Зачет по патологической анатомии

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Jus
12.07.2016 - 10:53
Статус: Online


Скарификатор перикарда

Регистрация: 30.05.06
Сообщений: 342138
246
В медицинском университете окончание каждого учебного года завершается практикой. Вот и на третьем курсе нас отправили в городскую больницу на практику в оперблок. Ох и радости было... Ведь там хирургия - мечта! Практика заключалась в том, что бы никому не мешать. А-ля "принеси, подай иди нахер не мешай". И тут в один день пронеслась молва о том, что в гинекологической операционной прямо сейчас удаляют огромную опухоль матки! Я решил мгновенно оказаться там. Зайдя в операционную я слегка удивился, так как на столе лежала женщина, а из разреза на животе выглядывал экспонат из фильма ужасов. Огромная опухоль покрытая извитыми крупными сосудами.

Женщине было 49 лет, когда она заметила что живот стал непропорционально увеличиваться в размере. Посоветовавшись с дочерью она пришла к выводу, что это беременность. Но к врачу не поспешили. Через 6 месяцев живот уже был не нормальных размеров. В общем когда она пришла на удаление опухоли, размер описывали как 9-й месяц беременности!

- Бери таз! - крикнул хирург глядя на меня.
- Кто? Я? - смотрел я не понимая к кому он обращается.
- Да ты, ты. - сказал хирург и указал на таз на полу рядом с собой.

Зачет по патологической анатомии
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Jus
12.07.2016 - 10:53
Статус: Online


Скарификатор перикарда

Регистрация: 30.05.06
Сообщений: 342138
Я взял большой пластиковый таз и неуклюже поднес его к больной на столе. Хирург взял опухоль, как большой вилок капусты в охапку и одним движением кинул её мне в таз. Таз чуть было не выскользнул из рук. Но я его удержал. Донес его до стола и понял, что вес у опухоли довольно таки не малый. После операции хирург подошёл к опухоли и начал её разрезать в надежде что то найти...
- Большая! - сказал хирург
- А часто такие бывают? - поинтересовался я.
- Ну на моей памяти это вторая, а по размеру первая.
- 13!
- Что 13? - спросил я
- 13 килограмм где то весит, "чертова дюжина"- сказал ухмыляясь хирург.
И тут меня осенило! Я себя почувствовал гением. Система гнулась прямо на глазах.
- Автоматический зачёт по патологической анатомии! - сказал я вслух.
- Чего? - удивился хирург.
- Отдайте мне её, можно её взять? Очень нужно!
- Куда? Зачем?
- Я сделаю препарат, залью формалином и поставлю в музей. И мне поставят автомат по патане - не останавливаясь тараторил я.
- Ну что ж. Идея хорошая. Когда патологоанатом напишет ЗАКЛЮЧЕНИЕ, она твоя.

Как только я вышел из операционной, я понял, что одному мне сей труд не осилить, и тут нужен подельник. Друг Андрюха метил в онкологи и подходил, как никто другой. Долго его уговаривать не пришлось. На следующий день мы стояли на пороге морга в ожидании 13-ти килограмового куска, с таким длинным бумажным пакетом. Автомат маячил на горизонте. На улице июль. + 25 градусов.
У Андрюхи дядя согласился подвезти это добро до медицинского университета. Мы ехали и молча улыбались представляя, как на кафедре патологической анатомии нам будут рукоплескать. Подъехав к универу дядька подельника пошутил, что то про груз 200 и умчал. Ну а мы взяли мешок с "грузом" и пошли на кафедру. Учитывая лето и пору отпусков, кафедра выглядела несколько безлюдно. Однако в преподавательской мы застали одинокого сотрудника. После недолгого представления, мы поставили перед ним бумажный мешок.
- Что это? - спросил он.
- Миома! - гордо ответил я.
- 13.. 13 килограмм - добавил Андрюха.
- Ну и на кой хер вы её сюда приперли? - сказал сотрудник кафедры и так посмотрел на нас, как на двух дебилов.
- Нууу - заблеял я - препарат сделать.
- Какой препарат? Где вы тару такую найдёте? Тем более это Миома! Была бы кистома яичника хотя бы! Не ребят. Не интересует. Несите обратно.

Мечта об автомате рухнула в одночасье. Мы, опустив головы повернулись к выходу. И тут я понял, что девать это добро совершенно некуда. Наше предложение оставить опухоль в местном морге сотрудник встретил улыбкой и сказал дословно: - Она нам нахер не нужна.

Июль. +25 градусов. Центр города. Стоим мы на крыльце медицинского университета с выражением лиц "вот мы сука дебилы". После звонка обратно в морг нас так же послали лесом полем. И мы тихо побрели по улице наперевес с опухолью в мешке. Проходя около мусорного контейнера мы молча посмотрели друг на друга. И поняли без слов, надо действовать. Оглянувшись по сторонам мы резким движением закинули мешок в контейнер, он глухо ударил о дно и быстрым шагом пошли подальше от него. Отойдя метров 300 Андрюха закричал!
- Бирка! Ёп твою мать!
К опухоли была привязана бирка с фио больной, с её возрастом и адресом. Мы мигом побежали устранять улики. На подходе к контейнерам мы сразу увидели бомжа, он копошился в первом контейнере, наш был третий. Дружно перегнувшись через борт мы залезли в мешок руками, и увидев бирку из бежевой клеенки с написанным на ней компроматом резко дернули оторвав её от огромного куска мяса. Бомж глядя на нас, что то буркнул про себя и продолжил проводить осмотр содержимого своего контейнера. Мы же поспешили удалиться.
И вот знаете, с тех пор прошло 15 лет, а я все нет нет да вспомню про этот случай. И думаю, а вдруг тот бомж нашёл эту опухоль... Там же никак не отличить... Миома, это же опухоль из мышечной ткани, по сути 13 кг чистой вырезки. Пздц.
via
 
[^]
Serioga42
12.07.2016 - 10:57
71
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 17.12.15
Сообщений: 278
Цитата
Пздц.

Лучше и не скажешь.
 
[^]
Bydloman
12.07.2016 - 10:58
31
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 26.06.10
Сообщений: 1689
Вот так бомж и стал каннибалом.
 
[^]
legalas64
12.07.2016 - 10:59
28
Статус: Online


Весельчак

Регистрация: 19.01.16
Сообщений: 108
Это не пиздец, это лютый пиздец lol.gif
 
[^]
Vitalem
12.07.2016 - 10:59
62
Статус: Offline


300UQ за смену статуса?!Ну и цены у вас!

Регистрация: 14.12.10
Сообщений: 2830
Цитата
Миома, это же опухоль из мышечной ткани, по сути 13 кг чистой вырезки. Пздц.


Зато у бомжей был на ужин отличный медиум рэйр rulez.gif
 
[^]
inewth18
12.07.2016 - 10:59
2
Статус: Offline


Тормоза придумали трусы(С)

Регистрация: 4.06.14
Сообщений: 749
Прикольно вышло...
 
[^]
fdkd
12.07.2016 - 10:59
6
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 29.05.15
Сообщений: 17
Заебись шашлы у бомжа получились!
 
[^]
Ктотамм
12.07.2016 - 11:01
19
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 28.10.13
Сообщений: 20
Фубля какая то
 
[^]
Senchas
12.07.2016 - 11:04
10
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 4.03.14
Сообщений: 92
Зелень, хотя и блеванул.

Это сообщение отредактировал Senchas - 12.07.2016 - 11:04
 
[^]
Alzheimer9
12.07.2016 - 11:05
9
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 8.10.14
Сообщений: 6113
Цитата (legalas64 @ 12.07.2016 - 09:59)
Это не пиздец, это лютый пиздец lol.gif

Это котолаповая история. Как я щитаю. Два дебила студента с миомой по городу в мешке ходили, типа деть не куда? А возле дверей морга чё не оставить? И про всё остальное в том же духе. Хотя чтиво смешное. Позеленю на всякий случай
 
[^]
oruzheynik
12.07.2016 - 11:05
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.04.12
Сообщений: 3843
Да... Из 2-й инфекционки на Соколинке в своё время студиозисы ради зачета пробы с холерой и сибирской язвой увели... Тоже на автомат надеялись наверное...
 
[^]
ТолстыйШмель
12.07.2016 - 11:05
7
Статус: Offline


Похуист

Регистрация: 29.03.11
Сообщений: 656
Сказать, что я сейчас немного охуевший сижу - это ничего не сказать.
 
[^]
Sabalak
12.07.2016 - 11:23
29
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 9.04.13
Сообщений: 8758
тут это, опять портяна

БЛИНЫ ПО-КАННИБАЛЬСКИ
Часть-1 (каннибализм)

На пятых курсах с питанием было туго - курсантов организовано кормили только до третьего курса, а дальше или в "Общепите", то бишь в любой столовке Ленинграда, или сам готовь. В "Общепите" дороже, плюс всегда куда-то идти надо. Вот мы и готовили сами, как могли. Я, кстати, за эти три года так жратву варить научился, что до сих пор жене фору даю! Хотя мои способности были ничто по сравнению с Колиными. Вспомнить хотя бы, как он пёк блины - брал две сковородки, хорошо их прогревал, а потом пёк блинчики, как жонглёр в цирке: подкидывал блин со сковородки, тот в воздухе переворачивался и точно другой стороной в сковородку падал. И так в две руки. За этот талант Колю все просили блинов напечь, особенно на пятых-шестых курсах, когда в расположении курса кухни появились. Коля обычно не отказывался, так как с каждой выпечки долю имел.

Как то раз заходит к нам в комнату Сив: "Коля, напеки нам блинов, мы тебе четверть отсыплем, и еще с нами покушаешь".

Коля: "Неси тесто".

Сив: "А мы не знаем, как его делать".

Коля: "Берешь два стакана муки, но не полных, а под рубец; три столовых ложки постного масла, ложку сахару, чайную ложку соли, чайную ложку соды, яйцо и литру пахты. Выливаешь в кастрюлю и вилкой замешиваешь, чтоб комочков не было. Всё! Как будет готово, позовёшь. Я на двух сковородках быстро напеку".

Сив ингредиенты на бумажку записал и пошел в "Чипок" - продовольственный магазин, что был прямо через дорогу напротив Факультета. Через десять минут приходит: "Все купил, кроме пахты. Она там не продается".

Коля родом из Воронежской деревни Гвазда, где народная речь сильно изобилует местными диалектами. Вот он Сиву и отвечает: "Ну ты, военный, даёшь! Кто же пахту продает? Её делать надо! Ладно, зайди в мою комнату, там у Лома под кроватью полно. Отольёшь литр".

В этот день я на свою научную работу в НИЛ-5 Центр Крови и Тканей поехал. Мой научрук докторскую писал, и захотелось ему узнать химическую силу взаимодействия антител с антигеном при резус-конфликтах. У одной беременной был страшный резус-конфликт, и её лечили плазмаферезом. Кровь выводится в специальную стерильную центрифугу, откуда плазма сливается, а клеточная масса насосом опять в вену закачивается. Попросил мой научный руководитель с этой человеческой плазмой съездить в один НИИ, где мне предстояло разогнать все белки по фракциям, выделить антирезусный гаммаглобулин и измерить аффинность его активного центра. Взял я бутыль с отсепарированной плазмой этой беременной тётки и поехал на курс - в НИИ ехать было уже поздно. Ну и поставил этот человеческий материал до завтра себе под койку, где у меня всегда куча всякого хлама валялась.

Что такое "пахта" Сив так толком и не понял. Но если ясно, где стоит, то и понимать не надо. Полез Сив ко мне под кровать. Меня в тот момент на курсе не было. Среди всякого барахла, стояла у меня под кроватью трёхлитровая банка скисшего молока, где простокваша уже поднялась и отделилась от сыворотки, по Колиному - пахты. А рядом стояла аккуратная бутыль со стабилизированной плазмой беременной женщины. Других жидкостей под кроватью не было. Сив знал, как выглядит скисшее молоко, поэтому руководствуясь элементарной логикой, он выбрал другую бутыль. В его понимании это и была пахта. Дальше он всё сделал, как Коля учил.

Начал Коля блины жарить. Не получается его фирменным методом блинчики вертеть - прилипают. Пришлось использовать общепринятую методику - лопаткой переворачивать. Медленно получается, Коля злится. Наконец всё пережарил. Отобрал себе ровно четверть и отнес к нам в комнату сберечь на общий ужин. А сам прихватил банку варенья и своего фирменного деревенского блюда - смесь топлённого сливочного масла с мёдом половина на половину. К блинам лучшей приправы я не пробовал. Пошёл он со своим деликатесом к Сиву в комнату.

Сели они жрать. Блины очень вкусные получились, но вкуса не обычного - отдают яичницей с беконом! От Колиного варенья и масломёда сразу отказались, сбегали на первый этаж в буфет за сметаной. Со сметаной вообще пальчики оближешь. Сожрали всё и ещё хочется. Сив и говорит: "Я таких блинов отродясь не ел. Даже бабка моя, которая по блинам профессор, и та такие печь не могла. Коля, неси своё, что отложил, мы тебе еще теста сделаем - своим в два раза больше напечёшь".

Коля: "А пахта там осталась?"

Сив: "Да целая половина!"

Коля: "Ну тогда какие проблемы! Сделай мне тесто, как в прошлый раз, а я пока пойду покурю, схожу вниз почту проверить, ну и за одно и за сметанкой в буфет зайду".

Коля возвращается, а тесто уже готово. Он и его пережарил. Все от пуза нажрались и мне оставили. Я поздно пришел, поэтому пришлось блины кушать холодными (микроволновых печей тогда не было). Но все равно блины были исключительные - нежные, с запахом жаренного мяса, а вкус вообще не описать.

Сытые и довольные улеглись мы спать. На утро я собираюсь на занятия, надо взять с собой бутыль с плазмой, чтоб на курс потом не заходить, а сразу в институтскую лабораторию ехать. А бутыль пустая! Я в гнев: "За каким хреном?! Какая бешенная обезьяна мою плазму вылила?"

Коля: "Я не брал, да и вообще я эту бутылку первый раз вижу!" И тут замирает на полуслове, быстро ныряет под мою кровать и достает полную банку кислого молока: "Сив - падла, урод, козёл, мудак! Да вообще для таких организмов ещё слов не придумали!"

Я: "Коля, чё такое в самом деле?"

Коля: "Лом, и ты, и я, и вся Сивовская комната после смерти в Ад пойдем, за ужасный грех - КАННИБАЛИЗМ!!! Мы вчера на крови беременной бабы блины сделали и этими блинами наелись, как дурни мыла! То-то сучий потрох такой вкусный был. И бляха-муха за ночь то переварилось всё, уже не выблюешь".

Нашли Сива. Гад Сивохин Колину догадку полностью подтвердил. Решили мы всей кучей в ближайшую субботу сходить в Собор, что на Рылеева. Хоть мы и были атеисты, мерзость содеянного требовала какого-нибудь ритуально-культового обряда очищения. Да, если честно сказать, главная причина была другая - простое любопытство. Мы этот культпоход с агитпросветмероприятием давно планировали, а тут роскошный повод появился. Такой махровый грех искупить - что называется экскурсия с экзотикой! Приятное с полезным.
 
[^]
mitya79
12.07.2016 - 11:28
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.05.14
Сообщений: 23612
Годная история, Зелень - автоматом!
 
[^]
BigEm
12.07.2016 - 11:40
14
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 14.04.11
Сообщений: 506
Вот она красавица!)))

Зачет по патологической анатомии
 
[^]
kochpon
12.07.2016 - 12:13
9
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 3.08.15
Сообщений: 182
Мне плохо, воды... Нахрен я это прочитала...
 
[^]
Gu2liver
12.07.2016 - 12:13
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 14.04.16
Сообщений: 716
Крипово... Бррррр...
 
[^]
BodrbIy
12.07.2016 - 12:14
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 22.11.15
Сообщений: 77
Етить колотить. Аж передернуло, после того как представил что бомж мог сделать с 13кг этого добра.
 
[^]
Gmtransoren
12.07.2016 - 12:17
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 11.07.16
Сообщений: 1
Ебануться вы бомжу стейк подкинули...
 
[^]
Vodyanoy4207
12.07.2016 - 12:19
1
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 12.03.16
Сообщений: 521
У меня на помойке, возле дома, полусгнившая ампутированая нога валялась, мы пиздюками дня три всех водили, показывали, а потом её видать собаки утащили...

Отправлено с мобильного клиента YAPik+
 
[^]
maximg
12.07.2016 - 12:19
2
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 22.06.16
Сообщений: 314
спасибо, поблевал, даже полегчало
 
[^]
DarkSSA
12.07.2016 - 12:20
3
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 8.07.15
Сообщений: 540
Вот так вот - отрежут человеку аппендикс какой-нибудь, а потом с ним по городу будет бегать студент с выпученными глазами, или еще интереснее - съедят.
 
[^]
radist73
12.07.2016 - 12:22
0
Статус: Offline


Пессимист

Регистрация: 19.12.15
Сообщений: 1885
Блин, только ел фаршированные кабачки. ТС, ты сделал (и скрасил мой) обед!
 
[^]
Cynicum
12.07.2016 - 12:23
8
Статус: Offline


Звездочёт

Регистрация: 22.01.14
Сообщений: 2225
Поржал:) Но каким образом он мог забедать в операционную, при операции - если там оперирует бригада, а чтобы туда войти надо пидориться с полчаса biggrin.gif
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 38869
0 Пользователей:
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх