Развод или не развод, как быть?

Всем добра!

Собственно, ищу мнений больше от людей бывалых, уже прошедших подобное испытание.
Разумеется, с глумом, стёбом и диванной аналитикой от теоретиков, главное, чтоб по сабжу
Букав будет немало, так как я постараюсь описать ситуацию не только со своей стороны.

Имеется следующий жизненный заплёт: семья - мама, папа, доча 3-х годков от роду.
Не расписаны.
Мама 5 лет не работает, 2 года "искала себя" (ц), 3 года в роли мамы, соответственно.
Папа 9 лет занимается коммерческой деятельностью
Достаток - херпайми. Живём на Дальнем Востоке, вроде и среднемесячный доход от 70 (в плохой месяц) до 250 (в очень хороший), ну и цены у нас тут повыше, чем в среднем по стране (на Севере, разумеется, жизнь дороже).
Изредка бывают жирные контракты на 500-700 рублей, ну это редкость, понятное дело
Основная денежная масса крутится в обороте, понятное дело.
Проживаем в пока съёмной трёшке, так как ипотэку не рассматриваю в принципе.
В семье есть 1 авто, седан "субаруниедет"

Мне сообщали друзья с детьми, что с рождением ребёнка жизнь станет сложнее, но я думал, что сложность больше будет заключаться в основном в том, что папе нужно будет просто больше напрягаться, чтобы личный состав был накормлен-напоен-обут-одет-обогрет.
Сообщали, что с рождением первого ребёнка мама на какое-то время станет неадеквашкой.
В общем, с рождением ребёнка, спустя примерно полгода начался социальный хардкор
Я стал чуваком, который постоянно делает всё не так. Первые полгода я держал оборону, открывал огонь в ответ только когда уже совсем "несли сандали петю".
С сексом относительный порядок, учитывая психоэмоциональное состояние жены, хронический недосып и прочие мелкие неурядицы (я так расценивал)

Отметив первый день рождения дочурки, освоившись более менее в роли родителей, я начал готовиться к тому, что сейчас жену начнёт попускать, и "иэххх, заживёооом!"
Но конфликтов почему-то не стало поменьше, а даже как-то наоборот, и, что вселяло тревогу - причины какие-то дурацкие. Ну прям совсем.
Ну то есть, закатить скандал на предмет того, что забыл/не успел из-за дебильной работы купить чего-то из составленного списка продуктов - это невинные шалости.
В первое время очень сильно рефлексировал на такие заявки на победу типа "тебе твой питомец дороже, чем семья", прямо было по-детски обидно, и мозг рисовал красочные картинки двойки в хобот.
Ну, естественно, я в ответ прогонял какую-нить злую телегу, либо просто откровенно цинично грубил (о, в этом я прям силён), толсто троллил.
Есть у меня один оч серьёзный приобретённый дефект - храп. Всм, не храп, а сука ХРРРРРАП!
Во времена бесшабашной юности мой многострадальный нос был сломан четыре раза, два из них - сильно. Ночи для мамы превратились в сплошное мучение. Ребёнок плачет, папа храпит - мама в трансе.
Кароч, эта канитель не лечится, сказал мне отец-травматолог.
Было принято мной временное решение (весьма разумное, как мне показалось) переехать папе спать в другую комнату.
Вроде как полегчало.
С сексом стало чуть хуже, но терпимо.
Отметили второй день рождения дочки.

Стоить отметить, что в конце 2014 года в стране разверзлась очередная финансовая жопа, и доходы существенно сократились, что, как вы понимаете, не привнесло романтизма в уже и без того непростые семейные отношения.

Осенью прошлого года к нам прибыло "пополнение" личного состава: её младший брат, расставшись с девушкой, решил пожить у нас. Как оказалось - он решил тупо поселиться. При этом полагая, что он всё же гость в этом доме, и с какого-то хора мы должны накормить-напоить-обстирать юношу бледного со взором горящим (кабану на тот кон было 24 годка всего, 2 метра ростом и косая сажень в плечах).
Ну и вправду, зачем ему чехлить за съёмное жильё, когда у нас трёшка?
Поначалу я с радостью согласился. Ну, в целом парень он вполне толковый, не ленивый, не синяк-беспредельщик. Ну и чисто по-человечьи я его понимал.
По прошествии 4 (или около того) месяцев я начал задавать робкие вопросы (ну, стрёмно куском хлеба и кровом попрекать, чесслово), а как там у младшенького по части решения квартирного вопроса.
Не напрямую, а жене, как старшей по жилплощади. Понимаю, что упорол тут косого. Надо было решать этот вопрос с ним непосредственно.
В ответ получил акт агрессии на тему того, что я жадный мудак, и вообще не понимаю, как тяжело живётся молодому иногороднему специалисту, "а мне с братом рядом спокойно".
То, что младшенький приходит с ночного клуба в 4 утра субботы (мне встать в 9, и идти гулять с малыхой), гремит на всю ивановскую посудой (сплю в большой комнате, совмещённой с кухней. Студия, мать её в дышло) и будит меня - малое*ущий фактор.
Степень абсурдности причин и частота скандалов в доме стали зашкаливать по моему личному дебилометру.

Секс - отсутствует последний год.

Отсыпаться я стал в командировках, коих, к слову, стало намного меньше, в связи с сокращением объёма работ.
Такими темпами продержался до весны.

В мае сел и честно сказал, что не вывожу такой программы. Сказал, что надо подумывать о разводе.
Младшенький перестал ночевать у нас дома. Скандалов стало меньше, но общение стало каким-то... административно-хозяйственным.
Вопросы бытовые, вопросы воспитания и обеспечения ребёнка - всё.
Как только пытаемся заговорить об нас, об семье, об "чо дальше?" - врубаем вентилятор на полную, зачёрпываем говна на лопаты поболе и погнали

Вот в середине июля вернулась с дочуркой с малой Родины жены, задал вопрос - грит, давай разбегаться, чо уж там.
Всё в более спокойных тонах. Я чот ажно поднапился зачем-то, ахуев от таких раскладов.
Улетели догуливать лето, ведём диалог на эту тему.
Понимания особо нет.

Сухой остаток на текущий момент:
- Я понимаю, что люблю свою семью, мысль проживания отдельно от дочки вводит в тихую истерику.
- Я не знаю тепершнюю женщину (какая-то контуженная тётка с имперскими амбициями), которая является, сейчас мамой моей любимой малыхи, но я никогда не переставал любить ту девушку, с которой мы радовались рождению дочки.
- Виноваты, понятное дело, оба
- Да, есть подозрения, что имеется другой мужик. Проверить всё довольно несложно, но очень неохота. Прям совсем.
- Просто я ей уже как мужчина, как муж не нужен
- Ключевой вопрос в сабже

Такие дела.

Дискурс предлагаю считать открытым

- тут уже не о чем думать, ТС! Эти два момента говорят о том, что будущего у вас нет. Подавай на развод!

Охуеть сколько ты ради дочурки выдержал...

А вообще, отбрось эмоции и подумай - кто тебе сейчас эта женщина, мать твоего ребенка?
Если сейчас нет никакой ни духовной, ни сексуальной, ни человеческой, ни материальной связи с сожительницей - нахер она тебе нужна?

А если хоть что-то еще осталось, то постарайся потянуть за эту ниточку и притянуть свою женщину назад.

Это сообщение отредактировал jarosl - 21.08.2016 - 02:44

Именно. Онажемать. Не ты первый, не ты последний.

Два варианта:
1. Продолжать мучить себя, жену, ребенка в надежде на чудо (которое иногда случается).
2. Развестись, что позволяет сохранить хорошее отношение со стороны жены и, соответственно, ребенка.

Развод - это не всепошлинахуй, а просто жить раздельно со своими личными интересами и спокойно встречаться с детём.

Это сообщение отредактировал Декoратор - 21.08.2016 - 02:37

развод

не ты первый, не ты последний... работа твое усе... «все пройдет, и это тоже пройдет» (надпись на кольце царя Соломона)

Вот это меня поразило.

ТС ты уже сам давно ответил на свой вопрос: что делать дальше? развод по согласию и мирно делите время проводимое с ребенком.
ждешь подтверждения от сообщества?! скорее не хочешь (опасаешься) серьезных перемен в своей жизни. решать конечно только тебе самому, но ответь себе на вопрос: если семейной жизни у вас уже нет. зачем пытаться склеить разбитую чашку?

э братан... эк тя закрутило...

Совет хочешь - ты выговорись конечно, послушай- но решать все равно тебе...

Удачи Вообщем...

Сам прошел через подобное, в курсе.....

Я б так не смог. Нет, не бил бы, конечно, но на место бы поставил сразу.

Гормоны-гормонами, послеродовая депрессия, но человек тем и отличается от животного, что у него есть сознание и мозги, а не только ебаные инстинкты. Запустил ты свою женушку, не воспитал. Теперь приходится расхлебывать. Не вижу тут выхода кроме развода, если уж она сама об этом заговорила.

Попробуй дочку через суд забрать себе - мол кормилец, а она ни дня не работала.

Мдяяя. Почти как у меня, только без младшенького братика.
В итоге разбежались. Дочка на два дома живёт. Уже привыкла.
Хер знает, чего тебе делать, наверно позаботиться вопросом минимальных алиментов (это чтобы имперские амбиции у жены поунять, и чтобы ребёнка самому обеспечивать, не гадая, куда её мать бабки тратит)
Может кто и посоветует , как семью сохранить. Для меня лично всё можно назад отмотать, и чувства вернуть, если не было измены.

Хера там. Виноват ты! Внимания не уделял, тапочки не приносил.

Не стал ты, дружище, в семье изначально Доминантным самцом/кормильцем/...барем (Доминантным, именно с большой буквы), вот и не увидела твоя подруга в тебе того самого Мужика предводителя, которого надо слушать внимательно и все его просьбы исполнять немедленно, а не то уже второе предупреждение, а при третьем, сами понимаете...
Скорее всего уже поздно и развод на пороге, тем более, что твой врио у неё уже появился. Раньше надо было Мужика врубать, раньше.

Вообще, как бы по теме просится такое: раз я тебе не нужен как муж - ехай нахуй.
Но!
Судя по аналогичным историям тут, на ЯПе, вскоре родится вопрос алиментов/содержания ребенка.
Не просохать все подарки, покупки и прочее оформлять документально в счет алиментов. Предприми меры насчет "запрещаю общаться с дочерью" и промывания мозга доче на тему "нашпапасукапидораззз".
Если это не пугает - удачи тебе. бОльшая часть ЯПа с тобой.
Да, ща мамаши подтянутся, жди артподготовки)))
Я лично считаю так: лучше ребенок будет жить на два дома, зато не будет слышать ежедневных родительских скандалов.

Это сообщение отредактировал МедЪведЪ - 21.08.2016 - 02:46

Одна умная женщина сказала мне, что может быть счастливой живя ради других. Кто-то этого просто не умеет в следствии глупости или эгоизма. Я Вам только могу посоветовать дать прочитать жене Ваш пост. И уже понятно, что Вы двое практически созрели для каких-то конкретных действий и в течение ближайшего времени определитесь в своих отношениях. Удачи Вам.

"Скрипач не нужен" Кин-дза-дза. Тёщу бы ещё пожить к себе пустил...

Явно есть. Невесело, а ничего уж не вернёшь.

Вот именно этот факт и омрачает всю перспективу развода. Но и расти ребёнку, каждый день наблюдая скандалы родителей - тоже не дело. Поэтому

ИМХО развод. Вы уже остоп%здели друг другу и врядли вернутся не то чтобы нежные чувства, а хотя бы терпение с взаимопониманием. Человек, будучи замкнутым в четырёх стенах, дуреет - это про 5 лет сиденья супруги дома. Может, коль ходила б на работу, что называется хоть на пол-ставки, не загналась бы так против супруга? Может быть, но по ходу пьесы уже поздно. Развод. ИМХО.

Ды, блядь, местаме мой персональный дурдом напоминает. Иногда мне удаётся с этим справиться. ТС принимай решение сам. Не нужно советов, определись, что тебе по душе, неврастения или крепкие нервы и уверенность в себе. Все проблемы бап в том, что они часто не знают чего хотят им всегда кажется, что у других все лучше.

Разводись. Пройдено. С дочкой контактов не теряй, любым способом. Жаль, но обратно чашу не склеишь.

Бро, ты конечно прав, но ТС судя по всему и без этого крутится как белка в колесе, мужиком себя на работе выставляет. И дома хочет быть плюшевым мишкой...
Не всем хочется и на работе и дома воевать, дома хочется автомат в прихожей оставить и бронежилет снять.
К сожалению, многие бабы такое считают проявлением слабости и загоняют мужика под каблук.

Это сообщение отредактировал jarosl - 21.08.2016 - 02:50

Сядьте и нормально поговорите. Без ругани, вот прям по списку "Что не так? Почему? Как быть дальше?" И ребенку уже три года - в садик, а жену на работу. Заметно станет, как климат в семье улучшится. Не работающая жена -зло, хотя бы потому, что не хватает общения, эмоций, вот на вас и "разряжается".

Храп можно убрать, ну или сильно уменьшить, это отрезать нёбный язычек.

"Унылое гавно, очей очарованье"... ТС, с такими "проблемами" тебе нужно на женские форумы. Там поймут и (возможно) обнимут.

Если нёбо разломано хрен чего поправишь.

Простите, дискурс, это совсем другое.

По теме.

Есть три варианта:
1. Сделать всё самому и по своему.
2. Всё бросить.
3. Принять как есть.

Базовые реакции психики - бей, беги, замри

Выбирайте.

Для профессионального сбора анамнеза данных маловато.
Идите к психотерапевту, лучше всего семейному + спецу в ТА.
Идеально - вместе с женой.

В "похожей" ситуации я развелся.
И выучился на психотерапевта.
С бывшей женой - контакты поддерживаю, никаких препятствий для моего контакта с ребенком.