Анекдоты. Фразы.

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Регион89
19.08.2016 - 07:02
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3241
57
средь чёрно бело серых будней
свой мир мы сделали цветным
по пятницам разводим краски
спиртным

- Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
- Ну, потому что для проктолога я слишком веселый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

- Милый. Может ты меня поцелуешь. Я губы намазала себе сметаной...
- Оближись и спи.

Как мужик скажу: если я ставлю бабе лайк, значит я с ней спал или собираюсь спать, или сплю прямо в этот момент. Мы, мужики, просто так бабам лайки не ставим. Так что, если видишь лайк своего мужика на левой бабе, смело обвиняй его в измене, собирай манатки и уебывай к маме.

- Ты знаешь, мне кажется, что ты меня воспринимаешь только как "тушку".
- Что ты такое говоришь? Какая тушка? Нет, нет. Мне нужно ебать личность!

- Холодно...
- И?!
- Обними меня.
- Я тебя лучше подожгу.

- Мама - первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила...
- Денег не дам.
- Ну мааам...

- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!". Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...



Анекдоты. Фразы.
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
1barsuk1
19.08.2016 - 07:08
7
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 9.02.11
Сообщений: 429
Сорьки. И за картинку скажу. Когда мне говорят что у тебя мол душа на распашку, то я начинаю проверять молнию на джинсах.
 
[^]
Регион89
19.08.2016 - 07:11
11
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3241
Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.

— Саш, ну ты прям фермер какой!!
— Почему?
— Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать…

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.

- Может, займемся любовью?
- Может. Тебя безответная устроит?
- Конечно. Отвечать не надо, главное - не кричи, остальное я сам!

Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?

- Папа, купи мне плансэт, - просит трехлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты еще, - отвечает отец.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.

- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
- Почему?
- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

"Смешить и трахать" - главный принцип в отношениях с женщиной. Главное - чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее трахать.

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

- Попытки суицида были?
- Нет.
- А почему?

Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег - будьте здоровы!".

Алевтину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.

- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на все отговорки.

- Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
- Да у тебя всегда плохо выходит. Трахай давай уже как-нибудь.

- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?


Анекдоты. Фразы.
 
[^]
dumas
19.08.2016 - 07:20
1
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 18.04.13
Сообщений: 889
Широкая душа
 
[^]
GOSHA555
19.08.2016 - 07:24
9
Статус: Offline


Сибиряк

Регистрация: 27.02.08
Сообщений: 453
Вот анекдот

Анекдоты. Фразы.
 
[^]
кабанеро
19.08.2016 - 07:26
7
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 15.11.14
Сообщений: 546
Чо то даже не улыбнуло ни разу.
 
[^]
Регион89
19.08.2016 - 07:27
4
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3241
Говорят, что алкоголь - прямой путь на дно! Что ж, каждую пятницу у нас с друзьями все идет по одному сценарию: " Задраить все люки, мы погружаемся...."

- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!

- Правда, женщины любят ушами?
- Да, им нравится хруст денег.

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...

- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
- Это был велоцараптор!

- Блин, я уже руки все отморозила к х**м.
- К чему эти звездочки?
- К хуям!

Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном.
- Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси.
На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:
- А где тот, сломался?
- Нет, мы с ним вчера поругались.

Кошки редко доживают до 18-ти лет, поэтому им не продают алкоголь.

— Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд.
— А ты что, заплатил?
— Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.

Это сообщение отредактировал Регион89 - 19.08.2016 - 07:52

Анекдоты. Фразы.
 
[^]
Revanche
19.08.2016 - 07:39
3
Статус: Offline


Адвентист Седьмой Буквы

Регистрация: 20.04.16
Сообщений: 3459
лого pikabu на фотке, эта- пять shum_lol.gif
а по сабжу, чего душой кривить- спасибо, и поржал и поделился lol.gif bravo.gif

Это сообщение отредактировал Revanche - 19.08.2016 - 07:56
 
[^]
SurMaster
19.08.2016 - 07:47
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.01.16
Сообщений: 1178
Стырено у СтарикашкиЮ? Мне тоже приходят на почту такие подборки.
 
[^]
Регион89
19.08.2016 - 07:51
8
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3241
Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..' Хрень всякую бормочет...

Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену или нет.

У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
- Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
- А где шлялась всю ночь - туда и иди!

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за «Хаммерами», долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брёл, сам не зная куда. Решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали мужика и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую, на их американский взгляд, фуражку… Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: «Здравствуйте, любезная моя Екатерина Матвеевна…»

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: "Ага!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.

Анекдоты. Фразы.
 
[^]
Регион89
19.08.2016 - 08:33
3
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3241
На уроке немецкого:
— Петя, переведи: "Гутен морген".
— В морге хорошо.

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина.
Я ж возьми и громко брякни: — Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы...

— Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему.
— Уходи.
— Ты меня отпускаешь? Вот так просто?
— Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных.
— Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст!
— Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст.

— Дорогая, с тобой я воплотил все свои ceкcуальные фантазии, давай перейдем к твоим.
— Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...

— Хватит уже воспринимать все близко к сердцу, пусть нах@р идут, а?
— А вы точно психолог? А хотя, знаете, не важно, мне нравится ваш совет.



Анекдоты. Фразы.
 
[^]
Регион89
19.08.2016 - 08:53
0
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3241
Недавно внимательно вчитался в название «Калгон» и подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного.

Некоторые любители фильмов для взрослых хвалятся, что могут узнать ту или иную актрису по форме груди, татуировкам и т. д. Накануне пришло осознание, что мой скилл выше любого другого - получилось абсолютно машинально опознать актера-мужчину по члену... Пора завязывать с порно.

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...

Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, Проревелась, Вытерла слезы, Успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!

Мне противна даже сама мысль идти в частный медицинский центр и платить за визит к врачу 600 рублей! Лучше я подключу друзей, знакомых, выйду на врача в государственной больнице, подарю ему коньяк за две тысячи, зато он меня примет бесплатно!
 
[^]
Химик02
19.08.2016 - 09:37
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 19.06.15
Сообщений: 6
Анекдоты не читал.НУ блин титьки норм.))))
 
[^]
Регион89
19.08.2016 - 10:14
10
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3241
Дочь в три года спросила: "как я появилась?" Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула. "Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился, а ты из животика".
На следующий день рыдал уже Серёжа от несправедливости этого мира.
 
[^]
sumgaitka
19.08.2016 - 10:28
7
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 1.08.14
Сообщений: 594
Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем.
 
[^]
sumgaitka
19.08.2016 - 10:29
5
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 1.08.14
Сообщений: 594
Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
 
[^]
sumgaitka
19.08.2016 - 10:30
3
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 1.08.14
Сообщений: 594
Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?
- Смотря как судит
 
[^]
sumgaitka
19.08.2016 - 10:31
5
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 1.08.14
Сообщений: 594
Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего-нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела!
 
[^]
Gromoзека
19.08.2016 - 11:08
2
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 2.04.15
Сообщений: 384
Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой!
 
[^]
Регион89
19.08.2016 - 11:14
2
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3241
В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт. Подходит к девушке оператору:
- Ддевушка, мне пожалста Хуйбышев!
-?! А, вам Куйбышев! Минуточку....
пройдите в 3-ю кабинку...
(проходит)
- Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат!
...
- Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!
...
- Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!
....
- Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте!
Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал!!!
Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! А в Менструальные воды?
Нет?! А в Ссаки?! И туда нет?! Тогда в Писюнду! Как?! Как?!! И в Писюнду нет??!!! Какой же вы пиздушный человек, Заманда Хваталовна!!!
 
[^]
Регион89
19.08.2016 - 15:31
0
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3241
— Я ужасно себя вела вчера?
— Это я тебя вёл.

- Ты зарядку делаешь по утрам?
- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.

- Кола нужна?
- Кому?
- Ну виски мешать.
- Ничто не должно мешать виски.

- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живем на стыке и пох!

Таксист везет молодую красивую девушку и говорит ей:
- Девушка, а вы знаете, что за изнасилование могут дать 10 лет?
- Знаю, а почему вы мне это говорите?
- Чтобы вы знали, чем я ради вас рискую.
 
[^]
Регион89
20.08.2016 - 19:05
1
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3241
Миллион, миллион, миллион всяких поз.
У плиты, на столе, а потом на окне.
Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез.
То ему, то ему, то ему, похер где.

я не летаю по субботам
в субботу пробки в небесах
спешат влюблённые на встречи
и на рыбалку мужики

олег провёл три года в коме
но вдруг очнулся и спросил
какой сегодня день суббота
тогда ещё чуток посплю

суббота утро после пьянки
и голова как котелок
а под окном бульдозеристы
но оправдают ли в суде


— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.

- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
- Вообще-то это химия...

Она: Ой, Вань, мы с Машкой столько магазинов обошли!!!
Он хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили...

В лифте, на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, блядь, в бок!

- Настя, а ты чего так долго в ванной делала???!!!
- Зимнюю резину на летнюю поменяла!!!!
- В смысле????
- ...ноги побрила!!!!

- А вы пробовали новый нaпиток "Монa Лизa"?
- Нет, а кaкой он?
- Двa-три стaкaнa - и стрaннaя улыбкa уже никогдa не сойдет с вaшего лицa!

Анекдоты. Фразы.
 
[^]
АГСчик
20.08.2016 - 19:18
2
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 15.07.14
Сообщений: 4561
Когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет
 
[^]
VVS66
20.08.2016 - 19:25
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 30.07.16
Сообщений: 30
Цитата (кабанеро @ 19.08.2016 - 07:26)
Чо то даже не улыбнуло ни разу.

Злой ты))))
 
[^]
Регион89
20.08.2016 - 19:32
2
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3241
,,,

Анекдоты. Фразы.
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 28640
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх