Как во мне умер романтик.

В 2000-м году довелось мне работать в компьютерном клубе, где я впервые прикоснулся к интернету. Не существовало соцсетей, твиттеров и ютубов и общение происходило в чатах. Один из них назывался "Романтик-чат" и именно в нем я прописался. Для паренька из деревни живое общение с людьми за тысячу километров было очень увлекательно, я познакомился с жителями Хабаровска, Омска, Москвы и Калининграда. И, конечно, не мог пропустить такое явление как виртуальный секс. Да-да, я тоже делал так:

bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.

Только все было очень серьезно!

Оказывается, парень с хорошо подвешенным языком и развитым воображением, может удовлетворить девушку даже вербально. Не зря же они любят ушами. :) Так я познакомился с Вискас, именно такой ник был у моей третьей любви. Будучи от природы скромным и хорошо воспитанным парнем, я далек от мысли, что все произошло потому что я неотразим. Но что-то видимо во мне есть! Потому что через месяц после знакомства Вика (к этому времени мы настолько сблизились, что я знал ее настоящее имя) пригласила меня в гости. В Москву. 700 километров от моей деревни.

Отягощенный гормонами мозг напрочь отказывался слушать любые рациональные доводы. Впереди были 3 дня между сменами, а ляжку мне жгла недавно выданная месячная зарплата.
А потому...

В общежитии я схватил свежие трусы, зубную щетку и презерватив, после чего, без промедления, ломанулся на на Московский вокзал.
- Один билет до Москвы на ближайший плацкарт!
- ...
- Боковушка у туалета? Конечно согласен, только скорее, у меня всего 60 часов выходных осталось!

И все время, пока поезд ехал до Москвы, в голове вертелось:
Бивис, нам дадут!

К моменту прибытия на Ленинградский вокзал, я уже знал, что моя будущая жена (а мысленно я ее называл именно так) живет в Балашихе. Эту интимную подробность она поведала мне в нашем последнем разговоре.

Хочу сразу разочаровать любителей стандартных положений, Вика оказалась молодой стройной симпатичной девушкой с упругой попкой. Поселила она меня в местном санатории, где работала ее родственница. Я заплатил якобы за курс лечения, а на деле за двухдневное проживание. Мы прекрасно провели двое суток, причем я соврал, что я коренной Петербуржец и, чтобы я не страдал от отсутствия прекрасного, она решила устроить мне культурную программу. Музей им. Пушкина, Большой театр, Красная площадь, но перед Третьяковкой я заявил, что на нее мне нравится смотреть больше и уволок ее обратно в санаторий. Перед расставанием она затащила меня в церковь, купила там два кольца и из Москвы я уезжал уже окольцованным.

Обратно я вернулся счастливым и нищим.
Вскоре мы поженились. Виртуально. Ну то есть в чате собрались все знакомые, провели церемонию бракосочетания и объявили нас мужем и женой. Даже сертификат выдали!

Это я все к тому, что любовь по переписке у нас была яркая и насыщенная. Но время идет, а 700 километров это 700 километров. В один ненастный питерский день Вика пропала. Наш общий знакомый из чата сообщил, что она попала в больницу.

Что должен делать парень, когда его девушка больна? На вечеринку один? В магазин, чтобы купить вина? Нет, все не так и все не то! Надо сидеть у ее постели, держать ее за руку и сочувственно вздыхать. Именно так я представлял себе воображаемую ситуацию.
Мой мозг, перегруженный эндорфинами, никак не реагировал на здравый смысл, поэтому я взял у друзей немного денег и рванул в Москву. Снова.

Итак, что мы имеем? Девушка, зовут Вика, живет в Балашихе, лежит в больнице. Задача - найти ее. Пф, ничего сложного. Надо всего-лишь найти больницу в Балашихе, подумал я. Каково же было мое удивление, когда приехав в Балашиху и начав спрашивать у местных жителей где больница, я выяснил что у них там несколько больниц. У меня в деревне даже фельдшера не было, а тут несколько больниц на одну Балашиху. У меня появилось подозрение, что вот так без подготовки в незнакомый город без связей - это смелый (читай глупый) поступок.

Нужен был новый, более детальный план. Единственная связь - чат, значит нужен интернет. Поиски точки входа затянулись. Постовые гаишники при незнакомом слове "интернет" оглядывали меня в поисках пояса шахида, а с обычными прохожими просто не везло - никто не знал где у них тут интернет-кафе. Повезло наткнутся на почтовое отделение с вывеской "интернет". Но не повезло в том, что в чате не было никого, кто мог бы мне помочь с адресом больницы. Мужики покрутили пальцем у виска, а женская аудитория выслушала про мои похождения самым внимательным образом и хотя никаких советов не выдали, но попросили обязательно завтра снова появится и все рассказать, они придут на следующую серию.

Смеркалось. Встал вопрос ночевки. Денег на отель не хватало, а на улице ноябрь. Кутаясь в длиннополое пальто, я шел по пустым холодным улицам от фонаря к фонарю. Шел, пока не заметил на одном из подъездов кодовый замок с тремя истершимися кнопками. Ночь я провел как бомж, на площадке между 9 этажом и чердаком рядом с батареей. Удалось урывками поспать несколько часов, в один из моментов пробуждения услышал звук метущей швабры на нижних этажах и понял, что наступило утро. Пока добирался до метро, оно открылось и я просто сел на кольцевую ветку в углу вагона и уснул. Сколько кругов я так проехал не знаю, но удалось доспать то, что не доспал ночью. :)

На следующий день весь чат обсуждал моей души прекрасные порывы. Но к счастью, кроме реплик "как романтично", сработало правило пяти рукопожатий. Нашлись люди, которые знали людей, которые в реале были знакомыми знакомых Вики. И к вечеру я наконец получил адрес больницы. Задушив первую мысль лететь на встречу с любимой я критически себя осмотрел. Двое суток немытый небритый, надо было искать ванную. Я знал, что где-то в Москве у меня живет родная тетка, которую я видел последний раз десять лет назад. Позвонил родителям и они на старых открытках нашли адрес тетки. Жила она не в Москве, а в пригороде, минут 40 на электричке. Добрался туда как раз к ночи.

Купил тортик, чтобы выглядеть дружелюбно, позвонил в дверь и старательно улыбнулся. Дверь открыла женщина, в которой я смутно узнал тетку.

- Здравствуйте, я к вам! - я вручил ей тортик, вошел в прихожую и начал раздеваться.
- Простите, а вы кто? - она выглядела немного ошеломленно.
- О, вы меня не узнали? Я ваш племянник, в гости приехал!

К счастью мне поверили, я провел остаток вечера поедая собственный торт и рассказывая как там живут все наши родственники. С утра я привел себя в порядок и, купив огромный (5 штук) букет роз, полетел к своей девушке.

В больнице возникло новое препятствие - у меня спросили к кому я вообще, а я сказал что к Вике. Потребовали уточнить, и тут я понял что понятия не имею какая у третьей любви всей моей жизни фамилия. Захлопнув книгу посещений пожилая вахтерша торжествующе указала мне на дверь. Но ведь я был так близко!
В отчаянии я начал рассказывать всю свою историю вахтерше. В процессе рассказа к нам присоединились ее сменщица и уборщица. Мне налили чаю, сочувственно кивали и многозначительно переглядывались. В итоге удовлетворив свое любопытство они выдали вердикт: "Это наверняка Иванова"! И мне выдали этаж и номер палаты.

Шок это по нашему. Причем обоюдный. У Вики оттого, что она узрела меня, а у меня, оттого, что я узрел какого-то парня уже сидящего на моем месте у ее постели и уже держащего ее за руку!!! Жалкий плагиатор.

Надо отдать Вике должное, если она и смутилась, то не сильно. Быстро взяв себя в руки, она сказала парню ждать ее здесь, а ошеломленного меня вывела в общий коридор. Приняла розы, пожала плечами "так получилось" и пожелала счастливого пути. И я почувствовал как у меня пробился тот росток здорового цинизма, который так необходим всем без исключения.

В дальнейшем оказалось, что этот парень тоже был из нашего чата, но жил намного ближе, в Москве. Для закрепления своей победы, он потом прислал мне фото, где Вика топлес, а он сзади накрывает ее грудь ладонями. Но так как страдать я закончил еще в районе Бологое, то диалог у нас вышел примерно таким:

- Руки от нее убери!
- А то что?
- А то сиськи не видны! ы-ы :)

© Arail

Это сообщение отредактировал InGrib - 11.07.2016 - 15:38

История жизненная. Вот именно из-за таких Вик бабы потом и плачут, что мы их только ебсти хотим и ничего больше.

У меня тоже прибавилось цинизму, после того, как бабе было объявлено, что:
1. Жениццо я не хочу - только развёлся.
2. Детей в обозримом будущем не планирую.
3. Вообще ничё не планирую и живу одним днём.
4. В голове одни мотоциклы.

Мне сказали "Окей. Я сама такая же.". А по прошествии пары месяцев я вдруг стал гондоном и именно по вышеуказанным причинам. И возобновилось общение с бывшим)
На вопрос "Какого хуя?!" получил ответ - "У тебя оно не проходит!".
Схуя ли ему проходить?

И бесит именно то, что всё же было сказано изначально. Больше всего в бабах ненавижу их пиздёж. Словишь на чём-то, вопрос задашь, а в ответ такая сантабарбара...

Это сообщение отредактировал Nemotec - 11.07.2016 - 15:51

bloodninja - легенда рунета и всея олдскула. Первый троль 80 лвла и король троллей по совместительству. Начав читать твою опус, уже решил что легендарный король - это ты, но не фартануло =(

Концовка шикарна )

Как во мне умер романтик... и проснулся здравый смысл!

А я как-то встретил девушку с поезда, причем не должен был знать, что она им приедет.
За девушкой нес чемодан здоровый, подкачанный парень и преданно глядел ей в затылок свежеочарованным взглядом.
С ходу прокача ситуацию. я сказал "Привет", чмокнул ее в щечку и поторопил "Пошли быстрей, автобус через пять минут".
Шел и наслаждался ситуацией - крайне смущенной мордочкой девушки и я лицом парня, который "явно что-то недопонял".
Возле автобуса он все-таки спросил у меня "А ты ваще кто? Брат что ли?"
Я встал так, чтобы девуле не сразу прилетело и честно ответил - "нет, но ее голую видел"
Парень тоже оказался не из конфликтных - пожал мне руку, тяжело посмотрел на совсем уж потухшую "звездочку" и ушел.
А вот как она потом извинялась - это сооовсем другая история

Атлична! такой же херней маялся :)

Редко интернет знакомства переходили в реал. Только на ЯПе

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?





БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
bloodninja: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
bloodninja: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
bloodninja: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
bloodninja: Блядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
bloodninja: ИПААААть
bloodninja: бля надо имена ваши записывать чтоли

Это сообщение отредактировал Sanaris - 11.07.2016 - 16:15

bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори Wink
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец б**дский!!!
Катюшка: мудак

Бесконечная череда пиздостраданий...

вот это надо запомнить)))

подобные ситуации наверно со всеми происходили!

Я про ростки))

у меня аж 2 раза)))

потом все отвечали так:

ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ

Эх, как же давно это было.. бессонные ночи, чатики, регулярные дисконнекты и этот незабываемый звук модемного соединения..
А товарищу Sanaris отдельное спасибо за ностальгию!

Знаменитый рассказ про блудниндзю - это перевод из мировых интернетов.
У меня баба из IRC оказалась очень жирной (слала свои старые фото). Так что никакой романтики блять

А...а почему сертификат 2011 года?

Чатики-Хератики... Ну что, молодняк, кто-нибудь знает, что такое BBS? Это там, где даже FidoNet`a сначала не было По звукам модема я мог определить скорость и качество соединения. Да, динозавров видел. Всем Nod`ам респект.

Брат, ситуация один в один. Только в моем случае прошел год и гондоном я только начинаю становиться, но финал уже не за горами

Как сказал наш общий друг - выеби её подруг
А вобще, между нами, мальчиками - я же готов поддаться бабе, сделать вид, что тупой и ничего не вижу. Что верю каждому слову и вообще олень. Просто не пались так тупо, блять! Ну уж если ты хочешь меня окольцевать, и ты опытная РСП (Разведёнка с прицепом), так соответствуй этому титулу. Охмури меня, блеать! А не, сидя со мной за столом, пиши всяким хуям. Тупо так.

Я ж не против - давайте ебстись они по чётным, я по нечётным. Просто уведоми, чтоб я резину начал пользовать и всё - никаких обид. А то в глаза про любовь пиздит и тут же палится, как школьница.
Но красивая, зараза!
Ебутся все. Палятся некоторые (С) Баба с работы.

Это сообщение отредактировал Nemotec - 11.07.2016 - 21:52

А я с женой на миссингхартс познакомился... правда до этого фарит.ру долго тренировался. Уххх. Помню одну с четвертым размером груди, даже месячные не стали преградой.

Это сообщение отредактировал PartisanSA - 11.07.2016 - 21:48