Анекдоты, лента на 26.07.07

Подхватываем!

Миллионер разговаривает со своим врачом:
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.


Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у нее масса...

Входит обкуренный камикадзе в кабак, хватается за взрыватель и орет:
- Алаверды! Нет, не так... Альта виста! Чего это я... Алла Борисовна! нееее...Асталависта бэби....Еб твою мать... придется возвращаться слова учить.


Надпись на стене общественного туалета:
"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды! "


Надпись на лобовом стекле:
"Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".


Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 26.07.2007 - 07:46

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне! "


- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?


Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.


Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его ВАЗ-2105.


Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун.

Тот, кто смеется последним, просто врубился не сразу...



- Девушка, а вы кто по профессии?
- Я? Модель!
- Модель чего?

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 13.10.2007 - 21:52

Плохо знать много анекдотов: и не вспомнишь при случае и не посмеешься, когда рассказывают другие.

Крендель в магазин забегает и спрашивает у продавщицы:
- у вас кастрюли есть?
- нет.
Он опять:
- Ну, а к примеру банки или сковородки есть?
Продавщица
- есть.
- Ну, вот и двигали бы торговлю, предложили бы покупателю взамен что-нибудь, может, он бы и купил-разворачивается и уходит.
На следующий день залетает опять:
- У вас туалетная бумага есть?
- Нет, но есть наждачка и конфетти!

"Свет мой, зеркальце! Скажи, да всю правду доложи: это ты разбилось или у меня рожа пополам треснула?"



Две блондинки в квартире. Одна из ванной кричит:
- Маш, дай мне шампунь.
- Там же в ванной полно шампуня!
- Да тут на всех шампунях написано "Для сухих волос", а я свои уже намочила.



Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване!



Добродетель всегда вознаграждается. А порок приятен сам по себе.



- Папа Карло, у меня что-то с почками, - жаловался Буратино, нервно попивая минералку.

Случайно пернув в большой компании, не демаскируйте себя извинениями.


В бане:
- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!!


Секс - это тоже самое что ебля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.


Что это за традиция - перед тем, как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!

Две блондинки.
первая:
-Делать нечего. Чем займемся?
вторая:
- Не знаю. Поставь, что ли чайник.
Первая:
-Хорошо, я поставлю, а, что с ним дальше делать?
первая:
-Ну не знаю, поставь в холодильник, горячая вода всегда может пригодиться.

рабочую обстановку на новой работе я оценил только тогда, когда генеральный пошёл в сортир срать с ноутом...

ОН: опиши себя внешне, мне впринцепе пофигу, но надоже разговор поддерживать)
ОНА: блондинка с голуыми глазами, рост 178 , титьки 3 размер - это впринципе ложь, но тебе же пофигу, как я выгляжу

Откровения

Я неожиданно очутилась с ним на одном ложе. И что ж? Убедилась, что секс у него
на «2». Зато я была хоpоша!..

Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы
понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся
больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах…

Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о'кей,
пока она мне пяткой зуб не выбила...

Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный!..

Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая.
А платить-то по счетчику мне!..

Теперь она для меня - эталон подлости и… змеища!!!

"А не жениться ли мне?" - спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь"…

Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк,
но не нашли...

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала мою любовь к алкоголю…

Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух,
пока я не засну...

Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой…

Моя жена в постели вечно говорит о политике и добилась того, что я, даже когда
слушаю по радио последние известия, то ощущаю половое влечение...

В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто
заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю…

На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление.
Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости.
Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют...

Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я
отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...

По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а утром спросить,
почему я такой грустный...

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и
вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг…

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я
понял, что она созрела для признания в любви…

Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная...

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.


Большой живот у мужчины - это не признак беремености, это своего рода пояс верности.


В стране, где половина населения смотрит Дом-2, нельзя удивляться результатам выборов.


- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!


Добавлено в 10:49
Ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобилем, после шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.


Добавлено в 10:52
У подъезда гостинницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка
спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!

Девушка в супермаркете оплачивает покупки в кассе: 1 йогурт, 1 пакет молока, 1 комплект одноразовой посуды, 1 зубная паста, 1 зубная щетка. Парень-кассир, глядя на это, говорит: - Ты наверное одна живешь? Девушка кокетливо: - А как ты догадался? - Уж больно ты страшная.

Медицинская тематика:
Идёт занятие по анатомии. Препод говорит: "Ну что, кто сможет так..?"
Засовывает палец в попу трупа и облизывает...студент один говорит: "...я" - повторяет то же самое...
Препод: "Ну что ж. За небрезгливасть ставлю 5, за невнимательность - неут..." Засовывал я в попу средний палец, а облизывал указательный...

Педик приходит к врачу:
"Доктор...у меня болит зуб...че мне делать?"
Доктор:
"Прими две банки пургена"
Педик:
"Спасибо доктор...я пошел"
Уходит радостный...вдруг мед сестра спрашивает :
"Доктор, а зачем вы ему прописали пурген в таком кол-ве...у него же зуб болит..."
Доктор:
" А пусть сука знает зачем мужику жопа нужна"

Новая акция от ICQ!
В честь своего 10-летия компания Мирабилис объявляет акцию: отправь свой пароль от ICQ по своему контакт-листу и твой статус-цветок в благодарность станет красным!

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.


Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть


Чего хочет женщина, того хочет Бог, следовательно Бог хочет много шмоток и замуж.

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.



Добавлено в 12:10
Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не может праздновать…


С удивлением узнал сегодня, что многие футболисты сборной России женаты. Зачем им это? Все равно ж не попадают...


Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идём!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...

и вот, сидя в ночном полумраке и держа его заруку, я мило улыбалась, иногда у меня наворачивались слёзы, иногда начиналась истерика... в моей голове сменялись мысли о том, какое удовольствие он мог бы мне доставить...
5 пачек презервативов, 2 отличных пиццы, час боулинга, получасовая прогулка на катере, букет роз.... НЕТ!!! ЭТОТ ДЯТЕЛ ВЗЯЛ 2 БИЛЕТА НА "ГАРИ ПОТТЕРА"

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...


Рыба любит, где глубже, а человек – где прийдется…


Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа…

Эксклюзивная VIP вечеринка "Для богатых и знаменитых"!
Вход 30 руб., с флаером из газеты "Из рук в руки" 12 руб.


Добавлено в 14:54
Стюаpдесса в самолете:
- Гpаждане пассажиpы! У нас аваpийная ситуация, заклинило шасси. У вас под кpеслами есть большие люки, откpойте их. Высуньте туда ноги, а тепеpь - побежали, побежали, побежали!

Добавлено в 15:06
- Дорогая, кого бы мне пригласить на свой день рождения?
- Можешь пригласить кого хочешь, кроме сам знаешь кого...
- Неужели кроме Волан де Морта?

- Что у тебя сегодня с лицом? Как будто месяц в запое был!
- Сонный я просто. Мы вчера в серверной всей конторой спали до утра почти...
- Ага, был я в серверной сегодня. Все столы подушками залили, работать невозможно!


Беседуют два строителя.
- Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.



Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...





Учитель ученику:
- Выйди из класса!
- Почему?
- По полу!
- За что?
- За дверь!




"Вообще-то, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но некоторые дамы
эффективно пользуются и обходной тропинкой через печень."

Интелигент приходит в баню:
-Баня функционирует?
-Чё?
-Баня у Вас сегодня работает?
-Да.
-А вода горячая в кранах циркулирует?
-Чё?
-Вода горячая есть?
-Да есть.
-Тогда продайте мне билет на одно лицо.
-А Чё? Жопу с хуем мыть не будете?

Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, бардаку в квартире и голодухе!

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хрена".

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

(С)
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?

Селекционеры вывели, а учёные экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда

Сторож на заводе по производству "RED BULL" работает по графику две недели через сутки.