении. Часто приходится выдавать разные справки. Шоколадки уже видеть не могу. Иной раз, не успев пообедать, хочется сказать: "Лучше бы вы мне мясо принесли!"

***

Всю жизнь мечтаю о приспособлении на подобии магнита, но для волос. Провёл, собрал и никаких тебе эпиляций, шугарингов и бритья. Женское счастье. Правда, это было бы страшное оружие в руках преступников)

***

В моем псе пропадет актер. Недавно поранил левую лапку, ходит с повязкой. По дому едва ковыляет, с тоской кладет мордочку на колени, просит либо ласки, либо свининки. Но стоит оказаться на участке: начинает скакать на все 4 лапы. Сегодня вечером, когда он принялся скакать по дому, я громко позвала его к себе. И он со вздохом прихромал, поджимая правую.

***

Рассказывал один знакомый. Как-то раз, будучи в нетрезвом виде, пришёл домой, разделся, открыл банку пива, залез в ванну и уснул там с включённой водой. Дома отец его спал на диване. Просыпается мой друг от диких стуков в дверь, бежит открывать и ахуевает от происходящего. Затопил соседей, воды в квартире по колено, а на диване все так же спит батя и рядом плавают его тапочки.

***

Подростком жил с родителями в городе посреди тайги, окружённом со всех сторон болотами. Наши соседи по лестничной клетке очень любили собирать ягоды на этих болотах. Часто ходили всей семьёй: отец, мать, сынишка 6-ти лет и кокер спаниель. Очередной поход за ягодами закончился трагедией. Все утонули в болоте, домой вернулся только пёс, который скулил под дверью квартиры несколько дней. Благодаря ему и начались поиски семьи, но нашли только несколько вещей погибших.


via

Подслушано сегодня
 
[^]
insaider
17.10.2016 - 14:33
Статус: Offline


RIP

Регистрация: 19.01.13
Сообщений: 11570
Дали служебную квартиру, живём в одном доме с военными, как я их называю "дядьки с большими звёздами". Действительно, мужики при больших должностях и чинах, здоровые лбы. Но единственные люди, которые держат их в узде - их жены. Недавно слышу у соседей, непонятно чей голос (ибо через стену): "Куда на.. й? А это кто бл. ть заберет?! Ох.. ть вообще!". Смотрю в глазок: жена просто попросила прихватить одного такого дядьку мусор.

***

Было мне года три. К нам в гости пришел дедушка и мама говорила с ним в коридоре, а я играла в игрушки. На полке я увидела спицы. Не знаю как, но я их достала. Залезла на кресло и... засунула их в розетку. Орала я так, что у мамы поседели волосы. Она нашла меня валяющуюся на полу со спицами в руках. Очень запомнился тот момент, наверное из-за ужасной боли в животе.
 
[^]
blow05
17.10.2016 - 14:39
59
Статус: Offline


Моргенмуффель

Регистрация: 10.12.10
Сообщений: 7469
Цитата
Учусь на психолога. Как-то нам преподаватель поведал историю об одном клиенте, который панически боялся воды, при том именно весной. Принять душ было большой проблемой, не говоря уже о том, чтоб покупаться. В остальные времена года проблем не было. Долго с ним работали, искали причину. Оказалось что его мама, будучи беременной выпила бутылку вина и приняла горячую ванну в попытке избавится от ребенка, и было это именно весной.


как по мне, вот этот трындеж сегодня выиграл. разный бред читал, но вот такое faceoff.gif
 
[^]
insaider
17.10.2016 - 14:43
23
Статус: Offline


RIP

Регистрация: 19.01.13
Сообщений: 11570
Моего пса друзья в шутку зовут папа Терез. Он не может пройти мимо своих собратьев, которым нужна помощь. Все началось с того, что он сбежал зимой в овраг и вывел оттуда четырех замерзших щенков и их маманьку. Потом начал таскать маленьких котят. Ну а сейчас специализируется на мусорках - вытаскивает оттуда завязанных в пакет котят/щенят. Дома всех вылизывает, мог бы, наверное, и сиськой кормил. А я потом выкармливай и пристраивай плоды его геройств. И все-таки он молодец, горжусь им.

***

Мне кажется, я схожу с ума. Взрослая женщина, 30 лет, хорошее образование, замужем, есть ребенок, сейчас в декрете, на работе ждут и начальство, и подчиненные, к счастью, в семье нет проблем со здоровьем, в финансовом плане всё нормально. А я не понимаю, зачем я живу, ну вот подрастет ребенок, выйду на работу, купим квартиру побольше, машину обновим, съездим в отпуск, куплю новую шубу, но вот зачем это всё? Мне ничего неинтересно, ничего не хочется. Дни проходят и проходят, а смысла нет...
 
[^]
КотВасилий
17.10.2016 - 14:47
23
Статус: Online


Кот древнее и неприкосновенное животное

Регистрация: 15.01.16
Сообщений: 1115
Цитата
Познакомилась по работе со бойцом спецназа. Сначала общались только в балаклаве. Лица видно не было. Уже с первых минут мне его жутко захотелось, настолько он притягателен. Сразу же стал главным героем моих влажных фантазий. Спустя какое-то время он снял балаклаву и под ней оказалось самое заурядное лицо, ну мужлан мужланом. Как ни странно, мне захотелось его ещё больше. Вот что харизма и животный магнетизм творят!

А балаклава была из чёрного латекса?
 
[^]
Komatoznik81
17.10.2016 - 14:55
10
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 23.12.13
Сообщений: 471
Цитата
В школе у нас была совершенно неподражаемая учительница по обж. Самым главным ее перлом был урок полового воспитания. Она говорила нам, что во время секса, чтобы не заразиться ничем и не забеременеть, надо МЫСЛЕННО СТАВИТЬ ШЕСТИСЛОЙНЫЙ ФИЛЬТР. Поэтому я ни капли не удивилась, что в классе моей сестры две барышни заканчивали школу мамами.


Всем помогало, а им нет? может просто воображения не хватило МЫСЛЕННО СТАВИТЬ ШЕСТИСЛОЙНЫЙ ФИЛЬТР?

Цитата
Шла сегодня по магазину, наступила на тысячу рублей, впереди меня шла бабушка с тележкой, остановила её и отдала деньги. Вы бы видели её в тот момент, как она плакала. Сколько добрых слов я услышала в свой адрес, я сама прослезилась вместе с ней. Оказалось что последние деньги, а тут такое.


тут подлетает её внучка и говорит что вообще-то бумажка была 5000 и я мошеница.

Это сообщение отредактировал Komatoznik81 - 17.10.2016 - 14:57
 
[^]
insaider
17.10.2016 - 15:17
14
Статус: Offline


RIP

Регистрация: 19.01.13
Сообщений: 11570
***

Работаю воспитателем в детсаду. Знала куда шла, но все равно как же накаляют меня истеричные, капризные, избалованные, ничего неумеющие дети. Что-то не так и сразу ор, сопли, бросание игрушками, кто-то кусается, кто-то дерется, кто-то тупо кричит, пока не получит желаемого. Родители, вы куда смотрите? Даже если пятилетний ребенок, элементарно не может подтереть попу? Как же такие дети бесят, но еще больше бесят их родители. Приходят за ребенком с перегаром или постоянно опаздывают.
Люблю свою работу только из-за милых детей, каких слава богу, большинство. А вот этих истеричек и их родителей надо лупить хорошенько и почаще.

***

У меня есть и кошка и собака. Не понимаю почему выражение: "как кошка с собакой" имеет негативный характер.
Мои ребятки друг без друга никуда.

 
[^]
mc2510
17.10.2016 - 15:21
20
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 29.05.14
Сообщений: 340
Цитата
Сегодня решила сама перевесить гардину, разобрала, сняла. Замерила по новой. Взяла дрель, стремянку, нашла пластмассовые штуки, забила их в дырки и всё получилось. Сама не ожидала. Разрыдалась. не знаю как сказать об этом мужу. Стыдно и неловко


Я в свои лет 20 ковер 2х3 сама на стену повесила. Пришила кольца к ковру через каждые сантиметров 10, отметила на стене крайние точки, натянула нитку для уровня, и через каждые 10 см набила гвоздей. Т.к. дом саманный, то эта часть работы была самой простой. Труднее было ковер повесить. Мало того, что он тяжелый, так еще и провисал, я ж сначала решила крайние точки закрепить. Первое кольцо навесила быстро, а вот пока последнее натягивала, чуть не родила нафик, хоть и не беременная была))

И стыдно мне ни минуточки не было, я наоборот всем хвастала, что САМА даже ковер повесила)) Стыдно было мужу, но это его трудности - мы с ковром его неделю ждали))
 
[^]
Sergh376
17.10.2016 - 15:24
34
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 23.08.16
Сообщений: 314
тут на счет девушки, которая писькой зеркала ломает... друг спрашивает, адрес есть?
 
[^]
insaider
17.10.2016 - 15:28
16
Статус: Offline


RIP

Регистрация: 19.01.13
Сообщений: 11570
Вот и меня коснулась участь нападения в подъезде. А его в отместку коснулось кошачье говно, которое я как раз несла в мусорку. А кису коснулась кишечная инфекция, поэтому в хлипком пакетике был, простите, понос. Судя по крикам, скорости и вони, мы с кисой надолго отбили у него желание нападать на девушек.
 
[^]
Тагдалия
17.10.2016 - 15:29
6
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 16.02.15
Сообщений: 749
Цитата (Sergh376 @ 17.10.2016 - 16:24)
тут на счет девушки, которая писькой зеркала ломает... друг спрашивает, адрес есть?

А не страшно?Оно ж в железном корпусе!
 
[^]
Alchmist
17.10.2016 - 15:32
6
Статус: Offline


Почетный морковевед.

Регистрация: 28.01.14
Сообщений: 2744
Учусь на психолога. Как-то нам преподаватель поведал историю об одном клиенте, который панически боялся воды, при том именно весной. Принять душ было большой проблемой, не говоря уже о том, чтоб покупаться. В остальные времена года проблем не было. Долго с ним работали, искали причину. Оказалось что его мама, будучи беременной выпила бутылку вина и приняла горячую ванну в попытке избавится от ребенка, и было это именно весной.

ебаные шарлотаны! fekaloid.gif
 
[^]
Bratelly
17.10.2016 - 15:34
26
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 7.11.15
Сообщений: 990
Цитата
Шла сегодня по магазину, наступила на тысячу рублей, впереди меня шла бабушка с тележкой, остановила её и отдала деньги. Вы бы видели её в тот момент, как она плакала. Сколько добрых слов я услышала в свой адрес, я сама прослезилась вместе с ней. Оказалось что последние деньги, а тут такое.

***

Шла сегодня по магазину, наступила на тысячу рублей, впереди меня шла бабушка с тележкой, остановила её и отдала деньги. Вы бы видели её в тот момент, как она плакала. Сколько добрых слов я услышала в свой адрес, я сама прослезилась вместе с ней. Оказалось что последние деньги, а тут такое.


Бабка то совсем плоха - два раза деньги потеряла! old.gif gigi.gif
 
[^]
Bratelly
17.10.2016 - 15:36
13
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 7.11.15
Сообщений: 990
Цитата
Лучшая подруга часто бывает у меня в гостях, в том числе с ночевкой. Мы болтаем, смотрим фильмы, рукодельничаем (я вяжу, она шьет). Иногда заходит ее парень, но в этот вечер он сказал, что ему некогда. Ну ок, она решила остаться у меня. В 3 часа ночи домофон. Открываю дверь, а там он, врывается в квартиру и начинает истерить: "Где он?! Я знаю, она мне изменяет!". Оказалось, он ждал ночи, чтобы поймать ее на измене. А мы с ней просто поболтали и легли спать. И она никогда ему не изменяла.

Надо было таки удивить парня - поцеловаться с подругой в засос на его глазах! lol.gif
 
[^]
Voronezher
17.10.2016 - 15:37
2
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 4.02.13
Сообщений: 4898
Цитата
Психанул. Сходил и купил себе всевозможных и всепрекрасных носков на 5000 руб. И вот уже три месяца они не кончаются, не теряются, не перестираются! Счастье есть!

100 пар. Уже б должны подходить к концу..
 
[^]
Bratelly
17.10.2016 - 15:43
3
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 7.11.15
Сообщений: 990
Цитата
В детстве учитель геометрии и алгебры был суровый, властный и не стесняющийся выражений мужчина, директор школы. Спрашивал всегда строго и очень позорил тех, кто плохо отвечает. Всегда учила его предмет, чтоб не привлечь на себя его гнев. Настаёт момент, когда пришла, не выучив очередную теорему. Наспех прочитав её один раз, слышу свою фамилию к доске. Иду ватными ногами. Делаю чертёж. И тут... То ли от страха, то ли ещё от чего, кровь бьёт в голову, мозг закипает, и, чуть помолчав, я ему доказываю эту теорему, от и до, не сделав ни одной ошибки. Я практически вывела её сама, изобрела, сделала открытие. Именно тогда я поняла, что человек способен на многое, даже такое, что и подумать раньше не мог. Главное - правильный стимул)


Я так геометрию в восьмом классе сдавал. Третий вопрос про площадь многоугольника из пальца высосал gigi.gif
 
[^]
rocking1805
17.10.2016 - 15:45 [ показать ]
-16
rocking1805
17.10.2016 - 15:50
-8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.10.13
Сообщений: 1014
У друга день рождения. С него выпивка. С меня "остальное". Тихая, дружная компания. Долго спорили, какой фильм включить. В итоге мы смотрели лекции по культурологии и полночи под пивко спорили о роли Гоголя в русской литературе. Кажется, я нашел свою компанию.

Но уже после всего этого я понял, что дружбан имел в виду под "остальным", ведь кто еще, кроме двух опущей-пидорасов будет праздновать день рождения в уютной компании, глядя фильмы по культурологии? Правильно, ребята! Только наигнуснейший жопотрах!

Месили говно до утра. Двадцать шесть лет вместе, восемнадцать детей. Люблю его. Спасибо гоголю, моголю и культурологии. Оминь!
 
[^]
rocking1805
17.10.2016 - 15:53
-8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.10.13
Сообщений: 1014
Проходила плановый осмотр у гинеколога через несколько месяцев после родов. Зеркало смотровое треснуло. Врач сделала комплимент: "Ну и мышцы. Хоть орехи коли!"

А оттуда как заорут:

- Помогиите, вытащите меня из той дырыыы!

Я смутилась, покраснела, сжала врата в ад покрепче и пояснила врачихе, что это мой бывший, хотел сдриснуть и меня с прицепом оставить. Сказала, что он пьет, и там ему надежнее. Врач поняла и даже сказала, что я молодец.
 
[^]
insaider
17.10.2016 - 15:58
11
Статус: Offline


RIP

Регистрация: 19.01.13
Сообщений: 11570
У меня есть увесистая пачка фэйковых денег, отличить от оригинала крайне сложно. Валяется на достаточно видном месте в доме. Обожаю смотреть на реакцию людей. Когда приходят малознакомые гости, специально, как бы невзначай, оставляю их в этой комнате ненадолго одних. Показательно, скажу я вам! Бывает, человек незнакомый ведет себя достойно, а бывает, что после визита подруги нескольких купюр не досчитаешься потом, обидно. Сама деньгами не пользуюсь, надеюсь, и у вас, сучки, проблем потом не будет)
 
[^]
КотВасилий
17.10.2016 - 16:21
2
Статус: Online


Кот древнее и неприкосновенное животное

Регистрация: 15.01.16
Сообщений: 1115
Цитата
Люблю свою работу только из-за милых детей, каких слава богу, большинство. А вот этих истеричек и их родителей надо лупить хорошенько и почаще.

Так вот на какой работе можно познакомиться с бойцом спецназа в латексной балаклаве и отлупить его (см. выше)

Это сообщение отредактировал КотВасилий - 17.10.2016 - 16:23
 
[^]
juzzy
17.10.2016 - 16:38
1
Статус: Offline


Хомячок-хохмачок

Регистрация: 13.05.12
Сообщений: 6793
Цитата
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня:)

"Кар! Третьим будешь?!"

Это сообщение отредактировал juzzy - 17.10.2016 - 16:38
 
[^]
insaider
17.10.2016 - 16:39
14
Статус: Offline


RIP

Регистрация: 19.01.13
Сообщений: 11570
Я всегда была очень стеснительной, и при общении с парнями даже глаз на них не поднимала. Мужской пол казался очень страшным. Кроме того, я была очень закомплексованной, хотя и вполне симпатичной внешности. И так продолжалось до тех пор, пока я не встретила парня, который помог мне поверить в себя. Начал добиваться того, чтобы я открылась, перестала бояться, начала любить. И у него получилось. Теперь я совершенно самодостаточный и уверенный в себе человек. Я научилась любить и его, и себя. Меня даже перестали шпынять, как это было раньше. Хотя я для этого ничего и не делала. Иногда он меня спрашивает "Ты меня не бросишь?" Чтооо? Бросить? Ты для меня теперь практически единственный человек в этом мире, родной и теплый.

***

В моем детстве мама работала на рынке и возвращалась домой всегда в одно и тоже время. Когда были моменты, что по каким-то причинам мама задерживалась, а в связи с отсутствием у меня телефона, я не могла узнать где она, тогда наступал ужасный страх. И я стоя на коленях, смотрела в окно на небо и умоляла чтобы мама скорее пришла. И вот, тот самый звук поворота ключа в замке - мой самый любимый звук детства.
 
[^]
D1inniy
17.10.2016 - 16:47
7
Статус: Online


Юморист

Регистрация: 1.08.12
Сообщений: 557
Цитата (Bratelly @ 17.10.2016 - 15:43)
Цитата
В детстве учитель геометрии и алгебры был суровый, властный и не стесняющийся выражений мужчина, директор школы. Спрашивал всегда строго и очень позорил тех, кто плохо отвечает. Всегда учила его предмет, чтоб не привлечь на себя его гнев. Настаёт момент, когда пришла, не выучив очередную теорему. Наспех прочитав её один раз, слышу свою фамилию к доске. Иду ватными ногами. Делаю чертёж. И тут... То ли от страха, то ли ещё от чего, кровь бьёт в голову, мозг закипает, и, чуть помолчав, я ему доказываю эту теорему, от и до, не сделав ни одной ошибки. Я практически вывела её сама, изобрела, сделала открытие. Именно тогда я поняла, что человек способен на многое, даже такое, что и подумать раньше не мог. Главное - правильный стимул)


Я так геометрию в восьмом классе сдавал. Третий вопрос про площадь многоугольника из пальца высосал gigi.gif

Твоя работа?

Подслушано сегодня
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 27406
0 Пользователей:
Страницы: (3) [1] 2 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх