Анекдоты на 29.09.2016

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) [1] 2 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
ShitFuck
29.09.2016 - 05:20
Статус: Offline


WInner

Регистрация: 26.09.16
Сообщений: 104
230
Приходит Мойша к ребе:
– Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, с работы уволили. Шо мне делать?
– Значит так... Э-э... Напиши на листе бумаги "Так будет не всегда", повесь листок над кроватью и читай каждое утро.
Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
— Ребе, спасибо! У меня всё наладилось: дочь вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!
— Вот и славно! А скажи, листочек-то ещё висит?
— Конечно, ребе!
— Ну и хорошо. Не снимай!

***

— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидар?

***

— Я женщина твоей мечты! Я богата, отлично готовлю, хочу от тебя детей... Вот презерватив, я могу одеть его ртом!
— Надеть.

***

— В графе «имя заемщика» Вы написали «возбужденный сырок». Это Ваше настоящее имя?
— Нет, разумеется, ты ебанутый штоле?

***

— Do you speak English?
— London — is a capital of Great Britan...
— The capital.
— Blyat'.

***

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой пиздец и говорит:
— Я не Олег.

***

Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
– Мужик, тебя как зовут?
– Иван
– О, Иван, хуй тебе в карман.
Мужик обиделся на поэта и говорит:
– А тебя как зовут?
– Александр Сергеевич.
– Ну и слезай на хуй с телеги.

***

Отучился молодой священник в семинарии, отправили его в уезд службу вести. Приезжает, и старый умудренный поп вводит его в курс дела - все показывает, где, что, как. Тут подходит к попу купец и протягивает пухлый конверт:
- Тут, как договаривались
- Иди с миром, сын мой, прощены твои грехи!
Молодой говорит потом укоризненно:
- Что же это такое, грехи за деньги прощаем?!
- Успокойся, сын мой, это не деньги, это в него божая благодать вошла, а он мне передал.
Молодой головой покачал только, и дальше они пошли.
Через некоторое время подходит вдова в черном платке к попу, что-то шепчет ему, он ее уводит в клирос. Через полчаса возвращаются, растрепанные и запыхавшиеся, но довольные. Молодой:
- Что ж это вы с женщиной грешите, да еще и с вдовой?
- Не грешу я, это на меня благодать божья снизошла, а я ей передал ее.
Усмехнулся молодой и дальше пошли.
Проходят мимо погреба. Старый говорит:
- Обожди, сын мой, надо в подвал наведаться.
Возвращается, красный, с запахом спирта. Молодой ему:
- Святой отец, как же можно-то, вино пить, да еще в пост?!
- Не вино это, сын мой, а благодать божья, на землю нашу русскую снизошедшая, в бочках настоявшаяся.
Молодой уже улыбается и головой кивает, понимает потихоньку, как дела делаются.
На ночь постелил молодому в своей избе. Заснули. Просыпается молодой от распирающих ощущений в области ануса, не понимает, в чем дело. Спрашивает шепотом:
- Святой отец, а это что же то, на меня сейчас благодать божья исходит?
Старый поп улыбнулся так ласково и говорит успокаивающе:
- Да нет, просто попадья мне в жопу не дает, вот я и решил тебя выебать.

***

Урок географии в украинской школе. Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Москва и Пекин - на левобережье.

***

В океане терпит бедствие, тонет нахуй, круизный лайнер. Капитан - в панике.
Кто-то говорит ему - На корабле есть раввин. Он реально творит чудеса.
Раввина срочно к капитану!!!

- Реббе, мы тонем. Можно ли что то сделать?
- На корабле есть интернет?
- Конечно, реббе!
- Срочно продавайте корабль!

***

— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.

***

— А вы когда танцуете, вы ведущий или ведомый?
— Когда я танцую, я бухой

***

- Ты кто?
- Всадник Апокалипсиса, имя мне Смерть.
- А че конь бледный?
- Бухали с ним вчера.
- Пиздец, с конем бухать.
- Дана мне такая власть.

***

— Мама, я научилась считать!
— Да? И что ты считаешь?
— Я считаю всех говном.

***

— Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться.
— Ну и пошла нахуй.
— Воот, уже лучше
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Lakrum
29.09.2016 - 05:29
27
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 17.03.15
Сообщений: 32
Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.


Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.


Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
- А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж: - Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы.
Муж: - Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

 
[^]
nick17
29.09.2016 - 05:31
32
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 14.10.11
Сообщений: 1673
- Заебала!
- Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.


— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я.


- Сара, Сара! Ваш Изя есть говно!
- Изя, не кушай много говна, скоро обедать!


— Да ебись оно всё конём!
— Ты же интеллигентный человек с высшим техническим образованием. Как ты можешь так выражаться?
— Тогда ебись оно всё шахматным конём!


- Сколько стоит этот фаллоимитатор?
- Да сколько угодно.


А потом ты состаришься, и из твоей речи пропадёт звук «Э». Ты начнёшь говорить «пЕпси», «интЕрнЕт» и «сЕкс».

Отправлено с мобильного клиента YAPik+
 
[^]
pico
29.09.2016 - 05:57
8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 9.10.14
Сообщений: 3762
Ну про ребе и девочку научившуюся считать - шедеврально)
 
[^]
Anton1983
29.09.2016 - 06:08
31
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 11.11.14
Сообщений: 2267
Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".


- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.


Еврей учит сына бизнесу и говорит:
— Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой: — Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит: — Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын переписывает телеграмму: — Г-н. Зильберман! Верните деньги!
Отец: — Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано: — МИША, НУ?


— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.
 
[^]
Frankenshtok
29.09.2016 - 06:14
15
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 30.06.15
Сообщений: 106
Всадник Апокалипсиса - зачётно!
 
[^]
DHolodov
29.09.2016 - 06:16
63
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 26.10.14
Сообщений: 1762
После новостей о Захарченко старая фраза "Может тебе и ключ дать от квартиры где деньги лежат" приобрела новые краски и будоражит воображение


18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул., 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!


Сегодня по телевизору услышал, что скоро осётр будет стоить как селёдка, и почему это селёдка так подорожает?
 
[^]
alkora
29.09.2016 - 06:32
13
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 18.11.14
Сообщений: 4253
С сексшопе скромница потупив глазки:

Мне вон ту штучку, вот эту с колечками и ту красненькую..
Эта-20 дол.
С колечками 10 дол.
А тот большой красный огнетушитель в углу, он не продается..

)
 
[^]
Трахтурист
29.09.2016 - 06:37
25
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 5.09.11
Сообщений: 5811
разговор двух подкаблучников
- вчера свою нахуй послал smile.gif
- ? blink.gif
- она такая : сходи вынеси мусор! а я такой : да пошла ты нахуй! я ещё посуду не домыл..
 
[^]
Recept
29.09.2016 - 06:52
11
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 24.01.16
Сообщений: 235
Невиданная удача , с самого начала все, которые раньше не слышал , Спасибо , вроде день начинается неплохо rolleyes.gif
 
[^]
lisynova4
29.09.2016 - 07:11
8
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 10.08.15
Сообщений: 376
жена заходит в ванну а там муж поласкает ребёнка держа его пасатижами за ухо, ты совсем ебанулся уже чего творишь? да ты сама ебанулась налила кипятка в ванну хуй руку засунешь

а твоя жена кричит во время секса? ну так бывает иногда, а твоя?
моя пиздец как орёт особенно когда хуй об занавески вытираю
 
[^]
Garden
29.09.2016 - 07:22
33
Статус: Offline


ЯП либерал

Регистрация: 24.06.15
Сообщений: 696
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
— Дядя, дай закурить!
— Не курю, ребята.
— А в морду?
— Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
— Дядя, а за что?
— Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

Это сообщение отредактировал Garden - 29.09.2016 - 07:23
 
[^]
Garden
29.09.2016 - 07:23
28
Статус: Offline


ЯП либерал

Регистрация: 24.06.15
Сообщений: 696
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?


Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

Это сообщение отредактировал Garden - 29.09.2016 - 07:24
 
[^]
Трахтурист
29.09.2016 - 07:44
44
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 5.09.11
Сообщений: 5811
- таки у Мойши случился инсульт, левая сторона парализована, левая нога не работает, левая рука не работает..
- а, член?
- успел направо перекинуть..
 
[^]
whiteknight
29.09.2016 - 07:50
29
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 29.07.12
Сообщений: 217
— мне, пожалуйста, бургер и колу.
— молодой человек, вы в библиотеке.
— тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.

Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки.

- Можно мы покажем дедушке мавзолей?
- У нас со своим нельзя!

Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.

- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500.
 
[^]
lossol
29.09.2016 - 08:22
46
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 25.05.16
Сообщений: 2516
Заполярье, тундра, ветрище, 40 градусов мороз. Бежит стая волков, замерзает. Вожак останавливается: парни, такое дела, хуй отмерзает, а ведь мы должны потомство зачать еще. Предлагаю встать цепочкой и засунуть хуи в жопы впереди бегущих, так сбережем от обмораживания. Засунули, бегут. Вожак опять останавливается: Так парни, давайте в ногу бежать, а то это не бег а ебля какая то...
 
[^]
Sporim
29.09.2016 - 08:52
3
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 5.08.15
Сообщений: 105
ОГНЕТУШИТЕЛЬЬЬЬЬ ))))))
 
[^]
juzzy
29.09.2016 - 09:00
1
Статус: Offline


Хомячок-хохмачок

Регистрация: 13.05.12
Сообщений: 6793
Цитата
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

Некстати!
 
[^]
juzzy
29.09.2016 - 09:01
7
Статус: Offline


Хомячок-хохмачок

Регистрация: 13.05.12
Сообщений: 6793
Цитата
Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.

Напомнило:
Подчинённый красный, запыхавшийся выбегает их кабинета начальника. Коллеги его спрашивают:
- Что, орал?
- Нет, анал!
 
[^]
juzzy
29.09.2016 - 09:05
13
Статус: Offline


Хомячок-хохмачок

Регистрация: 13.05.12
Сообщений: 6793
Цитата
Приходит Мойша к ребе:
– Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, с работы уволили. Шо мне делать?
– Значит так... Э-э... Напиши на листе бумаги "Так будет не всегда", повесь листок над кроватью и читай каждое утро.
Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
— Ребе, спасибо! У меня всё наладилось: дочь вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!
— Вот и славно! А скажи, листочек-то ещё висит?
— Конечно, ребе!
— Ну и хорошо. Не снимай!

У царя Соломона на пальце было кольцо с надписью "Всё проходит". Царь смотрел на надпись и сохранял душевное равновесие. Но однажды надпись не помогла, и он в припадке отчаяния сорвал кольцо с пальца и швырнул на пол. Но потом заметил, что на внутренней стороне кольца есть ещё одна надпись. Она гласила : "И это тоже пройдёт".
 
[^]
ситроен
29.09.2016 - 09:37
15
Статус: Offline


ярила

Регистрация: 3.11.13
Сообщений: 3919
-Мама ,а кто такой пидорас?
Мама смущаясь старается как то объяснить пятилетнему сыну.
-Понимаешь..это такой человек...такой человек,ну вобщем урод.
Голос отца с кухни
-Зина, ну шо ты брэшешь,шо ты брэшешь! У рот это минет,а то у жопу.
 
[^]
blane
29.09.2016 - 09:40
20
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 2.04.09
Сообщений: 37
Звонок на радио.
- Здравствуйте! Я вчера в маршрутке нашел бумажник, там было 700 баксов и паспорт на имя Камиль Алиев. Пожалуйста, поставьте для него песню "Кайфуем".

Изгнан из ада с формулировкой "Подъёбывал чертей".

Однажды тракторист попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.

- Доброе утро, любимая! Как тебе спалось, что снилось?
- А чего это ты такой заботливый?
- Ой, да иди ты нахуй!
- Так-то лучше...

- Милый, а чего ты так долго?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний отдел, отсканировал и отправил по почте. Потом, чтобы не воспользовались моими паспортными данными, удалил письмо из "отправленных" и почистил папку "удалённые".
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага! Я домой уже поехал, но позвонили и сказали, чтобы забрал паспорт из сканера.

У отца потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

Свадебные традиции давно пора менять! Вместо букета в толпу девушек надо бросать неженатого мужика.

- Женись на мне.
- Ага, а ты мне что?


Это сообщение отредактировал blane - 29.09.2016 - 09:41
 
[^]
Alt64
29.09.2016 - 09:41
7
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 25.10.12
Сообщений: 384
Волки!!! stol.gif
 
[^]
dizelist
29.09.2016 - 10:07
10
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 23.01.15
Сообщений: 181
Старый спальный район, пятиэтажная хрущевка, 3 часа ночи.
Вдрабадан пьяный отец семейства из последних сил ползет по лестнице домой, на 5-й этаж. Кое как доползает до двери, отмыкает ее...заходит... и тут силы покидают тело, тело падает в коридор, по пути срывая вешалку, опрокидывая тумбочку, ваза стоящая на тумбочке разлетается на куски одним словом все рушится и гремит. Тело на пару минут отрубается, а потом, слегка придя в сознание, видя включенный свет и все семейство смотрящее на него, гордым глосом произносит
- Што, не спится без папки.... biggrin.gif

Это сообщение отредактировал dizelist - 29.09.2016 - 10:08
 
[^]
north86
29.09.2016 - 10:11
26
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 2.01.15
Сообщений: 448
....

Анекдоты на 29.09.2016
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 57750
0 Пользователей:
Страницы: (3) [1] 2 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх