Лента анекдотов на 13.08.2007, анекдоты, подхватываем!

- Будешь смотреть фильм с вином?
- Может, лучше с пивом?
- Нет такого актера - Пиво Дизель.


- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?


...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал -- никакой Шуберт там и рядом не валялся...


Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две
чекушки водки.


Лежат двое супругов в постели.
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...


Внимание, на Российский рынок выпущена новая новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.



Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"



- Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"?
- Ну, они же актеры...
- Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами.

Едем на маршрутке. Дождь стеной. Воды - по колено... типа плывем...
Не одни плывем, всем машинопотоком плывем. И тут один из пассажиров обращается к водителю:"Капитан, причаль за углом, у остановочки..."


Начало девяностых, я, молодой лейтенант, сижу в канцелярии и через
неплотно закрытую дверь слышу голос бойца дембельского срока службы и
среднеазиатской национальности:
- Кто моя тапочка спиздил, я того хуй сосал! Нет.... буду сосать! Нет....
на хуй, по-русски плохо говорю...



Возможные варианты ответа на вопрос "Как вы относитесь к гомосексуализму?":
1. Негативно.
2. А ты симпатичный.
3. Че ты сказал? Вась, дай-ка вон ту арматурину!



Собрал нас вчера утром шеф на совещание...
Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек...Шеф , честно говоря , задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем , сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега(молодой и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно а в никуда)и что то бормочет. С каждой секундой бормотание становиться всё разбочевее:
- как он задолбал..... каждый день одну и ту же х..ню несёт...
Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А колега продолжает говорить находясь в полной прострации:
- Б...ть, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в лизинг...
После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все , даже шеф.
Как ни странно, но сегодня утром совещания не было...

Учительница: "Ребяте какие человеческие органы вы знаете?"
Машенька: "Сердце."
Учительница: "И для чего нам нужно сердце?"
Машенька: "Сердце перекачивает нашу кровь."
Учительница: "Молодец, а какие органы знает Вася"
Вася:"Печень."
Учительница:"Чего делает печень?"
Вася: "Печень чистит кровь."
Учительница: "Умничка, а какие органы знает Вовочка"
Вовочка: "Кожа."
Учительница:"Ну и зачем нам кожа?"
Вовочка: "А кожа нужна мужикам для того, чтоб они яйца в руках не носили..."



Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.



Хаим звонит домой:
- Саpочка, я сегодня ночевать не пpидy, мы тyт y Абpама в пpефеpанс игpаем.
Саpа, пpикpыв тpyбкy ладонью:
- Абpам, ты слышал, они там y тебя в пpефеpанс игpают...



Кто знает как научить воробья разговаривать? А то моему три года, а он кроме "спасибо" , "пожалуйста" и "нелогично" ничего не говорит.

Как известно из теории относительности, время искривляется в близи крупных массивных тел...
Интересно, искривляется ли время около Николая Валуева?!

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские "внедороги", видимо, похожи на Рублёвское шоссе.

Не остановленный вовремя излишне любознательный студент, может нанести
гораздо больший ущерб, чем тщательно подготовленная группа диверсантов.

Знаете ли Вы что... Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "Ёб твою мать!"

Из Московского цирка сбежал дрессированный тюлень по кличке Тюлень. Особые приметы: клянчит рыбу голосом Радзинского.

Магический круг похуиста.
= Все похуй = ничего не надо = у меня все есть = еще одна затяжка = Все похуй =

©
Комп сломался, гад! Теперь все вручную делать придется! - сказала секретарша, раскладывая пасьянс на столе...


Девушка,вы очень красивы,а красивых девушек надо размножать..



Песенка работника морга.

Ты глянь, чего в мире деется:
Всё меньше на свете радости,
Всё больше вокруг подлости,
Всё больше вокруг гадости.
Испортились нынче люди то,
Друг другу хамят, ругаются,
Дерутся, воруют, пьянствуют,
Локтями в трамвае пихаются.
Вот, то ли дело, покойнички,
Они ведь такие лапочки,
Молчат, никого не трогают,
На ножках белые тапочки.

Неудачей закончились испытания новой "Оки" со сверхнизкой посадкой... Она так и не смогла переехать через дорожную разметку.

надеюс, никто мне песты за эта ниатвесид)


Молодой парень гулял по лесу и заблудился.
В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать.
Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."

"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.
Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

Одной женщине требуется 20 лет, чтобы сделать разумным человеком своего сына, а другой достаточно 20-ти минут, чтобы сделать из него идиота.


- Мой муж - как солнышко...
- То есть?!..
- Вечером пропадает - утром появляется.


Новый бренд: прокладки с крылышками "ДРАКУЛА".


Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Новый русский:
- Ну, вы ваще, я б чего, стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 13.10.2007 - 21:37

- Какой лучший способ для мужчины избавиться от 70 кг лишнего жира?
- Развестись.


Какой дурак в России не любит быстрой езды по плохим дорогам?..


Новый закон Архимеда:
- На тело, погруженное в жидкость... можно погрузить еще одно тело... к взаимному удовольствию обоих тел.


- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!


- Мой муж просто какой-то маньяк. Он хочет каждый день со мной спать, иногда даже несколько раз в день.
- И ты так часто с ним спишь?
- Только раз в месяц, но он постоянно хочет!


Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?



До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!


Самая страшная форма аллергии замечена в Палестине. Граждане этой страны
просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию
Израиля, палестинцы взрываются.


К одной старушке, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет.
И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 13.08.2007 - 14:16

*...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод.



- Аллочка?
- Да.
- Это Максимка.
- А, Максимка, здравствуй. Как живешь?
- Хорошо. Знаешь, Алла, я долго думал и хочу, чтобы ты стала моей женой.
- Что?!
- Ты выйдешь за меня замуж?
- Я... это так неожиданно, я прямо не знаю. Мне надо подумать... все, я подумала. Я СОГЛАСНА!
- Тогда до загса, любовь моя.
- До загса, Максимушка.
Николай Басков, радостно гыкая и потирая руки, положил телефонную трубку. Сегодня он был на высоте.

Мужик запрыгивает на ходу в поезд,подходит к проводнице,суёт ей 100$ и говорит так мол и так не успел купить билет. Та не возмущаясь подсаживает его в купе к женщине.Часа через 3 в купе к проводнице вбегает эта женщина и в истерике просит пересадить его в другое купе.
В отве на вопрос "Что произошло?" она говорит:
Когда эта скотина нажралась,я стерпела.
Когда эта сука начала раздеваться,я сделала вид,что ничего не замечаю.
Когда эта дрянь раздела меня я промолчала.
Но когда он снял с меня очки,одел на хуй и обращаясь к нему воскликнул:
"Геннадий,смотрите какого крокодила мы сей час будем ебать!"...
ПАДЛА!!!!
Переселите его!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 13.08.2007 - 14:41

Знакомые повели ребёнка к психологу, проходить тесты для приема в первый класс. Психолог спрашивает мальчишку:
- Чем отличается самолёт от коровы?
Ответ:
- Тётя, ну вы вообще. Самолет железный, а корова кожаная.


Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

аня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж нае*нусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три
бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
-П И И И И И И * Д А А А А А А !!!!!........

Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Са фсей силы ф стенку брошу!
Ниипет што он хароший!
Палюбому сцуко нах
Ипану медведу в пах!
Есть за что! А куля нед?
Абламил он мне минед!
Ф поле я фтыкал в пелодку
Уж пачтишта кончил ф глотку!
Тут, хуясе! Глядь - медвед!
Вылез, плять… арёт ПРЕВЕД !
Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Нахуюрю лапу йадам
Пусть сасет, плять! Так и нада!

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так будит.


- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

- Знаешь Вася, не так я свою жизнь прожил, не так .....
- Учитель, как можно? Посмотрите на эту стену - тут все книги написанные вами, посмотрите на остальные три - они заставлены книгами, написанными вашими учениками.
- Знаешь Вася, помнится будучи студентом был я на картошке, и затащил одну однокурсницу на сеновал.... я на нее, а она все глубже в сено уходит, вот я и думаю, а вот если бы все эти книги да ей под задницу......


- Что будет, если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
- Либо тупая сука, либо морозоустойчивая блядь!


- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

По лесу бежит слониха, а от нее во все стороны зайцы разбегаются.
Слониха (обиженным таким голосом):
- Ну куда же вы, тампаксы?

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой
просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше
просто насру вам под дверь.


В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин
Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп.


Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...

- А помнишь, когда мы первый раз коснулись друг друга, между нами словно разряд молнии пробежал.
- Конечно, помню! Если бы я перед этим голову не почесал, ты бы меня и не заметила.

Двое целуются на кухне:
- Оль, а это не измена?
- Не измена.
Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.
- Оль, а это не измена?
- Да не измена это, не измена.
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
- Оль, ну всё. Это уже точно измена.
- О ком ты все время? О своей жене, что ли?
- О твоём муже.
- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
- Ты-то пофиг. А я?

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 13.08.2007 - 15:46

Молодой человек приходит к родителям девушки и говорит:
- Прошу пизды вашей дочери.
Отец в шоке:
- Обычно же просят руку?
- Рука и своя есть...


- Встретишь этого человека с фотографии, имей в виду, он всех просто убивает.
- Он что, серийный маньяк?
- Нет, он серийный мудак.


Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.


Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.

©
Как-то получила поздравление на ДР: "Желаю счастья,денег,здоровья и любви,ну а все остальное у тебя уже есть!"

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните - как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было:
- Е$ твою мать, бл$!
И только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку...

- Слышь, Андрюха. Вчера двух девчонок на пляже видел, купались.
- Так они наверное, моржи?
- Ну, одна точно морж, а вторая ниче, симпатичная.


Молодой москвич пpиезжает в деpевню к бабушке. Там от
нечего делать он начинает ухаживать за местной кpасавицей.
В один пpекpасный день дама спpашивает у него:
- Hе могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я
по телевизоpу так много pаз это слово слышала, а что это
такое - не знаю.
Молодой человек отвечает:
- Я Вам лучше покажу.
И pасстегивает шиpинку и спускает бpюки. Девушка смотpит, а
потом говоpит:
- Да это же то же самое, что и хуй, только гоpаздо коpоче!

Классика.
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком еле выговаривает ему:
- Мне на Плоицкую трощадь!!!
Извозчик не первый день работающий с пьяными, отвечает:
- Корок сопеек!
- Корок сопеек на Плоицкую трощадь???
- А дули ты хумал?!

****

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в п#зду еще на два месяца.

- Он сделал мне такой массаж, что после этого обязан был на мне жениться! Негодяй! Завтра снова к нему пойду...


- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "Ёб твою мать"!


- Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!


- Здравствуй, человеческий детеныш. Проходи, присаживайся. Руку давай! Повторяй за мной: мы с тобой одной крови, ТЫ и Я!
- Доктор, а можно как-нибудь побыстрее взять кровь из пальца?


Девушка расказывает:
- У меня пол года секса не было.. мне даже фаллоиметатор интересен как личность.


Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью,
мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!


Сколько женщину ни корми - она всё равно себе бикини купит.


Два мужика ходили по грибы и заблудились. Еле передвигая ноги, вышли на опушку. А там прапорщик стоит. Грибники спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
- Какое там правильно! Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий и вообще НЕ В НОГУ!!!


- Милый, я была сегодня у доктора, он сказал, что грудь у меня, как у юной девушки.
- А о твоей пятидесятилетней заднице он ничего не говорил?
- Нет дорогой, о тебе мы не разговаривали.


Сидит мужик на берегу Нила, рыбу ловит. Жара, духота, пекло и рыба не ловится. Час сидит, два сидит, рыба не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика частливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Да.
- Может, искупнёшься?


- Для чего мужчины носят серьги в ушах?
- Если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст.
- А чем отличается педераст от гомосексуалиста?
- Я же говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 13.08.2007 - 16:22

Сын -3года,впервые попал в баню с отцом:
-Папа, какая у тебя писька большая!
-Твои бы слова да маме в рот!


Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
- Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...
- Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого трахает?


Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".


Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж говорит:
- Вот станешь раком - позовешь...


боянчики подчистил

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 13.08.2007 - 16:40