Жизненные истории, поднимающие настроение

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
ButerflyB
11.07.2016 - 19:06
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 20.05.16
Сообщений: 53
238
Бывший коллега каждое утро приходил на работу и клал в холодильник пирожок-ватрушку, после него приходила женщина и клала туда свою еду. Таким образом она всегда, когда открывала холодильник, видела разные ватрушки, но думала, что это одна и таже.. И через две недели нахер выкинула свежую ватрушку, чтоб коллега не отравился. Говорят, лицо у него было охреневшее, когда на его глазах его ватруха летит в помойку))

***

Годовщина свадьбы у моих друзей. Мы в это время находимся у них на даче и собираемся вечером кулуарно это дело отпраздновать. Дочка хозяев - 7 летняя Лиза, хочет написать родителям открытку. Я расслаблено лежу на диване, она мне приносит первый вариант, в нем написано "С КОТОВЩИНОЙ". Я смеюсь и говорю Лизавете, что это поздравление с какими то котами, а нам нужно с годами.
Проходит 5 минут, приносит следующую версию - "С ГАДОВЩИНОЙ".

***

Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец:
— Извините, вы Андрея Николаевича не видели?
— Дегерменджи? — так как разговор происходит около приемной директора, предполагаю, что спрашивают о нем.
Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому сотруднику:
— Вы Андрея Николаевича не видели?
— Дегерменджи?
Мужчина отворачивается и бормочет сам себе:
— Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает???

***



Жизненные истории, поднимающие настроение
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
ButerflyB
11.07.2016 - 19:07
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 20.05.16
Сообщений: 53
Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!

***

Недавно вспомнил случай, как у одного мужика с нашей деревни случился пожар - баня загорелась. Так соседи, и я в том числе, прибежали тушить. Бегаем, суетимся, а он пьяный около дерева сидит и кричит таким строгим голосом: "Виноград не топчите!"

***

По соседству с нами долго арендовала офис девочка, которая занималась продажей немецких подгузников и чего-то ещё в таком духе. Недавно она уехала в Германию на ПМЖ, офис сняла компания, которая занимается установкой окон и дверей. Повесили вывеску, в окне - огромный рекламный плакат.
По словам ребят, которые трудятся в этом офисе, молодых мамочек нисколько не смущает наличие новой вывески - они всё равно ломятся и спрашивают подгузники.
Через неделю такой работы их директор купил оптовую партию подгузников и закинул в кладовку. И теперь администратор просто продаёт требуемые подгузники мамочкам, а на вырученные деньги они покупают печеньки в офис.

***

Работаю в школе звукооператором. Первоклассников посвящают в гимназисты. Стоят на сцене 10 ребят, ведущий проверяет, насколько они готовы к школе: загадки про школьные принадлежности и задание закончить пословицу про учёбу. И вот, мальчику попалось: "Век живи - век...". Он, не задумываясь, громко и уверенно: "страдай!". Взрослая часть зала лежала в истерике.

***

Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она - как на ладони!
Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

***

В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку - маленького орёлика внизу живота. При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно. Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу. А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота. Зато когда Света забеременела, орёл наконец выглянул и гордо расправил крылья. Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика - боялись, что соседки родят от смеха.

***

Работаю продавцом в крупном магазине. Несколько отделов, в каждом свои продавцы.
На днях заходит брутального вида мужичек, хочет узнать больше о товаре. Объясняю ему:
- Сейчас найду вам парня.
- Нахрена мне парень???
- Нет, вы не поняли, я найду вам того, кто вам нужен
- (обреченно) Ну если мне парень нужен, то веди его. Очень интересно день начинается...

***

В 2000е, когда особо денег не было, папа сказал, что если найду ему 40 рублей дома, то с зарплаты даст 500. Я не нашел, но так как 500 рублей для маленького было пределом мечтаний, попросил у бабушки и сказал, что отдам ей 100. Так во мне зародился маленький бизнесмен.

Via Internet

Это сообщение отредактировал ButerflyB - 11.07.2016 - 19:08
 
[^]
asd321
11.07.2016 - 19:14
22
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 26.08.14
Сообщений: 523
я думал - тут смешные истории будут blink.gif
 
[^]
SKV59
11.07.2016 - 19:17
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.03.14
Сообщений: 1790
Цитата
Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!

Я в одном офисе именно этот кроссворд видел.
Там для недостающих букв клеточки были аккуратно дорисованы.
 
[^]
SKV59
11.07.2016 - 19:18
12
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.03.14
Сообщений: 1790
Цитата
Работаю в школе звукооператором.

Это лютый пиздетсссс
 
[^]
StUDeNok
11.07.2016 - 19:20
21
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 13.11.14
Сообщений: 1865
Цитата
В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку - маленького орёлика внизу живота. При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно. Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу. А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота. Зато когда Света забеременела, орёл наконец выглянул и гордо расправил крылья. Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика - боялись, что соседки родят от смеха.


Моя фантазия дала сбой, посмотреть бы. upset.gif
 
[^]
кабанеро
11.07.2016 - 19:23
1
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 15.11.14
Сообщений: 546
Цитата
Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!
порвал!! папе респект. rofl.gif

Это сообщение отредактировал кабанеро - 11.07.2016 - 19:25
 
[^]
YVeSna
11.07.2016 - 19:53
9
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 15.05.11
Сообщений: 120
"Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец:
— Извините, вы Андрея Николаевича не видели?
— Дегерменджи? — так как разговор происходит около приемной директора, предполагаю, что спрашивают о нем.
Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому сотруднику:
— Вы Андрея Николаевича не видели?
— Дегерменджи?
Мужчина отворачивается и бормочет сам себе:
— Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает???
"


Сижу и смеюсь и плачу)
 
[^]
хомосапиенс
12.07.2016 - 11:32
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 29.11.14
Сообщений: 1838
я бы такому соседу - винограднику после пожара дрыном по хребту вьебал бы
 
[^]
Пионерка
12.07.2016 - 11:38
22
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.05.14
Сообщений: 1367
Цитата (YVeSna @ 11.07.2016 - 19:53)
"Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец:
— Извините, вы Андрея Николаевича не видели?
— Дегерменджи? — так как разговор происходит около приемной директора, предполагаю, что спрашивают о нем.
Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому сотруднику:
— Вы Андрея Николаевича не видели?
— Дегерменджи?
Мужчина отворачивается и бормочет сам себе:
— Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает???
"


Сижу и смеюсь и плачу)

Институт биофизики СО РАН. Красноярск.
Директор: Академик. РАН
Дегерменджи Андрей Георгиевич.
 
[^]
Xmolen
12.07.2016 - 11:44
3
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 29.03.14
Сообщений: 162
Цитата (ButerflyB @ 11.07.2016 - 19:06)
— Вы Андрея Николаевича не видели?
— Дегерменджи?
Мужчина отворачивается и бормочет сам себе:
— Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает???

Напомнило)

В Канаде есть провинция Саскачеван.
А в нем город Саскатун.
Названия старые индейские.

И вот давным-давно едет англичанин на поезде, останавливается на станции в этом самом городе и посылает слугу на платформу узнать, что за станция такая.

Слуга выходит и спрашивает:
- Это какой город?
- Саскатун.
- А провинция?
- Саскачеван.

Слуга возвращается и говорит:
- Они совсем не говорят по-английски.
 
[^]
Zero17
12.07.2016 - 11:53
9
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 6.03.12
Сообщений: 2498
Цитата (Пионерка @ 12.07.2016 - 12:38)
Цитата (YVeSna @ 11.07.2016 - 19:53)
"Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец:
— Извините, вы Андрея Николаевича не видели?
— Дегерменджи? — так как разговор происходит около приемной директора, предполагаю, что спрашивают о нем.
Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому сотруднику:
— Вы Андрея Николаевича не видели?
— Дегерменджи?
Мужчина отворачивается и бормочет сам себе:
— Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает???
"


Сижу и смеюсь и плачу)

Институт биофизики СО РАН. Красноярск.
Директор: Академик. РАН
Дегерменджи Андрей Георгиевич.

не он придумал?

Жизненные истории, поднимающие настроение
 
[^]
Sabalak
12.07.2016 - 11:55
19
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 9.04.13
Сообщений: 8760
Цитата
папа написал "пи%%обол"...


я закурила. Папа сел и зкурил.

у меня брат в 33 года при матери сказал "Иээээх! Бляаааа!" чуть не въехав в жопу наглого гольфа. вот ему было стыдно.

Дальний родстенник под писят при отце не курил.

как то таг.

ну и по теме

Три кабинета в ряд, на них таблички:

А.Я.Штейн

И.Я.Штейн

А.Я.Финкельштейн

В одном из технических ВУЗов табличка на двери:
"Зам.зав.каф ТЯФ А.Ф.Собакин"
 
[^]
superradg
12.07.2016 - 12:02
21
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 19.11.14
Сообщений: 1039
Цитата (SKV59 @ 11.07.2016 - 20:18)
Цитата
Работаю в школе звукооператором.

Это лютый пиздетсссс

звонки с уроков в обработке крутит каждые 45 мин
 
[^]
AxelFouli
12.07.2016 - 12:08
8
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 5.03.14
Сообщений: 339
Цитата (superradg @ 12.07.2016 - 12:02)
Цитата (SKV59 @ 11.07.2016 - 20:18)
Цитата
Работаю в школе звукооператором.

Это лютый пиздетсссс

звонки с уроков в обработке крутит каждые 45 мин

камент дня. я щитаю! lol.gif lol.gif lol.gif
 
[^]
КразиЛС
12.07.2016 - 12:33
2
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 19.02.16
Сообщений: 115
Пусть не ржачные, но позитивные все! Спасибо.
 
[^]
Dedperdun
12.07.2016 - 12:41
0
Статус: Online


СтарыйФраер

Регистрация: 14.05.15
Сообщений: 1772
Цитата (Sabalak @ 12.07.2016 - 11:55)
Цитата
папа написал "пи%%обол"...


я закурила. Папа сел и зкурил.


Так и не понял,а папа то за что сел?))
 
[^]
anavuayna
12.07.2016 - 12:56
5
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 18.09.12
Сообщений: 105
Цитата (ButerflyB @ 11.07.2016 - 19:07)

Работаю продавцом в крупном магазине. Несколько отделов, в каждом свои продавцы.
На днях заходит брутального вида мужичек, хочет узнать больше о товаре. Объясняю ему:
- Сейчас найду вам парня.
- Нахрена мне парень???
- Нет, вы не поняли, я найду вам того, кто вам нужен
- (обреченно) Ну если мне парень нужен, то веди его. Очень интересно день начинается...

Навеяло

После пьянки еду домой. . : Таксист: "Куда Вам? " — "К удавам не хочу". Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо? " — "Ну... надо так надо, поехали к удавам"... . . )))
 
[^]
Чтозанах
12.07.2016 - 13:02
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 4.02.13
Сообщений: 3790
asd321
Цитата
я думал - тут смешные истории будут 

Картинка прям грустная...

Sabalak
Цитата
Три кабинета в ряд, на них таблички:

А.Я.Штейн

И.Я.Штейн

А.Я.Финкельштейн

А Руфлинтэйна двауцать чэтырэ не было?
gigi.gif

Жизненные истории, поднимающие настроение
 
[^]
Sabalak
12.07.2016 - 13:13
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 9.04.13
Сообщений: 8760
Цитата
Так и не понял,а папа то за что сел?


хусым
ПРИсел
(рядом, на стул, на жопу, на перила - пох)
 
[^]
Mosss
12.07.2016 - 13:23
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 21.10.12
Сообщений: 1491
Мама подруги рассказывала, как после института устроилась в техотдел на заводе.
Дали ей первое задание, она что-то не поняла, спрашивает соседа по кабинету. Тот, отмахиваясь: иди к бляхеру!
Она второго - тот тоже послал к бляхеру...
Она жалуется кому-то третьему: я вот спрашиваю, а они меня матом... Оказалось, Бляхер - начальник какого-то участка, занимающегося непосредственно этими вопросами.
 
[^]
Sabalak
12.07.2016 - 13:32
28
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 9.04.13
Сообщений: 8760
Цитата
Она жалуется кому-то третьему: я вот спрашиваю, а они меня матом...


Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать.
Думает редактор: "Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер.
Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофицальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.
 
[^]
666
12.07.2016 - 14:04
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.12.04
Сообщений: 5531
Цитата
Недавно вспомнил случай, как у одного мужика с нашей деревни случился пожар - баня загорелась. Так соседи, и я в том числе, прибежали тушить. Бегаем, суетимся, а он пьяный около дерева сидит и кричит таким строгим голосом: "Виноград не топчите!"



А чё - мужик прав: бане все равно пиздец, так нахуя ещё и виноград вытаптывать?
 
[^]
Ruslan1980
12.07.2016 - 14:10
1
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 7.10.15
Сообщений: 513
Цитата
По соседству с нами долго арендовала офис девочка, которая занималась продажей немецких подгузников и чего-то ещё в таком духе. Недавно она уехала в Германию на ПМЖ, офис сняла компания, которая занимается установкой окон и дверей. Повесили вывеску, в окне - огромный рекламный плакат.
По словам ребят, которые трудятся в этом офисе, молодых мамочек нисколько не смущает наличие новой вывески - они всё равно ломятся и спрашивают подгузники.
Через неделю такой работы их директор купил оптовую партию подгузников и закинул в кладовку. И теперь администратор просто продаёт требуемые подгузники мамочкам, а на вырученные деньги они покупают печеньки в офис.


эту историю надо налоговикам рассказать, им она точно настроение поднимет :)
 
[^]
vasissuariy
12.07.2016 - 16:05
6
Статус: Offline


WP

Регистрация: 5.05.13
Сообщений: 11537
Шлангбассейн... У нас в одном колхозе доярки работали - сестры Вагины (на первый слог ударение). и стали они ударницами коммунистического труда. в районке на первой полосе их фото разместили: В. А. Вагина и И. А. Вагина и заголовок: РАБОТАТЬ, КАК ВАГИНЫ! Вот так, всеми прописными. Не сразу и понятно, что про фамилию речь.
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 30768
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх