144
Было это года 2,5 назад. Я вела приём в поликлинике ЖД больницы (травматолог). Пришёл мужчина - 37 лет, хорошо одет, какой-то железнодорожник с высшим образованием. Жалобы на боли в пятках. Сделали снимки - пяточные шпоры. Расписываю лечение, выписываю больничный - жду через 4 дня. Приходит. Выглядит как-то хреновенько и зашёл как-то на цыпочках... С порога:
- Продлите мне больничный!!!
Спрашиваю:
- Какие результаты от лечения?
Он:
- Я сразу понял, что ваше лечение не поможет мне и я ничего не делал, а лечился по народному методу (бабка соседская посоветовала).
Итак, метода (просьба не повторять!) - в уксусной эссенции(!) растворить 3-4 лезвия (!!!) для бритвы и делать компрессы на 15-20 (!!!) минут 2 раза в день!!! Я загнала его в перевязочную и с ужасом осмотрела химические ожоги от самолечения - с одной стороны уже начала проглядывать пяточная кость... Направила в гнойную. Мужик стал инвалидом.
-------------------------------------
Есть у нас такой врач: орёт на пациентов, может даже запустить чем-нибудь что под руку попадется (ручкой например, с близкого расстояния чувствительно). Пациенты его очень боятся, но никто жалобы не пишет, потому что влюблены в него до беспамятства.
Любят они его за профессионализм высокого класса и за то, что он их жалеет, хоть и орёт.
Наблюдала такую картину: стоит под кабинетом толпа народу (консультирует в больнице), именно СТОИТ, стульев нету. Док в кабинете со студентами. Осторожный стук в дверь:
- Добрый день, Сан Саныч, Вы заняты?
- ЖДИ!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ага, хорошо, извините.
Закрывает дверь, поворачивается к толпе, говорит улыбаясь:
- Злой сегодня!
И вся толпа стоит, смирно ждёт.
-------------------------------------
Привезли к нам в приёмное мужика, налетел на ограду, рвано-ушибленная рана. Его родственники вызвали скорую, а, пока та ехала, залили ему рану, обильно так... нашатырным спиртом.
-------------------------------------
"Снимаю" молодого человека 15 лет. Коленный сустав. В дверях стоит бабушка и бдительно наблюдает за процессом. Мальчик, как положено, сидит на столе, укрываю защитой все нужные и полезные места. И только делаю шаг в сторону пультовой, как слышу голос бабушки:
- Женщина, вот я прямо отсюда вижу - вы нам писю не закрыли!!!
Ладно, спорить не стала, вернулась, укрыла ещё одним средством индивидуальной защиты. Ну хоть в пультовую за мной не поперлась режимы проверять.
-------------------------------------
Утро начинается не с кофе, а с вызова "без сознания,улица".
На деле мужик ночью пьяный шёл, устал, прилег поспать, ночью его не видно было, а утром добрая самаритянка а'ля "этожчеловекемуплохо", не подходя к нему и не узнавая, нужна ли ему скорая, вызвала оную.
Приехали, разбудили, за нами следом ещё бригада. Мужик, фокусируя взгляд на нас с доктором: "А вы че приехали то?"
- Да вот девушка тебе вызвала, говорит, плохо мол человеку.
Мужик, мутным взглядом выловив силуэты ещё одной бригады:
- Она что, е..анутая?
Он сделал наш день.
-------------------------------------
Вот вы ругаете административный персонал и не зря.
Открываю трудовую книжку пишу: ООО "Засверлю додыр" принята на должность зубного врача.
- А почему не врача-стоматолога? - спрашивает барышня.
- Эээ, - я еще раз смотрю корки, а там: окончила зубодробильный колледж N8, специальность зубной врач. - вот же ваш диплом и сертификат, или у вас еще диплом?
- Нет, только этот.
- Тогда только зубной врач, а стоматолог - это тот, кто закончил университет истратив 5 лет и год на интернатуру.
- Но на прошлом месте я была стоматологом.
Сдерживаю бровь от движения вверх. Пролистываю серую книжечку взад, а там, о святая корова: ООО "Выбей зуб" принята на врача стоматолога, мать его, ТЕРАПЕВТА. Крещусь про себя.
- Идите к вашей прежней кадровичке с хирургом, пусть ампутирует ей руки, а лучше сразу голову. Из-за этой записи ваша пенсия куку, или того, вобщем фьють. Но предже пусть исправляет приказ, и дает вам копию, все поправим.
Девочка, нахмурилась, похлопала глазками, но через неделю всё принесла.
Так что глаз да глаз, за фифами из кадров.
Все совпадения наименования случайны.
-------------------------------------
Наши реформы здравоохранения очень напоминают бородатый анекдот про работников кладбища.
Собрались они, и обсуждают, как бы им расходы сократить. Один говорит:
- А давайте мы гробы будем закапывать не горизонтально, а вертикально – место сэкономим.
Все поддерживают:
- Давайте!
Другой:
- А давайте мы будем людей по пояс закапывать – на памятниках сэкономим.
Все:
- Давайте!!
Третий:
- А пусть они ещё и за руки держатся – забор строить не нужно!
Все дружно:
- Давайте, давайте!!!
Вот так и у нас:
- Давайте мы часть лечебных учреждений закроем, и в оставшихся ряд отделений уберём. На зарплатах сотрудников съэкономим, а пациентов пусть поликлиники наблюдают.
- Давайте!
- Поликлиники тоже объединим, а, если кто из пациентов не выдержит такого – хорошо, естественный отбор в действии.
- Давайте!!
- А жалобы пусть на врачей строчат, к ним все претензии. Врачей ненужной документацией обложим, и на жалобы пусть тоже отписываются. Будут дрожать на своих местах и ещё крепче за них держаться.
- Давайте, давайте!!!
-------------------------------------
Явилась ко мне домой подруга бывшей одноклассницы на втором месяце беременности. Со шприцем и ампулой какого-то ветпрепарата, которым у коров не то роды вызывают, не то матку сокращают после отёла. Чтобы я, значит, сделала ей укол и сорвала беременность.
Ужасно расстроилась, когда я сказала, что не хочу из-за неё садиться в тюрьму. А та бывшая одноклассница ещё и кровно обиделась: как же так, она же меня рекомендовала подруге, а я оказалась бесчувственная дрянь!
-------------------------------------
- Доктор, больного привезли!
1-й год работы:
- Аааа!!!!! Берите анализы, ставьте систему, УЗИста пригласите, кардиолога, невропатолога, окулиста, хирурга!!!
5-й год работы:
- Коли анальгин с димедролом и пусть завтра на приём к участковому п*здует.
-------------------------------------
- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и его аналог за 200, а какая между ними разница?
- Разница - 180 рублей!
-------------------------------------
При детях говорить о работе надо меньше. Помню мой ещё в садике здорово запугал одного мальчика, сказав что если ему будут мешать спать, он "вставит в попу интубационную трубку и скажет, что это катетер"!
Где и когда он это услышал?
-------------------------------------
Еще во время работы в аптеке моими самыми "любимыми" покупателями были люди старшего и пожилого возраста, которые приходили к нам не с рецептами врача, а вырезками из газет типа "ЗОЖ", "Вестник здоровья", "Алтайское здоровье", "Тайны долголетия" и прочими еретическими письменами.
Каких только невероятных рецептов я не узнал от пенсионеров, готовых платить невероятные деньги за настой из желчного пузыря барсука, жир горной коровы, молоко розового дикобраза...
А потом я попал на летнюю практику в поликлинику и понял, что проблема даже хуже, чем я полагал. Большинство этих газет распространяются бесплатно по принципу "бросили в почтовый ящик", однако некоторые из них продаются на почте или в газетных киосках.
Пока я писал этот пост, поискал в интернете электронные версии и поразился числу мракобесовских, с моей точки зрения, сайтов, на которых рекламируют псевдонаучное барахло. Интересно, что в 10 газетах можно найти примерно сотню рецептов лечения одного и того же заболевания.
Интересно, и почему человечество до сих пор болеет и тратит кучу денег на лекарства?..
-------------------------------------
Приходит в мою смену женщина, и просит посоветовать что-то от боли в ногах для её мужа. Спрашиваю какая примерно у него симптоматика, на что она мне отвечает: "Да вот он дней десять назад пьяный в сугробе уснул, потом его утром собутыльники нашли и притащили домой. Сейчас обе ноги от колен до ягодиц чёрно-фиолетового цвета, он орёт от боли как резанный, и отказывается ехать в больницу, потому что боится, что ампутируют". Когда я сказал, что в этой ситуации не могу ничего посоветовать кроме незамедлительной госпитализации, меня назвали "неумным дилетантом", и недовольно ушли, чуть не выбив входную дверь.
-------------------------------------
Пришёл я как-то на работу. У кабинета всего 2 больных. Улыбаются мне, приветствуют стоя, руки жать пытаются. Захожу, а у меня сестра новенькая. Красивая до опупения и супер сексуальная. Надо же. Хоть раз в жизни такой подарок начальство сделало! Сел принимать. Заходит первый пациент. Жалоб нет. Пришёл просто проверить здоровье, на диспансеризацию то бишь. Рад безумно. И тут СМСка приходит с зачислением зарплаты 80 тыс. Не понимаю почему много. Звоню в бухгалтерию. Поясняют, что премия по итогам года. Радуюсь. Пациент смиренно ждёт на мой отвлеченный звонок в бухгалтерию. Потом благодарит от души, обещает благодарность в газету дать. Тут заходит заведующая. Сообщает, что сегодня по приказу главврача рабочий день будет на 3 часа короче и с нового года поднимают зарплату на 20%. Я пребываю в шоке от череды счастливых моментов, улыбаюсь всем, хочется просто ликовать. Но моё ликование прерывает звонок телефона и грозный голос отдела кадров "Иванов! Опять проспал работу!?" И я окончательно проснулся...
-------------------------------------
Вызов: передоз.
Приезжаем, в машине, на заднем сидении лежит существо чудесного сине-фиолетового оттенка, едва дышит. Рядом суетится друг. Говорит, мол, давайте вы всё быстренько сделаете и свалите, а то друг очнётся и разозлится, что он скорую вызвал. Спрашиваю, что употреблял, юлит.
На локтевых сгибах свежие следы инъекций.
Налоксон 1 доза, без эффекта, пришлось ещё одну вкатить, задышал, пустил слюни и начал потихоньку приходить в себя.
Друг начал нас оттеснять к машине с фразой, что дальше они сами. Подождали пару минут, убедились, что очнулся и уехали.
На каждом таком вызове надеюсь, что не успеем. Ну не заслуживают, по-моему мнению, такие люди жизни. Почему я должна спасать то, что они не берегут. Тысячи людей ежедневно умирают, хотя безумно хотят жить, а эти твари (иного определения для этих существ нет) вводят себе яд и их спасают.
И не надо кричать, что это чьи-то дети, мужья и пр. Они не заслужили такого счастья, как жизнь.
-------------------------------------
Как сейчас помню - вызов: судороги на улице.
По приезду мужик уже в сознании, но рот разорван почти от уха до уха. Стоит мужик рядом с зонтом-тростью. Спрашиваю:
- А со ртом что случилось?
Мужик:
- Я ему, чтобы он язык не откусил, зонтик в рот вставлял.
-------------------------------------
А я не жалею, что пришёл в медицину, потому что я встретил очень много отличных друзей, таких же е*анутых как и я :)
-------------------------------------
То неловкое чувство, когда приехал на вызов "Плохо. Пил.", а тебе самому плохо... Пил.
-------------------------------------
Женщина 31 год, с диагнозом бесплодие I в течение 3-х лет.
Пришла в ЖК за направлением на ЭКО. Принесла несколько томов всевозможных исследований и заключений из частных клиник и коих выходило, что они с супругом абсолютно здоровы.
С виду интеллигентная женщина, слезно просила помочь. Начала собирать анамнез. Оказалось... что её супруг предпочитает завершать половой акт исключительно оральным способом!
Провела разъяснительную беседу про тычинки и пестики... Через три месяца поставила на учёт по беременности.
-------------------------------------
Раймедсансовет. Обсуждается вопрос по демографической безопасности. Главный врач подымает врача районной амбулатории и задаёт ему следующий вопрос:
- Владимир Зинонович, почему у вас на участке упала рождаемость?
В зале воцарилась мёртвая тишина. Бедный доктор раскрыв рот стоит не зная что сказать. Из задних рядов доносится ехидный голос:
- Да не может он уже!
Громовой хохот. Вопрос с повестки был снят.
-------------------------------------
Мама с папой на скорой работают. Папа подрабатывает спасателем в аэропорту, мама в медколледже и в санавиации. Суточные дежурства у обоих. Регулярно такие у них беседы по телефону:
- 24 июня у меня сутки на скорой, ты как?
- 25-го сутки.
- 26-го пойду с утра на лекцию, потом в ночь, может - 27?
- 27-го я в аэропорту , может 28?
- 28 улетаю на пару дней, а 30 сутки, может, первого увидимся?
- на скорой дежурю! как насчёт второго числа?
- Ура, увидимся второго! Может, в кино сходим?
20 лет в браке, двое детей, любовь и голуби...
-------------------------------------
Я вот думаю: надо ли в амбулаторной карте, карте вызова или в истории болезни в анамнезе указывать нетрадиционную сексуальную ориентацию пациента? Это может помочь в выборе тактики диагностики и лечения.
-------------------------------------
Перлы от главного врача.
Общая врачебная пятиминутка. Разборка полётов. В конце высказывания главного "Врач уклоняющийся от мобильной связи - это врач, не выполняющий клятву Гиппократа!"
-------------------------------------
90% чмырей, которые приходят на прием к врачу не могут даже умыться, побрится или просто одеться по нормальному. Лично меня мать в детстве всегда учила, что на прием к врачу надо идти чистым, даже новое нижнее белье давала, а сейчас поколение неучей и хамов-гопников.
Тут сразу же первый коммент порадовал:
О, дааа! Припереться на прием к врачу за 5 минут до окончания его рабочего дня, в 18 55, с пляжа, в песке, в шортах , вьетнамках, с кругом через плечо - самое то!!!!!! Про аромат потного липкого тела от бурной растительности в подмышках я вообще молчу. " А шо такое? Вы ж до семи работаете!"
А еще бесят коллеги женского пола лет 80, у которых уже недержание мочи+ бельишко не первой свежести (стирать каждый день вредно, должна быть микрофлора), а они все это сверху духами полируют. Прокладку использовать вообще вредно. Тело, бляха-муха, тогда не дышит!
Обосрать весь унитаз и разбрызгать "под давлением" дерьмо на бачок и стены в туалете для сотрудников, куда больным доступа нет, - тоже ничего так. Санитарки заходили в тихую после каждого и проверяли состояние белого трона. Таки выследили засранца. Им оказался ни кто иной, как сам главнюк - существо, одевающееся исключительно в брендовые шмотки и ни разу дважды не одевшего одну и ту же рубашку.
А только толку 0. Как срал, так и срет. На стены. И на врачей.
-------------------------------------
Отдыхала нетрезвая компания в лесу. Вдруг один из них распорол ногу о сучек. Ну они сначала тряпкой привязали - кровь не останавливается. Кто то придумал пописать на рану - моча, де, природный антисептик. Водкой полили, чтоб убить бактерии в ране. Подорожник прикладывали. А рана от таких процедур воспалилась, а гулять еще всю ночь. Кто-то придумал присыпать пеплом от сигарет и перевязать. На утро протрезвели, поняли что наделали, пошли в больницу. Врач увидел эту красоту, начал расспрашивать, как так получилось. Ну они рассказали подробно все как было, кроме уринотерапии - стыдно стало. А врач им на это:
- А обоссать его вы не пробовали?
-------------------------------------
Вследствие неудачной в/м инъекции в хирургическое отделение поступает пациент с абсцессом ягодицы. Как обычно хирург собирает анамнез... Нужно выявить причину нагноения. Пациент рассказывает, что сам себе сделал укол и неудачно. Чем только не прикладывал...и тут понеслось...И мочой прикладывал, и мазями прикладывал, и йодом сетки и кружочки рисовал, и грел. Ну а хирург терпеливо слушает-слушает и говорит:
- А говна вы не пробовали приложить?
А пациент очень серьёзно отвечает:
- А что, помогло бы?
-------------------------------------
- Как на ЭКГ распознать инфаркт?
- Ну, при расшифровке наблюдается элевация сегмента ST на грудных отведениях больше двух миллиметров над изолинией...
- Чего-чего??
- Видишь вот эту за***у на ленте?
- Ну.
- Вот это и есть инфаркт.
-------------------------------------
У нас перед анализами папа провёл перед сыном показательное выступление.
Рассказал подробно, что там будут делать, а потом взял и проколол себе палец, чтобы показать, что боль терпимая. Сын был так впечатлён, что сам, без папы, вошёл в кабинет, даже не пикнул, и гордо вышел под восхищенные взгляды других мам. Ребёнку три года.
-------------------------------------
Вызов "бабушку кот укусил".
Едем так не спеша, подумаешь. кот.
Захожу в подъезд, вся площадка кровью залита, думаю не тигр ли тут побывал?Захожу в квартира - мама родная! Сидит вся окровавленная бабка, голова разодрана, кровь ручьем, мне уже не до смеха стало, кое как все остановила. Оказывается на площадке дрались коты, бабкин и соседский, эта полезла спасать своего котика, в результате оба кота переключились на бабку.
Раны как будто там тигр ее драл.
-------------------------------------
То, что я вам поведаю, далеко не ново, хуже! Становится обычным делом, и от этого еще страшнее. Потому что дети не виноваты в том, что имеют е..анутых на всю голову мам.
Частная клиника. На прием к педиатру приходит дама лет 25 с малышом 4 месяцев. Жалобы на неустойчивый стул, беспокойство более, чем положено, нарушение сна, повышенное газообразование. Вес ребенка 7 кг, эдакий бутуз с пастозной кожей.
Мама кормит ребенка макарошками со свининкой и лазаньей, протертыми в блендере, не гнушается и картошечкой фря из макдака. А чё, вкусно же, и ребенок ручонки в рот тянет.
Педиатр за голову схватился. Предложил госпитализацию в стационар в виду тяжести состояния - панкреатит. Мамаша наорала на врача, обозвав его идиотом, мол, она там на всяческих форумах консультировалась по поводу питания , ее все одобрили, а доктор неуч такой, почему-то против. Накатала жалобу. Благо администрация клиники люди адекватные. Доктор не пострадал. А мамаша с чувством выполненного долга растворилась в тумане.
Доктора еще долго потряхивало. Но администрация тоже не лыком щита, они быстренько сообщили в органы соцзащиты о вопиющем случае. Вот теперь ждут результаты. Надеюсь, эту горе-мамашу лишат прав.
-------------------------------------
Вчера сидел с племяшкой 7 лет, рассказывал ему про то, как работал на скорой, а он возьми да спроси
- Дядя Вова, а сколько человек ты спас?
Знаете, этот вопрос загнал меня в ступор. Я сидел и пытался вспомнить. Помню аварии, ножевые, огнестрелы, реанимации. Но ведь действительно не помню...
Зато я помню каждого умершего. Всех помню. Лица, диагнозы, адреса...
Странно как-то.
А вы помните своих спасенных?
-------------------------------------
В который раз убеждаюсь, что отсутствие общения с живыми пациентами благотворно влияет на психику. Все патологоанатомы и судебные медики, которых я знаю - очень милые, весёлые и спокойные люди.
-------------------------------------
Дочка (4 года) играет со мной в доктора:
«Женсчина, я вам выпишу лекарство, будете пить по одной ложке. Записывайте. А-це-тон"
-------------------------------------
- Ты оставил тяжелого пациента дома, и уехал??!!
- Да.
- А если он умрет? Ты понимаешь, что твоя преступная халатность может привести человека к гибели??!!!
- Подпись об отказе дал.
- А, ну и х..й с ним.
-------------------------------------
Пациент после стационара, в который попал с делирием. Объясняю, что теперь нужно будет пить лекарства.
- Так они же печень садят!
-------------------------------------
Дело было в 90-е. Вызов: травма ноги.
Парень 27 лет гоняет по квартире (причём лёжа пытается догнать ) парнишку лет 18, с криками “Стой гад, я-то в армии уже служил..!“
Осмотр парня постарше показал, что ногу он сломал конкретно со смещением (правая голень, наружная лодыжка вхлам).
Зашинировали погрузили на носилках в машину. Что случилось парень сбивчиво рассказывал нам.
Так вот что произошло...
Одному из братьев (младшему) пришла повестка в военкомат, а он только задумал в институт поступить. Нужна отсрочка срочно. Ну старший брат и предложил сломать младшему предплечье, лучевая кость она быстро срастается мол. Как? Ну обезболили 0,5 водки на двоих, перемотали мокрым полотенцем руку, засунули в батарею отопления и давай ломать. Ломали~ломали, младшой орёт ~ рука крепка.
“Давай , говорит старший, ты на стульчак унитаза руку поставишь а я резко прыгну ногой , миг и рука сломана !“ Давай . Ну положил руку младшой на стульчак, старший взгромоздился на унитаз сверху и “маягири кияки“ вниз правой ногой. Вот что произошло в голове у младшего в эти доли секунды неизвестно , то ли в армию резко захотел , то ли инстинкт самосохранения сработал на опережение. Вообщем руку он резко убрал в последний момент. А брат даже если бы и захотел , но ногу свою остановить не смог бы.
Бригада скорой застала убегающего по всей квартире младшего и ползущего за ним старшего со сломанной в ногой и поносящего благим матом, вспоминая при этом что в армии он уже служил...
-------------------------------------
Как всегда, взято
отсюда.
Первая частьВторая часть
yaplakal.com