116
Предыдущая часть.
Медицина? Это не моё. Мне подбросили!
------------------------------
Дети - цветы жизни. На могиле участкового педиатра.
------------------------------
Утро начинается не с кофе, а с того, что наркоман из третьей палаты предпринял попытку побега, а при задержании медперсоналом обосрался в штаны.
------------------------------
Стала старшей акушеркой в отделении. И знаете что я сделаю первым делом? Маникюр!
Яркий, очень яркий. И ногти отращу. Достали уже до мяса отстриженные ногти.
------------------------------
Наша уважаемая зав. отделением любила повторять:
- Девочки, никогда не забывайте о том, что родственники наших пациентов недалеко от них ушли, ибо всё это наследственное, семейное...
------------------------------
Сижу в декрете сейчас. Звонят мне девчата с отделения и рассказывают интересную историю. Все костюмы и халаты мы покупаем сами. Кто-то настрочил жалобу, что нам не выдают форму, теперь грозит проверка. Реакция начальства.
Эти умнейшие люди распорядились чтобы всю униформу, которую мы сами покупали, поставили на учет, якобы она нам выдавалась больницей.
------------------------------
Стоим на улице с фельдшером,ждём ребёнка на госпитализацию. Пробегает мужик мимо нас, поздоровался. Бежит обратно, остановился рядом с нами:
- А это не вы меня откачивали в понедельник?
- Да вроде нет.
- А то девушка знакомая просто.
- Нет, не мы.
- Ну ладно, все равно спасибо. - и побежал дальше.
------------------------------
Работаю в военщине. Врачи сплошь полки и подполки, охочие до дамского тела. Один такой хирург решил домогнуться и около 3-х ночи ввалился ко мне в ОРИТ. К слову, у меня там две коечки были заняты: ЖКК парень и бабуся после операции с ДЭП и диабетом. Кружит за мной хирург, пытается пощупать, я аккуратно уворачиваюсь. Он на очередном круге возле кроватей пациентом зловеще шепчет "Куда же ты, сладенькая моя?", на что бабка (под сибазоном была!) открывает очи и отвечает:
- Шладенькая-шладенькая! Шахар-то у меня 12,3!
Хирург потерялся и ретировался. Спасибо бабуле!
------------------------------
Хочу обратиться к мамашкам.
Если же вы считаете что женщина которая не размножается в отличии от вас "такая бездушная" то вот что хочу ответить:
- я не рыдаю и не буду рыдать без адекватной причины с вами вместе над вашим дитём который упал в обморок продолжительностью в 20 секунд;
- нет, я не буду принимать вас с вашими детьми после работы;
- я не разрешаю ребёнку с серьёзной травмой головы вставать играть и бегать по коридору. Нет я не "непонимающая потребности детей";
- нет, я не стану консультировать вас и ребёнка после того как вы выписываетесь из больницы, для этого есть поликлиника;
- что сделали с вашим дитём другие врачи и на кого вы подадите в суд мне всё равно, это ваши проблемы, не хер срываться и жаловаться, по сути эти проблемы мне безразличны, я просто выполняю свою работу;
- нет, я не буду 3 раза по очереди объяснять одно и то же - сначала вам, потом вашей маме, потом мужу, потом сестре, соседке, только потому что они приходят навещать ребёнка в разное время дня;
- нет, я уколы назначаю потому что они эффективные. Таблетками их в конкретный момент заменять никак. Нет, мне не жалко колоть такого маленького, я лечу а не симулирую.
Не нужно постоянно говорить фразу "ЭТО ПОТОМУ ЧТО У ВАС СВОИХ ДЕТЕЙ НЕТ" - поверьте от неё ничего не меняется. Когда-нибудь у меня появится ребёнок, тем не менее я не стану заниматься вышеперечисленным.
Не надо, пожалуйста совокуплять мой головной мозг нравоучениями "ВОТ КОГДА ЗАВЕДЁТЕ СВОИХ". Мне и без своих, ваших, чужих и всех остальных - проблем более чем хватает.
------------------------------
В вены попадаю, но промахиваюсь мимо унитаза. Шприцем владею лучше, чем своим волшебным жезлом.
Вот до чего доводит работа в СМП.
------------------------------
Повадился ко мне домой ходить сосед - то ему давление померить приспичило в полночь, то кашляет - послушать надо, то таблетки от давления посоветовать, то живот бурлит - посмотри, то спина болит... Суть в том, что живу я не на территории своего участка. Но я же врач, я же должна и обязана, "не имеешь права отказать, а то жалобу напишу"...
И вот припёрся этот козёл в очередной раз, мучаясь от похмелья, просит капельницу поставить. Время - 23 часа, я уже спать собиралась. Ладно, думаю, устрою я тебе щас. Говорю, мол, системы у меня нет и лекарств нужных, а сама руки кремом мажу стою. И предлагаю ему дойти до аптеки и купить нужное. Ну этот козёл и выдаёт, что, мол, раз я врач, то должна ему капельницу оплатить, ну, то есть всё нужное для капельницы. Ну я, конечно, офигела, мягко выражаясь... Но вида не показываю, говорю, мол, руки в креме, вон сумка в прихожей стоит, возьми сам оттуда кошелёк и дуй в аптеку, а как купишь нужное - то я тебе капельницу поставлю, милый мой сосед.
Сначала он предлагал мне самой в аптеку сходить за всем нужным, кое-как уговорила сходить его, мол, ты быстрее сходишь. Берёт он мой кошелёк и радостно убегает.
А я вытираю руки и звоню в 02, говорю им, что заходил сосед давление померить и кошелёк мой спёр. Так его и взяли с моим кошельком (в котором вся накануне полученная зарплата), на сумке отпечатки остались, муж мои слова подтвердил.
Ибо не х*й.
Участковый терапевт.
------------------------------
- Сестра, это капельница со вкусом колготок?
Речь об аминокапроновой кислоте.
------------------------------
Про уродов.
Итак, вечер пятницы, ЛОР отделение (6-й этаж, вход через охрану типа по пропускам), сижу в ординаторской, читаю книжку... Открывается дверь, заглядывает тётя средних лет в верхней одежде и без бахил.
- Мне нужен врач, у меня направление... (стандартная тема)
Смотрю направление: от ЛОРа поликлиники (!), "на консультацию" - то бишь по идее гоу тётя в платный отдел, но нет, ибо есть диагнозис - "Острый средний отит" (нах ентот Специалист послал её тогда - не понятно). То есть нужно смотреть просто так, иначе начнётся - Врачи-убийцы-вымогатели-сволочи и т. п. Переться в приёмный неохота. Думаю - гляну я её в перевязочной, а там видно будет... Тётка какая-то мутная, в глаза не смотрит, шмыгает взглядом по сторонам, пальчиками на корявках своих перебирает... Говорю:
- Пойдёмте посмотрим, что у вас. Оденьте бахилы...
- У меня нет.
- А при входе купить?
- Забыла.
- Ладно, что вас беспокоит?
- Ухо болит...
- Давно?
- Полторы недели...
Между тем в перевязочной её я уже посадил на смотровое место, открыл накрытый лоток со стерилизованным инструменом и перевязочным матерьялом, гляжу ЛОР органы тётки - ничего особенного не вижу, в "больном ухе" немного серы. Беру зондик, наматываю вату, собираюсь почистить...
- Что вы делаете? - спрашивает меня.
- Собираюсь вам почистить ухо, там немного грязно, не видно полностью барабанную перепонку.
- НЕТ! Я не дам!
- !!!??? Не понял, почему?
- У вас инструмент, вата и руки не обработаны спиртом!
- !!!? (Нууу лааадноо...) То есть дальше осмотреть вы себя не дадите?
- Нет!
- Хорошо, - беру её писульку-направление (про себя думаю- поняяятненько зачем её из поликлиники послали... суууукии), пишу - "На момент осмотра без острой ЛОР-патологии. Полный осмотр произвести не дает."
Говорю:
- Пишите, "От омотра отказываюсь"- и пожалуйста обратно к доктору в поликлинику, там у него ВСЁ стерильно.
Пишет - "От осмотра атказываюсь, потому што у врача грязные руки и инструменты" (лексика дословная) - уходит с этой бумажкой.
Через полчаса, звонит пульт приёмника:
- К вам поступление, отит.
Говорю напарнице:
- Будет прикольно, если это та тётка вернулась.
Иду в приёмник. Захожу через служебную дверь, вижу - сидит эта краля под кабинетом, с историей болезни. Поворачивает голову, видит меня, кидает историю и со словами "Грязные руки... ноги... уши..." сваливает в направлении выхода из ПО очень даже шустро. Записываю в истории всё как есть, приклеиваю в неё ушлёпочное направление этой шизанутой. Сёстры с пульта между тем рассказывают, что эта баба компостировала им мозг полчаса вопросами - кто её будет смотреть, откуда придёт врач, с отделения или нет, мужчина или женщина и т. п. Я звоню в платный отдел и говорю, что если припрется пациентка такая-то, то консультацию записывать только на меня.
Вроде бы всё? А вот хрен!
Через месяц, приятельница из "3-й Истребительной" рассказывает - в тот же вечер-ночь, припёрлась эта лахудра уже без направления в 3-ку, дескать ухо болит. Лааадно, спросили где направление и бахилы, завели историю, сказали купить бахилы (ибо вот неприятность, есть приказ минздрава о санэпидрежиме и правилах посещения перевязочных), посмотрели, ни хрена тоже не нашли, дали справку, отправили обратно в поликлинику...
Всё? Ещё раз хрен вам!
Эта е...утая шизофреничка написала письмо-жалобу в Комитет по борьбе с врачами (он же по недоумению называется Комитет по Здравоохранению). В своём пасквиле она указала, что её заставили купить бахилы, смотрели за каким-то хреном ещё и второе ухо, которое не болело, использовали старый-ржавый инструмент, а ещё дежурный врач не обработал при ней руки и инструмент антисептиками...
Итог - выговор врачу от руководства, запрет говорить пациентам про бахилы или сменку, и спрашивать у них направление, паспорт и полис!
------------------------------
Получил зарплату. Мелочь, а приятно...
------------------------------
Не успел открыть ампулы, а пациент уже спустил штаны, и стоит с голой задницей, ждёт...
------------------------------
Пришла на вызов. Лежит ребенок, вокруг мама с бабушкой крутятся. 10 часов ребенок блюет и дрищет не переставая. Лежит уже ни на что не реагируя. Я знаю, что мамы не любят лежать в инфекционке, но тут уже никак без нее не обойтись (необходима инфузионная терапия). Предложила вызвать на себя скорую, чтобы их госпитализировали, рассказала о всех возможных последствиях. Но нет, уперлась рогами, вот не поеду и все. Написала отказ. Я расписала им лечение, ушла. На следующий день передают в поликлинику, что в тот же день доставлен в инфекционку.
Ребенок в реанимации.
------------------------------
Районная больница, приходит мужичек с похмела, говорит, что не дышится, весь в крупных родинках. Слушаю- точно, справа не дышится. Снимок- пневмоторакс. Отправляю в перевязочную готовиться. К слову зрение имею слабое, но очки одеваю только на точные манипуляции, поскольку на основной работе имею дело с оптикой.
Захожу в перевязочную, одеваю очки, мою руки, перчатки, шприц, троакар готовы, подхожу к нему и......начинаю падать в обморок....... Ни одна живая дрянь не вызывала у меня такого отвращения.
Все его тело было покрыто не родинками, а клещами!
Я, поборов дурноту, спрашиваю, а в курсе-ли он, что за невусы на его теле. Дядечка небрежно ответил, что выпивает много, часто в травке спит и против домашних животных ничего не имеет.
- Они твари божьи, насосутся, сковырну!
------------------------------
На одном объекте работали два охранника, и у одного начались судороги, второй начал пихать тому в рот ложку. Ложка согнулась, тогда этот помощник пихнул ему в рот нож , во рту получилась каша из мяса, слизисто-пенистого отделяемого и крови. Больной начал захлебываться. Тогда этот "доктор" вспомнил всё чему научился из сериалов про американских медиков, подумал что больной задыхается от нехватки кислорода в лёгких и проколол ему лёгкие ножом, по одному проколу с обеих сторон под лопатками.
От оказанной "помощи" больной скончался до приезда бригады СМП.
------------------------------
Вообще деятельность по деторождению должна обязательно лицензироваться. А не так, что рогатку растопырила и полетели тугосери как с прокатного стана. Будь любезна - медкомиссию, экзамен по азам педиатрии и диетологии, справку о доходах и отсутствии наркомании/алкоголизма.
Вот тогда будет порядок, и абортов не надо.
------------------------------
В школе нравилась девочка. Она дралась с пацанами, научила меня курить, пить алкоголь, могла вмазать как следует мне по носу. Однажды к ней на улице пристал маньяк, через 5 минут маньяк остался со сломанной ногой лежать на асфальте. Я всё думал, вырастет она, что с ней станет?
Вчера встретил. Работает врачом-реанимотологом СМП.
------------------------------
Кардиореанимация. Пациентка 80 лет, AV блокада, пульс выше 40 не поднимается вовсе. Доктор просит подписать согласие на установку кардиостимулятора - отказывается. Тогда даём ей подписать отказ от манипуляции - отказывается.
Ждём дочь, которая должна подписать один из вариантов. А дочь оказалась тоже не в себе. Ни то, ни это. "Лечите мою мать" - и всё тут.
Заведующий велел выписывать эту старушку, чтобы койку не занимала. Дочь в скандал: врачиубийцы мать больную выписывают.
А был выходной день, воскресенье. Решили до понедельника оставить.
Оставили блин. Бабка нам такой яростный психоз закатила с утра, что мама не горюй. "Вы у меня кровь уже второй день подряд берёте. Органы забрать хотите". Да. В 80 лет только органы и забирать.
В тот же день выпроводили и мать, и дочь.
------------------------------
Помню мамочку одну, которая обратилась ко мне с ребенком - полный рот пульпитных зубов - за неделю до моего декрета
- А кто вам дал право в отпуск уходить, когда вы моему ребенку зубы не все вылечили?
- Отпуск декретный!
- Еще и декретный!... Обнаглели совсем!
Быдло, оно и есть быдло.
------------------------------
В Ростовской больнице в отделении гамма-терапии бабуля отожгла:
- Может не надо меня лечить, меня на северном кладбище любовник ждёт...
------------------------------
По тв, во всплывающих рекламных окнах на разных сайтах, в рекламе в вк иногда всплывают просьбы о помощи больным людям. Естественно я могу только посочувствовать людям, болезнь - это горе. Но есть одно но.
Люди собирают огромные суммы на лечение за границей, показывают фотографии медицинских заключений, фотографии самих больных, видео из дома. И на этих фото видно что не бедные.
Я могу судить потому что есть знакомая семья, которая уже собирает деньги на лечение ребёнка. Живут не в хрущёвке на окраине, а в новостройке в хорошем спальном районе, ездят не на автобусе на работу, а на прилично стоящей машине. Не хочется лезть в чужой карман, но они сами говорят, что всё имущество не в кредит. И в тоже время просить деньги на лечение, хотя видно что люди не бедные. И им не стыдно побираться, с миру по нитке на лечение в Германии, но своё отдать не хотят. Может я чего-то не понимаю?
------------------------------
Я - фармацевт, моя жена - архитектор.
Я думаю, что она просто сидит за компом домики рисует, а она думает что я продавец.
------------------------------
Работаю ныче в детской поликлинике, друзья, не поверите, такое повидал впервые в жизни, среди коллег... Есть у нас одна м\с - "ревизорро отдыхает", каждый день пишет докладные главному врачу, с указанием времени, когда сотрудники пошли "по нудже", покурить, чаю выпить, и с отметками "когда вернулись"... От начальства требует всеразличные приказы, положения и т.п., у коллег спрашивает наличие сертификатов и лицензий на ту или иную деятельность, и всё записывает... Главную м\с ни во что не ставит, может и послать куда-то далеко. При всём этом всем демонстрирует справку из ПНД, "здорова"...
------------------------------
Ожоговая реанимация, делирий у всех и затяжной. Лежит один кекс и каждый день то за золотым ключиком бежать собирается, то за ружьём на охоту. И вот на пятый день присмирел, смотрит молча в потолок. Развязали, медикаменты сняли, и через часа два новый заскок - продолжая смотреть в потолок считает крыс: одна крыса, две, три, пять...
Мы уже за фиксаторы хватаемся, шприцы набираем, пока не началось. И тут случайно замечаем, что к потолку подвешены вырезанные из бумаги крыски. Дежурный ночной персонал украшал палату к новому году - Году Крысы.
В общем, ещё чуть-чуть и ввели бы мужика в повторный транс.
------------------------------
Как-то раз к нам поступает мужчина лет так 45, ну очень "тяжёлый" характер. Со мной же работала моя однокурсница процедурной медсестрой, на тот момент она была беременна. Время ставить ему капельницу, медсестра с первого раза не попадает (всякое бывает, тем более беременная), крику было столько - уххх... Мол, она бездарь, и руки не с того места, и лучше бы она пошла учиться на электрика или дворника... Проходя мимо палаты я всё это услышала, зашла к нему, отправила медсестру в сестринскую, чтобы успокоилась, сама его решила подключить. Без лишних слов сделала свою работу, спрашиваю как он себя чувствует (стандартный опрос), всё хорошо, всё нормально. Он сказал мне спасибо, я отреагировала на это спокойно, но как же без "ложки дёгтя", я не смогла промолчать.
- Разве дворникам говорят "спасибо"?
- Ой, только не надо обижаться, вообще-то я сказал правду, и не надо тут язвить.
- Вы не меня обидели, а беременную девушку... - и просто молча ушла. Отношение к нему не изменилось, для нас все пациенты одинаково равны.
День выписки, он приходит с цветами и коробкой конфет, попросил прощения перед беременной медсестрой за своё поведение, и сказал нам всем спасибо за терпение.
Я люблю свою работу за моменты, когда пациента выписывают и говорят, о том что он уже здоров, за их довольные улыбки, а самое главное - за благодарность. Это для нас очень важно.
------------------------------
Приехали на вызов. Дверь долго не открывали. Через несколько минут за дверями старческий голос:
- Кто там?
- Скорая!
- Идите на х*й, за*бали уже!
Быстренько свалили, пока бабка не передумала...
------------------------------
Разговор двух сердобольных на вызове:
- Почти месяц болеет, постоянно скорую вызываем, и каждая ставит разные диагнозы. Вот так мы мучались, пока я своими мозгами не додумала, как никак 20 лет в медицине...
- Точнооооо! Ты ж вроде в больнице работала!
- А то ж... В инфекционке, санитаркой!
------------------------------
Вот иногда просят "Сделайте такой укол, чтоб сразу стало хорошо." И думаешь - кто бы мне такой сделал... Или дать бы тебе тяжёлым, чтоб не мучался. Интересно, что и то возможно, но, к сожалению, незаконно.
"Скажите, а это пройдёт?" Конечно пройдет! Когда отрежут... Ты бы лучше шёл и лечился, чем запускать и ждать чуда от синенького, вылезшего из беленького...
Или вот говоришь ты "Поехали, ведь помрёшь!" Нет, отвечают, фигня всё, мне хорошо уже. Ну ладно, хорошо конечно... Только какого хрена я потом в пятом часу утра несусь с тобой, бледненьким, на каталочке по коридору в сторону реанимации, крепыш ты наш?
А ещё вот как: "Ему ведь очень плохо, заберите его скорей!" Дамочка, ему щас ОЧЕНЬ ХОРОШО! Водку насильно в него никто не лил, и выпить ни вас, ни меня он с собой не приглашал. А то, что он лежит щас на земле, весь обоссаный, так это его воля... Свободная страна... И прекратите верещать. Вам его жалко? Берите себе!
- Здравствуйте. Вам плохо? А лекарства выписаны? Замечательно. А принимали сегодня? Нет? Действительно, зачем...
Или вот "Ой, дверь не закрывается, давно в МАРШРУТКАХ не ездила." Хм... Извольте представиться, сударыня, бортпроводник маршрутного такси 03. Чайку не желаете?..
А душевные порывы благодарности? Почему всегда находится толстая тётка, перехватывающая эту самую благодарность из рук благодарящих (в основном более мозговитых) с милой, отливающей золотом улыбкой, переводя в "большеспасибный" эквивалент? Большепажалуста, блин...
Но умиляют дети. Милые, наивные, но воспитываемые в основном такими же толстыми тётками... Ну не бойся ты, мальчик, так. Садись, конечно, на каталку в салоне машины, ТРУПЫ НА НЕЙ НИКТО НЕ ВОЗИТ.
Печально. Народ отупел. Он не знает что делать,при этом каждый считает себя сверхпрошаренным и суперумным. А ещё всегда правым. Что ж, каждому своё, конечно, спорить бессмысленно. А дураку ни за что не докажешь, что он дурак.
Так что здравствуйте, что вас беспокоит?..
------------------------------
Коллега рассказал историю (далее с его слов).
В далеком 2001 году, будучи студентом училища остался на суточное дежурство на скорой (они тогда сами выпрашивали суточные дежурства).
Дали нам вызов в район - пил,плохо, ну Григорич (врач, с которым он работал) и сказал - "едем учить хорошо пить". Время тогда уже было около 22.00, а ехать было около часа. Приехали, оказали помощь и уже поехали обратно, как на краю деревни начался пожар.
Пока ждали пожарных - тушили всем селом. Получилось так, что пожар перекинулся на соседний дом, в котором как чуть позже выяснилось оказались заперты двое детей (родители в город уехали) - девочка 10 лет и мальчик 5 лет. Девочка смогла выбраться сама, а вот брат дома остался.
Даже с улицы слышно было как мальчик кричал, но никто так в дом войти и не смог.
Вот тогда и случился этот самый забытый подвиг врача и бывшего военного. Григорич накинул на себя ветровку смоченную водой и влетел в дом, а когда он вышел из дома, на нём горело буквально всё и на руках он вынес ребёнка из дома, обернутого в ветровку.
После того, как Григорича доставили в больницу, прожил он 2 дня - 70% ожогов, ожоговая болезнь, отказ почек и печени, обожжённые дыхательные пути.
Вот такой был подвиг, оставивший семью из 5ти человек без кормильца и отца...
А в газете, вырезка из которой хранится на станции уже 15 лет была напечатана маааааааленькая статейка, даже не статейка, а всего пару строк: "ценой в собственную жизнь врач спас ребёнка из горящего дома".
------------------------------
Каждые сутки через двое из уличного бродяги, одетого как рэпер, в балахоне с огромными наушниками превращаюсь в доктора в белом халате с рубашкой и галстуком.
"Молодой специалист"
------------------------------
Цитата моего Великого Медика (жена, 7 лет работает в реанимации на 1.5 ставки...)
- Любимая! Просыпайся! 7 утра!
- Зай... Дай поспать, мне завтра на работу...
------------------------------
В нашем городе проводили акцию в поликлинике: на КАЖДОМ этаже сидели сёстры-практикантки и всем желающим меряли давление, а так же могли проверить рост и вес.
На каждом этаже (а их 4) стояли очереди из бабушек и дедушек, они даже забыли к каким специалистам шли, отводили душу как могли.
------------------------------
Процедурный кабинет. Диалог:
- Здравствуйте, проходите, присаживайтесь! Кровь из вены, поднимайте левый рукавчик выше локтя...
Молодой человек посмотрел на меня исподлобья.
- А зачем?
- Как зачем? Сейчас все анализы крови сдаются из вены...
- Зачем кровь из вены? Я пришёл с соплями, у меня сопли, зачем кровь сдавать-то?
P.S. Принёс, как и положено, направление на клинический анализ крови от доктора, вручил его мне... Интересно, что он хотел делать в процедурном кабинете?..
------------------------------
Все хоть раз да были в очереди к участковому педиатру... А кто не был, просто почитайте - тут список основных типов женщин-мам, которых далее зовём бабой для юмора:
1. Итак, открывает наш хит-парад: баба босс.
- Кто последний? Вы? А где ваш грудничок? В смысле? Это лось 5 летний! Вы вообще в курсе какой сегодня день? Вторник! Вы за кем? За ней? Теперь я за ней. Да потому что нехер своего лба сопливого приводить в единственно отведенный для грудничков день! Всё, я сказала, всё-оо!
2. Следом за ней идёт (и как бы противоречит) бл@-буду-баба, у неё на все есть 100% гарантия:
- Да Я тебе говорю, да мне сама заведующая говорила, да у меня мать педиатр, да я это проходила, да у меня 4 мед образования.
3. Потом баба-мышка-нарушка - сидит, никого не трогает, чё то там печеньки точит, перед ней уже сотня мам зашла без очереди, а она и не возникает:
- Я пройду? Тороплюсь?
- Нуу как бы не желательно вроде, но если надо, пи-пи-пи-пи...
4. - Мне-только-спросить! - баба без комментариев.
5. Моя любимая баба-одышка. Забегает:
- Я за вами, побегу пока на 2м займу.
Через 3 минуты прибегает с одышкой:
- Так вы ещё не прошли? Я тогда сбегаю ещё мочу отнесу.
Потом опять дышит как лошадь:
- Следующая я? Хорошо, успею сбегать талон к ЛОРу взять.
6. Просто-понт-баба сидит модная, ребёнок модный, айфон 6, трындит:
- Оооой, сижу, прикинь чё в бесплатной поликлинике, да ащщще пипец, я ж платно обычно, а тут чёрт дернул сюда припереться, прикинь я в шоке ащщще.
7. Есть ещё злая-мать-баба, которая только и орёт:
- Лёоооша! Твою мать! Я убью тебя! Домой придём - выпорю нахер! Я щас по башке тебе надаю! Щас ты получишь у меня!!! Ноги вырву, так бегать будешь!!!
8. Противостоит ей мне-пох-баба, ребёнок только об стену не долбиться, а она сидит книжку читает.
9. Шептун-баба, общаются еле слышным шепотом - и она, и ребёнок, он уже на ухо ей шепчет, а она всё равно:
- Тщщщщ, не кричи, мы в больнице.
10. Ах, да... Есть такой экземпляр, как чёткая-баба, сама красивая, ребёнок красивый, сидит у мамы на коленях, не рыпается, она ему тихо голову гладит, вот и очередь их быстро подошла, и они довольные выходят из кабинета, и она такая:
- Роберт, а пошли в парк, я тебе мороженку куплю.
Ведьма походу.
11. Есть ещё бабенка-зае@ёнка:
- Ой, а Богданова же щас принимает?... А вы давно к ней ходите?... А вам нравится?... А вот ещё вопрос, вы прививки ставите?... А спит щас хорошо ночью?... А вы не знаете как через интернет талончик взять? А вы а у вас что?
12. До финала добралась ещё и гопник-баба:
- Ой, а одолжите салфетку, свои забыли. А пелёнки нет с собой одноразовой? А ватный диск не одолжите? А дайте вашу карту посмотреть.
13. Ну, и в завершении ой-не-нах-надо-баба:
- Кто последний? А вы за кем? А она за кем? Так это все сюда? Ой-неее-нахрен-надо, я домой!
14. Есть ещё такие без-папы-никуда-баба.
- Серёжа, займи очередь. Серёжа, возьми карту. Серёжа, раздень ребёнка. Сережа, иди с ним сам на прививку, я боюсь. Ну Серёжааа...
------------------------------
Расскажу я о заветной мечте каждого налогоплательщика: о забугорной, юэсашной, медицине. Поскольку живу в России, то сталкивался только с двумя случаями, но и это за глаза и за уши.
Случай первый: женщина 36 лет, находясь на территории США укусил клещ, американский. Как добропорядочный человек записалась к врачу, ближайшая запись через 14 дней, клеща сказали не трогать. Пришла, доктор посмотрел, сказал что пока нога не начнёт "слабеть" к нему не приходить и странно что клещ не отвалился. Если хотите лечиться - пейте антибиотики и стероиды.
Случай второй. Женщина, 34 года, сестра случая #1. На фоне относительного благополучия появился отёк, покраснение, боли в нижней конечности, повышение общей температуры до 39, ознобы. Обратилась к семейному врачу, повезло - запись через 8 дней. "Если плохо - выпейте жаропонижающее и своим ходом в ЕМ". Попала к доктору, диагноз "что-то с ногой", назначены антибиотики и гормоны. За два месяца 5 визитов к врачу, общий анализ крови и отсутствие диагноза. На фоне приёма антибиотиков улучшение, при отмене - резкое ухудшение, возврат к тому же препарату. Диагноза нет. Конечность болит. Человек готов ехать в Россию лечиться.
Да, совсем забыл, за всё время потрачено около 1300$.
------------------------------
Было это году в 2010-2011. Училась я тогда на 3-4 курсе в меде и работала палатной медсестрой в травме. Как-то ночью к нам поступил израненный мужик, хвастался по пьяни новой кровлей и свалился с крыши. Ну естественно надо брать анализы. Мочу катетером. Ну я, как главный катетеризатор отделения, принялась за работу. Ввела катетер наполовину и тут мужика начало трясти... И вместо мочи по катетеру начало выходить что-то белое и густое. Я думаю вы все уже догадались, что это было. Видимо я очень хороший катетеризатор.
------------------------------
Я фельдшер скорой помощи. Привезли в реанимацию мужика в 3 ночи. Его завезли в отделение и закрыли двери. Он кричит:
- Аааа! Я умираю!
А медсестра ему говорит:
- Хорошо, но только делайте это молча!
------------------------------
Заболел, как-то ребенок (год с небольшим). Поздно вечером собрались и поехали в скорую (в те времена и там где я жил/служил, так было реально быстрее). Приехали, ребенка посмотрели и приняли решение госпитализировать. Положили в детское отделение вместе с мамой. Сразу взяли кучу анализов в том числе и у мамы, устроили в палату, а я поехал домой. Наутро в смену заступать.
Перед самым разводом звонит жена, вся в слезах, ревет, мол ее с ребенком выгоняют из отделения, потому что у нее сифилис по анализам. Типа срочно надо ехать в поликлинику (территориально в другом месте) и сдавать повторно анализы ей, ребенку и мне. Договорился с сослуживцем, что он за меня смену примет и помчался туда.
В больнице забрал жену с ребенком, дежурный врач дал направление на анализы, я еще поинтересовался, ничего что я плотно так позавтракал два часа назад? Отвечает - вроде нет, там в лаборатории спросите. В поликлинике, в лаборатории сказали, что ничего страшного, только на направление надо поставить штампик местного венеролога, порядки такие. Спустились к венерологу, а у него закрыто все на кварцевание. Полный коридор очередь, причем половина к терапевту (кабинет соседний), кашляют, чихают, а у нас, напомню, больной ребенок с собой. Заглянул в кабинет (наслушался от людей из очереди) а там врач с медсестрой чай пьют, а кварцевание в смотровой. Попросил поставить штампик на направлении, на что в ответ услышал о себе все подробности моей скучной половой жизни, и возможные венерические последствия, даже материться не стеснялись)
Решение вопроса со штампиком нашлось быстро в лице глав-врача. Поставили штампик, еще раз уточнил, про завтрак, ничего страшного, сдали анализы. Отвез семью обратно в больницу и поехал Родине служить.
На утро звонок. Типа здрасте, вы вчера сдавали анализы, мы получили результаты и обязаны вас известить, что у вас сифилис, и гепатит С еще (у жены. между прочим все чисто). Срочно приезжайте. Приехал. Эта же бабка-венеролог, с нескрываемым удовольствием вручила мне бланки анализов, где все так и написано.
- Я вообще обязана по вашему месту работы сообщить, о таких анализах, но я типа добрая, сделайте вот по этому адресу повторные анализы, пропейте курс вот этих таблеток и снова на анализы туда. (туда - это местная сельская частная клиника где те же коновалы из поликлиники делали то же самое, но за деньги).
Но мы что, зря военные что ли? Поехал в госпиталь, сдал все анализы бесплатно, показал это направление местным докторам, те посмеялись, посоветовали выкинуть это и больше туда не обращаться никогда. Они же рассказали как влияет употребление тех или иных продуктов на результаты определенных анализов, и действительно, вполне могли ошибочно определить сифилиз и еще много чего. Результаты пришли нормальные, никаких подозрений и т.д.
А через месяц позвонила опять эта бабка, мол, вы не приходите, я обязана сообщить в милицию и по месту работы, вдруг вы заражаете там всех ходите?
Послал я ее в общем, не стесняясь...
------------------------------
Возили сегодня в поликлинику мелкого на плановый осмотр. Классная обновлённая поликлиника, всё сделано для людей, и ремонт хороший и новая мебель, чистота - красота. Участковый врач хороший, в общем, радуйся цивилизации. Сидим ждём у кабинета.
И тут у кабинета появляется ОНА, хорошо следящая за собой молодая женщина, прилично одета, культурно уточнила кто куда. Казалось бы всё хорошо, если бы не несколько НО:
Бахилы? Не, не слышала.
Гардероб? Не, не слышала, лучше же все шмотки сложить на пеленальный столик для малышей.
Покатать ребёнку машинку по полу? Конечно, только потом не забудь покатать машинку с уже грязного пола на пеленальном столике.
Вот как так-то?
Созданы абсолютно все условия, пользуйся и радуйся, для тебя уже всё красиво и аккуратно сделано, для твоего ребёнка подобран хороший врач, но ведь так хорошо не должно быть, нужно же нагадить чужому ребёнку, который будет ползать по полу, или ляльке, которую будут перепаковывать на пеленальном столике.
------------------------------
На работу я ходила до упора, и собственно рожать начала именно там. Мозг сработал оперативно, и вместо скорой, которая отвезла бы еще к черту на рога, я позвонила мужу. Мол, началось, спасай. Муж у меня, это важно, рядовой омоновец. Но его командир вошел в положение, и как раз ехавший с ложного вызова экипаж сделал крюк, забрав меня с рабочего места. В присутствии дяденек-милиционеров ребенок присмирел и перестал проситься наружу. Но ненадолго. Когда мы подъехали к выбранному нами заранее роддому, стоять я уже не могла. Муж вынес меня на руках и как был, в экипировке, понес в здание. Группа поддержки из сослуживцев зачем-то последовала за ним, пасибо им за это огромное. Ведь, увидев такой эскорт, санитарки и врачи до самой выписки вели себя как шелковые, на невнимание персонала я при всем желании пожаловаться не могла, хотя другие роженицы, увы, иногда вынуждены были ругаться. И даже деньги в благодарность врачи у меня брать отказались. В общем, девочки, главное - это впечатление. Ну, и группа поддержки.
------------------------------
К теме про бабушек и их войну с электронными регистратурами в больничках.
Прихожу сегодня в поликлинику. Возле регистратуры нет очереди (!). Все больные цивилизованно сидят по диванчикам с талончиками. В том числе и бабули. Таки научились общаться с электронным другом!) Но без ора все равно не обошлось. Залетает молодой парень и с хода чешет к регистратуре. "А талооооон?" - хором завопили бабули. Научили в итоге парнягу новым больничным правилам. Эта бабка-сирена еще не раз включалась, пока я ждала своей очереди. Так что, не надо грязи! Развиваются бабули и другим помогают)
------------------------------
Доктор: Как получилось, что вы проглотили смартфон?
Я: Моя девушка спросила на что я ради нее готов…
Доктор: Ну, это же еще не повод…
Я: …а когда я сказал, что на все, то она попросила показать историю посещений моего браузера.
Доктор: А. Тогда понятно.
------------------------------
Сижу в очереди на перевязку в травмпункте. Рядом сидит мужик со сломанной ногой, играет на телефоне в игру, где нужно скидывать человечка с лестницы переломав как можно больше костей и тихо хихикает.
------------------------------
Моя история о докторе М-ской больницы в Москве.
Дочка болела, ходили к педиатру, назначили рентген по поводу долгого сумасшедшего кашля и тадам... пневмония(((
Я её очень боюсь т.к был контакт с туберкулезом(не знаю права ли, не медик) .
Приехали в больницу, в "приемнике" и принимать не хотели и домой отправляли. Разъеренный врач бегала с рентгеновским снимком, который привезли из поликлинники, с ором что имелся контакт с туберкулёзом и когда делали манту и т.д . Решили еще один снимок сделать и... все ок))) Корни какие-то расширены.
Положили в отделение не в инфекцию. Там лечащий врач на консультацию пригласила аллерголога-иммунолога и этот очень крутой врач при взгляде на дочь сказал, что она аллергик (а мы то были на консультации у других аллергологов и они кричали нет это орви , как и наш педиатр орви с конца апреля по середину июля).
Так вот. Спасибо аллергологу в 1000 раз, что предотвратил развитие астмы. Благодаря Вам я знаю, что это не орви и как помочь 6 летней дочке. Вы чудо и как врач и как человек!
------------------------------
Вечерний вызов. Девочке-подростку плохо с сердцем. Приезжают на адрес. Заходят. Мать в слезах – первый раз такое. Фельдшер заходит в комнату. Специфический запах. На кровати – прыщавое создание лет 12. Лежит, глазки с испугу пучит. Просим удалиться всех посторонних. (Далее Ф - фельдшер, Д - девочка).
Ф: Валерьянка?
Д: Ага.
Ф: Кошка в доме есть?
Д: Кот.
Оказывается, дитятко намазало себе все эрогенные зоны на теле и посадило на себя бедное животное. Кот, с воодушевлением, вылизал всё, что было предложено… Но видимо перестарался.
Ф: И как же ты до такого додумалась?
Д: А что? У нас в классе все девочки так делают.
Шёл тогда 1987 год…
------------------------------
вонит мужчина на "03":
- Здравствуйте девушка, можно мне для жены скорую вызвать,
она у меня с ума сошла.
- А что конкретно случилось?
- Да, по комнате белая лошадь ходит, а она её не видит.
------------------------------
В 7.45 на проходной в поликлинику строгая тётя-охраник сурово спрашивает: "Куда? К кому? Фамилия? Бахилы одела?"
- Я в стоматологию, я Ма***ко Алёна, я одела или надела, но я не помню врача, сейчас визитку найду - судорожно копаюсь в сумке.
- Нет такой в записях! - торжественно и злозадно объявляет вахтёр-герой.
- О, к Сер**ко Игорь Владимировичу- гордо демонстрирую ей визитку врача с временем и сегодняшней датой.
- Ох, ты ж... Ты держись, доченька, держись. Иди. - тон тётки меняется на "материнский", я офигеваю и прохожу оглядываясь недоуменно на неё.
- На 8 утра удаления он самые тяжёлые назначает. С кем мучаться долго- "ободрила" в след вахтёр.
И вот ведь накаркала... 5 вечера. Я всё ещё плююсь кровью. Голова как колокол по ощущениям и полпачки кета@ова не помогли...
Накаркала...или за зубами надо тчательней следить...
------------------------------
Раньше частенько встречала на улице своего участкового педиатра. Район старый, поликлиника через три дома от моего.
- Здравствуйте, Ирина Борисовна!
- Привет, кило восемьсот.
Это мой вес при рождении ;)
Была у нее на приеме последний раз 14 лет назад.
------------------------------
Подруга моей тети во время родов очень сильно порвалась, вот зашивал её и в дальнейшем проводил осмотры один и тот же врач. Хороший, вспоминает, был мужик, ржачный, всё шутки травил, "Светулька" называл. Через 10 дней выписали её из род. дома.
Прошло энное кол-во времени, ребенок подрастает, она решила к нему же записаться на плановый осмотр.
Заходит, думает "такие у нас с ним теплые отношения были, точно помнит меня", и радостно так:
- Здравствуйте, Иван Иванович!!! (к примеру)
Врач, практически не отрываясь от бумажек, бросив милисекундный взгляд:
- Добрый день. Раздевайтесь, садитесь в кресло.
Светка аж приуныла. Тут врач надевает перчатки, приступает к осмотру, поднимает голову и с улыбкой на всё лицо:
- Светулька! Ты, что-ли? Ну, как дела??? Как малыш?
Свои швы узнал :)
------------------------------
Лет десять назад, когда я работал на скорой, была в нашем городке странная практика развозить больных по домам. Привёз ты, допустим, пациента с вызова в стационар, сдал в приёмный покой дежурной смене и по идее можешь ехать на базу. Но больной начинает канючить:
- А если меня не положат, как мне домой добираться, поздно и всё такое.
И с молчаливого одобрения главврача приходилось катать пациентов в качестве такси.
Дальше больше. Прилюбили местные пролетарии следующую схему: едешь по ночному городу, тормозит тебя выпивший инвалид умственного труда и бает:
- Что-то плохо мне доктор, инвалиду.
– Так может вас до больницы подбросить?
- Да нет подкиньте до дому, отлежусь, оклемаюсь.
И приняло это катание широкий размах. И обижаться народ стал, если вдруг отказывались подвезти до дому.
Едем мы как-то ночью на вызов, стоят двое, машут рукой, останавливаемся. Далее по схеме (см. выше). А оба хорошо поддатые, один с тростью.
- Не можем вас подвезти, на вызов едем. – и отъезжаем. Тут он вскакивает и тростью с досады бабах по стопфонарям. Водила матерится, но не останавливаемся.
Минут через пятнадцать едем назад по этой же дороге. Вдруг водитель тормозит и говорит:
- Глянь на этих клоунов.
Едет по встречной машина вытрезвителя. Её незадолго перед этим главврач в качестве спонсорской помощи милиционерам подарил. Выглядит как обычная «скорая» со всеми причиндалами, только экипаж из людей в синих рубашках, а не из белых халатов. Так давешний инвалид, чтобы уж наверняка выскочил на проезжую часть и руки растопырил. Орёт благим матом (мата много, блага мало):
- Вы что сволочи не хотите инвалида везти?
Из остановившегося «уазика» выглядывает мент и, почуяв ядрёный перегар, радостно улыбается:
- Почему не хотим? Садись, поехали. Садись, садись я сказал! Грузи их, ребята.
------------------------------
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
------------------------------
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента.
- Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
На сегодня всё.
Как обычно, взято
отсюда и немножко
отсюда.
yaplakal.com