Подборка анекдотов 12.08.2016

Решила снова вас позабавить анекдотами. На старенькие не серчайте - пожалейте их седую бороду! Всем добра!



Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он не оборвется?
Режиссер:
— Оп-п-па! За-е-... -и-сь идея!

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дергает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
- Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
- Ну и ?
- Три вагона сошли с рельс.
- А зубы ?
- А зубы начальник станции выбил!

На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, навстречу чукча.
Спрашивают у чукчи:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.

Как варят суп в общаге.
1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен.
2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают.
3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают ложечкой и хавают суп.
4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом.
5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
— Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса - в трусы.
— А как же запах?
— Ну, сдохнет так сдохнет.

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины.
Адвокат: — Обвиняемый, при росте 150 см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190 см!
Прокурор: — Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
— Протест! Кастрюля высотой всего 20 см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья: — Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту: — Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент: — Ну как, как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках….

- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
- 9,674.

- Ну что, где был?
- В больнице лежал.
- Ааа, бандитская пуля?
- Скорей, бандитский творог..

16 лет: жизнь - это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп-паньки, сковородочка по акции! Возьму две.

Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
- Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
- А откуда ты яблоки-то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, бабку надо трахнуть. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

Российская глубинка, едет в карете местный купчишка по берегу реки.
Глядь, а в реке девушка длинноволосая складная такая, белотелая, в обнаженном виде купается.
Ну он лакею своему и говорит: "Пойди, Прошка, к барышне да скажи, мол купец в карете сидит просит вас с ним город в ресторацию, проехать, шампанского попить, поговорить, ну и так далее... Намекни, значится.
Пошел лакей, возвращается и говорит: Оне, барин, и в город согласные, и поговорить, и шампанского, но вот "и так далее" говорит нельзя им, потому что оне поп-с!

Ночь. Кладбище. Из могилы вылазит мертвяк и начинает усердно крутить свой крест. Из соседней могилы вылазит второй мертвяк и говорит:
- Вань, ты чё охренел? Что с крестом делаешь???
- Да вот, что-то ОРТ шипит...

Летит аист... А в косынке у него дедушка. И дедушка говорит:
- Милок... ну признайся... Ты ведь заблудился?

Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.

Алло!! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!!
-Вас плохо слышно!
- Ясен пень, плохо! Я звоню из мешка для пыли!!!

Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

Решили ученые америкоса, немца и русского проверить на стойкость к морозу: посадили по трем морозилкам, и по одному желанию, кому чего надо. Америкос с немцем набрали шуб, телогреек, а русский говорит:
- А дайте мне ящик водки и соседа Ваську сюда!!
Прошло три часа - выбежал с камеры америкос. Прошло пять – выбежал немец, а русские сидят уже почти сутки. Решили проверить - может замёрзли там до смерти. Потихоньку учёный открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят учёные по видеокамере и видят разговор:
- Вась, а ничего что я его кулаком ударил?
- Все правильно. Тут блин и так холодно, а он еще и двери открывает!

Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то... А по-русски? – «ЧМОК», б**дь! Как будто презерватив на пол упал..

Прибежала курочка к кузнецу:
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Дело было 19-ом веке.
В люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф.
Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде.
Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.

Лет через десять граф снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон.
Возмущенный граф - в чем, мол, дело!
Проводник - прошу прощения, указание такое!
После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней.
Теперь какой поезд ни проходит мимо, все окрестные бабы сходятся к железной дороге, встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду...

ну если про 19 век и вагон поезда, то вот:

Представьте себе конец 19 века, поезд "Москва-Петербург", едут в одном купе, боевой генерал со своим деньщиком, поп с попадьей и с дочкой...
Ну сами понимаете раньше это путешествие занимало немного больше времени чем сейчас.
Ну значит вечер все улеглись спать, погасили свет...и тут в темноте спускается с верхней полки деньщик, конечно по ходу роняет что-то, гремит, вобщем будит всех, обращается к генералу:
Господин генерал разрешите обратиться можно ПОССАТЬ!!!!!
Ну тот не вставая:"ступай...", деньщик уходит.
Следом за ним спускаеться поп, и обращаеться к генералу:
"Вот вы боевой генерал, кровь за родину проивали, грудь медалями увешана, а он при вас ПОССАТЬ; вот я человек святой, лысину ученьями нажил, за дела наши грешные молюсь, а он при мне ПОССАТЬ; жена моя женьщина порядочная, девушкой за меня замуж вышла, дочь родила, ниразу мне не изменяла, а он при ней ПОССАТЬ; дочь моя голубица непорочная, слова плохого в жизни не слышала, в воздержании воспытываеться, а он при ней ПОССАТЬ; непорядок!!!!!";
"Ну батюшка извините, сейчас он вернется я ему нагоняй сделаю..."- отвечает генерал.
Возвращаеться деньщик, обращаеться к генералу"Господин генерал разрешите обратиться, ПОССАЛ!!!!".
Генерал поднимаеться и садясь на полке:
Ах ты блядь!!! П@здоглазое муд@ёбище, я тебе кто, боевой генерал или х@й в шинели, грудь медалями разх@ячена, а ты при мне ПОССАТЬ; это тебе что з@лупа конская или лысина отца святого, за дела наши бл@дские лоб расшибшего, а ты при не ПОССАТЬ; это тебе кто бл@дь подзаборная или жена отца святого, п@зду соседу не дававшая, а ты при ней ПОССАТЬ; это тебе кто шлюха малолетняя или дочь отца святого, х@ев во рту не державшая, а ты при ней ПОССАТЬ!!!!!! А ну марш на верхнюю полку и не ССАТЬ до самого Петербурга...!

Это сообщение отредактировал 684 - 12.08.2016 - 22:53

Два медведя в берлоги просыпаются после зимней спячки. Один другому говорит:
- Петрович, посмотри там, вылазить можно али нет?
- Ооо нет ещё! ещё лёд на речке не растаял, снег лежит. Рано ещё!
- Пля, ну давай хоть потрахаемся, чё ещё делать? Спать уже надоело!
- Да ты что! Вдруг увидит кто!?
- Да кто нас увидит в берлоге-то!
Ну вобщем пристроились они и понеслась. В это время бежал заяц по лесу, да и
провалился к медведям. Увидел он чем они занимаются и бежать.
- Петрович, давай за ним! Расскажет же всем! Сраму потом не оберёшься!
Побежали они за зайцем а заяц возьми да и провались под лёд! Час они ждут
другой. Нет зайца!
- Да йух с ним, с косым! Утанул поди! Пошли домой кароче!
Тут из подольда выплывает бобёр и говорит:
- Ну чё пи****сы! Пое*ались, а на речку подмываться пришли?!!!



Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.



Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
- Пошла на #уй!!!
Приводит вторую:
- Рррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
- Отдать швартовы!!!
Вставила его член себе в пи$ду. Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А в такой шторм по#ую в какую бухту!!!

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Не ОРТ, а РЕН ТВ!!!
Спасибо, анекдоты зачётные!!!

Это сообщение отредактировал PSBS - 12.08.2016 - 23:09

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

- Что может из твердого состояния переходить в газообразное, минуя жидкое?
- Горох

Она — Можно не скромный вопрос?
Она — Дурацкий
Он — мочи )
Она — Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он — )) )) )) )
Он — упал под стол )) )) ))
Он — в карман прячут, пока какают
Она — Она отстегивается?
Он — )) )) ))
Он — а зачем ее куда-то девать?
Она — Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он — ага)
Она — А не пачкается?
Он — )) )) )) ))
Он — ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она — Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она — мля, мне интересно!
Он — физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он — я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она — Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне с@ка

говно по яйцам стекает, вот и весь фокус

Легко представляю, что разговор реальный. Мой бывший муж до 14 лет думал, что девочки из попы писают. А когда я его, 23-хлетнего лба, спросила, какой он видит идеальную семью, знаете, что он ответил? "Муж... жена... двое детей...мальчик и девочка... с разницей В ТРИ МЕСЯЦА!"

Не ООО Взрывотехника, а пожарная часть.


Абрам сидит в тюрьме. Пришла Сара, и спрашивает его, через окно - Абраша, шо ты там делаешь?
- Сижу.
- А шо ты там кушаешь?
- Чёгный хлеб и воду.
- Ты шо, не мог это дома кушать?

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: — Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: — Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

– Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама! . . — пискнуло население и начало копать землянки. — Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?!

– О-ФИ-ГЕН-НО! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?
- Нет. Надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.

- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

Как ни глотай обиды, а тянет запить...

- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

- В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет.
- Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

- Я чуть не заблядился, пока искал тебя.
- Может, заблудился?
- Может.

Мой друг художник и поэт. На драку звать их смысла нет.

пиздетс какой-то!
извини, ты его аттестат школьный видела? ну или там справку какую-нибудь?
(не,вот без обид..)

Такие анекдоты "смешные", что в бороде запутался и не могу выбраться. Ааа, ну вчера же пятница была, так что извините, погорячился.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!

Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку.
Жена: Как аккуратно он ее скушал, даже косметику не размазал!

Полной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая - ищи причины, гадай, мучайся.

В Шотландии не только дочь, но и сын может принести в подоле...

Большинство сентенций о любви сводится к нехитрой: "Ты меня накорми, а я тебя спать уложу".

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю вокруг люди, улыбаются, настроение у них видите ли хорошее.

И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь: да... не всё еще в жизни ты попробовала, не всё...

Сегодня вскрыл заначку. А презерватива-то внутри нет!

Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы, а иногда и челюсть заменить придется...

Как это меня никто не уважает?! На вот, смс мои почитай, мобильный оператор пишет "Уважаемый абонент"... Что? Нечего сказать? Так-то...

- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: "годавщина" или "гадовщина"?
- Пиши - "ебилей"!

о наболевшем)

Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.

Охренеть-не встать! Твой бывший в школе совсем не учился что ли? О_о

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.

— Мишенька, пожелай что-нибудь имениннику!
— Желаю имениннику лишь тех страданий, которые он будет в силах перенести

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты.

Сидят три бабки перед подъездом, делать нехер, скучно,
всех соседей уже обсосали. Напротив дороги стоит в палатке грузин, торгует помидорами.
Ну одна говорит. Я сейчас у него ящик помидор отработаю.
Подходит и спрашивает: почём помидоры?
Грузин отвечает, сто рублей.
-А что так дорого?
-Ничего не дорого
-Нет дорого. Продай за тридцать
-Пошла в п**ду...
Бабка спрашивает: а п**да где?
Он отвечает: спереди,
-А спорим сзади
-Нет спереди
-Спорим на ящик помидор, что сзади.
-Спорим.
Ну бабка становится раком, задирает юбку...
Грузин смотрит, точно сзади.
Ну что делать отдал ящик помидор.
Бабка довольная приносит ящик свой подругам.
Теперь вторая загорелась, и говорит
-Я сейчас тоже ящик принесу.
Подходит к грузину и спрашивает
-Почём помидоры?
-Сто рублей
-Что так дорого
-Не дорого
-Нет дорого. Продай за тридцать.
-Э слющай, пошла в п***ду!
-А это где?
Грузин репу почесал, и говорит
-Сзади!
-А спорим, что спереди
-Нэт сзади
-На ящик помидор, что спереди.
-Ну давай...
Бабка задирает юбку.
Грузин смотрит, точно спереди.
Что делать. Пришлось второй ящик отдать.
Ну теперь и третья собралась.
Подходит к грузину и спрашивает
-Почём помидоры?
-Сто рублей,
-А что так дорого?
Не дорого
-Нет дорого продай за тридцать
-Пошла на х**й
-А, что не в п***у
В пизду два ящика ушли.

Пазеленил ТС-а и прочих добавивших.

Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Хуясе! А к следующему разу где научишься????
-----------
- Что значит выражение «сжигать мосты»?
- Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...
--------
Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!
--------
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
--------
Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо..