Приветливый

без подката )

были у кого курьезные случаем в институте, универе, ПТУ?

Поссал хоть?

заодно и посрал

Зачетку надо было протянуть!

На пересдачу зашел. )))

Анекдот:

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись.

Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Это сообщение отредактировал Ватсон - 12.09.2016 - 18:57

так он бы ей зад вытер

Думаешь у препода бумаги не было?

спасибо, поржал, и история вполне могла быть в реале )

Сижу сру дома залетает студент, я руку-то протянул закрыть дверь а он ее хвать и трясет. Думаю еще "Ну бля везде найдет, здоровались же уже сегодня в ПТУ"

Это сообщение отредактировал 5letoff - 12.09.2016 - 18:57

Этот случай 100500 студентов рассказывали от своего имени ещё тогда, когда Grigory даже в проекте не существовало.
А он помнит...

Зашёл в сортир, в унитазе которого была нахуячена категорически гигантская куча говна. Такой кучи говна, произведённого явно одним человеком я никогда в жини не видел и вряд ли увижу.
Она была около 30 см в диаметре и высотой чуть более диаметра. Причём сорт говна от низу к верху был разным, но явно высран одной жопой, ибо не было разрывов между гавяхами.
Я охуел. Впечатления на всю жизнь.

Не, когда например заходишь в какой-нибудь разъёбаный сортир на остановке междугороднего автобуса в Задрищенск, в котором друг на дружке уютненько лежат говны от разных родилей, это одно, а вот когда такая канитель от одного человека - это похвально и впечатляюще.

такая же была фигня, только 2 отличия:
- препод не тянул руку
- препод был женщиной (ошибся туалетом, т.к. бухой был)

Зашёл покурить в универском сортире втихушку в перерыве на паре.
А там же препод по ИППУ (истории политических и правовых учений) курит. Он смутился немного, нельзя ж вроде как... А суббота, корпус пустой, нету никого, кроме тех, кто на лекцию пришел. Ну покурили вместе и вместе в зал вернулись.
Потом на экзамене (семинаров не было курс лекций, потом сразу экз) я отчаянно балансировал между двойкой и тройкой. Он поставил мне четыре "ведь вы ходили на лекции". Ага, ходил... Один раз, на ту самую, когда покурил с ним в перерыве.

А в конце концов оказалось, что он этой рукой подтирается.

Это сообщение отредактировал Clizma - 12.09.2016 - 19:02

Выпившая преподавательница зашла в мужской туалет?

Надеюсь ты был джентльменом?

Представил картину. Поржал. Спс ТС :D

Так всё было

1992 год., город N, Пензенская обл.
Утро, июнь. Сидим с Профессором (именно с большой буквы) в центре города
(как мы там оказались отдельная история).
Так вот , получаю от него задание купить спиртное, так как взятое в дорогу закончилось. Ну я помчался на автовокзал, закупился и водки и пива.
Не иду , лечу! Бля! И что я вижу. Профессора грузят в милицейский воронок.
Делать не чего сдаюсь и я.
Привозят в отдел, смотрят документы и докладывают руководству (воскресение было). Не прошло и 10 минут влетает в дежурку толстый майор и сходу давай обнимать профессора. Оказалось, что это его бывший студент.
Дальше был банкет в местном ресторане, с цыганами и плясками.
Утром следующего дня , я в милицейской машине с мигалками, в зюзю пьяным, был доставлен за 80 км. в другую республику, так сказать на место дислокации.
С Профессором встретился только 1 сентября.

Курьёз? Ха! Курьёз был у меня в посадочном зале во Франкфурте года 4 назад. Рейс на Калгари. Лететь 10 часов. Перед самой посадкой пол самолета ломанулись по сортирам. Все занято. Я присел в инвалидском отдельном. Всё закрыл - защелкнул. Сижу, говею. Дверь распахивается и какое-то время (*вечность, блядь* )деваха на меня таращится вместе со всеми пассажирами - вид как на сцене. Потом мне пришлось все 10 часов полета косые взгляды ловить, проходя по корридору.

К комменту о больших выхлопах, один работал в бригаде обслуживания с водопроводчиком в гостинничном комплексе - он вечно жаловался на качков, которые жрут протеины и анаболики. Так в их номерах вечно забитые унитазы, настолько жесткая консистенция и огромные "порции" за один выхлоп. Он ныл - задолбался с вантузом к ним бегать .

Анек в тему:
-Алло, ЖЭК? Тут ваш водопроводчик по колено в говне.
-Это норма. Это его работа.
-Ну да, я понимаю, но он вверх ногами...

Это сообщение отредактировал airpurifier - 12.09.2016 - 19:21

На кмб
После строевой, всем взводом пошли в сортир. Кто на очки, кто к стенке. Заходит комбат. Вася, научный замполитом кричит команду "смирно!"...

Я раз так менту руку пожал, которую он протянул, что б карты у нас отнять. Мы на лавочке играли в них!

Лет через семь после окончания школы зашёл в кафе и увидел нашего трудовика. Присел, попили с ним пива, поговорили, и тут он спрашивает: "Нравится моё кафе?". Думаю, ни фига себе, трудовик был не дурак поддать, и тут кафе. А оказалось правда, его кафе.

Я в больнице лежал в детской, там балконы были вход на них был закрыт но я открывал и курить туда ходил, и вот стою я курю и решил плюнуть, смачно так набрал слюны и каплю большую большую отпустил, летит она этажа 2 и прям перед ней вылазит голова глав врача и смотрит вверх, смотрит мне в глаза, а ей в глаз моя капля прилетела, через 2 дня меня выписали...