Пятничные анеки!, лента на 29.06.07

- А Вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску?
- Да, а копать его будет Ходорковский.


Объявление. Ищу молодого человека приятной наружности, высокого
блондина, некурящего, любящего животных, увлекающегося спортом и
путешествиями. Вчера он спер у меня сумку с деньгами и документами.


Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так
повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я
забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил...


- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!


Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо.
Ваш любящий зять.

Челябинские Шaманы настолько суровые, что используют вместо бубнов канализационные люки.

Я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он все равно на английском...


- Вот ведь парадокс жизни....
-че??
-Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в одни, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я безпалева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь, поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу......... пересдача осенью........
- мда..... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет Удачи на Экзамене !!!"




Добавлено в 07:56
Время перемен, это когда старая шуба ещё греет, а новая уже не светит

Добавлено в 08:00
на злобу дня сегодняшнего:
До утра понедельника так маааало времени, а до вечера пятницы еще НЕМЕРЯНО

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 29.06.2007 - 08:01

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр
Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем
известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не
поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным
администратором...

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит, добавилась еще одна - во рту пересохло.

Ну и ещё лёгкий зуд и эрозия прямой кишки!

Вопрос к проститутке:
- А каким образом вы развлекаетесь после работы?

- Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир!
- Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?

- Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял - сегодня же тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-нибудь?
- Х#й выиграл, - с обидой ответил супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!


Добавлено в 08:59
Миш, а давай нашего ребенка назовем Артем Дмитриевич?

Добавлено в 09:01
Праздничный тост.
- Господа, я требую тишины!.. итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа
пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом
меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Это блин дизайнер?
Этож сисадмин.

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.

Добавлено в 09:58
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

Добавлено в 09:59
Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..

Добавлено в 09:59
Идёт грузинский суд. Все грузины: присяжные, судья, обвиняемый... Судья:
- Подсудимый, зачем вы изнасиловали мальчика?
- Ну, представьте гражданин судья: стоит мальчик, глаза голубые, ноги прямые, волосы светлые...
Судья перебивает:
- О-о-о, хватит! Мальчик виновин.

Добавлено в 10:00
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, *лядь!!!

Добавлено в 10:04
она: ты на меня не обижайся,я ведь смеюсь не над тобой,а от того что мне хорошо просто
она: настроение было хорошее
Он: Во время секса звуки все-таки должны быть иными.

- Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.

Добавлено в 10:36
- Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется

Добавлено в 10:55
Холодно! - сказал волк, натягивая Красную шапочку по самые уши...

Добавлено в 10:56
Едет мама в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
-- Малыш, как тебя зовут?
-- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опят спрашивает:
-- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
-- ГОШЕЙ!!!

РОССИЯ МНОГОНАЦИОНАЛЬНАЯ СТРАНА

вай, Гоги, вчера такой вино выпил! вах! вчера такой девка трахнул ! вах! вчера такому скинхеду в морду пнул! вах!

ух, Мыкола, учёра якой то грузин залез в свинарник, и як начив пит з корыту, трахать свинку и пинать хряка в рыло

ай, Саррочка, мне таки нгавится это СНГ! вчега столько билетов пгодал возле синагнка, ты не пгетставляешь

=====================================================

разговор двух дизайнеров
Д1:-как думаешь, тут из "кдр" в "жпг" перегонять или лучше в "псд"
Д2:-на мой взгляд, лучше в "епс"
администратор офиса бухгалтеру:
А:-надо бы сделать им замечание, за непристойности в офисе
Б:-и наложить небольшой штраф на премиальные

Это сообщение отредактировал Graviton - 29.06.2007 - 11:08

Подъезжает богатырь к распутью дорог, а там камень стоит.
А на камне написано...
А под камнем насрано...
А за камнем наблёвано...

Навеяло...

Хоронили тещу - порвали два баяна

Наблюдал в трамвае года 3 назад...
Трамвай битком, на сидении сидят мама с дочкой лет четырех, и дочка всё чето канючит
- мама купи мне игрушку (что точно она просила не помню, не в этом суть)
- не куплю
- мама ну купи...
- не куплю, отстань
- если не купишь, я всё папе расскажу как вы с дядей Петей закрывались в комнате!
Мамаша побагровела, весь трамвай лежал )))

Жил был один менеджер по продажам.
Пошел устраиваться на работу.
Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.
И шло у них собеседование шесть часов.
Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил.
А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы,мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов -конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сука, очень хороший менеджер по продажам...

Что такое неудачное свидание?
- Это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.

Самый страшный наркотик это Жопа! На нем сидят абсолютно все.

вот и деццтво ушло


даб ниоффтоп:

начитавшись ЯП-а вчера провожал друга в Иваново ну и:

Ивановские проводницы настолько суровы, что похожи на челябинских мужиков...

- Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да... С его-то будильником!...

Добавлено в 13:24
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!

Добавлено в 13:28
Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ебут!...

[ххх]: Я выяснил почему тётки в бугалтерии перестали над монтажниками стебатся.

[ууу]: ?

[ххх]: К нам где-то месяц назад устроилась Ирка работать
пришла туда до начала рабочего дня и спокойно засев на стремянке начало ковырять провода

[ххх]: Пришли эти тётки, а у них за притолокой не видно кто там работает, видно тока стремянку и человека по пояс... снизу ну они и начали: какая попа, какой мальчик, какие ноги, наделили же родители… ну как всегда.

[ххх]: Ирка закончила, спустилась и говорит:
- как надоест обсуждать мою жопу проверьте инет
и пошла курить...
когда вернулась все усиленно изображали жуткую занятость

Добавлено в 13:30
муж вчера меня наказывал)
за то что жрать дома нечего
повалил и оттрахал
никогда теперь не буду готовить

©

- А у меня девушка - учительнца начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

Два старших брата идут по бабам
Младший просится с ними:
-Ну возьмите,я тоже хочу ибацца!
-А ты умеешь?
-Конечно умею!
-Покажи...
Младший выходит на улицу,находит пчелиный улей и демонстрирует на нем свои способности но вот не задача,пчела ужалила в самую головку.Посмотрели на это старшие братья и решили взять с собой.
Приходят они к девкам,ну и решили младшего пропустить.
Через некоторое время из-за двери раздаются жуткие крики.
Один старший говорит другому:
-У нас так ни одна не стонала,давай заглянем,посотрим,что он с ней делает...
Заглядывают,а он ей рукояткой от швабры в писту сует.
-Ты что делаешь?
-Проверяю,вдруг там пчелы....

- Недавно меня отимели два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет - и все произошло так быстро...
- Ну, ты хоть желание-то загадать успела?

Добавлено в 13:54
Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит
обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?!

xxxx: Сёдня сижу за компом, хаваю, у меня пельмень на клавиатуру упал, я его вилкой тыкаю, а он не подцепляется зараза, и по клаве ползает, проходит мама секунд 10 смотрит как я пельмень вилкой тычу, говорит

xxxx: Запасаешься? ну так ты под пробел запихиай там места больше.

Добавлено в 14:32
Бля, ниче в совместной жизни с женщиной не пойму!
Почему доход моей половины - ее доход, а мой доход - наш доход?!!


Добавлено в 14:49
Едет HP1, смотрит в кювете 600 догорает и HР2 на дереве загорает.
HР1 остановился и спрашивает у HР2, как его угораздило.
HР2- еду ни кого не трогаю, смотрю запорожец обгоняет.
Думал что стою, ну и вышел покурить.

ГЫ, просто запостил Дизайнер ))))