Весёлые истории из этих ваших интернетов

Давно это было, еще в невинные 80-е. Еду как-то в электричке, напротив
сидит девочка лет восьми, на коленях у нее книжка. Часть книжки прикрыта
руками девочки. Читаю название на обложке - "Шаловливый сучонок". Смотрю
на девочку - вроде невинный ребенок. Смотрю еще раз на книжку - явно
детская, такая вся игриво-яркая. Ничего не понимаю. Что за новшества
такие в детской полиграфии? Так и мучилась в непонятках, пока на
очередной остановке девочка не встала и не убрала ладошки с книжки. Та
называлась "Шаловливый барсучонок".



Попалась мне десятка. Само собой не простая, на ней был нарисован смайлик и надпись: "10 - 4fun!!!". Даже не знаю откуда такую получил. Старая, жизнью побитая, да ещё уголок оторван.
Что естественно от такой купюры захотелось избавится, так, что поехав на работу утром отдал её водителю маршрутки. Назад уехать мне посчастливилось на той же маршрутке и на сдачу с 50 рублей я получил... Да, мою утреннюю десятку.
Тихо выругался, но купюру взял. Спорить с водителем, который одной рукой вписывается в поворот, другой выдает мне сдачу, а третьей ещё по мобильнику говорит, противоречит моему инстинкту самосохранения.
На следующий день я вновь решил отдать ещё нашему доблестному камикадзе. Назад возвращался я уже на электричке. Как назло попался контролер, который тоже захотел мзду. Даю ему 50 рублей и на сдачу получаю... Да, мою десятку. Старую, побитую, с оторванным уголком. Опять ругаюсь. Решил оставить её в магазине, подхожу к кассе, цена позволяет впарить кассирше десятку.
- 407 рублей 50 копеек.
- Десятку поискать?
- Да, конечно.
- Ой, опять она. - опознала продавщица купюру.



Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вообщем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.
"Какая милая девочка!" И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? - спрашивает банкир
"Конечно, б$ть, если эти 3,14доры е№учие раствор не забудут привезти!!!" -отвечает милый ребенок-одуванчик.



Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою (е..аную) дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
"Дверь не наша". Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем пи..деть снимите хотя бы номер с двери".



О женской логике писали не раз... Вот одна история, случившаяся только
что на моих глазах. Моя любимая на вступительном экзамене получила
оценку хуже, чем хотела, но все равно достаточно высокую! Выходит вся в
слезах, рыдает.. Ее подруги успокаивают как могут, говорят, что этот балл
проходной, утешают тем, что преподы козлы, а она держалась молодцом.. Не
помогает, слезы в три ручья.. Одна подруга спрашивает: "Что нам надо
сделать, чтобы тебя успокоить?" Любимая, не вытирая глаз, отвечает в
своем же духе: "Ну хоть скажите, как вам моя кофточка"...



Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: "Мини-бикини,
солнышко, колибри "
Женщина в очереди: "Какие у вас названия-то все!". Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: "Да, какая я, такое и мороженое". В этот момент водила с сияющей лыбой, аки
конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: "Бодрая корова!"



Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую пятницу,субботу

В субботу возил не своё чадо (мужичёк 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типо тимуровский штаб и всё такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.
В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель:
- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
- А зачем такси?
- ...по-моему, уезжать отсюда надо...



Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: а была-не была! и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку: "Привет! А к нам гости приехали!"(радостно так). Жена: "А ты откуда говоришь?" Юра: "Из цирка, по волшебной дудочке". И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское: "Не п*зди!"
Зал взорвался. Номер удался



Вчера прихожу с работы. Дома жена с маленьким ребенком, целый день читали сказки. Жена вижу чем-то озабочена. Спрашиваю что с тобой?
- Да вот не пойму. Сказка про курочку рябу. Снесла яичко, дед бил не разбил, баба била не разбила, мышка хвостом махнула яйцо разбилось. Сидят баба с дедом плачут, а курица говорит еще снесу. Так вот не пойму, а ЗАЧЕМ ОНИ ТОГДА ВООБЩЕ ПЫТАЛИСЬ РАЗБИТЬ ЯЙЦО, ЕСЛИ КОГДА РАЗБИЛИ РАСПЛАКАЛИСЬ??????
И действительно ЗАЧЕМ? Вот люблю ее за пытливость ума..



Парень, девушка, хотят быть вместе... После двух пар сматываются из института к нему домой. Квартира – обычная двушка, где он живет с родителями, причем одна комната проходная. Раскладывают в большой комнате диванчик и долго любят друг друга. Где-то через час из маленькой комнаты открывается дверь, и тщательно отворачиваясь, пробираются в коридор его родители с речью: вы конечно извините, но нам на работу давно уже пора.... Оказывается, отец забыл дома какие-то документы, вот они с женой и решили дома пообедать...



Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…
- Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: Надёжная, как АКМ – безотказная…
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена….



Поссорился сегодня с продавщицей в магазине (толстой такой тётенькой лет пятидесяти). Покупаю сигареты, у продавщицы возникает вопрос: "18 лет есть?" Разумеется, я говорю "Да", на что она мне возражает "А я бы тебе не дала". Черт меня дернул сказать "А я бы вас и не стал.."



Звоню вчера ночью своей девушке, которая уехала в деревню отдыхать. Скидывает. Я набираю еще раз, опять скинула. Думаю че за херня! Через 30 секунд приходит от неё смска:
"я пока не смогу ответить на звонок, мы бл@ть от кого то бежим."



Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру
хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -#лять током #издануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
https://m.vk.com/smeho__panorama

А вот эту историю не надо было сюда вставлять. Выставляю фото того, кому первому "дали щелбанчика":

Это сообщение отредактировал БасманБай - 18.09.2016 - 09:02

На бегу, конечно, легче смс настрочить, чем на звонок ответить.

Я — засранка. Дома развожу такой срач - просто атас. Вещи валяются на гладилке, диване, стульях. Посуда в раковине частенько немытая. Стоит кому-то позвонить, что едут в гости, начинаю со скоростью света наводить порядок. Всегда боюсь показать товар лицом. Старалась, чтобы ни у кого даже мысли не возникло, что я неряха до тех пор, пока не пришел в гости парень и не освободил из шкафа заваленную вещами кошку. Единственное, что он смог сказать - это: "Тяжело будет жить двум засранцам вместе".


Я люблю защищать людей, за которыми правда, даже если закон не на их
стороне. Так бывает. Еще приятно работать с людьми, которые сделали
сами, всю работу за меня...
В этой истории, сразу два в одном...
Молодой парень Д. из Кировской области, отслужил армию, вернулся,
женился. Родители его умерли, делать дома было нечего. Собрался и с
женой да маленьким братом-пятиклассником поехал покорять столицу.
В Москве сняли квартирку, арендовали на рынке ларек и начали торговать
рыбой. Пацана устроили в школу. Живут.
Но вот на рынке повадился ходить к ним один лейтенант.
Вначале обычные претензии: регистрация, медкнижки, накладные на товар и
даже неласковые выражения лиц...
Откупаться приходилось деньгами и рыбой. Чем дальше, тем больше.
Следующий удар: арендодатели повысили аренду, но почему-то только им.
Закручинились муж с женой: и так еле хватало на квартплату, работали по
очереди сутками, а еще и своего школьника нужно кормить, одевать и
цветную бумагу ему покупать.
Наконец все стало на свои места.
Мент прозрачно намекнул, что если жена парня будет поласковей, то все
невероятно изменится в лучшую сторону...
Ну влюбился наш «оборотень», ну что тут поделать? Какой человек, такие у
него и методы.
Женщина через день жаловалась мужу, что мент щиплет ее за все места и с
каждым днем все больнее.
На семейном совете решили сменить квартиру и место работы. А какие еще
варианты?
И тут наступил переломный момент: Пьяный мент, ворвался к женщине в
ларек и... «пробыл» там минут двадцать... Соседи по торговле, конечно же
«не слышали» никаких диких женских криков.
Она обратилась в больницу, сняла побои, но когда выяснилось, что тут
замешан сотрудник милиции, бумажки сразу потерялись и изменились...
Заявление об изнасиловании в РОВД приняли, но предупредили, что
перспектива только одна: сесть в тюрьму за клевету на сотрудника...
Дело обычное.
Муж как мог утешал жену, а как тут утешишь..? Не морду же менту бить?
Но жизнь, тем и хороша, что в ней нет ничего невозможного...
Женщина с братиком мужа вернулась к себе в Кировскую область.
В один прекрасный день она зашла в районное отделение милиции и с глазу
на глаз переговорила с начальником:

- Товарищ майор, у меня к вам большая просьба: Скоро у мужа день
рождения - 23 года, и мы покупаем машину. У него есть мотоциклетные
права, а я хочу подарить ему автомобильные. Ну, вы понимаете. Сюрприз
так сказать. А машину он водит прекрасно, с самого детства.
Майор:
- Так, у нас что сегодня, четверг? В субботу будет экзаменационный день,
пусть подойдет пораньше, сделаем. Будет стоить 7 000 рублей.
Женщина:
- Товарищ майор, но я же хотела сюрпризом, так сказать за праздничным
столом, вы понимаете?
Майор:
- Ну, вы совсем обнаглели. Если без него, то 10 000 рублей, не меньше.
Подходите ко мне в субботу с его паспортом и фотографиями на красном
фоне.

Через пару дней из Москвы вернулся и сам герой этой истории, а на
следующее утро «за ним пришли». Он обвинялся по статье-318 (УК РФ) - до
десяти лет. И вот только в этот момент в дело вступил я.

А факты были таковы:
«Лейтенант милиции Б. во время исполнения своих должностных
обязанностей, был коварно обманут, и затащен в рыбный ларек, где и
получил множественные телесные повреждения тяжкой и средней степени:
выбитые зубы, поломанные ребра, челюсть и так по мелочи (избиение
офицера происходило при помощи мороженой рыбы). Потерпевший опознал в
нападавшем гражданина Д.- торговца ларька, в котором и было совершено
преступление. Гражданин Д. был объявлен в розыск и арестован в Кировской
области по месту жительства».
Я вытащил парня из СИЗО всего за три дня, потому, что у него было
титановое алиби.
Гражданин Д. в тот день, находился за тысячу километров от места
совершения преступления, он сдавал теоретический и практический экзамены
на получение водительского удостоверения категории «В». Свидетелями
этого явились все семь офицеров милиции данного РОВД. (Ну не хотело РОВД
садиться в полном составе в тюрьму... и их можно понять). Дело было
закрыто.

Сколько, оказывается, полезного можно купить за 10 000 рублей, а на сдачу
еще и права категории «В».


Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответствующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате". Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.

Отжёг недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал её ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко:
- А муж-то твой где?
Видели б вы её глаза... Так и не дала в этот раз...


Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играюче двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте. А знакомый мой был рассеян и, как многие интелигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда.
И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека. Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро," - и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо..." "В следующий раз - без пакетика и в жопу," - веско сказала фигура и пошла по своим делам.


Пошли с женой в душ. По пятам пробрался кот. Не сговариваясь кидаем его под воду. Скользя мокрыми лапами по кафелю, сопровождаемый диким хохотом, кот, страшным мявом пообещав отомстить, ретировался. Месть оказалась достойной. Выйдя из душа, обнаружили кота сохнущим на раскрытом ноутбуке...


Вчера прихожу домой - жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки...
Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю - попробуй теперь - должно получиться...
Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает - дорогой, последняя осталась...
P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...

элементарно, Ватсон
нагло, буквально играючи, разбив злополучное яйцо, проклятый грызун уязвил их самолюбие и понизил самооценку.
оттого и рыдали

В очереди.
Женщина пытается влезть первой.
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
— Если беременная, живот покажи, а вчера оттраханные, мы здесь все стоим!


Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры, которые немецкие дешифровальщики кололи на раз-два. И вот кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках орфографические ошибки — типа "бранетранспантер" , "овтамат", "сомалет". Поскольку в словарях таких слов не было, лафа для немцев закончилась.
Так что "Превед, медвед" и прочий олбанский — хорошо забытое старое.


Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: — Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село... картошку сажать!


У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на хуй, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!

Класс!!!!
Я уже больше не иностранка не сумевшая осилить русскую грамматику, а партизанская радистка!
Да я часто допускаю ошибки и опечатки. Но зато мой русский язык не осилить врагу вооружонному гугл-транслитом.
Ура!!!

Пешите еще

Исчо!

Что то срвсем не смешная ерунда какая то..

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Так то паццталом... Занятные буковы, пешите исчо. Готов в партизаны, немцы ниасилят)))

Почему не из этих наших "интОрнетов"? Разачарован.

В глубоком детстве тоже меня измучал этот вопрос. Но в силу возраста и слабого мышления не смог сформулировать вопрос читающим.

Реал стори.
Жена работает на большом складе. Приехали монтажники устанавливать стеллажи. Инструменты везде пораскидали,работают.
Через какое то время прибегают:
"Там..Это..Наша сумка..Мусор..!"
Жена несется за ними,прибегают к контейнеру,который укатывает ролл-каток (пресс такой).
Останавливает технику,пацаны лезут в контейнер,находят сумку.
Сама сумка подрана ,ключи/плоскогубцы не пострадали.
Находит чела,который закинул в контейнер содержимое рядом стоящей палетты со списанными железками и запустил ролл-каток.
-Валер ,ты сумку видел ?
-Да.
-Почему не убрал ?
-Она на палетте стояла.
- Валер,там списанные шуруповерты,бензопилы... инструмент...и спортивная сумка.Тебя ничего не смутило ?
- Ну она там стояла...
Когда мужик в пятый раз промычал "..она там стояла..." ,супруга не выдержала и поинтересовалась.
- А если бы я там сидела??? "

Chimgan

А ему пох, у него инструкция!!!

мне б такой мусор найти!

Еще элементарней: яйцо надо было разбить на сковородку, а не на пол

Дед с Бабкой пожрать собрались, а мышка своим обрубком яичко на пол смахнула. Остались старики без омлета и опечалились. Доходчиво объяснил?

У всех мужиков ,что там работают сердце кровью обливается,но порядок есть порядок. На днях одного чела уволили-он считал себя самым умным и находчивым.