Жизненные истории, поднимающие настроение

Бывший коллега каждое утро приходил на работу и клал в холодильник пирожок-ватрушку, после него приходила женщина и клала туда свою еду. Таким образом она всегда, когда открывала холодильник, видела разные ватрушки, но думала, что это одна и таже.. И через две недели нахер выкинула свежую ватрушку, чтоб коллега не отравился. Говорят, лицо у него было охреневшее, когда на его глазах его ватруха летит в помойку))

***

Годовщина свадьбы у моих друзей. Мы в это время находимся у них на даче и собираемся вечером кулуарно это дело отпраздновать. Дочка хозяев - 7 летняя Лиза, хочет написать родителям открытку. Я расслаблено лежу на диване, она мне приносит первый вариант, в нем написано "С КОТОВЩИНОЙ". Я смеюсь и говорю Лизавете, что это поздравление с какими то котами, а нам нужно с годами.
Проходит 5 минут, приносит следующую версию - "С ГАДОВЩИНОЙ".

***

Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец:
— Извините, вы Андрея Николаевича не видели?
— Дегерменджи? — так как разговор происходит около приемной директора, предполагаю, что спрашивают о нем.
Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому сотруднику:
— Вы Андрея Николаевича не видели?
— Дегерменджи?
Мужчина отворачивается и бормочет сам себе:
— Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает???

***

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!

***

Недавно вспомнил случай, как у одного мужика с нашей деревни случился пожар - баня загорелась. Так соседи, и я в том числе, прибежали тушить. Бегаем, суетимся, а он пьяный около дерева сидит и кричит таким строгим голосом: "Виноград не топчите!"

***

По соседству с нами долго арендовала офис девочка, которая занималась продажей немецких подгузников и чего-то ещё в таком духе. Недавно она уехала в Германию на ПМЖ, офис сняла компания, которая занимается установкой окон и дверей. Повесили вывеску, в окне - огромный рекламный плакат.
По словам ребят, которые трудятся в этом офисе, молодых мамочек нисколько не смущает наличие новой вывески - они всё равно ломятся и спрашивают подгузники.
Через неделю такой работы их директор купил оптовую партию подгузников и закинул в кладовку. И теперь администратор просто продаёт требуемые подгузники мамочкам, а на вырученные деньги они покупают печеньки в офис.

***

Работаю в школе звукооператором. Первоклассников посвящают в гимназисты. Стоят на сцене 10 ребят, ведущий проверяет, насколько они готовы к школе: загадки про школьные принадлежности и задание закончить пословицу про учёбу. И вот, мальчику попалось: "Век живи - век...". Он, не задумываясь, громко и уверенно: "страдай!". Взрослая часть зала лежала в истерике.

***

Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она - как на ладони!
Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

***

В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку - маленького орёлика внизу живота. При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно. Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу. А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота. Зато когда Света забеременела, орёл наконец выглянул и гордо расправил крылья. Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика - боялись, что соседки родят от смеха.

***

Работаю продавцом в крупном магазине. Несколько отделов, в каждом свои продавцы.
На днях заходит брутального вида мужичек, хочет узнать больше о товаре. Объясняю ему:
- Сейчас найду вам парня.
- Нахрена мне парень???
- Нет, вы не поняли, я найду вам того, кто вам нужен
- (обреченно) Ну если мне парень нужен, то веди его. Очень интересно день начинается...

***

В 2000е, когда особо денег не было, папа сказал, что если найду ему 40 рублей дома, то с зарплаты даст 500. Я не нашел, но так как 500 рублей для маленького было пределом мечтаний, попросил у бабушки и сказал, что отдам ей 100. Так во мне зародился маленький бизнесмен.

Via Internet

Это сообщение отредактировал ButerflyB - 11.07.2016 - 19:08

я думал - тут смешные истории будут

Я в одном офисе именно этот кроссворд видел.
Там для недостающих букв клеточки были аккуратно дорисованы.

Это лютый пиздетсссс

Моя фантазия дала сбой, посмотреть бы.

порвал!! папе респект.

Это сообщение отредактировал кабанеро - 11.07.2016 - 19:25

"Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец:
— Извините, вы Андрея Николаевича не видели?
— Дегерменджи? — так как разговор происходит около приемной директора, предполагаю, что спрашивают о нем.
Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому сотруднику:
— Вы Андрея Николаевича не видели?
— Дегерменджи?
Мужчина отворачивается и бормочет сам себе:
— Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает???
"


Сижу и смеюсь и плачу)

я бы такому соседу - винограднику после пожара дрыном по хребту вьебал бы

Институт биофизики СО РАН. Красноярск.
Директор: Академик. РАН
Дегерменджи Андрей Георгиевич.

Напомнило)

В Канаде есть провинция Саскачеван.
А в нем город Саскатун.
Названия старые индейские.

И вот давным-давно едет англичанин на поезде, останавливается на станции в этом самом городе и посылает слугу на платформу узнать, что за станция такая.

Слуга выходит и спрашивает:
- Это какой город?
- Саскатун.
- А провинция?
- Саскачеван.

Слуга возвращается и говорит:
- Они совсем не говорят по-английски.

не он придумал?

я закурила. Папа сел и зкурил.

у меня брат в 33 года при матери сказал "Иээээх! Бляаааа!" чуть не въехав в жопу наглого гольфа. вот ему было стыдно.

Дальний родстенник под писят при отце не курил.

как то таг.

ну и по теме

Три кабинета в ряд, на них таблички:

А.Я.Штейн

И.Я.Штейн

А.Я.Финкельштейн

В одном из технических ВУЗов табличка на двери:
"Зам.зав.каф ТЯФ А.Ф.Собакин"

звонки с уроков в обработке крутит каждые 45 мин

камент дня. я щитаю!

Пусть не ржачные, но позитивные все! Спасибо.

Так и не понял,а папа то за что сел?))

Навеяло

После пьянки еду домой. . : Таксист: "Куда Вам? " — "К удавам не хочу". Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо? " — "Ну... надо так надо, поехали к удавам"... . . )))

asd321

Картинка прям грустная...

Sabalak

А Руфлинтэйна двауцать чэтырэ не было?

хусым
ПРИсел
(рядом, на стул, на жопу, на перила - пох)

Мама подруги рассказывала, как после института устроилась в техотдел на заводе.
Дали ей первое задание, она что-то не поняла, спрашивает соседа по кабинету. Тот, отмахиваясь: иди к бляхеру!
Она второго - тот тоже послал к бляхеру...
Она жалуется кому-то третьему: я вот спрашиваю, а они меня матом... Оказалось, Бляхер - начальник какого-то участка, занимающегося непосредственно этими вопросами.

Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать.
Думает редактор: "Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер.
Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофицальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.

А чё - мужик прав: бане все равно пиздец, так нахуя ещё и виноград вытаптывать?

эту историю надо налоговикам рассказать, им она точно настроение поднимет :)

Шлангбассейн... У нас в одном колхозе доярки работали - сестры Вагины (на первый слог ударение). и стали они ударницами коммунистического труда. в районке на первой полосе их фото разместили: В. А. Вагина и И. А. Вагина и заголовок: РАБОТАТЬ, КАК ВАГИНЫ! Вот так, всеми прописными. Не сразу и понятно, что про фамилию речь.