Немного из "Злого медика", часть 5

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
SYMvlz
22.07.2016 - 15:20
Статус: Online


Балагур

Регистрация: 17.10.14
Сообщений: 853
172
А всю кровь возьмёте?
- Укол не туда делать надо... А я точно знаю, что не туда!
- А сколько вам лет? Такая молодая... Студентка, да?
- Выпустите воздух! Ааа, нет, там у стенок пузырьки! Вы врёте, они не могут там остаться! Уберите их!
- А сделайте три укола сразу, а то мне на дачу уезжать... Ну вы и вредная!
- А кольните заодно вот этот препарат! Нет, не назначено, но у меня соседка делала, он хороший!
- А можно другую медсестру? Нет, после обеда долго ждать... Да лицо у вас молодое какое-то, не умеете ещё делать, наверное...
- Как в субботу отдыхаете? Я же без укола останусь, придите уж!.. Ну и ладно, буду помирать, идите на хрен со своими выходными! Только и делаете, что отдыхаете!
- Выпустите воздух, ааа!
--------------------------------------

"Почему свой номер не даёте, кому я в три часа ночи буду звонить, если ребенку плохо станет".

Будни участкового педиатра
--------------------------------------

Пришли как-то в 90-х на приём семья с восьмимесячным сыном. После всех анализов диагностировали опухоль Вильмса, стадия 2. Шансы на излечение наш профессор давал хорошие.
Но родители забрали дитё, и появились через несколько месяцев когда ребёнок уже был с терминальной стадией. Но вопрос доктора "Где были?", ответили что ездили к Кашпировскому в Москву, но там большая очередь и они к нему не попали. Тут уже наш профессор не выдержал, и сказал прямым текстом, что малыш умирает. А "мать" тут же потребовала усыпить его что бы не мучился. Вот тогда я интерн, впервые услышала как наш учитель матерится! Ребёнка госпитализировали конечно. Но утром он стал ангелом.
--------------------------------------

- В поликлинику обращался?
- Нет.
- П..дора ответ.
--------------------------------------

Тебе в лицо лебезят, заискивают, и "руки то золотые" и "доченька". А через сутки приходишь, эта же крыса тебе жалуется, что позавчера такая сволочь дежурила и в подробности...
Честно, глядя в глаза говорю, "Так это я была".
Шок, растерянность, ретирование в палату задом.
--------------------------------------

Если вы видите, как из окон стационара валят клубы дыма — не спешите вызывать 01. Быть может, это пациенты пульмонологии курят в форточку.
--------------------------------------

То чувство, когда вызвали на "голова болит", а по приезду оказывается торчащий в теменно-затылочной области топор с массивным разрушением черепа и мозговых структур.
--------------------------------------

Была на вызове, женщина притворялась парализованной, в момент, когда муж предложил ей развод как раз всё и случилось...
Афазию и слабость в правой половине тела симулировала на ура. Я пыталась вывести её на эмоции, и после того, как я сказала её мужу, что мы едем в психушку - тут то речь и восстановилась, да в таком объёме, что мы уши закрывали. Скакала в ярости - как заново родилась!
--------------------------------------

Я предлагаю внести законопроект запрещающий носить халаты поверх нижнего белья для отдельных сотрудниц.
Кто-то по неопытности может сказать - так это же круто!
Нет, господа, это не круто. Те, на ком это смотрелось бы хорошо - никогда так не делают.
--------------------------------------

Когда поступает ножевое ранение, то только в сериалах начинается сумасшедшее метание и дикие вопли.
В реальности все прекрасно знают, что делать и в какой последовательности. Каталку закатывают, санитары тут же раздевают "клиента" (где не снимается, там разрезают одежду), хирург осматривает, одним ухом слушая скорую стоящую рядом (что сделали, чем ударили и т. д.), тут же столбняк воткнули, кровь на алкоголь. Обычная работа.
"Клиенты" обычно поступают в хламину пьяные. Поскольку режут обычно в живот, то надлежит обработать место ранения, то есть побрить. Для данной процедуры в приёмнике есть и специально выделенная бритва, которую ласково называют «писькобрейка». Процедуру выбривания живота и паха производит санитарка-ванщица. Надо сказать, очень колоритный персонаж. Очень любящий бухнуть с дежурными сантехниками. После чего закрывалась в ванной и заваливалась там спать. Но процесс выбривания довела до автоматизма.

И вот поступает ночью очередной "клиент". Что удивительно - полностью трезвый. Просто не повезло. Нарвался ночью на шпану и получил ножом в правую сторону груди. Не глубоко, но неприятно. Лежит, молчит, порывается сам раздеться.
Ребята-санитары быстренько раздели его, накрыли простынкой, я натянул крови на анализ, одновременно все по очереди стукнулись в дверь ванной: «Валя, бл*, ножевое!» Типа вещи у мужика прими и упакуй. Тишина в ответ.
И вот в какой-то момент мужик остается в коридоре один, лаборантка у себя пробирками звенит, хирурги умчались мыться. Санитары ждут команды в регистратуре начать транспортировку мужика в операционную. И тут распахивается дверь ванной и появляется ОНА. Заспанная и помятая. В одной руке «писькобрейка» во второй полотенце. Фигли! Ножевое же привезли. А при ножевом Валя чётко знает что нужно делать. Стараясь не дышать в сторону пациента, она приоткрывает простынку и начинает брить мужику пах. Тот лежит, затаив дыхание. Его можно понять. Во-первых скажи ей что-нибудь под руку, она и отрезать ненароком может. А во-вторых, хрен их, медиков, знает, может тут так принято.

И лишь когда Валентина закончив трудиться, обмахнула полотенцем и сделав шаг назад полюбовалась результатами своей работы, он решился робко спросить:
- Женщина. Женщина, а вы зачем мне яйца побрили? Меня же в грудь ударили, почти в плечо?
Да Вали стало доходить, что она немного накосячила. Приоткрыв простынь на груди и обнаружив рану там, а не в месте обработки, она начинает мучительно искать нужный ответ. И он, конечно же находиться:
- Больной! Это на случай, если ранение проникающее!
Услышав подобную фразу, мужик ушёл в астрал и до операционной больше не сказал ни слова. Хирурги очень веселились.
--------------------------------------

С пятницы на субботу ночью приезжает в стационар на «травму» дядечка. Пьян, как «фортепьян», но, категорически вежлив. Страдает на момент поступления ссадиной носа и закрытым переломом обеих костей правой голени. В сопроводительных документах, в графе: «Когда и что случилось» - значится следующее: в 02:40 попал под трактор на Богословском кладбище.
--------------------------------------

Врач опрыскивает пациента святой водой, и тут он начинает говорить на латыни, что-то вроде "Грешник, ты пожалеешь об этом!!!", а врач "Это по стандартам, извиняйте".
--------------------------------------

Смена в реанимации. Лежит привязанный дедушка 70 лет, отвязался, подхожу, говорю ему:
- Дедуль, не обижай меня, лежи спокойно.
Отвечает :
- Ну что ты лапушка, я знаю - девушек обижать нельзя.
Молчание...
- Я за это дело в тюрьме сидел!
--------------------------------------

Выживают сильные и умные. Дефективные особи сами ставят себе диагноз и лечатся анальгином, мочой и пеплом от ногтей. Не вмешивайтесь, врачи.
--------------------------------------

- Что вы делаете?! Там человек умирает!
- Бахилы склеились намертво. У вас есть мусорные пакеты?

- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, руки мойте. Я работаю в МВД.
- Неужели? Польщён, весьма польщён. Скажите, могу я поцеловать вас в попу?

- У вас там всё нормально?
- Сейчас сейчас, ноги домою и сразу к осмотру приступим.

-Пакетов мусорных нет.
-На нет и суда нет. Решено! Раз нет другого выхода, я разуваюсь.

- Здравствуйте! Вы знаете, я сама медик.
- Неужели? Надо же! Какое удивительное совпадение! Это всё кардинально меняет.

- Полотенце можете любое брать!
- Спасибо! Можно я возьму жёлтенькое с надписью "пися"?

- Садитесь за стол, там вам будет удобнее писать.
- Спасибо, вы очень любезны. Не могли бы вы только котика со стола убрать? Хотя нет, пусть сначала доест.

- Возьмите на шоколадки.
- Что вы делаете? Ах, оставьте, уберите деньги, вы на них трусы себе купить можете, подумайте.
--------------------------------------

Работаю в психоневрологическом интернате и там же я услышала самый необычный комплимент. Один из больных мне сказал: "Знаете, мои голоса вас хвалят, сказали, что вы хорошая и красивая!"
--------------------------------------

В экстренной операционной стоял нехарактерный резкий запах весенних цветов...
Однако настроение у хирургов было совсем не радужное - они пытались извлечь из сигмовидной (!) кишки женщины освежитель воздуха "Сирень", мать его!
Уже немолодая пара решила разнообразить свою сексуальную жизнь. Когда же они поняли, что зашли слишком далеко, муж попытался достать "помогатор", но только пропихнул его ещё дальше...
--------------------------------------

Положили к нам в реанимацию бабушку "без давления". Лет ей около семидесяти, на вид, мягко говоря, алкашка. Амбре и потоки мата прилагаются. Вен на руках не найти, зарядили сразу подключичку.
И вот лежит она и стонет, что ей больно. То вдруг "старая боевая рана плеча" беспокоит, то спина болит. Доктор сначала велела трижды ей обезболивающего делать, но потом понеслось. Бабуля смекнула, что к чему и начала чуть ли не каждый час жаловаться на плохое самочувствие. Ясно, что уже верить ей мы перестали и никакого обезболивающего ей не давали. В какой-то момент сия особа начала кричать, что сердце болит "аж не могу как колит". Ну сделали ей ЭКГ - нормально всё, опять притворяется. И вот целый день она не унималась со своей болью в груди. К вечеру доктор начала волноваться, может, не врёт старушка. Однако та выдала:
- Ну дочка, ну дай обезболивающего, морфинчику бы.
Ну ясно.
Ночью давай орать, что мы ироды, не даём ей боль унять, а она, бедная, терпит весь день. Кричала так громко, что аж из соседнего отделения на крики прибежала санитарка узнать, что у нас случилось. Достала она нас. Набрала я физа двадцатку и загнала ей со словами:
- Что я, не человек что ли? Держи морфинчику, бабуль.
И о чудо! Боль ушла. Замолчала аж до утра, а утром поблагодарила доктора за доброту. Ох уж эта живительная сила физраствора.
--------------------------------------

У нас, в роддоме, одна мамаша ушла с отказом от дальнейшего лечения ребенка и переводе его в профильную больницу (у ребёнка большой билирубин, резус конфликтная беременность). Через несколько дней ребёнок попадает в реанимацию в коме. Мамаша подает на роддом в суд, мотивируя тем, что в роддоме плохо объяснили чем может закончится, хотя отказ писала собственноручно, что обо всех осложнениях предупреждена вплоть до летального исхода. Как говорится, дело закрыли после прокурорской проверки, но нервы потрепали ого-го.
--------------------------------------

У моего кота как-то осколок куриной кости встал поперек нёба - вытаскивала - терпел, не укусил и не поцарапал, понимал, что это ему на пользу. Но, почему-то с людьми всё иначе.
--------------------------------------

Я услышала, но поздно
Самый жизненный совет
"Никогда не поступайте
В мед"
--------------------------------------

Итак, есть у меня родственнички, которые типо за здоровый образ жизни. Женился мой любимый родственник на барышне, примерно с таким же складом ума. Забеременела та барыня, 9 месяцев она благополучно выносила. Пришло время родов... И это существо решило рожать дома, ну как дома... Заплатила мою годовую зарплату какой-то там знахарке-повитухе, чтоб роды она приняла на дому. Та денюжку взяла и благополучно свалила на другой конец планеты. Пришло время рожать... Как вы думаете, что произошло? Они поехали в роддом? Вызвали СМП? О нет! Они решили позвонить по скайпу этой самой "повитухе", чтобы та приняла роды.
Я понимаю, как это звучит, но теперь можете представить моё лицо, когда я это слышал в живую. РОДЫ. СУКА. ПО. СКАЙПУ. БЛЯТЬ.
Рожают они, значит. Но, как бывает, провайдер положил огромный хер на то, что они рожают и повитуха консультирует их по скайпу, взял и вырубил нахер интернет. Впадают в панику... и вызывают СМП.
Почему они до этого не были в панике, не пойму.
Приезжает скорая на этот чудо-адрес и с вопросом что-то по типу: "Да какого х..я!?" везёт эту мамашу в роддом. Приехали за ней следом, естественно, мой чудо-родственник и мама роженицы.
И тут в роддоме началась бл..ть истерика у всех...

- Выписывайте маму с дитем! Вы ему будете ставить прививки! Вы все убийцы! Будем жаловаться! Онажемать!

Ну и в таком духе.

Весь персонал роддома развел руками и выписал их к еб..ни матери под стотыщсемьсот расписок. Без прививок, без нихера вообще...
Ладно, не хотят, и х..й с ними... Ах да, чего я это все пишу... Они мне вот на днях звонят и говорят:

- Мой ребеночек заболел коклюшем, приди помоги нам полечиться дома. А то мы в больницу не хотим, нам скорая диагноз поставила, но мы отказались. Нас уже раз завозили, это по-любому в роддоме подцепили заразу эту!

После чего были посланы они все вместе взятые на огромный фаллос. Теперь я самый херовый врач во Вселенной...
--------------------------------------

Не хочу хвастаться, но "мышечные уколы", да и "венные" делаю очень хорошо и часто говорят, что было совсем не больно, даже когда сам препарат болезненный. Так вот уколол как-то витаминки в/м тетеньке. Она поворачивается и говорит: "Ой, вы так безболезненно колоть умеете". А я возьми и ляпни в шутку: "Да все умеют у нас безболезненно колоть, а некоторым болезненно колем". Она ушла...
После обеда приходит завотделением с жалобой на двоих медсестер в предыдущих сменах, которые укололи ей болезнено укол, "хотя могли и нормально уколоть".
--------------------------------------

Работаю единственным травматологом в ЦРБ.
По дежурству, естественно, оставили недоделку. Исправляю. Вроде всё норм. Остаюсь дежурить. Недоделка ноет, но активно не бузит. К утру замечает, что болит палец на стопе. Осматриваю, назначаю свидание с персоналом лучезарного отделения. Сам занимаюсь текучкой (репозиции, амбулаторка).
В это время чудовище с отшибленным пальцем идет к главному и жалится, что я изверг и хрен на него забил. Главный звонит мне, передаёт разговор в кратце. Зная нашего главного, готовлюсь к выносу мозгов и принуждению к извинениям. Но случился разрыв шаблона. Главный приводит этого хорька в отделение. В сдержанных, но очень ёмких выражениях объясняет ему его принадлежность в вечно гонимым любителям небесной лазури. Был бы моложе, сделал бы физическое замечание. Поворачивается ко мне и выдаёт:
- Либо аминазин, либо с нарушением режима на..уй.

Кто отрихтовал главному мозг?
--------------------------------------

Работаю психиатром. К нам в отделение часто кладут бабушек от которых устали потому что они "мешают" жить, скорые постоянно вызывают, пожарных, заявления в полицию пишут сотнями и т.д. и т.п. Но самое обидное, что после этого, очень часто квартиру бабкину сдают, а пенсию, которую по старинке приносят на руки (прямо в отделение) требуют выдать (типа зачем ей деньги в психушке, тут ведь всё бесплатно). Вообщем - используют старушек для обогащения... И как-то заведующий отказался таким родственничкам пенсию выдавать, сказал что пусть в сейфе лежит, выпишут если, то старушке и выдадим, а если хотите за неё забирать - несите нотариальную доверенность... Ну те в шоке сначала были, а потом в прокуратуру жалобу написали и с таким видом важным копию вручили нам. Зав тут же в полицию - типа так и так, лечим старушку, а какие-то хрычи-алкаши пытаются её денежки вытянуть.
Прокуратура попросила объясниться - им в объяснит. приложили, заявление в полицию, через пару дней прокурорские позвонили, сказали что забрали жалобу и что первый раз таких дерзких врачей встречают.
1:1. Мы тоже с зубами.
--------------------------------------

Сутки подряд работать как проклятый без сна и отдыха, и на следующее утро после дежурства пойти бухать с коллегами - вот что значит настоящая выносливость.
--------------------------------------

Я помню, как профессор, преподаватель хирургии, говорил нам: "Бойтесь горбатых, рыжих, блатных пациентов. Но больше всего бойтесь пациентов медиков".

И правда:

— Горбатые неустойчиво лежат на операционном столе,
— У рыжих чаще возникает аллергия,
— Блатным пациентам хочется все сделать безболезненно и через маленький разрез, а в итоге получается хуже.
— У пациентов-медиков все заболевания протекают атипично, на них часто не действуют антибиотики.

А вот еще приметы:

У скорой помощи:

1. Если первый пациент мужчина — это хорошо. Если женщина — весь день придется работать не разгибаясь. Кстати, та же примета относится и к поступлению больных в стационар.
2. Если первый пациент "лежачий" — весь день насмарку.
3. Если едешь на "уличный вызов", нужно заранее надеть перчатки. В этом случае повышается вероятность, что пациент уже ушел.

В стационаре:

1. Дежурный врач не должен ложиться спать в носках — обязательно потревожат.
2. В то же время, если снимешь на ночь медицинскую спецодежду — тоже плохо. Так и спим одетые, но без носков.
3. Хуже всего протекают меняные дежурства, а также последнее дежурство перед отпуском.
4. Считается, что перед сменой обязательно нужно заниматься сексом. А иначе действует пословица: "Не хочешь трахаться дома, затрахаешься на работе!"
5. Если дежурный врач сел в реанимации на пустую койку — обязательно на эту койку кто-нибудь поступит...
6. И главное: НИКАКИХ ПОЖЕЛАНИЙ! Никогда не произносите фразу "Спокойного дежурства!". Этим пожеланием вы обязательно испортите дежурство врачу. Можно даже по чайнику получить.

В приемном покое:

1. В приемном отделении принято гасить свет и сидеть в полумраке, т. к. скорые "на свет едут".
2. У входа в приемное отделении ставят перевернутый веник.
3. Нельзя держать открытым журнал поступлений больных.

В операционной:

1. Если на пол во время операции упал инструмент, то всю ночь будешь оперировать. Противоядие: на упавший инструмент нужно наступить правой ногой. Если все же инструмент нужно поднять, то нужно им постучать о пол и трижды повторить "Сиди дома!".
2. Если пролил спирт — обязательно после смены напьешься.
3. Никогда не меняйтесь операциями: обязательно что-то пойдет не так.
--------------------------------------

Вызов в опорный пункт. Сотрудники полиции задержали двух подвыпивших парней лет по 20, которые шумно вели себя на улице. Один из них с явными признаками психического заболевания. Потом выяснилось что он действительно наблюдается у психиатра. С трудом пытались выяснить где и с кем он проживает. Еле-еле уговорили дать мобильный телефон, чтобы позвонить родственникам.
В контактах не нашли ничего внятного, кроме "Сатана", "Кот" и "Дочь".
В процессе выяснилось, что "Сатана" - это отчим, "Дочь" - это мать, а "Кот" и есть тот товарищ, с которым он был.
--------------------------------------

Сегодня смотрел ребенка 3-х лет, у которого кашицеобразный (иногда - водянистый) стул в течение нескольких месяцев, без симптомов острого заболевания. И тут мама заявляет:

- И я для себя решила для профилактики ПИТЬ ПЕРЕКИСЬ ВОДОРОДА.
- Для профилактики чего?
Молчание
- У вас лично жалобы есть?
- Нет.
- Какие-нибудь симптомы: расстройство стула, тошнота и пр?
- Нет
Я, балансируя между шоком и смехом:
- Запрещаю вам пить перекись водорода.
--------------------------------------

Немного из "Злого медика", часть 5
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Кроккус
22.07.2016 - 15:22
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 27.04.16
Сообщений: 74
Это немного дополненная предыдущая 5 часть,не?
 
[^]
SYMvlz
22.07.2016 - 15:25
4
Статус: Online


Балагур

Регистрация: 17.10.14
Сообщений: 853
Это то, что не дали исправить в предыдущей всякие шустряки-остряки...

Это сообщение отредактировал SYMvlz - 22.07.2016 - 15:25

Немного из "Злого медика", часть 5
 
[^]
Кроккус
22.07.2016 - 15:27
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 27.04.16
Сообщений: 74
Цитата (SYMvlz @ 22.07.2016 - 15:25)
Это то, что не дали исправить в предыдущей всякие шустряки-остряки...

Типа механизма и формалина.
 
[^]
SYMvlz
22.07.2016 - 15:35
0
Статус: Online


Балагур

Регистрация: 17.10.14
Сообщений: 853
Кроккус, там и другие поотрывались всласть!
 
[^]
tomu
22.07.2016 - 15:49
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 2.02.15
Сообщений: 156
За медиков зелень!
 
[^]
Petrovich04
22.07.2016 - 16:17
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 25.07.14
Сообщений: 3230
Некоторые истории ну просто нереальные, если сам не медик. Не то, что не верю, а то, что не знал на сколько люди тупы
 
[^]
sloff
22.07.2016 - 16:21
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 7.12.15
Сообщений: 16
Цитата
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, руки мойте. Я работаю в МВД.
- Неужели? Польщён, весьма польщён. Скажите, могу я поцеловать вас в попу?



Вот в этот эпизод я верю! Ко мне сосед снизу так знакомиться пришел:

"Здрасьте, я вообще то в МВД работаю".

Тогда я не нашелся, что ответить.
 
[^]
Зинзивер
22.07.2016 - 17:45
38
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 11.07.11
Сообщений: 689
Цитата
- Выписывайте маму с дитем! Вы ему будете ставить прививки! Вы все убийцы! Будем жаловаться! Онажемать!


Знакомая рассказала. Таких ПОЦиентов у нее было как г-вна за баней. После каждого трясло как от тока. То мамашка полоумная мочой и грудным молоком лечит, то веганы нормально детеныша не кормят и жалуются на "плохо растет", то прививки отказываются делать. Приходят на прием все в маникюрах-макияжах, а болячки у детей запускают до такого состояния...
- Так иногда хочется назвать их всеми теми словами, которых они заслуживают, а иногда и по морде надавать. Но нельзя. Г-вна потом не оберешься.

Звонит ей двоюродная сестра, которая недавно родила. Роды с какой-то "духовной акушеркой" (не знаю что такое) дома. Слава Богу прошли нормально. Врачей не подпускают, но тут... ну как бы... ну типа...
Короче, прискакала моя приятельница к ним, а у ребенка второй день температура, рвота и понос.
Чем лечили? А ничем! Организм должен сам учиться бороться с болезнями. Твою дивизию!
Вызвала скорую. Сестрица ейная пищать пыталась, что врачам не верит и ребенка им не даст, но тут Ленка поняла, что вот он - ее звездный час!
- Не поверишь, с каким наслаждением я назвала ее "@банутой тупорожиной", а супруга ее "п-дарасом недоразвитым". И пока родственнички всасывали воздух, чтоб ответить, успела влепить "мамашке" по морде пару раз.
Ребенка выходили. Сестра пыталась дуться и не общаться, но тут подоспела тяжелая артиллерия на помощь - свекровь, дай ей Бог здоровья, и сынка своего оттрепала и сноху. Потом помирились. Свекровь теперь, правда, бдительно следит за ними и регулярно дурь им из мозгов вытряхивает.
 
[^]
ForbiddenDW
29.07.2016 - 14:37
10
Статус: Offline


Оптимист со стажем

Регистрация: 31.10.11
Сообщений: 992
Эх лучше бы Калину вернули. У нее(него) посты веселее выходили и оформление лучше было.
 
[^]
miemike
29.07.2016 - 15:02
3
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 14.04.16
Сообщений: 387
Половина баянов. Читать в таком виде ужасно. У калины гораздо лучше получалось.
 
[^]
alexrostov82
29.07.2016 - 15:20
7
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 21.11.13
Сообщений: 273
Цитата (Зинзивер @ 22.07.2016 - 17:45)
Цитата
- Выписывайте маму с дитем! Вы ему будете ставить прививки! Вы все убийцы! Будем жаловаться! Онажемать!


Знакомая рассказала. Таких ПОЦиентов у нее было как г-вна за баней. После каждого трясло как от тока. То мамашка полоумная мочой и грудным молоком лечит, то веганы нормально детеныша не кормят и жалуются на "плохо растет", то прививки отказываются делать. Приходят на прием все в маникюрах-макияжах, а болячки у детей запускают до такого состояния...
- Так иногда хочется назвать их всеми теми словами, которых они заслуживают, а иногда и по морде надавать. Но нельзя. Г-вна потом не оберешься.

Звонит ей двоюродная сестра, которая недавно родила. Роды с какой-то "духовной акушеркой" (не знаю что такое) дома. Слава Богу прошли нормально. Врачей не подпускают, но тут... ну как бы... ну типа...
Короче, прискакала моя приятельница к ним, а у ребенка второй день температура, рвота и понос.
Чем лечили? А ничем! Организм должен сам учиться бороться с болезнями. Твою дивизию!
Вызвала скорую. Сестрица ейная пищать пыталась, что врачам не верит и ребенка им не даст, но тут Ленка поняла, что вот он - ее звездный час!
- Не поверишь, с каким наслаждением я назвала ее "@банутой тупорожиной", а супруга ее "п-дарасом недоразвитым". И пока родственнички всасывали воздух, чтоб ответить, успела влепить "мамашке" по морде пару раз.
Ребенка выходили. Сестра пыталась дуться и не общаться, но тут подоспела тяжелая артиллерия на помощь - свекровь, дай ей Бог здоровья, и сынка своего оттрепала и сноху. Потом помирились. Свекровь теперь, правда, бдительно следит за ними и регулярно дурь им из мозгов вытряхивает.

А я в последнее время наблюдаю противоположную картину.
Привозишь ребенка в поликлинику с температурой, а тебе говорят, что до температуры 38, 5 ничего делать не надо, только наблюдать. Организм сам борется с болезнью, а вот если выше то тгда надо действовать, вот и сидишь через каждые 20 минут и меряешь температуру.

Это сообщение отредактировал alexrostov82 - 29.07.2016 - 15:35
 
[^]
Snowslip
29.07.2016 - 15:34
1
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 5.12.14
Сообщений: 177
У меня недавно оба ребенка болели, так младшую сразу с 38.5 в стационар уложили. А вот старшая почему то амбулаторно
 
[^]
6BlackRaven6
29.07.2016 - 15:38
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.07.16
Сообщений: 1181
Ну прям в духе моей любимой "Расстрелять...!"=)
Класс, жду продолжения!
 
[^]
Хрючело
29.07.2016 - 15:40
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.10.09
Сообщений: 1359
Цитата
Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, руки мойте. Я работаю в МВД.
- Неужели? Польщён, весьма польщён. Скажите, могу я поцеловать вас в попу?

- В попу!?!? В попу можете.
 
[^]
udjin123
29.07.2016 - 15:46
1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 27.07.14
Сообщений: 379
Цитата (alexrostov82 @ 29.07.2016 - 15:20)
Цитата (Зинзивер @ 22.07.2016 - 17:45)
Цитата
- Выписывайте маму с дитем! Вы ему будете ставить прививки! Вы все убийцы! Будем жаловаться! Онажемать!


Знакомая рассказала. Таких ПОЦиентов у нее было как г-вна за баней. После каждого трясло как от тока. То мамашка полоумная мочой и грудным молоком лечит, то веганы нормально детеныша не кормят и жалуются на "плохо растет", то прививки отказываются делать. Приходят на прием все в маникюрах-макияжах, а болячки у детей запускают до такого состояния...
- Так иногда хочется назвать их всеми теми словами, которых они заслуживают, а иногда и по морде надавать. Но нельзя. Г-вна потом не оберешься.

Звонит ей двоюродная сестра, которая недавно родила. Роды с какой-то "духовной акушеркой" (не знаю что такое) дома. Слава Богу прошли нормально. Врачей не подпускают, но тут... ну как бы... ну типа...
Короче, прискакала моя приятельница к ним, а у ребенка второй день температура, рвота и понос.
Чем лечили? А ничем! Организм должен сам учиться бороться с болезнями. Твою дивизию!
Вызвала скорую. Сестрица ейная пищать пыталась, что врачам не верит и ребенка им не даст, но тут Ленка поняла, что вот он - ее звездный час!
- Не поверишь, с каким наслаждением я назвала ее "@банутой тупорожиной", а супруга ее "п-дарасом недоразвитым". И пока родственнички всасывали воздух, чтоб ответить, успела влепить "мамашке" по морде пару раз.
Ребенка выходили. Сестра пыталась дуться и не общаться, но тут подоспела тяжелая артиллерия на помощь - свекровь, дай ей Бог здоровья, и сынка своего оттрепала и сноху. Потом помирились. Свекровь теперь, правда, бдительно следит за ними и регулярно дурь им из мозгов вытряхивает.

А я в последнее время наблюдаю противоположную картину.
Привозишь ребенка в поликлинику с температурой, а тебе говорят, что до температуры 38, 5 ничего делать не надо, только наблюдать. Организм сам борется с болезнью, а вот если выше то тгда надо действовать, вот и сидишь через каждые 20 минут и меряешь температуру.

В посте речь про грудничка, там сразу чуть что к врачу или скорую. Есть такая не понятная штука страшная - Синдром внезапной детской смерти.

А так да уже потом до 38 точно не сбивают, так как действительно организм борется с инфекцией или вирусом и сбить эту температуру значит увеличить длительность болезни. 38.5 по мне так уже высоковато и страшновато у ребенка... dont.gif
 
[^]
kmtd
29.07.2016 - 15:52
12
Статус: Offline


1

Регистрация: 7.11.14
Сообщений: 649
Рецепт

Немного из "Злого медика", часть 5
 
[^]
kmtd
29.07.2016 - 15:53
3
Статус: Offline


1

Регистрация: 7.11.14
Сообщений: 649
Бесплатная медицина

Немного из "Злого медика", часть 5
 
[^]
kmtd
29.07.2016 - 15:57
2
Статус: Offline


1

Регистрация: 7.11.14
Сообщений: 649
Травмы, ушибы, увечья были?

Немного из "Злого медика", часть 5
 
[^]
kmtd
29.07.2016 - 15:59
5
Статус: Offline


1

Регистрация: 7.11.14
Сообщений: 649
Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Немного из "Злого медика", часть 5
 
[^]
Skarabes
29.07.2016 - 16:28
2
Статус: Offline


Вазелин с алмазной крошкой

Регистрация: 23.08.12
Сообщений: 437
Хочу рассказать историю, которая произошла с моим товарищем, который работал после окончания института врачом-стоматологом. Пришла к нему женщина удалять зуб. Товарищ поставил укол обезболивающий и начал дергать зуб. Женщине больно, он поставил еще один укол, женщине больно. Поставил еще один, женщине все-равно больно. Таких случаев еще не было. Он ей говорит: "Женщина, вам не больно, вам просто не приятно". Удалил ей зуб. Женщина ушла, после чего до него дошло, что уколы он ставил в нижнюю челюсть, а зуб удалял с верхней.



Немного из "Злого медика", часть 5
 
[^]
Bratelly
29.07.2016 - 16:29
0
Статус: Online


Балагур

Регистрация: 7.11.15
Сообщений: 945
Цитата
6. И главное: НИКАКИХ ПОЖЕЛАНИЙ! Никогда не произносите фразу "Спокойного дежурства!". Этим пожеланием вы обязательно испортите дежурство врачу. Можно даже по чайнику получить.

Я так три года подряд новогодние дежурства на скорой портил. Девченки добрые - не били gigi.gif
 
[^]
ShipuchkaV
29.07.2016 - 16:39
9
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 27.03.15
Сообщений: 308
Знакомая наблюдалась у того же врача всю беременность, что и я. Врач - зав. отделением с многолетним опытом работы. Я была ей очень довольна, родила день в день как она поставила. Знакомая на протяжении всей беременности отказывалась сдавать какие-либо анализы, а УЗИ так вообще страшное дело. Ей так батюшка в церкви сказал, б.... Родила. Запретила ребенку анализы делать. Выписались со скандалом. Благо все врачи брали с нее расписку. Меньше чем через месяц ребеночек умер. Виной всему резус-конфликт. Так они умудрились написать жалобу в прокуратуру на всех врачей, которым насиловали мозг на протяжении всей беременности и родов. Это просто ужас. Хорошо, что были расписки. Но все равно потрепали врачей будь здоров как. Их, если честно, не жалко. Жалко ребетенка погибшего от их тупости.

Другая история: переехали в другой город подгадывая, чтоб ребенок наш пошел в первый класс уже на новом месте жительства. Медосмотр наш не приняли в школе, сказали пройти местных врачей. Пошли. Окулист орала как резанная, что ребенок чуть ли не ослеп у нас, прописала лечение и выписала очки. Испугались. Стали выполнять предписания. Приходим, как она назначила, через год к ней на прием. Она: Ой, я перепутала, ей другие очки надо было. Зрение село. Она - депутат, муж ее депутат. Ничего сделать не смогли. Лечились в Федорова в МСК
 
[^]
gorlopan
29.07.2016 - 19:07
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 11.07.14
Сообщений: 3939
У пациентки стоит наружный люмбальный дренаж - ликвор вытекает по трубочки в баночку, которую пациентка носит с собой в кармане, раз в день баночку меняют по причине заполнения. Сегодня спрашивает меня "А куда вы жидкость деваете?" Я не понял, какую и куда, они говорит "вот эту в банке", "выбрасываем" отвечаю, "а вы что думали?", "думала используете". То ли думала, что мы её потом капаем в вену другим пациентам, то ли пьём, не знаю, аж жутковато стало.


Один раз взяли ликвор на анализ и послали санитарку с пробиркой в лабораторию. Та бежит через всю больницу и навстречу ей наша начмед, чопорная и высокоинтеллигентная женщина, останавливает и спрашивает "ты что это несёшь и куда?". "Да клитор несу в лабораторию" был ответ, дар речи у начмеда пропал надолго.
 
[^]
Nemezida77
29.07.2016 - 20:39
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 3.03.13
Сообщений: 2937
Ну... У меня морда лица такая, что врачи почему-то от меня ждут всяких странностей как минимум. Уже не у одного педиатра (молоденьких) я встречала этот испуганный взгляд и тревожное ожидание чего-то (да, я часто чувствую отношение людей к себе любимой, особенно с глазу на глаз). Потом они расслабляются, если конечно сами не хотят лечить моих детей мочой и прочим дерьмом. Я как-то увлекалась вырезанием из бумаги и вырезала к 8 марта красивенькие "открыточки в виде резной цифры 8. Педиатру она понравилась и я тут же её ей подарила. Хорошая педиатр была - в Москву к мужу уехала. Никак не могу понять - как они работают с маленькими детьми, которые их ждут дома? К нам как-то почти в 10 вечера участковая пришла... Вот теперь думаю, что бы очередной нашей педиатру успеть из бисера сварганить, пока она тоже не ушла. ;) Но хорошие педиатры всё же редкость. К сожалению. Как и терапевты и другие врачи.
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 24324
0 Пользователей:
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх