Свинодевушки

Пишет одна барышня:
Начиталась постов про девушек, которые ведут себя как свиньи, грязные женские туалеты и тд. Вспомнилось свое обучение в колледже культуры. Так как раньше в здании колледжа располагался театр драмы, а до этого Дворец труда, выглядел он соответствующе — мрамор, зеркала, какой-то суперский пол из замечательных плит, по которому запрещалось ходить на шпильках.

Женский туалет был так же прекрасен — красивые каменные плиты, кабинки так вообще на возвышении располагались. Всеобщее впечатление портило то, что находилось в самих кабинках — не цивильные унитазы, а страшные «дырки» в полу (я хз как называется подобное устройство). Обрамлены же данные «дырки» были множеством кучек, так как видимо наши воздушные хореографы и сладкоголосые эстрадницы обладали крайне сбытым прицелом.

Так же никто из них не попадал в урну и в самом санузле стоял просто наикошмарнейший запах, в туалете на вокзале и то приятней пахнет, чесслово. Приходилось терпеть до общаги, где туалет был намного аккуратней, наверное из-за того что он не был поделен на женский и мужской. а был общим.

Но и в общаге меня ждало огроменное свинство. поселили меня в комнату к девушке, которая, по всей видимости, даже представления не имела о женских гигиенических средствам для «этих» дней. Так же она любила спать голой. Абсолютно. Если ночью меня это не беспокоило, то приходя после пар, зайдя в комнату, меня ждало мерзкое зрелище — соседка, спящая поверх покрывала, голой жопой к верху, с красными разводами по всему периметру задницы и ляшек.

Все это сопровождалось чудовищным ароматом грязных трусов и носков, которые она собирала под кроватью и стирала раз в 2 недели. Стоит добавить, что питалась она у друзей, так как я отказывалась мыть ее посуду, и не убиралась в комнате. Совсем. Как же я была рада, когда она подружилась с другой девчонкой и мы поменялись соседками. Но те три месяца я прожила словно в аду. Как вспомню — аж дурно.
via

Уборщица гостям:
-Вы кто? Артисты?
-Да. Артисты
-Из Москвы?
-Да. Из Москвы.
-Слушайте сюда. В РАКОВИНЫ НЕ СЦАТЬ!!!

Буду краток: за говно зелень

ну зачем я это прочитал?
фу блять, мерзость какая

только покойник не ссыт в рукомойник ©

Видел как то древнее баянистое объявление, типа:

Товарищи - друзья,
Мимо срать нельзя!
Держите жопу прямо-
Для этого есть яма!

Чаша Генуя. Единственный вменяемый вариант для общественного туалета.

Девочки они такие.. у нас в студенческие годы в общаге дама огурцы соленые в унитаз пыталась смыть

Ога. Вся "вменяемость" сего девайса заключается в том, что на него можно вставать ногами

про чистоту

В том, что его нельзя сломать и в том, что на него можно не садиться жопой.

и почему такие страни обычно замуж первыми выскакивают? - для меня загадка...

Господи, у меня такой пиздец случился лет в 17 наверное. Была одна девушка, с которой мы как бы дружили, но у нас еще ничего не было, она была красивая, но иногда от нее попахивало, что портило все подростковые романтические переживания. А потом случился полный пиздец, один раз мы сидели у меня дома, она сидела на стуле и залила его кровью когда у нее начались месячные, пока я выходил из комнаты она перевернула подстилку стуле и засобиралась домой, какой же был пиздец когда она ушла и я это обнаружил. Я не знал как это отстирать, оно еще и воняло, а когда мамка увидела она просто в бешенстве была.

а я думала так везде. В женской вечно срач и запах, что в минус 30 зимой окна нараспашку. Недавно засорился наш, сказали временно ходить к парням в туалет. Чистота, бумажки не валяются, мыло есть, бумага(походу ее кто то домой тырит у нас). Через два дня - дикий срач.

Засранки !!!!!!!!!

бывает

Вспомнилось:

Однажды в армии заслужил залёт по самоволке. На губу отправлять не стали но в качестве наказания командировали драить очки (убирать туалет) в здании гарнизонного военного суда. Почти пустое трехэтажное здание (его позже на реконструкцию), левое крыло 3го этажа занимает суд, на всех один общий сральник. В самом суде служат три мужика и 8 баб. Своих солдат-срочников там нет, уборщиц тоже. В общем выделили мне комнату, и жил я там неделю, мыл полы, убирал снежок во дворе и отмывал сральник (по заговнению казалось что его с самой войны не чистили). Ну и конечно я видел когда и кто посещает сиё богоугодное заведение. Дак вот самые жирнющие личинки (народ, я б никогда не поверил что человечья жопа может расширяться до ТАКОГО диаметра, это реальных 8-10 сантиметров!!!) оставляли за собой судейские бабы. Смыв там не работал. Представьте себе колбасу длиной 30см и диаметром 8, как ЭТО вообще может вылезти из человека?!!! К концу недели я вычислил какая именно баба это производила. Вполне благообразная тетка, лет 40, весом килограммов 70, судья, надушенная вся, причесон-завивка.................но КАКАХИ!......

Потом я дружбану рассказывал, он любопытную теорию выдвинул: мол в жопу её ебут, и у мужа хер такой здоровенный.....узловатый суковатый. Вот жопа и разработана. ХЗ, других версий не было :)))))))))

Начать день с говна - это прекрасно )))

В мой общаге самым страшным наказанием было мытье женского душа. И как то раз я попал. Это был дикий ад. Мусор выносил в алюминиевой выварке, типа как в столовых, литров на 50. Три раза выносил полную всякой мерзкой хуйни, 80% из которой использованные средства женской гигиены. Потом я специальной железякой отскребал приклеенные к кафелю прокладки, как вы понимаете уже использованные. Два раза обрыгался, запах непередаваемый, хорошо хоть не насрано было. Впоследствии я попадал на штрафные работы от коменды, но душ больше не мыл (проносило как то). И вот все что я делал было не так мерзко, как уборка душа. А я не цветочки собирал: грузил лопатой мусор помогал сантехнику Иванычу чистить канаху и прочее.

Это сообщение отредактировал Ъ42 - 7.09.2016 - 11:00

4 признака настоящего химика:

1. Любит химию
2. Пьет казенный спирт.
3. Мочится в раковину.
4. Дрючит лаборантку.

похуизму пол не важен. ему важна лишь только твоя преданность.

у нес один уебок засовал в унитаз ветки такие, из банки с маринадом. я кагбе ваще в этом не разбираюсь, укроп там или петрушка. или еще чо.
короче, этот дятел засунул эти ветки в толчок. а они, кагбе, растворяться и не собирались. пиздец длился долго, чем окончился - не помню.

Запись в личном деле: стал гомосексуалистом из гигиенических соображений

Колледж культуры... Не смешите мои тапочки! Русский язык там тоже преподают?