Пятничные анеки!, Лента на 06.07.07

Подхватываем!

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?!Мама задумчиво отвечает:- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...

Cпрашивают у отца Тимоти:"Вы в курсе что ваш сын курит?" Отец: "Да,давно уже" Человек:"Нееее.....вы меня не так поняли,вы вобще в курсе ЧТО ваш сын курит?!"

Пошутили и хватит,- сказал Брежнев, переклеевая брови под нос

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут?И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю...Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они?Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю...Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет?Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну говори, черт с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

недавно баннер видел со следующим заголовком: "Гурцкая прозреет после родов!"
долго думал...
интересно в прямом или в переноснм смыле прозреет?!

Это сообщение отредактировал asskicker - 6.07.2007 - 12:47

Вот знакомая расказала.
Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну",
- говорит,
- "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
- Ты - придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.

Осторожность никогда не бывает лишней. Александр Лукашенко признан еще и лучшим певцом Белоруссии.


<[IA]Fibonachix> Мне конец ((( Я конченный человек... я никто
<[IA]Fibonachix> ((( лазал по документаv на компе девченки своей, нашел порно, а там один файл 3-минутный с мастурбирующим мальчиком, качество ужас. не видно не хера. Я на радостях чтоб постебатсья разослал файлик кому не лень, в торент запихал, человек 300 качать начало, аж канал забился до отказа (((
<[IA]Karrde> А. да, да ))) У Видел этого уебка дрочащего, У нас кстате почти весь клан того дятла дрочащего скачал, ты ж его наименовал как мегапорно ))) А по внутреклановым торентам у нас сразу все качают )) Особенно с людей который у нас уже как год в клане минимум. )
<[IA]Fibonachix> Потом оказалось что это не папка ее порнухи а ярлык на мою папку с порно (
<[IA]Mookie> <[IA]Fibonachix> А ПОТОМ Я ПОНЯЛ ЧТО ЭТОТ ПАРЕНЬ - Я (((((((


Вопрос:
- Кто из нынешних политиков является наиболее вероятным кандидатом на пост президента?
Ответ:
- Вскрытие покажет...


передомной бидон с малиной.
вопрос сколько нужно съесть что бы потянуло блевать?
сижу эксперементирую. на третьей четверти бидона пошлел к белому другу.
А ТАМ ЗАНЯТО!
Сука брат нашел бидон с клубокиой!...
я то думал мама хоть не из малины а из нее варенье сделает...


<чив_> а вы знаете что такое ЖУТЬ?!? Это когда я запустил vnc виевер на винде и зашёл на мак, после чего начал набирать текст, а на маке пунтосвитчер стоит и на винде стоит, и они давай друг с другом бороцца х_Х


Мужик в аптеке говорит провизору:
- Мне пожалуйста, 90 презервативов!
Две молоденькие девушки в улгу:
- Хи-хи-хи...
Мужик их оглядел внимательно и снова провизору:
- 92!


Двое разговаривают в электричке:
- Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз!
- Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто.
- Вы тоже актер?
- Нет. Я - официант.

Английская байка:
Паб. В него вваливается русский, садится за барную стойку рядом с японцем и заказывает стакан водки. Выпивает, недовольно смотрит на японца, берет его зашкирку и тащит из паба через черный ход. Все посетители замолкают и смотрят на закрытую дверь черного хода из-за которой раздаются крики, звон разбитого стекла и звуки ударов. Через минуту входит японец и садится обратно за барную стойку. Посетители аплодируют. Японец: "О! Нестоить-нестоить! Это была всего лишь маленькая японская стучка - називаится КАРАТЕ!"
Через некоторое время, с чёрного хода заваливается русский с фингалом под глазом, садится за барную стойку рядом с японцем, заказывает стакан водки, выпивает, недовольно смотрит на японца, берет его зашкирку и опять тащит из паба через черный ход. Посетители замолкают, вслушиваясь в звуки ударов и крики. Через минуту снова заходит японец и отвечает на бурные аплодисменты: "О! Нестоить-нестоить! Это была всего лишь маленькая японская стучка - називаится ДЗЮДО!"
Когда посетители почти уже забыли о русском - тот, вышибает ногой дверь черного хода, весь пыльный и избитый вваливается в паб, садится за барную стойку рядом с японцем, заказывает стакан водки, выпивает, недовольно смотрит на японца, берет его зашкирку и снова тащит из паба через черный ход. Снова раздаются крики, вой сигнализации и звуки ударов. Через минуту в паб вваливается русский. Посетители в шоке. Русский, пьяным голосом парадируя японца: "О! Нестоить-нестоить! Это была всего лишь маленькая японская стучка - називаится БАМПЕР ОТ ТОЁТЫ!"

Это сообщение отредактировал Alice - 6.07.2007 - 13:02

- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

В купе поезда сидит священник. Вваливается наркоман:
- О, коллега!
- Какой я тебе коллега?
- Ну, как? У тебя приход, и у меня приход!

Беседуют две подруги:
- Ну, как твой Федька?
- Да на член стал уж больно слаб!
- Импотент?!
- Да нет! Ни одной юбки не пропустит!

- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
- Нахал!!!
- Да я не имел ввиду ваши плюшки...

На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты
и те народы,
которые живут на углах.

частушки белого стиха:

по стене ползёт кирпич
а заним ещё один
ну и пусть себе ползёт
может там у них нора

по земле ползёт орёл
и наткнулся на кирпич
это песня про любовь
я небуду долго плакать

на горе сидит орел
и клюет своя нога
кровь стекает по нога
во какой я грозный птиц

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь:
- Жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, в момент рождения.
- Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители
уезжают на дачу.

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе,
о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги.
Можете мне задавать вопросы.
С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
- Задавай вопрос.
- Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она
проститутка?
Тогда вы сутенёр, правильно?

Реклама зубной пасты:
Сидит мужик, смотрит фотографии:
- Вот я, когда моя жена умерла после родов... Вот опять я, на похоронах
моего отца... И ведь что странно - я нигде не улыбаюсь!

В сущности мужики - те же бабы. Даже месячные есть, только называются
по-другому -
зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова
и живот болит.

Из вывода судмедэкспертизы:
Пострадавший умер от удара в брюшную полость тупым тяжелым предметом. Предположительно головой.

Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые - это православные священники, потому что все время поют.
Венчают - поют, отпевают - поют.
Хитрые - это католические священники, потому что всех женят,
а сами не женятся.
А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там,
где и так коротко.

- На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!",
а русские - "Не дай бог!"?
- На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым
человеком страны?"

Гадалка - клиентке:
- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

что такое лысое, зелёное и прыгает
солдат на дискотеке

Выходит пьяный кавбой из бара и проходя мимо лошади гладит ее
и идет дальше.
Лошадь поворачивает морду ему в след и спокойным голосом говорит:
- Я учусь в университете!
Кавбой в шоке, "не может быть, говорящая лошадь! На этом же можно
прославиться
и заработать деньги!"
Тем временем из бара покачиваясь выходит пьяный в стельку другой
кавбой, хозяин лошади.
Уже почти протрезвевший кавбой увидевший хозяина лошади бросился к нему,
и начинает объяснять, что лошадь говорящая и она говорит такое!
Пьяный хозяин:
- Ну, пусть скажет!
Лошадь: - Я учусь в университете!
- Да врёт, она нигде не учится!

Ревнивый муж разгадывает кроссворд:
- Всемирно известный итальянский оперный театр?
- La Scala - подсказывает жена.
- Кого?!

- Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
- Методом тыка!

... и запомни, сынок, трава - это то, что косят, а не то, от
чего косит.

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Я слышал, ты женился?
- Да.
- Ну и как она в постели?
- Хороша! Друзья хвалят!!

Стометровку негры пробегают за одну девятую минуты,
эталонные негры храняться в музее мер и весов.

Жара! Вот и не идут анеки в голову. Все мысли только о холодном пиве. Но поднатужусь:

Объявление: "Нашедшему паспорт на имя Какашкина Вассисуалия Пердосовича - просьба не смеяться и никому не показывать".

ну и урод же это Склифасовский
сказала смерть и вышла из палаты


выезжает мужик с элитного стадиона расположенного высоко в горах
на горной дороге тачка теряет управление
мужик за рулем:
- господи! спаси и сохрани!
машина со всего размаха врезается в грузовик,
отскакивает. сносит бардюры,
вылетает с дороги врезается в столб,
мужик вылетает через лобовое стекло
падает в пропасть
в полёте думает:
- почему господи? но ведь я всё еще жив
упал на камни, тут на него налетает медведь
и их обоих накрыват лавиной камней
голос с верху:
- упс! извини, мы тут со смертью футбол смотрели

Пришел мужик после пьянки домой, лег в кровать и заснул. Жена роздевая его обнаруживает на хую гондон и с мыслями "ах ты гад" запихивает мужу презик в зад...
На утро вопрос жены:
-ну че там? Как погулял, как друзья?
Муж:
-нет у меня больше друзей...

пошли два мужика на природу
водки взяли немерено и барана
забили барана и жарят на костре
тут обнаруживается что стаканы то забыли
- ну - говорит первый - ты сгоняй за стаканами, а я тут покараулю
второй тут же бегом отправился обратно
вскоре возвращается, а первый уже пьяный в дупель
от барана только позвоночник остался
ну второй конечно же разозлился и засунул позвоночник ему в зад
на следующий день встречаются
первый говорит:
- слушай я вчера так нажрался и наелся,
что утром свой хребет высрал. эх еле обратно засунул

Добавлено в 13:32
так то нихфуя себе народу собралось

Добавлено в 13:33
- я вам покажу "звёздные войны, скрытая угроза"
говорил Вовочка насыпая пурген вместо соли

Это сообщение отредактировал Graviton - 6.07.2007 - 13:34

боянить, так боянить...

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 2782 доллара.

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей
стороны. Это озадачит злоумышленников.


Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 8.10.2007 - 08:19

Поймал волк колобка хотел его в жопу выебать. Крутит, крутит:
- Куда тебя выебать, куда тебя выебать?!
- Да не ебусь я!!!
- откуда ты сказал!!

Lepr: У меня дома ещё банка доширака валяется. Но это НЗ для большой жопы.
AsheZ: ООО!!! Так у тебя банка доширака ещё есть???
Lepr: А ты что, большая жопа, что ли?

Добавлено в 13:54
ismail |
привет красавица
Птица|
Коннитива.Только на данный момент я настраиваю фтп, все глючит по страшному, а бубна под рукой нет.Так что всякий бред типа "ты классная" и подобное можешь отложить до лучших времен-у меня по плану длительное вознесение молитв к Великому Ктулху и копание в коммандере
ismail |
понятна ...чем зонимаешся?
Птица|
Твайумать...

Объявление:
Посольство Албании в РФ закрывает курсы русского языка для своих
сотрудников за ненадобностью.

У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Ирландские таможенники в ярости! А теперь послушаем комментарии
местной рыбы...

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам
демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего
не понимаем, в Бурятии его не учат.

Каг же бес сапчаг...

- Ксения, скажите, как вы относитесь к анекдотам про Вашу персону,
которые сейчас в большинстве появляются на страницах рунета?
- Ну мне вообще не очень нравится, как меня..., ммм... поливают грязью.
Но есть некоторые, такие ржачные.


Из выступления Путина перед голосованием в Гватемале:
- Мы будем очень внимательно следить за ходом голосования.
А кто проголосует против Сочи - отключим газ.

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо
на природе.

Тёща вконец достала зятя, он её хватает за ноги и высовывает в окно.
Имеет место быть следующий диалог. Зять:
- Ты знаешь что Ваня сделал с тёщей?
Тёща (дрожащим голосом):
- Нет...
- Он её зарубил топором!!! А знаешь что сделал со своей тёщей Алексей?
- Нет...
- Он её утопил!!! Ну а я тебя отпускаю.

- Твоя мечта исполнится, Золушка - и ты будешь танцевать на королевском балу
как настоящая принцесса. Но запомни, если ты вовремя не покинешь бал -
то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.

На заводе мягкой резиновой игрушки приступили к выпуску отвердителя,
который позволяет превратить мягкую детскую во взрослую твёрдую.

Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой ты не мог бы уложить ребёнка?
- Конечно, одним ударом!

Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару трубок...
Четыре "Моторолы" уже спалил.

СМС
Он: я в больнице, нашли трипер. рекомендую проверится у врача.
Она: была я у врача, трипер не нашли зато нашли ребёнка
Он: хех а я пошутил
Она: а я нет