Подборка анекдотов 05.08.2016

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (5) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Samochka123
5.08.2016 - 22:30
Статус: Offline


Обыкновенная поэтесса

Регистрация: 3.12.13
Сообщений: 710
192
Решила Вас снова порадовать анекдотами. Если попадутся бородатые - помните, борода нынче в моде. Всем добра! cheer.gif

1) Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели…
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

2) Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер..

3) Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

4) Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, вступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, он, вставая, наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Это, ёксель-моксель, не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!..

5) - Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты любишь животных?
- Вообще-то да... Но в данный момент мне нужен недорогой натуральный чехол для сотового...

6) - Поднять паруса!
- Капитан, у нас же электродвигатель...
- Поднять электродвигатель!

7) Беседуют два грузина.
- Слуший, кацо, а если за табой по лэсу мэдвэд бижит, чтобы ты сдэлал ?
- Hу, я бы его кинжалом зарэзал.
- А если нэту кинжала?
- Hу я бы его тогда камнем прибил.
- А вот нэту камня.
- Hу я бы тогда побэжал бистpа-бистра.
- А мэдвэд тоже бистpа-бистpа бэгает, догнал би тэбя.
- Hу я би тогда на деpево залэз.
- А нэту деpевьев.
- А что это за лэс такой, гдэ нэту деpевьев?
- А вот такой лэс - нэту деpевьев!
- Слуший, кацо, я нэ понял, ты чей дpуг вообще - мой или мэдвэдя?!

8) Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

9) - Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

10) Из отчета лабораторного исследования:
— 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой.
— 33 процента животных проявили индифферентность к терапии.
— К сожалению, третья мышь убежала.

11) Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят – вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
– Да ничего…
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
– Ребята, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

12) На лавочке сидят много бабулек, мимо них идет парень.
Первая:
– Алкоголик!
Вторая:
– Кобель!
Третья:
– Лошара!
Четвертая:
– Так, "лошара", опять мне на "а"…

13) Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от подсолнечного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

14) Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель: - Лодка номер 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка номер 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Подходит напарник и говорит: - Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель: - Лодка номер 66!!! У Вас что - проблемы? ...

15) Желудок у котенка не больше наперстка,следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

16) Флейтист рассказывает своему другу, почему решил продать флейту: - Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот бл%$^дский инструмент ни одна монета не влезла... Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бл&^дский инструмент ни одна марка не влезла..... Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бл*&дский инструмент по самый си-бемоль........

17) Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".

18) - Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

19) - Последняя минyта матча... какой yдаp! Шайба летит в комментатоpскyю кабинy... Шмена шаштавов.

20) - Как дела?
- Хреново. Мои тараканы вчера войну соседским тараканам устроили.
- Так радуйся! Перебьют друг друга...
- Так они вчера полторы тысячи пленных привели!

Подборка анекдотов 05.08.2016
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Bormoglotik
5.08.2016 - 22:35
22
Статус: Offline


Зубодробительный детектив

Регистрация: 24.09.13
Сообщений: 16722
Ничего так...
Даже бородатые смешные.

Про флейту прикольный. gigi.gif

Это сообщение отредактировал Bormoglotik - 5.08.2016 - 22:35
 
[^]
karas72
5.08.2016 - 22:39
4
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 19.11.14
Сообщений: 632
Цитата
6) - Поднять паруса!
- Капитан, у нас же электродвигатель...
- Поднять электродвигатель!

Напомнило


- Отдать швартовые!
- А я их у тебя не брал...
 
[^]
denis362
5.08.2016 - 22:41 [ показать ]
-12
XDB
5.08.2016 - 22:41
91
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 3.02.14
Сообщений: 156
когда хачику дарят кинжал - он становится джигитом. вот одному и подарили. он думает - я теперь ниибацца парень, чоб сделать?
приходит в универ. у него спрашивают:
- ты кто?
- джигит
-а что на поясе?
-кинжаль
ну ему сразу диплом, всяхуйня
Думает - чоб еще сделать? пойду на работу пиздатую. пришел.у него спрашивают:
- ты кто?
- джигит
-а что на поясе?
-кинжаль.
ну а хуле делать - сразу должность, зп нихуевая. поработал.
думает - чоб еще сделать? поеду Москву посмотрю.
уехал. вернулся.
девочка в ауле родном у него спрашивает:
- дядь, а что это висит?
- ножик
- а сам-то кто?
- хачик ебаный moderator.gif lol.gif
 
[^]
lenyaottuda
5.08.2016 - 22:44
53
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 29.01.15
Сообщений: 11
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь
 
[^]
Tolich74
5.08.2016 - 22:44
31
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 7.07.14
Сообщений: 3
Прикольно, зелени Вам полный барабан, ну и флейту подлиннее...:)
 
[^]
lenyaottuda
5.08.2016 - 22:45
7
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 29.01.15
Сообщений: 11
вовочка реально опаздывает на занятия... марь ивановна спрашивает - почему опаздал ?
в- у меня дед умер ....
м- и - как умер ?
в- да у нас с утра квартира сгорела ...
м.и - и что неужели сгорел ....
в .- нет он в окно выпрыгнул ....
м.и - и что разбился ?
в .- нет пожарные тен натянули .он обратно запрыгнул ......
м.и - и что сгорел????
в. нет в окно выпрыгнул ....
м.и - и что разбился ......??
в . нет пожарные тен натянули он обратно запрыгнул ......
м.и - и что случилось то ??????
в- да з"еб"л он всех ..... пристрелили его.....
 
[^]
KrestniyП
5.08.2016 - 22:45
31
Статус: Online


Я пришёл

Регистрация: 19.10.13
Сообщений: 4426
Звонок в 3 часа ночи:
– Чё делаешь?
– Сплю бл*ть… !
– Ну так спи, какого х*я трубку берёшь!

***

Наши бабушки любили моряков. Мамы - военных. А у нас есть выбор между танкистами и ловцами покемонов.

Это сообщение отредактировал KrestniyП - 5.08.2016 - 22:47
 
[^]
13ROVER13
5.08.2016 - 22:49
9
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 9.04.14
Сообщений: 4748
а вот ещё баян
Обьявление по армянскому радио:
"Внимание! пропала собака!
Особые приметы-окрас грязно рыжий,правого уха нет,левое обгрызанно,задней правой лапы нет,хромает на обе передние(после того как сбила машина),зубов нет,правого глаза нет-на левом бельмо..
Оттзывается на кличку-Счастливчик!"@
 
[^]
ShamanIEA
5.08.2016 - 23:05
13
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 26.09.11
Сообщений: 1137
поправил всем.

— Молодой человек, имейте же совесть !
— Спасибо, недавно имел — не понравилось...

Отправлено с мобильного приложения - Forum Talker
 
[^]
BertBert
5.08.2016 - 23:10
56
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 31.10.09
Сообщений: 1398
Это так архаично, что даже восхитительно!

Дабы не офф-топ:

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— Нахyй управляющего! Мне надо сделать ебаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: — В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хyеву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта пизда не захотела вам помочь?!

"А вот и хуй!" – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Импотент.
и бежит дальше
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда.


Это сообщение отредактировал BertBert - 5.08.2016 - 23:16
 
[^]
Urii82
5.08.2016 - 23:30 [ показать ]
-35
SKV59
5.08.2016 - 23:36
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.03.14
Сообщений: 1785
Цитата
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель: - Лодка номер 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка номер 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Подходит напарник и говорит: - Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель: - Лодка номер 66!!! У Вас что - проблемы? ...

Соревнование по гребле.
На старте судья выравнивает лодки и орёт во всё горло: -Восемьдесят восьмая лодка! Восемьдесят восьмая лодка...
Подходит мальчик и говорит:
- Дядя, зачем надрываешься? Вот мегафон лежит.
Судья берет мегафон и говорит в него:
-Пошёл на хер, мальчик.
Положил мегафон на землю и продолжил орать:- Восемьдесят восьмая лодка...

Это сообщение отредактировал SKV59 - 5.08.2016 - 23:37
 
[^]
blow05
5.08.2016 - 23:38
48
Статус: Offline


Моргенмуффель

Регистрация: 10.12.10
Сообщений: 7469
я смотрю, тут парад неплохих бородатых анеков

добавлю от себя

едет телка в троллейбусе, ласты в проход выложила. идет дед:

- деточка, убери ноги пожалуйста
- я не деточка, а девушка, и это не ноги, а ноженьки, мне их сегодня целовали

идет бабка

- девочка, убери ножки пожалуйста
- я не девочка, а девушка, это не ножки, а ноженьки - мне их сегодня целовали

идет панк
- слышь, курица, убрала костыли с прохода
- я не курица, а девушка, это не костыли, а ноженьки - мне их сегодня целовали
- а мне сегодня хуй сосали, так что его теперь на компостер положить?

P.S. мдя, когда мне его рассказывали 20 лет назад было смешнее...
 
[^]
KrestniyП
5.08.2016 - 23:41
26
Статус: Online


Я пришёл

Регистрация: 19.10.13
Сообщений: 4426
Цитата (Urii82 @ 5.08.2016 - 23:30)

Это конечно не моё дело, но у Вас в профиле написано что Вы мужчина. Так вот "мужчина" и как часто вы делаете выбор между танкистами и ловцами покемонов?

а если я анекдот про негра расскажу ви мине куда запишите?))

Поднимем тост за тех, кто в море... И повторим для тех, кто в танке!
 
[^]
Urii82
5.08.2016 - 23:46
-1
Статус: Offline


.

Регистрация: 27.11.12
Сообщений: 720
Цитата (KrestniyП @ 5.08.2016 - 23:41)
Цитата (Urii82 @ 5.08.2016 - 23:30)

Это конечно не моё дело, но у Вас в профиле написано что Вы мужчина. Так вот "мужчина" и как часто вы делаете выбор между танкистами и ловцами покемонов?

а если я анекдот про негра расскажу ви мине куда запишите?))

Поднимем тост за тех, кто в море... И повторим для тех, кто в танке!

Смотря какой анекдот.
Скрытый текст
Чё ты такой серьезный?


Это сообщение отредактировал Urii82 - 5.08.2016 - 23:48
 
[^]
MaxQuadCore
5.08.2016 - 23:50
27
Статус: Offline


thispersondoesnotexist

Регистрация: 1.10.15
Сообщений: 2227
Цитата (blow05 @ 6.08.2016 - 02:38)
- а мне сегодня хуй сосали, так что его теперь на компостер положить?

Папа, а что такое компостер? gigi.gif
 
[^]
Топпер
5.08.2016 - 23:53
92
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 20.06.08
Сообщений: 919
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!


Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь.
 
[^]
maximg
5.08.2016 - 23:55
3
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 22.06.16
Сообщений: 314
4 - наповал
 
[^]
VVS66
5.08.2016 - 23:57
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 30.07.16
Сообщений: 30
Продолжение про золушку.
Бабушка:
-Золушка, куда ты на ночь глядя, с пирожками, по лесу пойдешь? Изнасилуют, не дай бог.
Золушка:
- Бабуля, лес я знаю, сэкс люблю. ))
 
[^]
Набубука
5.08.2016 - 23:57
26
Статус: Offline


полковник

Регистрация: 18.02.14
Сообщений: 4321
Ещё два бородатых, и не очень так себе

Деловой мен прилетев в США, должен был подписывать какие-то бумаги. Поскольку он ничего в текстах не понимал, перед своей подписью приписывал по-русски: "Не понял". Чиновники невозмутимо забирали кучу подписанных бланков, говорили "Окей" и на этом всё. По прошествии некоторого времени с него какие-то конторы стали требовать оплаты предусмотренные в подписанных бумагах. По причине отказов его вызвали в суд. Судья с переводчиком сначала пришел в изумление, но ознакомившись с предъявленными бумагами, вынес вердикт: Поскольку обвиняемый не знает английского, а обвинители не знают русского, взаимные претензии не обоснованы!

Были у меня несколько знакомых, строгие веганы. Они никому нечего не говорили, не убеждали, но умудрялись доставать по-другому. Они на каждое совместное мероприятие приносили свою еду, и демонстративно не притрагивались к приготовленному тобой. Даже на овощи и зелень. На шашлыки приносили тоже свои тофу, кабачки, грибы и прочее. И, блин даже свои шампуры. Чтобы не касалось их еды что-то оскверненное мясом.
И вот один раз напросился я ним на тусовку их веганскую. Решил прикольнуться. Кушая их тушеные, жареные, печеные овощи, я сказал, что всё очень вкусно, но лучше так. Достал из кармана пачку бекона, оторвал упаковку зубами, и завернул кусочек уже не помню чего в пару пластов бекона. И съел. Ненависти в их глазах хватило бы на испепеление средних размеров города. Потом два месяца со мной не общались. Хотя я сделал так же, как и они. Просто принёс свою еду на чужую тусовку.
 
[^]
sclyff
5.08.2016 - 23:59
49
Статус: Offline


Отличная вечеринка, не правда ли?

Регистрация: 26.01.11
Сообщений: 6123
Молодой человек с айфоном в руках, остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах.

— А что, отец, — спросил молодой человек, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть?
 
[^]
Xing
6.08.2016 - 00:07
32
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 6.12.15
Сообщений: 389
Норм подборка, даже пару не слышал up.gif )))

На тему №11 от ТСа вспомнил похожий по сути:

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...
 
[^]
kakbyman
6.08.2016 - 00:16
29
Статус: Offline


инфосепаратор

Регистрация: 23.02.14
Сообщений: 431
Цитата (sclyff @ 5.08.2016 - 23:59)
Молодой человек с айфоном в руках, остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах.

— А что, отец, — спросил молодой человек, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть?

Кому и гастарбайтер покемон.
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 37666
0 Пользователей:
Страницы: (5) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх