Анекдоты, лента на 03.08.07.

Подхватываем и несём общим скопом!!


Учёные скрестили золотую рыбку с акулой. Теперь она выполняет последнее желание.


Одна секретарша спрашивает другую:
- Как ты думаешь, Иван Семёнович меня любит?
- Конечно, почему же тебе быть исключением.


Шеф говорит секретарше:
- Леночка, это письмо очень важное, поэтому положите его рядом с лаком для ногтей.


Что такое "шампанское по-семейному"?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.


После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Серёги спроси!


- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!


Президент Белоруссии Александр Лукашенко подписал декрет, по которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет


К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
- Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели: не уходит, просит аудиенции.
- Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. Папа:
- Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину "тайная вечеря", показывает Папе и спрашивает:
- Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
- Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Таки они за стол не рассчитались!

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бухарик...
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще...


К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ.........
.... а смотреть больше нечего

Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога ее встречает мать.
- Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы...
- В "мои годы", мама, мне было уже полгода.

Все говорят, что вы уродливая и некрасивая?
Новая "Виагра Экстра Стронг"- дайте ее мужчине и вы сэкономите на водке.

Правительству на заметку:
- Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше, если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.


Никто так тебя не понимает, как ты сам себя не понимаешь.


Какая разница между твоей машиной и твоей девушкой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!


Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!


2041 год. Битва за Москву - азербайджанцы против китайцев.


На приеме у врача:
- Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
- Удивительно! А что говорит по этому поводу Ваша жена?
Жена:
- Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз - в январе, а второй - в июле!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 3.08.2007 - 08:12

Вчера утром готовлю еду, режу мясо. Жена в душе.
Спросонья задеваю локтем здоровенную кастрюлю и она со всей дури падает
на мою ногу в шлепанце. Реакция, думаю, понятна:"Блядь!!!!!".
В кухнютут же влетает жена: "Ты звал меня, любимый?"


Еду в электричке, девчушки лет по 14-16 решают кроссворд в МК.
Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии....
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.


Добавлено в 09:20
Замечено:
- Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.


Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

Девушки делятся на две категории:
- одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

- Лето, в этом году будет жаркое!!!
- Но короткое!
- Ага, главное не проебать этот день...


— Профессор, а у меня будет автомат?
— Да, и кирзовые сапоги...


Засунуть член в рот - не что иное, как высшая степень доверия человеку


- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Значит дела такие: лекция по сексуальному образованию, старичок профессор
(П), группа студентов, один из которых (С) время от времени просыпается на
задней парте...
П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать,
что существует ровно 1000 поз...
С: 1001!
П: Повторяю: существует ровно 1000 поз...
С: 1001!
П: Студент! Покинте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит...
П аудитории: Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку.
Первая - классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху...
С из-за двери: Тогда 1002!


И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостливился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! Цирк приехал!!!"





Два зека сидят в одной камере.один на верхней шконке другой на нижней.который на нижней сидит и ковыряет в носу.другой кричит: Тычего делаешь!ковырять в носу плохая примета! это обозначает- что твою жену на свободе еб..ут! Фигня всё это!- говорит другой-Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 3.08.2007 - 10:03

Таксист Мамедов, увидев одиноко идущую девушку предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.


— Меня эти мартовские коты задолбали! «Мяу, мяу»… Я на них уже собаку выпускал…
— И что коты?
— Да что коты… Щенки никому не нужны?


Если в женщине нет загадки, значит у нее месячные.


Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой. Гость ест и нахваливает. Все съел и просит добавки. Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
"Вчера хорошо посидели. Твой-то как?"
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил.


Девушкам на вооружение:

"Как дома увидеть самого большого паука в мире. Устанавливаете скрытую камеру в санузле, в чай любимому добавляете слабительное, потом немного виагры. Когда громкий мат пройдет аккуратно достаете камеру и смотрите на это чудище..."

Военкомат. очередная медкомиссия.
Я готовился к этому великому дню целый вечер. купил 2 полуторолитровых бутылки Буратино. варил их часа полтора. чтобы весь газ вышел. Вылил это все в 3-х литровую банку. и наклеил листочек со своей фамилией. Сдаю анализы. Ставлю эту банку на стол, глаза у приемщицы медленно так округляются. Я выдержал секунд 5 и говорю:
- что разве мало???
- много!!!
- а ну ладно... ( открываю банку и отпиваю на ее глазах).
- приема анализов не было часа полтора...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 3.08.2007 - 13:59

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей
полке дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,
напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями
украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец,
за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне
- поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу,
дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой
генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при
мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за
дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная,
или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая,
а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого,
греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая хуйня"?


- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
- Ну да.
- И сколько у тебя мячей на счету?
- Ну, около двухсот...
- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
- Не, худший голкипер...


Немец приехал в Россию, пошёл на экскурсию на ВАЗ. Ходит, и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Что он на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так...

Факир был пьян, и факинг не удался...

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч- Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич...
- ?????
- Лучше иметь и то, и другое.
- ?!?!?!?!?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться.

Приходит девушка на белорусское телевидение устраиваться на работу диктором.Ей дают текст.Она читает:
-Започинаю пидарачу...
-Девушка!Не пидарачу,а перадачу.
-Хорошо.Започинаю пидарачу...
-Девушка!!
-Ладно.Започинаю перадачу ...про пидоровиков производства...

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Едет наркоман в автобусе (укуреный в хлам). Сзади маленький мальчик спрашивает его:
- Дяденька вы выходите?
Нарик отвечает ему хриплым голосом:
- Какая тебе разница мальчик вхожу ли я, выхожу ли я, главное чтобы ты учился хорошо!!!

На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа. Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
- Какие будут вопросы?
Зав. кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека:
- Спроси у него хоть что-нибудь!
Тот долго думал и выдал:
- Whаt is уоur nаmе?

1: Чем собираешься летом заниматься?
2: До Калуги решила стопом поехать
1: А не страшно?
2: Не, все уже продумано кроме одной вещи
1: Какой?
2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
1: ))) думаю, что нет
2: Тогда я деньги в носки спрячу



xxx: ну я медленно расстегиваю ремень....
xxx: вытаскиваю его
xxx: дальше молния и пуговица...
xxx: ммм...забавные трусы))
xxx: мама купила?))
yyy: от деда достались

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 3.08.2007 - 11:16

Надпись на дверях крематория:
"Заходите к нам на огонек... "

Воспитанный британский лорд не спеша прогуливается и видит сидящего пса.
"Ноw dо уоu dо? " - обращается он к собаке.
"I dо Ноw Ноw " - отвечает пес...

Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, а он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

Старье, но нравитца.

В купе поезда Москва - Кмев сидит полный комплект пассажиров. Среди них хохол, который, разувшись, залез на верхнюю полку. Внизу сидящие начинают крутить носами, подозрительно друг на друга поглядывать. Одна догадливая дама, глядя вверх, спрашивает: "Извините, мужчина, а вы носки когда-нибудь меняете?"
После длительной паузы сверху раздается: "Тильки на САЛО!"

Реальная история

Один мой знакомый, заядлый игрок, после очередного проигрыша выходит из казино. Подходит к таксисту и говорит:
-Мужик, бля, проиграл все, денег не копейки, довези пожалйуста до дома, тут ехать 10 минут.
-Да пошел ты... 200 рублей и довезу!
-Да я же каждый раз езжу на ваших такси, и всегда плачу больше чем просите!
Таксист, сука упертый оказался, не хочет помочь
Ну ладно, думает маой знакомый, я тебе еще припомню доброту!
Спустя какое-то время он опять играет в казино, немного выигрывает и с хорошим настроением собирается ехать домой. Выходит из казино и выбирает с какм таксистом ехать. Вдруг видит, стоит его "старый знакомый", который отказался помочь когда-то.
Тогда Мой знакомый подходит к первому водиле и говорит:
-Мужик, довези меня до Таганки
-200
-ОК, только я так устал за ночь, я тебе еще 500 баксов дам, если ты мне минет сделаешь
-Да пошел ты на х*й, пид@рас!
Мой знакомый подходит к следующему таксисту, и делает точно такое же предложение, его опять на х*й посылают/
Он подходит к третьему таксисту. История вновь повторяется.
И наконец, он подходит к тому самому водиле и говорит:
-Ну чё, мужик, я сегодня богат, поехали до Таганки, 500 рублей плачу, только ты немного проедь, и остановись минут на десять, так что бы нас видно было из казино. Посидим, покурим, за жизнь попi3дим.
-Ну поехали, согласился таксист!
Мой знакомый, с улыбкой на лице садится в машину и показывает язык остальным таксистам.

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Сижу, значит, работаю себе. Надо заметить, что на этаже у нас в основном одни девушки работают, и в компьютерах особо не разбираются. Сисадмин у нас постоянно где-то бегает и до него не достучишься. Ну вот народ и обращается ко мне с просьбой о помощи в компах, по скольку знают, что в них разбираюсь немного. Так вот, звонит мне дама из соседнего отдела, просит посмотреть компьютер, мол только загружаеться начинает - и тут же перезагружается сам по себе. Захожу к ней в кабинет и начинаю копаться, разбираться в чем дело, задаю вопросы по теме:
- На вирусы давно проверяли?
- Да вот вчера только, ничего не нашёл!
- Какой программой искали?
- В поиске написала слово "вирус"...

Увидено в Екатеринбурге.
Реальное название журнала: "Кройка, шитьё и death metal".

Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы.
1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.Содержание поля «кого ищу»
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.
12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.
16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.
17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"
18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.
19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.
20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски.
24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.
25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.

Нашлась женщина, которая утверждает, что знаменитую картину "Черный квадрат" Малевич писал с нее.

Cын спpашивает у отца: - Папа,а что такое филиал?
- Cынок, у тебя есть гоpшок?
- Да папа.
- Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!


Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и
спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь
сразу сядет натюрморт рисовать.

Приходит мужик (М) в магазин бумажник себе купить...
Просит продавца (П) показать ему товар...
М. А почему вот эти 2 бумажника у вас стоят так по-разному ? Совсем одинаковые, а один стоит 20 долларов, а второй - 400 ???!!!
П. А потому, что один сделан из кожи со спину крокодила, а второй из кожи с члена крокодила...
М. А мне, какая разница-то, с какого места кожа? Выглядят-то, все равно одинаково!
П. А дорогой у нас идет под артикулом "Дорожный"... Он, при легком поглаживании, приобретает размеры чемодана!


Любили друг-друга Динозавр и Динозавриха...
Только она ему не давала, говорила - только после свадьбы!
Совсем мужик извелся от желания и говорит - Пошли срочно в ЗАГС! Я еб@ться хочу!
Пришли в ЗАГС, там выясняется, что ему 20 млн. лет, а ей только 17 млн.
Нельзя говорят, ждите, когда невесте 18 исполнится!
Собрал Динозавр волю в кулак, член узлом завязал, но вытерпел 1 млн. лет!!!
И снова в ЗАГС - расписали их без проблем...
Он невесту под мышку и в свою пещеру потащил - Всё, говорит, ДАВАЙ!!!
А она ему, потерпи, дорогой, у меня ВЕКОВЫЕ НАЧАЛИСЬ!

Людмила Путина справедливо оскорблена тем, что в прессе муссируются
слухи о наличии (и даже не одного) преемника Владимира Владимировича.
Никакого повода для возникновения подобных предрассудков она не давала.


На светофоре в шикарную иномарку въежает старенький "Москвич". Из
иномарки выходит браток, оглядывает слегка погнутый бампер, достает
телефон и сообщает о случившемся в страховую компанию. В конце разговора
он добавляет:
- Да, и вызовите, пожалуйста скорую - серьезно пострадал один человек.
Водитель "Москвича":
- Да вроде никто и не пострадал...
Браток, вытаскивая из салона бейсбольную биту:
- Если я сказал, что пострадал, значит так и есть!


Про военкомат.
Заходит к врачу парень с согнутым пальцем, которым курок нажимают, и
говорит:
- Я не могу идти в армию, у меня палец не разгибается.
Врач спрашивает:
- А раньше как был?
- Вот так
И разгибает палец.

похоже, это топ слов, используемых в нашем кабинете:
1. сука
2. интерфейс
3. абстрактный
4. бля!
5. ааа! понял!!!
6. когда?
7. доделываю
8. не реализовано
9. какого хрена
10. здравствуйте (это по телефону)
11. они ебанулись

Реклама & объявления

• Косметическая фирма «СкипидарОблКрасота». Мы давим прыщи с 1979 года.

• Корпоративные похороны.

• Клининговая компания предлагает услуги металлургическим и цементным заводам, а также шахтам и буровым. Мы размажем вашу грязь красиво!

• Кто видел 27.08.05 красную Toyota Celica, госномер У552УТ 66 - нормально низкопрофильная резина смотрится?

• Увеличение и уменьшение груди методом дыхания по Бутейко!

• Опытный педагог покажет вашему ребенку пример, как надо хорошо кушать хоть что.

• ООО «Взрывные работы» объявляет о своей нечаянной ликвидации.

• Быстро и грамотно обучу вашего ребенка быстроте и грамоте.

• Бригада грузчиков.
Все виды застолий!

• Тамада-мим для нешумных интеллигентных застолий. Отпразднуй свадьбу по-тихому…

• Котенок-девочка, удивительный гибрид.

• Еврододелки после евроремонта. Дорого.

• Продам шубу - крашеный, стриженый и униженный енот.

• Нашедшего документы на имя Имришвилова А. О. (уголовное дело и приговор) прошу позвонить по тел. 349-084-084, спросить следователя по делу Имришвилова А.О.

• Стриптиз-клуб приглашает на работу гардеробщицу, а дальше как пойдет.

• Обучение выдыханию дыма по методу Изушейко.

• Изучение языка суахили. Гарантия 3-4%.

• Do yo spek Endlish? Приходите в наш Языковый Центр преподавателем!

• Пиротехнической фирме требуется пиротехничка.

• Тату на ягодицах. Покажу.