257
Продолжение. Начало
тут.
@@@
На коорпоративе шефиня наша нажралась как свинья и давай до меня, как до самого молодого (мне 22), доебыва...ться. Отвела в закуток и давай жизни учить: "Мальчик мой, ты еще никто и звать тебя никак, ...блаблабла..., у тебя оклад в четыре раза меньше, чем стоит мой телефон!" - мелет че попало, перегар как от сантехника, в морду мне дымит, помада от уха до уха размазана, чисто Джокер.
Думаю "Кобыла ты трелёвочная, сама же мне такой оклад и нарисовала, мол, испытательный срок, это ненадолго, ага, уже второй год, лять, испытываюсь."
А эта не унимается: "Если ты себя покажешь, всё может круто измениться", и плавно выводит базар к тому, что было бы неплохо, если бы я ей, вот этому предпенсионному клоуну, прям там шлифанул пилотку о_0...
Злость прям меня такая взяла, ОК, говорю, только давайте выпьем для смелости. И фифти-фифти ей водяры в шампанское. Результат не заставил себя долго ждать - сложилась, как башня-близнец 9/11. Я ей хер в рот вставил, сфотал на ее же айфон, фоточку эту на экран поставил, а флешку вытащил и себе на память оставил.
Жду повышения оклада.
***
В лихие 90-е с братаном, как многие, рэкетом подрабатывали. Ломали, помню, коммерса одного, но чутка переборщили - откинулся. Повезли в лес закапывать. Ямку вырыли, тельце укладываем, я глядь - перстак такой солидный на
пальце, камень с бычий глаз, знатная гайка короче. Снимать - ни в какую не идет, палец рубануть нечем, из инструмента только плоскогубцы. Братан еще торопит: хрен с ней, с гайкой, вырывай зубы рыжие и валить пора типа. Так и сделали.
Прошло много лет, бандитские штучки в прошлом, братан ресторан имеет, я - помощник депутата, приличные люди, бабло есть. Листаю как-то каталог всякой антикварной дряни, своей кобыле на днюху ченить подыскиваю, ёба! - такое же кольцо, как у того нашего жмура - Дэбирз, че как его там, под лимон зелени стоит!!!
Подтягиваю брателлу - ехать копать, говорю, надо! Сказано - сделано, поехали место искать. А столько лет уже прошло, насилу нашли. Хорошо, что тогда, 19 годков назад, пока брат копал, я посрать присел - по куче моей и по березам сориентировались.
Копаем, дошли до останков: перстак лежит, ждет нас, как новенький! А одежда знакомого нашего уже истлела, и видим, что у него вместо одного яйца - яйцо Фаберже!!! Давай дальше разбираться - оказывается у него еще и протез платиновый до колена, полый, а внутри брюлики!!!
Короче братана я грохнул там же, там же и закопал, нах мне компромат такой живой? В депутаты пойду теперь, можа и мером, как карта ляжет. И храм построю. Или детский дом с часовней. Посмотрим.
***
У меня идеальная девушка, почти идеальная... Она эрудирована, с хорошим чувством юмора, раскована в постели, фигурка - закачаешься, прекрасно готовит, добрая и отзывчивая.
Но есть одно но: она жрёт козюли!!! Нет, не везде и не всегда конечно, не чавкает и не хрюкает при этом, но если начинает, то это целый ритуал: левой рукой выковыривает, тщательно выбирает попавшиеся волоски, долго катает в правой руке до получения нужного размера и консистенции и потом натурально жрёт козюлю!
Уговоры-разговоры про правила приличия и этикет не помогают. Бесит нереально. Решил действовать коварно и радикально: изыскал перец Тобаско и, пока она спала, намазал им ей пальцы правой руки...
Дождался момента, сидит катает...
Я незаметно палю, но молчу, замечаний не делаю. Отправляет козюлю в рот. Трехсекндная пауза... глаза как у срущего лемура... и... начинает наяривать с еще большим вожделением!!! Блджад!!!
Короче, она теперь миксует вкусы: то перчик добавит, то мяту-ванильку, то укропчик итд, простор для творчества. КПМ и ее заодно.
Хотя я уже подумываю, может смириться, не в жопе же ковыряется, верно ведь?
***
Анонимно.
Так получилось, что пока тесть в магазин за чаем пошел, присунул на клыка теще. Процесс идет, хорошо сосет, как пылесос, вдруг слышу - дверь входная открывается: "Милый, я дома!" - бляа-а-а, жена с командировки раньше времени вернулась! А на теще из одежды только рейтузы и лифан, че делать? Ну я ее в шкаф, как в том пошлом анекдоте...
Жена в комнату заходит, обниматься-целоваться, давно не виделись. Тут теща, кто ж знал, что у этой старой перечницы клаустрофобия!!!, начинает из шкафа на волю ломиться, а я дверцы спиной держу.
У жены глаза по 5 рублей, шкаф ходуном, сверху летят вентилятор, штатив, 2 кабачка (на хуя два-то?!), пустые полторашки, заварка, лыжи, еще какая-то поебень, шум, грохот, теща воет и когтями изнутри по шкафу шкребет, содом и геморра короче.
В комнату входит тесть со своим ебучим чаем, ЗАНАВЕС.
....На даче пару месяцев до зимы перекантуюсь пока, морда заживет как раз... Че дальше-то делать, посоны?
***
Что за народ сука пошел...
Стоит передо мной в метро на эскалаторе тип, бухой ну вот просто в муку, шорты еще на нем в говне каком-то, но не сильно воняет. А лето, жарища, видно, что силы его покидают, и тип садится на ступеньку.
Кому там через матюгальник вещают, что бегать-прыгать-приседать на эскалаторе нельзя - непонятно, но не ему точно. Ну и сидит этот хрен на ступенечке, доезжает до конца, и вполне предсказуемо шорты вместе с яйцами итд (мпх) затягивает под кромку входной площадки (с зубчиками такая, бррр)... Кровища блеать, шкура трещит, тестикулы, вот это всё, тип орет, a эскалатор дальше так и движется, жесть в общем.
Все стоят как идиоты, смотрят, никто, никто! не помог! Ладно я - пока на мобилу снимал, руки заняты были, но остальные... Люди! Когда вы зверьми-то стали?!?!
p.s. в уголке падонка видос есть, я выложил, если че - с 16-й секунды смотреть.
***
Заказал на Али подарочки на Новый Год: себе планшет и ноут, жене и сыну по чехлу для телефонов ихних - пусть, думаю, порадуются.
Получаю посылку, дома открываю - ёбаааа!!! мусор какой-то, газеты, вместо ноута кусок доски обрезной, липа кажись. Я руки в ноги - бегом обратно на почту.
Забегаю, девица за стойкой, вежливая такая, сучка - "Доброе утро, чем могу помочь?".
Я: "Да иди ты нахер со своей помощью, чувырла, спасибо, напомогали уже!!!" и прямиком в комнату начальника отделения ломлюсь.
А там тетя такая лет сорока, прикиньте, сидит на моем ноуте пасьянс раскладывает (в рабочее время, кстати)! "Всё", говорю - "Вам натуральный песедтц, засужу всех с потрохами, запасайтесь гробами, черти!".
Начальница в лице побелела: "Простите пожалуйста, просите, что хочите, любой каприз, только не жалуйтесь никуда!", а сама глаза такие блядовитые, аж с поволокой, сделала...
Я стою, репу почесал: "ОК, - говорю, - Я тебя за язык не тянул, раз "любой каприз" - соси прощения!!! И аппаратуру вертай взад!"
Короче не стал я никуда жалобы писать, и так нормально договорились, даже планшет ей оставил, че я, жлоб что ли? Но порядок быть должон, блеать!
***
Работаю в небольшом офисе - 10 человек, из них 9 парней и я - одна девушка. Забился унитаз. Пошел прочищать наш замгендира Арнольдыч - он у нас мастер на все руки хоть куда. Возвращается и мне! на стол! здоровенную такую прокладку со следами кровищи - шлёп!!! Мол, ты одна тут баба, значит твоя!
А она не может моей быть - я беременная вся (от Арнольдыча, кстати) и месячных соответственно у меня сейчас нет! Все парни давятся, чтобы не заржать, потом неделю еще подкалывали, пока не взбесили меня.
Ладно, думаю, суки, будет вам засор. Взяла дедовы трусы семейники 54 размера и презик - внутрь жидкое мыло, снаружи коричневым обувным кремом намазюкала. И в унитаз. Жду.
Засор. Замгендир выдвинулся. Эти олухи предвкушают, на меня опять косятся. Возвращается Арнольдыч, белый как полотно, на палке впереди себя несет трусы и перепачканый гондон. Гробовая тишина.
Через неделю имеем: два каминг-аута (оказывается они уже давно пара и вздохнули с облегчением, что не надо больше скрываться), один уволился "потомушо не могу работать в пидорятнике!", постоянные подозрения, атмосфера та еще, метросексуалы наши стали наконец-таки одеваться как люди, но воняют как козлы - брутальность подчеркивают)).
И вишенка на торте - Арнольдыч в открытую стал ухлестывать за мною, весь такой гетеросексуал, и обещает жениться. Девочки! Я летаю! Не было бы счастья, да несчастье помогло!
***
Еду на автомобильчике, никого не трогаю, хлоп - тормозит меня гаец. Не знаю, может я и вилял немного, нажрались вчера с ребятами славно, может просто морда моя ему не понравилась, не суть.
- Употребляли? - а сам чуть ли не целоваться лезет, морда, обнюхивает значит.
- Нет - говорю, - как можно? - и между делом в карман ему коробок шмали сунул, у меня этого добра... в наркоконтроле же работаю))
- Проедем на освидетельствование?
- Без базару, шеф, только один звонок совершу, - отошел, звоню своим парням, чтоб они нас у больнички встретили.
Короче приняли этого гайца с коробком по полной, еле отмазался он, бабла кучу ввалил, но ниче, еще намашет палочкой своей волшебно-полосатой.
Потом мы с ним даже пересеклись как-то, пивка попили - норм мужик оказался. Я ему теперь дурь подгоняю, чтобы было что гражданам подкидывать, а он со мной с выхлопа делится 50/50.
Кризис, куле, надо выручать друг друга.
***
Иду по парку, пивчанский посасываю, прекрасный день, птички и всё такое. Навстречу дама с собачкой, питбульшнауцер какой-то рядом семенит, пес его знает, я в породах не очень разбираюсь. Метров 300 до них.
Я заранее ору: "Собаку держите! Я за себя не отвечаю!", раза четыре прокричал, и, по мере приближения, начинаю вращать руками и глазами чтобы не напала псина, устрашаю их, значит.
Эта дура, че взять-то - животное же, срывается с поводка и прыгает на меня, летит, прямо в горло метит, сука. Я бутылку об колено хрясь розочкой и в полете отсекаю псине башку! Ремарка: Четыре года спецназа "Морские Свинки", куле вы хотите...
Баба визжит, орет, истерика у нее натурально, прям на ультразвук уже переходит! Ну я голову собачью подобрал и ею на хозяйку так: "ГАВ!!!" - она и отъехала, сознание потеряла в смысле.
А я ж медиком, 4 года, знаю, что 3-4 минуты до смерти мозга у меня есть, благо игла с ниткой всегда с собой, - беру, и пришиваю башку псине обратно, только на 180° развернул, чтобы ей людей кусать неудобно было, но жить будет, хера ей сделается.
Дальше уже спокойно пошел, пока истеричка эта не очнулась. Всем добра!
@@@
Добавляйте свои правдивые истории, анонимность гарантируется!)))
Это сообщение отредактировал andru6ock - 20.09.2016 - 06:44
yaplakal.com