Анекдоты на 01.08.07, лента анекдотов

Активнее, комрады, активнее...пассивность не красит!!!!


- Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
- Это твоя бабушка мороженое ест!

"Невротик!" - закричала она.
Он соласился: "Хорошо, тода в попочку."

Судья обращается к обвиняемому:
- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно:
- А чем вы это можете доказать?
- ТАК ВЕДЬ КРУЖКА БЫЛА ПОЛНАЯ!!!

Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
- А ну, давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
- Нет, часы не дам! Бери классное руководство!


Потерпевший после автокатастрофы очнулся в больнице.
- Где это я... В больнице?
- Да, большей частью.

Два извечных вопроса русской интеллигенции "Кто виноват?" и "Что делать?" в наше время заменены двумя другими: "Где я?" и "Кто здесь?"

Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась...

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист.
Наконец-тто эстонская сборная научилась бегать.

Украинец сидит чистит ботинки поляку, поляк:
- хлопец, чего ж ты такую плохую работу выбрал,- ни денег ни уважения?
- да мы, украинцы, великая и свободная нация- хотим - ботинки чистим, хотим - посуду моем.

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф


Откровенничают две подруги:
- Ваш муж любит вас по-прежнему?
- Нет, недавно я обучила его новому способу.


Сидит боксер, страдающий бессоницей, у врача. Доктор ему советует:
- Ложась спать, считайте в уме: "Один, два, три..." и пока не заснете...
- Нет, доктор... Это не для меня! При счёте 9 я вскакиваю на ноги!




Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что?
- перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.


С кубка Кремля выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.


Россия - это великая страна, в которой не умеет играть в футбол только сборная России по футболу.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 1.08.2007 - 10:56

- Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.


Диктор объявляет: Вчера вечером произошла катастрофа века!
В районе городского кладбища упал дельтаплан. За ночь уже обнаружено 880 трупов, но с каждем часом количество жертв увеличивается...


Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессоную ночь явился ему джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать!..
И мужику всю ночь снились кошмары...


Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают:
- Есть вакансия у Васи на бороде.
Ну, ладно, пошла работать к Васе на бороду. Через день приходит опять на биржу:
- Не могу работать у Васи на Бороде, Вася курит, а у меня астма!
- Есть еще вакансия у Феди на лобке.
Пошла вша работать к Феде на лобок. Через день опять на бирже:
- Не могу работать у Феди на лобке. Представляете, засыпаю у Феди на лобке, просыпаюсь у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма!

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, особенно когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!


Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом

У одного мужчины жена попала в аварию. Он в шоке приезжает в больницу.
После операции из реанимационной выходит доктор.
Мужчина подбегает к нему:
- Доктор, как она?!
- Ну, вы понимаете, так получилось - пришлось обе руки ампутировать.
- Как ампутировать? Кто ж мне теперь готовить-то будет?
- Это еще ничего - и ноги ампутировать пришлось.
- Ноги!!! Как? Она ж теперь и ходить не сможет! Ну ничего, двадцать лет вместе прожили, как-нибудь справимся.
- Мужчина, это полбеды - она у вас теперь не слышит и абсолютно немая.
- А!!! Ну, все... инвалид полный! Как жить дальше?!
- Да ладно тебе, мужик, не парься.. шучу я.. померла она...

Звонки в ветеринарную службу:


Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку.

Автолюбтелю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут не совпадать...


1: 2, привет, как дела?
2: привет, лучше всех! а у тебя как?
1: тож лучше всех
3: помойму кто то из вас пиздит...


Если вы хотите увидеть загадочную улыбку Моны Лизы, не посещая Лувр, спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
- Корова, который час?
- Понедельник.
- Ого! Скоро зима.

- Для чего блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Кормит туалетного утенка.

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 13.10.2007 - 21:46

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу: - Дайте мне «Книгу восторгов»! - Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес ещё никто не писал! - Так заведите, сделайте милость! Моя тёща отравилась вашей колбасой!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 1.08.2007 - 15:45

- Сколько это займет времени?
- Ну, сложно сказать сразу...
- А грубая оценка?
- ДохYя!

Баян, но прикольный:
Сидит бегемот в болоте, пердит и наблюдает, как из-под воды пузыри всплывают. Прибегает мартышка. - Эй, толстый, там в болоте слон завяз, пошли скорей вытаскивать! - Ну вот, сейчас все брошу и начну фигней заниматься!

Пантера Багира:
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож...

Встpечаются медведь и заяц. Медведь говоpит: - Заяц, хочешь веpтолет покажу?
- Hу покажи. Медведь закpучивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поpжал и ушел. Чеpез некотоpое вpемя снова встpечаются.
Заяц говоpит:
- Медведь, хочешь веpтолет покажу?
- Hу, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закpой.
Медведь закpыл, заяц как долбанет ему дубиной - наповал!
- Hечего под лопасти вставать!

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у неё толстые пальцы.

- Сделал своей тачке абгрейд. Поставил камень в два раза быстрее и памяти в два раза больше...
- Ну и как? Теперь наверное писюха в два раза быстрей работает?
- Нет. Теперь Винда в два раза быстрее глючит...


1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т. д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой « посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!» ему стали приходить ответы типа « Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец» ))

Оказывается, борода Анатолия Вассермана впитывает до двух тарелок борща за день.

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

По улицам городка вели олигархов. Они шли нестройной группой, унылосмотря под ноги. Горожане стояли на тротуарах, оттесненные конвоем, имолча наблюдали за процессией. Молодой парень в оранжевой бейсболке,весело хрустящий чипсами, громко крикнул.
-Эй,начальник,куда их?
Хмурый конвоир оглядел парня и негромко,но отчетливо произнес:
-В Лондон.
Страхом и холодом окатило горожан. Люди охнули и отшатнулись.Лицо парнявытянулось,он выронил чипсы,и медленно стянул с головы бейсболку.
-В Лондон…,-эхом пронеслось по толпе.Народ крестился,любопытство в глазах сменилось на ужас.
-Ничего,ничего,- бодро сказал Прокурор,шедший позади,-эти и там выживут.А нет-так и черт с ними!
Один из арестантов упал на колени.
-Нет,-закричал он,-не с нами черт,не с нами!Там черт,там!Не поеду,не поеду!
- Но-но,не балуй,-крикнул Прокурор.Конвоиры подбежали к бьющемуся вистерике, подняли на ноги и потолкали вперед,-сказано в Лондон,значит вЛондон.
Из толпы выскочила маленькая девочка.Она подбежала к впереди идущему олигарху,и протянула ему буханку черного хлеба.
- Вот,дяденька,возьмите,там хлебушка не будет.
Олигарх печально улыбнулся,взял хлеб,погладил девочку по голове.Потом он вскинул руку с батоном вверх,и крикнул:
- Знайте,нашими именами еще назовут улицы и города!
- Ну да,-ухмыльнулся Прокурор,-тупик олигарха,- и недобро засмеялся.Затем сплюнул,посмотрел по сторонам,и зло отчеканил:
- Ваш дом- тюрьма,ваш город- Лондон.
Дети заплакали,старушки запричитали,собаки завыли.Олигархов уводили дальше.
- А видела,-сказал мужчина женщине,- мэр-то за женой поехал...
- Ох,-женщина вытерла платочком слезы,-тоже ведь люди,не оставил одну.Собрал пожитки в грузовичок и поехал следом.
- Люди говорят,улья там пчелиные...Только пчелок и забрал.
- Ох,-плакала женщина,-что делается,что делается...

Следующим мэром Челябинска (ИМХО) станет кот. Его программа - орать, и размножаться пришлась по душе 70% избирателей.


Добавлено в 13:26
>>> Kaltmann сходил к урологу. Выписал пасту с каким-то хвойным маслом. Сходил к лору. Выписал капли с сосновым маслом. Сходил к терапевту. Выписал пихтовое масло. У меня чо, недостаток ёлок в организме?!
<@jerom> Kaltmann: они намекают, что лучше бы ты шишки курил

Это сообщение отредактировал Shum - 23.04.2008 - 16:01

На мысль о создании автомобиля « Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.


- Сестра. Какая у больного температура?
- Комнатная...


- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Реклама. Съемки фильма про минет продолжались в течении 24 часов. Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!

Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу. Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватилтелефонную трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел.


Добавлено в 14:39
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, ... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
- Вы что зеваете?
- Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.

У хозяина недавно открывшегося агентства знакомств для голубых знакомый спрашивает:
- Ну, как идут дела?
- А-а... Еле сводим концы с концами...

Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и 1 баба, а в русской - 1 мужик и 3 лошади.

- Доктор. скажите. я могу умереть?
- А как же.


Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную,
показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной
красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое
состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины
около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно
занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и
направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и
спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
Мадам:
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

- Почему зоофилы любят ездить на тройке?
- Приятно: едешь и трем лошадям под хвосты заглядываешь.
- А почему зоофилы не любят ездить верхом?
- Неудобно: эрекция мешает.

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачатачное и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

- Эти трусы должно быть дорогие.
- Почему?
- Ты носишь их так, что всем видно.

Как-то, в пылу спора, жена моя выдала такую фразу : Да ты… да тебе… В одно ухо - влетело, в другое - насрать !


- Официант! Мне рыбы!
- Рыба вся!
- Жарь всю!


Добавлено в 16:25
В психбольнице врач спрашивает у медсестры:
- Как там наши больные?
- Хорошо, - отвечает та, - есть сдвиги.


- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!


Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!

-Официант , а че салфетки жирные?
- А хуле рожу блинами вытирать?


Советские времена. Кинотеатр. Идет итальянский фильм. На экране красный Как рак мужик пытается судорожно попасть ногой в штанину. Рядом с ним разьяренная,голая тетка орет на него благим матом:
- Дибило ! Кострато ! Импатенто!!!
Голос переводчика за кадром:
-Уходи, я больше не люблю тебя!

Пошли грузины в лес по ягодицы...


Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
- Иpка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно...

Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок".
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон".
Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист,
получает "Шипку",приходит растаман получает "ганж" ,приходит депутат, получает "Парламент".
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Java - это остров?


Данные соцопроса московской молодежи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто.
50 % попросили не грузить и минералки


Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге,коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.


На двери при входе в столовую для глухонемых. написано: "Когда я ем, я как всегда!"