Коротеньким юмором по понедельнику..

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
krutizna
15.08.2016 - 10:50
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 6.03.14
Сообщений: 83
53
- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
- Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!
****
Тебе не очень идёт борода.
- Почему?
- Даже не знаю, Насть, даже не знаю.
****
- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресенье. Я расскажу..
****
Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.
****
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: - Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
- Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
****
На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища и 4 зоны..
****
В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1 000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?
****
Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
- Иди в жопу
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.
****
- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока... вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.
****
Лето, деревня, туалет без двери. В туалете сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты бы хоть дверь навесил.
- Дверь? Зачем? Че тут брать-то?
****
- Ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!
****
- Доктор, куда мы едем?
- В морг.
- Так я еще не умер...
- Так мы еще не приехали!!!
****
Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.
****
Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12-дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!
****
Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".
****
При скачивании программ из Интернета есть шанс 30% подцепить что-нибудь из спам-рекламо-троянских вирусов и шанс 80% подцепить Яндекс-браузер.
****
Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
- Меня нет, меня нет...
Из спальни раздается голос жены:
- Не бойся, продолжай, его НЕТ!
****
- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать.
****
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...
- Доктор, где я возьму столько еды
****
- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
- На "И".
- Ладно, в Инваре пойдешь
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
ДонРеба
15.08.2016 - 10:59
10
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 9.08.14
Сообщений: 108
Про головку чеснока ржал до слез! lol.gif

***
Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!
***
В Новочеркасске прошел детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашел асфальт.
***
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
***
Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

Всем легкого понедельника!!!
 
[^]
krutizna
15.08.2016 - 11:13
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 6.03.14
Сообщений: 83
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.
****
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
****
- Что самое главное в спорте?
- Анализы.
****
Вехи истории.
1941 г. Райком закрыт. Все ушли на фронт.
2017 г. Школа закрыта. Все ушли в бизнес.
****
Люди, купившие себе диплом медика, обычно попадаются из-за красивого почерка.
****
У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.
****
- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.
****
- Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
- Да не, я ночью, когда все спят
****
- Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину поцарапает.
- Не волнуйся, я давно переехал.
- В новый район?
- Нет, соседа.
****
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
****
Один мальчик пас овец и два дня кричал: "Волки! Волки!" На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хули ему надо, бл*ть.
****
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.
****
Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.
Она злой полицейский, я преступник на допросе.
Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.
****
Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.
****
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
****
И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!
****
Он:
- Ни одна бл*дь с днем рождения не поздравила.
Она:
- Не ври, я поздравила!
****
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.
****
Прапорщик проводит занятия по ОМП:
- Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
- Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника
 
[^]
шуркец
15.08.2016 - 11:13
1
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 28.04.14
Сообщений: 440
Про любовь что сегодня голову не используем - убило! cool.gif
 
[^]
JudasPriest
15.08.2016 - 11:35
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 17.08.15
Сообщений: 1976
Ну чтож...
 
[^]
alffonce
15.08.2016 - 11:40
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 28.09.15
Сообщений: 128
про любовь надо запомнить... вдруг пригодится rulez.gif
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 2663
0 Пользователей:
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх